你的自我價值是怎麼來的，仔細想想，是否依據長相、收入、工作、讀名校、用名牌、身居要職等外在條件？還是你認為大家都喜歡你、推崇你，就是高價值、是個很棒的人；若大家不喜歡你，不理你，就價值低落，覺得自己是沒用的人？
如果是這樣的話，自我價值必定起起落落，搖擺不定。看不見自己的價值，就會轉向外在，尋找他人的認可和肯定，最後勢必導致依賴性的價值感，很在乎別人的眼光。而越是在意他人眼光，會越想得到別人認可和肯定，無疑地又陷入一種惡性循環中。
我們以為只要有成就，價值就會提升。其實剛好相反：許多成功人士充滿自我懷疑，為了鞏固自己值得存在、自己是夠好的，就必須不停的向他人來證明自己。同樣地，有人拚命想得到別人的愛，認為自己得到的愛不夠多，其實內心深處是懷疑自己不夠好，不值得愛。
無法自我認同，外界再多肯定也沒用。覺得自己不值愛，即使被愛也不會相信。就像有些人沒錢的時候覺得「我是因為太窮了沒人愛」，結果賺到了錢，終於有人愛了，心裡又懷疑，「對方到底是愛我還是愛我的錢？」對一個沒有自信的人來說，就算你誇獎他，他可能只會覺得你是為了安慰他，或是虛情假意。
我們如何看待自己，決定可以感受到多少愛
有位沒自信的太太，不斷纏著丈夫問：「你愛不愛我？」
丈夫或許礙於羞澀，或許無心回答，一直默不作聲。
太太問得興起，儘管丈夫不作答，仍是膩聲直問：「你愛不愛我嗎？到底愛不愛我……」
丈夫人仍不作答，到了末了，她竟假戲真作，哭了起來：「你不回答，我就知道你不愛我了。」
丈夫也急了，忙道：「我怎麼會不愛你呢？我若是不愛你，又怎麼會娶你當老婆？」
哪知，太太哭得更傷心：「你看，我就知道你不愛我了，你的兩句話當中，都有「不愛你」三個字……」
我們評價別人的行為，也正是我們自我價值的反映。依附別人給予自己價值，代表你是一個沒有價值的人，那如果別人不給呢，是否價值也蕩然無存？
收到讀者來信，常常聽到有人走不出失戀與不健康的情感，明知道自己在這段關係裡非常委屈，得不到尊重或愛，卻無法斷念離開。一次又一次用委屈、犧牲來取悅或討好對方，愛也一點一點從關係中流失。這就是因為你沒看見自己的價值。
失戀令人心痛，但最為痛心的，不是失去愛情，而是失去了自己。當我們能看見自己的好，就不需要刻意討好；懂得尊重自己，重視自己的感受，並在關係裡維持對等，別人也會如此。因為終究是我們如何看待自己，決定了自己如何被對待，以及感受到多少愛。
價值來自於你存在，不在於你做了什麼
想建立自我價值必須由內開始，由自我認同開始，不管你有多少缺點或不完美，這也是你獨一無二的部分。去喜愛、去接納自己本來面目：「這就是我」，接受自己的缺陷，接受自己的膽小，接受自己反應慢。毫不隱瞞自己的一切，擁抱它們，內心就會產生自信與力量。
為什麼？想像一下，當有一個人，對你全然接納，喜歡你的一切，是否讓你自信大增，覺得有價值？
曾有人問：「像我這麼普通，一事無成，怎麼可能有價值？」
想想剛出生的嬰兒什麼都不會，就只躺著等著餵食、洗澡、換尿布，有什麼價值？嬰兒天真無邪、單純可愛、笑容燦爛，帶給人快樂與希望。
你的存在本來就有價值，不在於你做了什麼，或證明什麼。青菜有很高的營養價值，但未必獲得青睞；香花散發芬芳，不會因無人讚賞就不香；一千元的鈔票即使弄髒，丟到垃圾桶裡，價值還是不變。即使不起眼的泥巴，也能長出花草樹木，生出莊稼，生出萬物。
記住，任何人都可以給你評價，惟有我們自己，能決定自己的價值。
自我價值感是小時候就有，你可能已經記憶模糊或遺忘了。仔細觀察小孩，特別是當他們正在玩樂時，你會發現，小孩很單純自在，不會想太多，不會扭捏或不安，而且真誠無畏地表達自己，展現自己，一點也不會在意他人的眼光和評價。
回到小孩那份單純自在—「這就是我，喜不喜歡隨你」。這就是自信，也是高自我價值的表現。
(本文摘自《心態的力量：微笑是一種態度，生活是一種選擇》，高寶出版，何權峰著)
