「天要下雨，娘要嫁人」密友試著安撫芳芳，但並沒有辦法讓她寬心。她不解媽媽一向以家庭為重，仔細地照顧一家子的需要，儘管爸爸比較早退休，還在上班的她早起做家事，把爸爸起居打點得好好的。
回娘家時，芳芳暗示爸爸注意媽媽的交友，爸爸兩手一揮說管她那麼多，看到媽媽若無其事般生活，芳芳覺得自己好像是共謀，一起在欺瞞傷害家人。甚至於覺得媽媽的「好母親」行為是演出來的，不然一個模範母親般的人，怎麼會這樣背叛家庭？芳芳想做點什麼來改變現狀。
父母親關係，對成年子女依舊有影響
父母親的感情衝突會造成未成年子女極大的身心影響，例如憂鬱、退縮、社交能力變差、學業表現變差、偏差行為、平均壽命減短等等。
子女成年後，父母親的感情狀況隨著子女的成熟，衝擊力道會降低，但降低並不代表沒有影響，更不代表子女年紀增加，就有辦法對父母關係一笑置之。
未成年子女受到父母關係的衝擊，以情感上的依附影響居多，但子女成年後，父母的感情狀況與現實生活牽連甚廣，除了情感上的傷害外，之後的老年照顧、財產分配等都會面臨挑戰。
還有一項隱晦但相當重要的情況是，不論結婚與否，成年子女有自己的感情世界和生活經驗，雖然父母過去曾經是形塑子女價值觀的主要來源，如果父母的行為和過去所傳遞的價值觀不一樣，而信守這樣觀念的子女自然會覺得被欺騙、被背叛。
強迫自己當個旁觀者，像看朋友的故事
面對父母個人的感情出問題時，當子女的先不用忙著想要解決父母問題，而是要沉澱一下、整理自己的婚姻觀念？例如，婚姻是絕對忠誠，不容許有二心，或是婚姻是雙方生活的共同經營，沒有辦法合作自然就拆夥，又或是不愛了可以離開，但是不能說謊。
把自己的觀念整理好，看這些觀念是怎麼形成的，從哪邊學來的，然後強迫自己用旁觀者的角度，像看朋友的故事一樣，看看父母之間的行為挑戰了自己哪些價值觀，再檢視哪些是他們自己說到，但是做不到的點。
這樣做的好處是可以拉出客觀的距離，較能看到問題全貌，避免只是在子女位置內，關心則亂。如果能客觀看待父母的關係衝突，通常我們會發現冰凍三尺非一日之寒，常常夫妻關係出現裂痕已經早有徵兆，只是被擱置著沒有處理。
芳芳可以思考，自己對媽媽行為的不滿，不滿之處在哪裡？是她破壞掉完美母親的形象？破壞一個理想家庭的圖像？自己對母親的期待是什麼，一個需要無私無我奉獻家庭的女人？
想想她當母親這角色，是否有虧欠？
關於婚姻迷思，以為有一只婚約雙方就有保證，但它充其量只是法律的契約，無法保障情感天長地久。
當子女的希望父母關係能維繫，是藏有私心，因為對於子女來說，血緣是一輩子不會更改的事實，但是夫妻關係可以不是，除非真的無法相處，否則總是希望父母可以共處。
芳芳可以進一步了解，如果不是母親這個角色，而是單純回到一個女人位置，媽媽在這關係裡都在承受些什麼？芳芳自己也不滿，爸爸長期是比較威權、大男人主義，把太太的付出當成理所當然，少有主動體貼關心，母親為何總是忍讓？她在關係內的努力有哪些？
冷靜下來之後，芳芳會發現，媽媽可能對爸爸的感情不忠，但她對整體家庭的是貢獻居多。
應該要檢視的，是自己的感情
一般來說，成年子女經歷自己的感情經驗後，對於他人的感情變化會較能客觀看待，而不是自己也在事件內投入大量的情緒。
因此，如果有過度強烈反應，也有可能是自己的議題被誘發出來，比起去處理父母問題，更重要回來關注個人的情感，誠實看待自己對情感有沒有什麼不滿？什麼遺憾？
以芳芳來說，先生長年在外工作，孩子也在青春期，自己的婚姻並不快樂，媽媽居然有自己的情感出口，這讓自己不滿意但接受的平衡狀況，開始被挑戰。可是要面對自己的問題太困難，就會移轉到父母身上。
要不要介入？這問題本身就問錯了
「要不要介入父母的感情問題？」這個問題本身就問錯了，因為這不是「要不要」，而是「能不能」。親密關係是兩個人之間的事，親如子女都是第三者，父親真的不知道母親的狀況嗎？萬一他知道但不想面對，子女的指點是徒增困擾。
一邊是父親，一邊是母親，子女想要介入做一些什麼事來改變局面，不太可能得到預期中的結果，因為感情的事情要當事人有意願才能夠。
有些事情成熟的大人可以看破但不說破，留給當事人一些空間，父母的事情留給父母自己處理，而自己只要做好對母親、對父親的關心就夠了。
