長期累積的不愉快情緒，「轉移」成關係裡的弱肉強食與替罪羔羊。
長期累積的情緒，壓抑下來的感受都去了哪裡呢？消失了嗎？不。
在心理防衛機制當中，很常見的其中一種就是「轉移」：將強者所引發的不愉快情緒，導向相對而言比較弱，不會對你造成威脅感、沒有能力傷害你的替罪羔羊上，把無辜的他作為情緒發洩的出口，將他當成出氣筒。
在表面上，歸咎於是他做了什麼不對的事，才招致你的怒火。你的憤怒是情有可原的，一切看似合情合理，有其脈絡可循。
然而，如果你站在更高的層次，願意抽絲剝繭，誠懇地直面內心，就會發現每個人都會有「合理化」自己言行的心理機制。
如同家暴的行徑
很常見的轉移案例，例如一個人分明是在公司受了主管一肚子鳥氣，被指派了許多不合理的苦差事，或者升遷輪不到自己而忿忿不平。
然而，為了維持好好先生及任勞任怨的形象，他無法由衷地表達自己的想法，也無法袒露自己的怒氣，還有相關的真實情緒。
他戴著微笑的面具，連連點頭，彷彿皆大歡喜、心甘情願般地接下主管的安排與指示。
但當回到了家，他的神情、言語及行為表現卻完全不是這麼一回事。
「你怎麼功課還沒有寫，都放學超過一小時了；都幾歲了，吃飯還吃不乾淨，飯粒掉到桌面上，你媽是怎麼教你的？你有沒有責任感？你有沒有羞恥心？身為學生，寫完功課繼續做練習題這些小事，還需要我提醒你嗎？
就是因為『你』這麼不懂事，就是因為『你』才讓我這麼生氣！你這什麼眼神！現在就開始叛逆了嗎？」
對相對弱勢的孩子怒吼、嚴厲喝斥，甚至動手，教訓起小孩……還認為自己正在行使家長教育小孩的職責，但實際上，卻如同家暴的行徑。
孩子及伴侶，常成為替罪羔羊
這種狀況很常見嗎？是的，但其實不只如此，有時還會將負面情緒的宣洩出口，帶進親密關係。
替罪羔羊不只是年幼的孩子，還有最親密的枕邊人，也就是他的伴侶。
「就是因為『妳』太愛花錢，才導致我工作這麼辛苦，錢卻存不了多少。為什麼非得要出國旅行？國內遊玩不行嗎？
出國旅行花費這麼高昂，兩個人的機票錢、住宿費、當地用餐及林林總總的交通費，都要乘以兩倍，還有妳不只要買當地的紀念品，還要買伴手禮送爸媽、送鄰居……都是因為『妳』……」
他一一細數妻子的不是，持續盤點讓他動怒及口不擇言的正當原因，卻忘了當初興致勃勃提議去瑞士旅行的，其實是他自己；也忘了當初自己刷卡買單時多麼得意，因為他覺得自己能夠讓太太開心、讓父母驚喜、討岳父岳母歡心，是多麼有成就感，又是多麼有自我價值感的事。
為什麼在家庭當中，孩子及伴侶時常成為「轉移」作用下的犧牲品呢？因為年幼的孩子往往不會反擊。孩子多半是居於弱勢，也尚未發展出足夠的認知能力，去理解究竟是怎麼一回事。
至於伴侶，伴侶不是上司，對於自己的職位及收入薪水沒有生殺大權。即使進入婚姻關係之初，雙方是平起平坐，關係理應是彼此對等，沒有誰握有更高的權力。
然而，久而久之，在外面工作賺錢，或者薪水領得比較多的人，彷彿就成了親密關係中握有實權，位居高處的人；可以發號施令，可以頤指氣使，凡事由他說了算；可以顛倒是非黑白，事件因果的順序，再加上所謂「家醜不外揚」，許多事情都是關在自家門裡反覆上演，直到釀成了悲劇。
逃避屬於自己的生命課題
原本是透過心理防衛機制，來轉移工作及職場上的不愉快，讓壓抑的情緒能有出口；但卻讓相對弱勢，無辜的伴侶及孩子成了被開刀及問罪的對象。
然後也逐漸地，他食髓知味，她得寸進尺；透過「人際剝削」的手段，來轉移自己在職場所無法消化的怒火、怨氣及委屈，不用去面對自己心中的黑暗，屬於他自己的課題。
那些不愉快的感受、痛苦的情緒、內在的衝動……應該被指認出來，而不是潛抑下來。
當事者應該要負起責任，將這些能量引導向積極、建設性的方式及表現上。也就是正向的心理防衛機制，例如補償、昇華及幽默上，把它轉化為創造的能量。
不僅不會傷害家人，破壞人際關係，也不會形成惡性循環，甚至發展出後續可能有的成癮行為，越陷越深，與自己原本渴望的美好人生漸行漸遠。
上述的惡性循環，也可能是最先受到轉移作用所連累而成為受氣包的伴侶，因為無端受到攻擊，產生了痛苦情緒，因此伴侶也升起心理防衛機制當中的「壓抑」及「轉移」，來抵禦無處排解的負向情緒；同樣地，尋找家庭成員當中比自己更弱勢，目前沒有經濟能力、無法獨立生存的人出氣，最常見的就是孩子。
如此看來，彷彿食物鏈一般，弱肉強食，讓人看了不勝唏噓。這些替罪羔羊，往往難以辨識自己在其中的角色，因為無法看穿事件表層上的連動關係，還有情緒底層下的運作機制。
他們不明白自己是他人心理防衛機制下的犧牲品，甚至不清楚自己也從受害者成了加害者。
因為痛苦的情緒太過強烈，內在的衝動讓他失去平時的冷靜與理智。他們都不願意，卻也在不知不覺中，將心理防衛機制的「轉移」發揮得淋漓盡致。
沒有人出生就立定志向要當壞人，也沒有人存心破壞自己的家庭及人際關係，精心設計、想方設法來傷害自己的伴侶及兒女。
然而，漫長人生中總會有挫折、失敗、困頓與打擊，產生讓人難以忍受、不願面對、暫時沒有能力，以及還沒有學會透過正確方式而排解、有效轉化的痛苦情緒。
看穿關係裡的弱肉強食，始於心理防衛機制當中的「轉移」。不再怪罪命運，走出無能為力，學會正確的負向情緒轉化方式，就能跨越困境。
(本文摘自《心理防衛：壓抑、投射、成癮……我們用傷人傷己的方式保護自己嗎？》，寶瓶文化出版， 洪培芸著)
