許多人會將夫妻間的不愉快向子女傾吐，尋求他們的情感慰藉，但是父母忽略了，子女不是伴侶，將衝突的情緒轉嫁到子女身上，這並不是他們所能承受的。
當子女愈小時，父母親的影響愈大，一些內在安全感不夠的父母親，會與孩子爭寵，也會與另一半競爭。例如問孩子，「你比較愛爸爸？還是愛媽媽？」一遇到夫妻有衝突時，會想拉孩子和自己同一陣營，對孩子訴說自己的委屈、責難另一半。
不停吐苦水，影響日後人格發展
如果是夫妻間長期不和，常見到某位特別乖巧的子女，越位成為父母親其中一方的「情緒伴侶」，尚未成熟的孩童心理，只能被迫吞嚥大人世界的恩怨與苦水，卻沒有能力可以消化。
愈是乖巧貼心的孩子，愈容易承受過多的情緒垃圾，進而在人格養成過程，受到難以預估的傷害。
要當孩子的靠山，別要選邊站
孩子需要仰賴父母才能長大，父母的存在對孩子來說，如天與地一樣的自然，是實質上也是精神靠山，所以，仰望父母、愛父母是孩子的天性。
當父母其中一方在孩子面前攻擊對方，更被迫要選邊站，相信了媽媽，就背叛了爸爸；與爸爸同盟，那媽媽就變壞人，這是在摧毀孩子的精神世界，把他們搞得混亂、不安。
「如果不是因為你，我早就離婚了。」許多孩子聽過這樣的話，也許父母的動機真的是考慮到孩子，可是這說法是把自己無能處理婚姻中的痛苦，甩鍋給孩子，製造孩子的內疚感、罪惡感。有些情境更冤枉，大人只是隨口講講，但孩子的擔憂卻是真實的。
懷著罪惡感成長的孩子，會覺得自己是不值得被愛的、自我價值感較低，也會比較沒有自信。因為感受到家庭關係的不快，有些人長大後早早想建立屬於自己的家，過早走入婚姻，但沒有能力經營，因而複製另一段痛苦的婚姻。而有些人則是乾脆迴避痛苦經驗發生的機會，選擇終生不結婚。
人的行為是潛移默化學來的，常聽到父母批評另一半的子女，日後在自己的親密關係裡，也比較容易用批評與責難的方式對待另一半，或發展出另一種極端，在親密關係裡特別軟弱與自卑。
用委屈犧牲討拍，就是情緒勒索
習慣對孩子批評配偶的人，並不會察覺自己行為對子女所造成的困擾，對當事人來說，講這些瑣事是在讓孩子知道自己有多辛苦，是用委屈、犧牲向子女「討拍」。這種行為的潛台詞是在說，「我付出這麼多，你不可以辜負我。」
這種情感勒索讓人不舒服，人面臨威脅時的本能反應是「戰」或「逃」。用「戰」來反應就變成親子間衝突不斷，用「逃」來反應則是「保持距離，以策安全」。
不管是哪一種反應，這些行為對父母來說，就覺得孩子不受教、不孝順，成為另一種抱怨的話題。當事人在怨嘆孩子與自己不親，沒有想到是自己的行為把子女推開，孩子想靠近卻太難。
冤有頭債有主，找對人再宣洩不滿
罵對方給子女聽，詆毀另一半在孩子心目中的形象，不會對自己加分，對親子間的感情沒有幫助，更改變不了對方，只會造成家庭關係裡的三輸局面。冤有頭，債有主，對另一半的不滿，要溝通的對象是另一半本人。
「就是溝通無效才需要講給孩子聽」，會這樣辯解的人也不少。問題就在，講給孩子聽，不僅無效還有害，只有抱怨無濟於事，只有行動才能改變現狀，要讓家庭氛圍變不一樣，一定要斷開舊習、做些新突破。
想要創造新的局面，可以這樣練習：
1、閉上嘴巴，停止抱怨
覺得自己滿腹委屈的人，見到可以說的人，多半滔滔不絕想把所有的心事倒出來，刻意練習「不說」，想像嘴巴有一條拉鍊，見到子女時把拉鍊拉上，只回答提問並用簡答，回應愈簡短愈好，例如「是」、「不是」、「好」、「不好」。只要練習3天，就能感受到不抱怨是多麼輕鬆的一件事。
2、放下期待，海闊天空
會想要抱怨伴侶，通常是心中還有懷有期待，還會想要改變對方，不期不待，沒有傷害。
回想年輕時，被告誡在婚姻裡要睜一隻眼、閉一隻眼。想像一下，乾脆兩眼全閉，眼不見為淨，體驗不干預、不批判、不期待的滋味，是不是海闊天空，豁然開朗。
3、只跟同溫層取暖
忍不住想吐苦水，沒關係還是可以找人抒發，但不要是子女，轉向找朋友聊天，同溫層就是拿來相互取暖用的。
不想叨擾朋友也沒關係，網路可以匿名，設個帳號到一些社群，瀏覽後你會發現人生百態，看多了世間奇聞謬事，反過來看另一半也許角度就改變了。
