一件S號T恤讓她鬧到離婚!婚姻毀滅都從縫隙開始,修補關係「5原則」,把摩擦變愛的養分

一件S號T恤讓她鬧到離婚!婚姻毀滅都從縫隙開始,修補關係「5原則」,把摩擦變愛的養分

老子《道德經》裡有一句話說,「常善救物,故無棄物」,凡物好好珍惜,好好使用,有破損時修裡,就能恆常存有。其實,該修就修,能補就補的精神,放在婚姻關係裡一樣適用。

 

長期為深陷關係困擾的伴侶們諮商,看著曾經相愛誓言要共度一生的兩個人,變成滿滿的怨懟,如果要追溯關係是何以走到幾乎山窮水盡這一步?10對裡有9對在關係出現重大危機前,已經有許多或大或小的扞格,但因為問題乍看之下不夠嚴重,也就忽略了。

 

但是,關係的毀滅就是從這樣小小的縫隙開始的。

 

最近日劇《大豆田永久子與她的三個前夫》很受中年族群討論,這部戲是大豆田女士(松隆子飾演)周旋在三個前夫之間的浪漫喜劇。因為這齣戲,久違的朋友在疫情三級警戒期間特別敲我,問我看了沒?

 

離婚的理由,常常微不足道

 

鍵盤的那端她貼了一個鬼臉圖說:「現實生活中前夫才不會那麼可愛。」她接著問:「你有沒有發現與女主角三次離婚的理由都很微不足道?」

 

朋友之所以關注在離婚的理由我可以理解,因為她在要步入中年之際,就是以她所謂「很鳥」的理由宣布婚姻告終。

 

她和前夫離婚的導火線是一件留在車內的S號T恤,她問先生怎麼會有女T在車上,先生不耐煩回她「無聊!神經質」。她覺得委屈心中希望先生道歉,先生認為自己被汙衊堅不低頭。

 

氣頭上兩人開始分房,心頭疙瘩形成慢性的情緒蔓延,漸漸對肢體碰觸反感,兩人不冷不熱的共同生活著,一轉眼9年性生活掛零。直到朋友有個在其他城市工作的機會,兩人簽字離婚。

 

S號T恤無辜,不在乎對方才致命

 

「S號T恤」是無辜的,在爭執的第3天我的朋友就透過共同的朋友知道,是公司辦活動他借車出去,工讀生臨時換裝遺落下來的,但兩人相處過程堆疊太多小小的不滿沒被處理,彼此都覺得對方不在乎自己的感覺,這才是致命傷。

 

「許多夫妻會離異不是毀於外遇,而是感到對方不可理喻就開始毀了」,朋友下了這樣的結論,不無道理。

 

生活中再小的事情,對關係裡的人來說,只要對方在意那就大事。例如,一方不願意去丟垃圾,對另一方來說,不是垃圾丟不丟的問題,而是隱藏在這要求下的「你在乎不在乎我的感受?」這樣的案例可以類推到日常的大大小小的事。

 

這些關係裡的扞格,如果及時處理,儘管殘留有情緒,但不會有大礙。就像一一些小小的擦傷,處理塗個藥幾天就好了,可是如果放著傷口不管,甚至還用髒水一直潑它,一旦變成蜂窩性組織炎,嚴重時有截肢、甚至生命的危險。

 

傳統療法「4句箴言」學起來

 

要如何避免關係因為維修不良而產生遺憾呢?我個人實驗夏威夷的傳統療法4句箴言「我愛你」、「對不起」、「請原諒我」、「謝謝你」,心得是效果不錯。

 

和先生遇到互動不愉快時,我的修為還沒辦法在氣頭上說出這些話,但我強迫自己在心裡默念一次,這會讓我安神,比較不會因為被委屈和怒氣淹沒而讓衝突加劇。

 

除此之外,修補關係時有5個原則需留意:

 

1、不在怒氣未過時,急著「溝通」

 

有一個藥品廣告說「先求不傷身,再講求療效」,這也是親關係發生摩擦時的溝通原則。在摩擦衝突還在進行時,雙方都有各自的委屈,不要急著想和對方「溝通」,因為在情緒當下,展現出來的態度通常是指責與質問。

 

2、暫緩爭是非,論對錯

 

發生衝突第一時間不要爭是非、論對錯,再有道理對方聽起來都是對自己的否定,人被否定時防衛心自然而起。一不小心,就會導致砲火更猛烈的第二輪的衝突。

 

3、聚焦在自己的感受

 

先把焦點放在自己身上,釐清一下自己當下的感覺是什麼?如果只能回答「我就是生氣」也沒關係,至少你已經知道自己在生氣。會這樣說的原因是,人氣頭上時根本就是腦中空白,連自己的狀態都不清楚,這樣容易有失控行為。

 

接下來,弄清楚自己在乎的點是什麼?自己清楚了,才有辦法讓對方理解。

 

4、無法察覺感受就先注意身體變化

 

無法停下來感受時,把注意力放在身體上,注意自己呼吸有沒有比較急迫?手有沒有麻麻的?腳會想發抖嗎?這是情緒的移轉,同時也讓腦袋冷卻,等理性恢復運作要說再來說。

 

5、向對方表達感受及需求

 

整理好之後,向對方表達自己的感受,還有期待對方可以怎麼回應,千萬不要陷入「逃避雖然可恥,但是有用」的圈套裡。也千萬不要以漠視來因應,要知道「漠視」可是與「輕蔑」、「批評」、「防衛」並列為惡名昭彰的摧毀親密關係的「末日四騎士」。

 

一段真實的親密關係不可能沒有摩擦,掌握好處理的原則,隨著這些挑戰克服,這些經驗會反過來成為關係的養分,加深彼此的羈絆。

 

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