談了近三十年戀愛（對，我談戀愛的日子比你們其中某些人的一生都還長），收集了十二星座的十個星座，在各種年紀與各種心態下與另外一個人試著當伴侶，讓我在結婚前就完完全全地領悟到，天作之合這件事是不存在的。
兩個人個性相似可能在好的時候加分，不開心的時候倍數扣分；兩個人個性迥異可能在很多時候也許反而互補。所以我們會見到各種各樣的伴侶—看起來般配的、看起來絲毫不像同一個世界裡的，但都成為了伴侶。
曾經看過一齣韓劇〈Run on〉，不是我最喜歡的燒腦、辦案、黑道、法律等主題，而是輕鬆清新的愛情小品，男女主角分別是家境優渥的短跑國手與獨立自主的口譯員，本來根本八竿子打不到一起，但卻在了一起的情侶。
短跑國手以前不看電影，但因為口譯員超級愛看電影，甚至常常擔任小眾非主流電影的對白翻譯工作，國手自己一個人的時候，想到口譯員曾跟他聊過的電影或書籍，就會去翻閱或觀看；同樣的，口譯員也摸索著，學會對國手提出直白的問題，用他熟悉的說話方式跟他溝通，慢慢兩個人都發現了世界上更多自己未曾碰觸的新宇宙，也經過互相了解、溝通後，找出了舒服的相處模式。
雖然我後來因為有點忙只看到第十集就沒有繼續了，但這齣實實在在探究兩性關係及愛情的劇其實很耐人尋味。
我成天掛在嘴邊的就是「這世界上沒有完全契合的兩個人」。每個人都是獨立的個體，不可能跟另一個人沒有所謂包容就可以變得關係緊密，所以不管是什麼樣的伴侶相處，都絕對需要磨合以及雙方的誠意退讓。
年輕時我覺得退讓沒面子而且我沒有必要委屈，「我幹嘛要配合你啊你誰呢？男朋友我不滿意交別的就好了。」後來隨著年紀漸長而且將自己推入愛情的墳墓，其實我不只一次想離婚，離婚協議書親筆手寫過不知道幾百次，但還是跟同一位男性在一起超過了十年。
剛結婚的第二年，是我最想離婚的時候（喔不，第三年、第四年……去年，每一年都是），但總之，我還是在這段關係中生存下來了，儘管目前還是有許多的殺夫時刻，但尚未收集一○○個理由前我決定還先不動手。
我要說的是，沒有什麼「我打從心底就只愛著你只想著你、生活的一切都是你」，人最愛的都是自己，但如果對方願意為了維持關係或讓你感到被重視，而改變某些事，這就是愛情了無誤。
沒有愛，哪來的願意改變；沒有愛，也不會有悲傷與思念。若還能做些什麼、願意為對方做，就做吧，因為這就是愛啊。
「十年修得同船渡，百年修得共枕眠。」此話老得掉牙，但好像確實是那麼回事兒。
會這樣想的我，應該還算是個無可救藥的浪漫派，但多年婚姻後已對少女情懷半放棄。
因為從相處中了解了，愛其實不是那麼純粹地只有愛，還有很多別的事也是愛情的附屬品，因為你與他人的愛情結合，讓兩個不同的家庭以及成員產生了關係；你們的愛情也許有了結晶，兒女的誕生及教養也會是很重要的一件事；為了生活或其他的現實玩意兒，你們將會有更多相左的看法及作法，雙方不見得能夠完全認同對方。
喔不，雙方一定會有很多時刻不認同對方，在這些不認同的狀態下，如果處理與溝通的方式不夠溫和，就會將感情漸漸地消磨殆盡。
所以，真的別再執著於什麼天作之合，而一直覺得其實已修得的共枕眠，不是你應該在一起的人了，因為即便你找到了，有一天你也會想著—當初我為什麼會覺得自己跟他很合呢？
忍讓及包容，才是浪漫愛情的終極答案。
當然，如果已鞠躬盡瘁還是無法繼續相處，就殺了他吧，就平和地結束吧。不是也有句老話說「因了解而分開」嗎？
(本文摘自《我是公主，我有病呻吟：我與可惡的乳癌和動輒得咎的自我意識拚鬥的人生》，時報出版，覃正萱（公主）著)
