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我總是不間斷地尋找新的事物並從零開始，也正因為如此，我學過的東西多到數不清：烘焙、作詞、DJ、料理、調香、芭蕾、爵士舞、紅酒、網路商城經營、插花、影像剪輯、鋼琴⋯⋯當我看到有人在社群軟體上寫了個笑話說「所謂的一日體驗課程，就是付錢在一天之內確認『這條路並不屬於我』這件事」的時候，我根本就笑不出來，因為不停反覆進行這種確認的人，正是我自己。
當然，我也有對於這種傾向感到羞愧和自責的時候，就是因為我從小到大聽了太多「一旦開始了，就得要堅持到結束才行」、「既然拔了刀，哪怕是蘿蔔也得要砍下去才行」之類的話所導致的。
「我為什麼不能夠專注在一件事情上面呢？」、「為什麼我這麼沒有毅力呢？」、「這麼輕易就放棄真的可以嗎？」⋯⋯這種想法累積得愈多，就漸漸讓我愈害怕開始新的事物。如果嘗試後的結果不如預期該怎麼辦？要是沒有想像中那麼順利的話該怎麼辦？這真的是我需要的嗎？我有能力把它做好嗎？
乾脆選擇不要開始，豈不是更好？
我愈是小心謹慎，膽子愈小，就愈是被世界上無數固有觀念給牢牢綁住。不過仔細想一想，就覺得有點奇怪，有一旦開始就非得要結束不可的法律嗎？
就算拔出了刀，砍那毫無用處的蘿蔔要做什麼呢？不如乾脆好好把刀子保管起來，拿來用在其他的地方，這豈不是更有效率嗎？
所謂的人生，並不是在腦海裡形成的，所以有很多事物唯有親身經歷，才能夠有所體悟。雖然我現在像這樣從事寫作，但是我大學時期的未來志願（？）其實是金融業從業人員。在上大學以後，我突然迷上股票，還加入了股票社團，最後擬定了成為證券公司粉領族的遠大計畫。於是我到處報名實習，結果被某一家小的證券公司錄取之後，就立刻繳交了休學申請書；不過，只上班到第十天，我就領悟到了。
「啊，原來這條不是我該走的路。」
過了一個多月後，我甚至產生了這樣的念頭。
「我如果再繼續做這份工作，搞不好沒過多久就會死掉也說不定。」
我依然覺得在證券公司上班是一件非常帥氣的事情，只是在學習和準備的期間裡，我無從得知「這件事情並不適合自己」的事實罷了。在親身碰撞的過程中，我對於自己產生了三點體悟：第一點，就個性而言，我沒辦法忍受工作的重複性；第二點，比起在一個巨大的計畫中負責扮演一個角色，我更渴望試圖獨自創造些什麼東西，即便只是很小的東西也沒關係；第三點，我的工作風格適合分工合作或孤軍奮戰，不適合上令下行的方式。
在那之後，我懷著茫然的心情，跑到加拿大的鄉村去當交換學生，與此同時，幸運地找到了適合我的雜誌編輯這份職業。在剩下的一年裡，我拚命累積各式各樣的經驗，從大學生記者團、時尚雜誌特約記者，再到大學生時尚雜誌編輯，經過了多次的驗證後，我才得以安心（？）就業。
現在回過頭來看，真叫人頭昏眼花。因為如果少了那不管三七二十一趕鴨子上架在證券公司實習的時光，如果我沒有意識到那裡並不屬於自己，而且迅速放棄的話，我可能就要為了一份不適合自己的工作無限受苦受罪，接著摔個四腳朝天了。我想要稱讚過去的自己，並沒有一意孤行地去砍蘿蔔，而是老老實實地從敵將身旁退開，把刀子好好收回刀鞘裡。
所以我希望，包含我在內，所有人都能夠在「一旦開始，就堅持到結束吧」、「你做那件事情是要幹什麼啊」之類帶有說教意味的話語面前，變得更加理直氣壯。因為所謂的開始就像種子一樣，有會發芽的，也有不會發芽的；有發芽以後成長茁壯的，也有馬上枯萎的；有會開花的，也有不會開花的，還有四季常青的，這些都得要等到種子種下去成長之後才會知道，如果不種下去的話呢？那根本就不得而知。
我過去總是很羨慕那些可以一直把注意力放在一顆種子上的人，只要鍥而不捨地培育出一棵結實的大樹，就可以收獲綠意盎然的葉子之類的成果，還有巨大樹蔭的安定性等等。但是我現在明白了，我就是一個適合讓各種植物綻放又凋零，時不時栽種一小塊會改變風貌的田地的人。就像有的人適合茂密的叢林，有的人適合密密麻麻種植著同一種植物的家庭菜園一樣。
當然，每當我們種下新的種子時，還是會感到擔心，擔心能不能發芽、能不能成長茁壯，擔心自己是不是耗費了太多的時間、體力和心思在照顧這顆種子上⋯⋯伴隨著年齡的增長，人生的侷限性就會大幅靠近，「現在好像太遲了」
的想法也會像熟悉的絆腳石般將自己擊倒。然而，正如作家金衍洙在《青春的文章》（청춘의문장들，暫譯）中說的一樣：「我已經停止了對於人生的推測，所謂的人生是不可推測的，它就只會發生而已。」當你現在開始了某件事情，在擬定計畫並埋首投入的時候，不要試圖去推測結果。
人生就是一連串的隨機狀況，所以難免會由於意想不到的成功和失敗而感到激動與心痛。因此在這個沒有任何東西可以當成盾牌的人生中，我打算根據自己善於開始的傾向，嘗試不斷種植和培育新的種子。與其去計算和煩惱今天開始的事情能夠走多遠，不如只要相信正在投入這件事情的自己就好。
(本文摘自《對自己也當個好人：停止苛待自己，在低潮中安頓自我，找到溫暖療癒的力量》，大好書屋出版，全娥論著)
