幸福熟齡 - 從今開始，勾勒美好第二人生

Q：我是麗文，今年54歲，丈夫57歲，結婚23年，有一個兒子自己在外工作、獨居，我丈夫16年前在父母老家的地上，重建可以住2戶同居的大房子，我們跟78歲的婆婆住較大的樓下一戶，妹妹一家住較小的二樓，不同門進出，他們的孩子也長大獨立。結婚最初的7年，因為和丈夫派駐外地，沒有跟婆婆住過，公公是18年前就過世了；回國後就一起住，一開始我很想跟婆婆好好相處，但婆婆不知為什麼，就是對我很不滿意。她不想吃的菜擺出來，就直接丟入垃圾桶或夾到孩子的碗裡，也不說自己愛吃什麼，後來她不想跟我們吃，要求我端到她房裡自己吃，最後乾脆說「妳不必準備我的飯菜！」她自己就做些東西吃，或小姑送來飯菜，都在自己房裡吃！婆婆整天臭著臉，幾乎不跟我說話，想必她看我很討厭，或她也覺得我討厭她而不想和我互動，我也真的很討厭她，所以互不干涉、閃躲對方。只是，房間就在旁邊，知道她在房裡，或是連聽到她開關門的聲音、沖馬桶的水聲都覺得難受，好像是她的呼吸聲般，感受到她的存在，這麼多年，我依然非常痛苦，有增無減，我先生要我不要理會她就好，就什麼都不說，但我就是會在意，我也無法跟她面對面攤牌。我們就像是陌生人，不像其他朋友還有許多精彩的婆媳戰爭細節可說，不過我實在難忍，婆婆還很矯健，又是長壽家庭，活100歲都可能，難道我還要繼續忍耐她20幾年嗎？

日前有報導，一對水果攤夫妻因為生性節儉，長年將發霉水果切掉壞掉部分後，吃好的部分，結果雙雙罹患肝癌，讓人不禁疑問，這是真的嗎？

快樂並非一切完美，而是不糾結於不完美。

Q：我是麗珠，今年65歲，丈夫75歲，育有一兒一女，43歲的兒子已經獨立，在外居住，41歲的女兒單身，跟我們同住；最近很傷腦筋的是，女兒3個月前在婚友社認識了一位57歲男人，還帶著3個大孩子，其中大女兒36歲，跟我女兒只差5歲而已，兩人站在一起豈不太奇怪了？但我女兒認為這男人對她很好，兩人約會，男人非常體貼，不僅出所有費用，而且我女兒因為跟我們住，不做家事、更不會做菜，男人還每天做便當給她送去，這很不合常情；我女兒想買什麼，都那男人買給她，我女兒自己會賺錢，應該要什麼自己出錢買就好吧！我女兒認為這男人覺得她有魅力，堅持要和他結婚，我是堅決反對，因為年紀差太遠，男人再過幾年就退休，很快要面臨照護問題，眼看很多苦頭等著，但我女兒不管我怎麼反對也要嫁給他，我甚至鬧出割腕自殺來抗議，她都不肯聽，因此躲到她哥哥家。她要搬出去那天，站到她車前攔她也沒用，踢她的車，她差點撞到我也不在乎，我要讓她跟那男人分手，我先生則說先看看再說，我一切都是為她好，到底要怎樣才能讓女兒跟那男人分手？

目前，家庭餐廳或便利商店便當的飲食形式，已經滲透入每個家庭裡；發揮食材的優點，每天動手做菜，反倒成了最大的奢侈。

阿茲海默症是在一百多年前發現的，所以西蒙波娃在五十年前寫這本書時已經對失智症有基本的了解，也描述了很多疾病進展的狀況。

作者藤川太為日本的財務規劃顧問，在執業的過程中，幫助了許多家庭改善家計。他藉由本書歸納了許多有錢富翁的習慣、對金錢的想法及用錢方式，並期望閱讀本書的讀者，都可以學習有錢富翁的思維模式，檢視自己的生活，打破就有的錯誤觀念，走上通往富裕生活的道路。

每年過年，杯觥交錯、菜餚滿桌、充滿親朋好友豐盛恩情的新年假期將接近尾聲時，我總暗自心情低落，因為過完年，一切將回歸正軌。但之於我，什麼才是正軌？每日勞碌奔波於高壓職場與家庭之間？經常為小事抓狂？逢空就要用不停的活動與勞動填滿空隙？我曾期許自己五十而知天命，但白白虛耗了多年，卻還是終日不休，汲汲又營營，無所適從。曾看過一本書：「修行的重點不是你跟誰學過、什麼人到過你家……。」往臉上貼金不代表自身是金，要真正對自己有幫助，必須有志氣發誓願破除心中的執著，從生活中觀照自己的妄念，慢慢將之放下，就是「滅去心頭火自涼」。

擁有少量優質物品的生活，也就是環保的生活。無須特別節儉，用心在食衣住方面找到環保生活感，自然就不會浪費金錢、浪費物資，還能提高生活品質。最重要的是找到材質佳且自己可以接受的物品。材質佳的物品只要細心打理，就能夠使用很久，因此儘管一開始價格有些昂貴，以結果來看還是買得很划算。然後，最要緊的就是要少丟東西。過去一般人以為「用完即丟」是生活富足的表現，但是到了現代，具備知性的人會對於丟棄這個行為，也就是由自己製造出環境廢棄物的行為，感到罪惡。材質佳的物品不僅使用年限較長，在它原本的任務結束之後，還能夠轉變成其他物品繼續延長生命。

隨著與自己的連結越來越深，我感到越來越安定，孤零零活在這個世界上的感覺越來越淡了。