想要溝通順暢?專家教你講出真心話!

撰文 :天下雜誌 日期:2019年01月30日 分類:學習成長 圖檔來源:達志
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所謂真正的想法,也就是「我『感覺』到什麼」。

文/心屋仁之助

 

在「對方做出這件事情」的時候,我「『感覺』他在罵我說,真是個○○的傢伙。」

 

當「對方不做什麼的時候」,我「『感覺』他好像是罵我,真是個○○的傢伙。」

 

我所說的是,把這些感覺確實表達出來。

 

例如,你感覺好像被說成是

 

無法靈活應變的傢伙、

 

沒有用的傢伙、

 

不討人喜歡的傢伙、

 

扶不起的阿斗。

 

也就是說,向對方坦白你「自己幻想出來的感覺」。

 

因為這樣,所以我才會非常非常地難過。

 

因為這樣,所以我才會非常非常地生氣。

 

 

我希望你可以自我覺察。

 

如果你無法覺察到這些,那麼,當你在說「那個時候,因為你做了○○,我超傷心的」、「我希望你多做一些○○」,聽起來不過就是在指責對方罷了。

 

對方只會感受到「挨罵」而選擇視而不見,或是「反擊」,或是臉色大變,「你現在才跟我說這個有什麼用?」

 

然後雙方又起了隔閡。

 

所謂真正的想法,是指你不喜歡的理由,「我不喜歡你對我這樣做。」

 

「如果你對我這樣做」、「如果你強迫我那樣做」、「如果你不肯為我做這個」……

 

「我覺得好像被你說成是○○樣的人,我很難過,」

 

所以我才不喜歡。

 

當你開始能夠說出「」裡的部分,你才算是真的能夠表達自己真正的想法。

 

如此一來,我想你會發現,在大部分的情況下你所說出的真正想法,都是你自己的心理作用或是被害妄想,一邊說一邊自己還會覺得挺不好意思的(笑)。

 

對方並不是這樣的意思,也沒有惡意,對方不經意的行為,你卻自己在心裡引爆了地雷。

 

事情就是這樣而已。你的怒氣只是你任性地發脾氣而已。

 

 

到頭來,你之所以會感覺「他做了讓我討厭的事情」、「我覺得他在罵我」,只是你的「感覺」,只是心理作用,事情常常都是這樣。

 

正因為如此,表達自己真正的感覺才會如此重要。

 

而確切的表達方法,更加重要。

 

所以囉,麻煩老太婆和臭老頭常常都是欺負媳婦、女婿的角色。事情就是如此,你就欺負他們就是了。

 

如此一來,對方或許也會變成討人厭的媳婦和女婿。

 

可是,因為你們已經配對成為「麻煩老太婆和臭老頭和討人厭的媳婦

 

「麻煩老太婆和臭老頭和討人厭的女婿」,往後就能夠融洽相處。

 

因為你們能夠確實地說出想說的話。

 

如果能夠融洽相處,就是最和樂幸福的事了,不是嗎?

 

所以囉,五十歲之後,說真心話過日子。

 

我想說的,言而總之,就是這件事。

 

3

 

(本文節錄自《翻轉第二人生:做你喜歡、讓你幸福的事》,天下雜誌出版,心屋仁之助著)

 

 

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退休在家,整天找人吵架?心理師揭露長輩不說的真相

撰文 :風傳媒 日期:2019年01月28日 分類:學習成長 圖檔來源:達志
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有位太太來諮詢,說先生退休後整天窩在家,常管東管西,對子女莫名動怒,愛發脾氣,什麼都要嫌。先生之前工作是司機,退休後曾小中風,走路不是很方便,現在整天不出門,只在家裡看政論性節目,跟著政客罵罵罵。

太太差不多65歲,兒女都成年了,她看得很開,想說終於休息想出門四處看看,無奈被先生綁在家整天聽抱怨,要他一起出門又不願意,擔心走不動、發生意外怎辦、不想被笑,又不太能勸他,動不動就吵架…來問怎麼辦?

文/林仁廷

 

老年是我們人生必經的最後一段,然而社會並沒有給我們相關的教育與心理預備,要在人生後半重新適應與學習什麼是老年,對多數人來說可能並不容易。

 

他們大半輩子都投入家庭與工作等社會角色,最瞭解自己的人好像是同事,與另一半沒什麼機會相處,直到退休後生活一下子改變,日子不需往前衝,兒女們有自己的世界,身體老化,根本沒有所謂號稱退休、自由的生活。

 

加上現代社會並不重視老年的閱歷,甚至是貶低,「老」一詞帶有老失能、過時與多餘的隱含,不僅是社會看待,當事人自己可能也這樣認為,人微言輕,孤單寂寞沒有功能,常忿忿不平或憂鬱無望,索性就一直躲在家裡。

 

若要避免老年憂鬱,協助長輩走出對老年的迷思,可從生理、心理及社會等層面開始著手:

 

退休在家很憂鬱?心理師揭露長輩不說的真相

 

1. 生理層面:與身體和解

 

(1)與身體和解

 

老年與身體相處的態度,相對年輕時過度使用它,現在該和解了,傾聽它的聲音。認識自己什麼可以做,什麼不能做,不能做的替代備案又是什麼。

 

這些相關知識,做子女的可以適時提供醫學報導、專家研究,以深入淺出的方式轉給長輩聽,讓他們慢慢吸收與建立何謂「保養身體」:保養並非完全不動,而是適時適當的伸展通暢。

 

(2)提供自主空間

 

老年不一定需要被照顧,多數長輩其實生活可自理,關鍵則必須是處在他自己熟悉的空間,例如祖厝、長年居住房子及周遭環境。熟悉的空間可以彌補身體老化所帶來的不安,增加自主感,建議子女協助時以改善居家條件,增加自立空間為優先。

 

退休在家很憂鬱?心理師揭露長輩不說的真相

 

2. 心理層面:人生還要繼續

 

(1)重整心態

 

「認為自己是誰」是很重要的心理強度,長輩最常擔心自己帶給家人負擔,以為老年就是等死,日本1983年的電影【楢山節考】就在說環境與文化如何影響老年人看待自己的老。

 

其實人生真的七十才開始,整理經驗與運用智慧,在現代社會可以做的事還很多。要協助長輩重新定義老年期,得先從家人的態度開始,當子女歡心期待、不視為麻煩,長輩有被期待的感受,生命活力也會被喚醒。

 

(2)發展興趣

 

繼續人生的目的有很多種,其中一種是興趣發展,它是一輩子的,不論年齡與體力,而人生有時是好好做好一件事就夠了。

 

鼓勵長輩發展興趣,就像對待孩子一般,公開讚美、肯定、關注他們所做的任何反應,建議最初要陪著一起做,直到他們玩出興趣,有新的生活圈與朋友。

 

若長輩已有興趣的(如喜歡在老家種田、做傳統工藝)也很好,不一定非得急著拉出門,可利用興趣累積出來的成果,幫忙找發表空間,鋪陳參與社會生活。

 

老年興趣發展不需受限,先認識自己的身體,還是可以適度挑戰的,國內有好幾個例子,長輩七、八十歲還去衝浪、登百岳及環島,做什麼倒是其次,不被「老」所限的心態才是重要。

 

退休在家很憂鬱?心理師揭露長輩不說的真相

 

3. 社會層面:尋找同伴與參照點

 

(1)提供真實他人的成功經驗

 

人類是群體社會,在缺乏客觀資訊下,總會互相比較,利用他人或某團體作為參照點,評估自己現在在什麼位置,又怎樣做是比較好的,這便是心理學的「社會比較理論」。

 

進入老年期也會這樣,當不知道怎麼做時,會參考別人怎麼做,然那些螢光幕裡的「別人」,其實不符合現實,不是太精彩就是太慘,較適合的方式應該是尋找條件相符的同伴再參照。

 

社會比較論可助子女與長輩溝通,當他們礙於傳統觀念不直接表述感受時,可先從左鄰右舍的閒事開始談起,再慢慢地探聽他們真正的想法,潛移默化教育。

 

「媽,以前那個鄰居阿好嬸和先生去環島了耶,聽說玩得很開心,拍了一堆照片,怎麼樣,改天你跟爸要不要試試?」

 

「不要啦,這樣浪費錢,發生意外怎麼辦?」

 

「不會啊,阿好嬸有糖尿病她也是去啊,他們都有一些預防措施,怎樣做就可以安心繼續行程…媽,你會擔心什麼嗎?」

 

退休在家很憂鬱?心理師揭露長輩不說的真相

 

提供情境相似,且為真實他人的成功經驗,並藉此從長輩的反應裡得知想法與感受,討論因應策略,讓長輩從故事裡參照到心態重整或興趣發展的成功經驗。

 

(2)善用社會資源

 

另一種尋找同伴的方式,是善用社會現有資源。

 

包括宗教類(宗廟、教會…)、政府單位的老人福利類(老人共餐點、銀髮俱樂部、樂齡學習中心、文康休閒點、志工服務…)、村里民類(村里民活動中心、里長辦的活動…)、學校類的(社區大學、松年長青學苑、學校志工…)。

 

子女起初仍須陪同長輩參加,關心他們的體驗,直到他們熟悉該情境為止。讓長輩充滿活力,做他想做的事,有目標地繼續人生,才是真正退休、自由的老年生活。

 

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2.長輩愛亂買東西、囤積廢物,為何他們就是講不聽?心理師:「我是為你好」也讓長輩受傷...

 

(本文獲「風傳媒」授權轉載,原文刊載於此)

 

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我的付出不是天經地義!一封太太給先生的辭職信

撰文 :林靜君談心室 日期:2019年01月23日 分類:學習成長 圖檔來源:達志
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吃過尾牙,等待公司發放年終獎金,在原崗位上倦勤思動者,大多已想好辭呈,準備投身年後跳槽潮,看在太太們的眼中實在好生羨慕,心想如果能從「太太」這個「職缺」抽身,不知該有多好。

文/諮商心理師林靜君

 

朋友A就一直在糾結要不要向先生說BYE BYE。

 

A的先生本來是部門主管,自從公司部門裁撤之後,名為擔任顧問,其實多半時間宅在家。夫妻兩人都上班時,A忙著工作、忙著照顧孩子,結婚二十幾年,雖然累但也相安無事。

 

現在不需要為孩子忙碌,A卻覺得愈來愈不滿。

 

天氣不冷,我心好冷

 

A說:「我加班累的半死,他打電話來,不是來關心老婆還活著嗎?而是說妳『順便』買宵夜回來。」跟他抱怨工作累,他回答:「妳這樣有什麼好累的?」接著開始分析A做事情方法不對,A感覺就像再被補一刀。

 

最後,A學會最好就是閉嘴。

 

 

年節到了,婆婆要先生回家幫忙大掃除,先生迭聲說好,馬上轉頭要A請假,回老家他像尊佛一樣不動如山,任她一人跟著婆婆做東做西。

 

「在他家他愛面子我忍一忍,我自己家請人打掃總可以吧!他說太浪費,過兩天又說家裡亂七八糟影響運勢,然後問說怎麼還不動手整理?」

 

A下結論說:「我橫豎就是個不花錢的女傭,想到還要服侍這樣的的人三、四十年,能不絕望嗎?」

 

婚姻在中年卡關

 

A的案例並不罕見。孩子還小時,生活焦點在孩子身上,常無暇顧及另一半,但是當子女漸獨立時,焦點又再度回到彼此。

 

日本的心理學者河合隼雄曾描述過,當有外在挑戰時,夫妻背對背共同禦敵,戰況解除時,被迫轉身面對彼此,有時驚覺原來自己攜手的對象是這個樣子。這就是為什麼,夫妻之間共苦比同甘來得容易。

 

「我要這樣下去嗎?」

 

 

鮮少夫妻在婚姻過程中,沒有出現過這樣的懷疑,而且隨年紀增加,這樣的聲音並沒有降低。能在年輕時的激烈愛憎中驚險過關,卻又不保證中年不卡關。

 

只能說,歲月是把殺豬刀,生活把人磨的坑坑疤疤。這折騰是雙方的,只是呈現樣貌不一樣。當我們見到對方狼狽,照見的也是自己的不堪。

 

當年欣賞對方的質樸、低調、溫和,不知不覺走味,質樸成了上不了檯面的粗糙、低調是無法融入人群的孤僻,溫和是懦弱沒主見。是當年自己瞎眼嗎?是對方變了嗎?還是自己變了?

 

善意啟動惡性循環悲劇

 

婚姻生活是兩個人營造出來的,花太多心力在事上爭論誰是誰非,疏忽維繫親密關係,如此一步步陷入惡性循環。

 

典型的例子,一方攬了多數的事情,自認犧牲付出,付出的同時又期待對方感激,當沒有得到相對應的感激時又感到失落。失落堆疊發酵出怨懟,積累久了或變冷淡、或指責。

 

如果往深處看,其實這些行為潛意識是想要獲得對方的注意,悲劇的是這讓人不舒服的表達方式,結果把對方推得更遠。

 

 

「我要這樣下去嗎?」

 

這是個好問題,當我們這樣問的時候,表示對現況已有不滿,對自己負責任一點的說法是:

 

「我不想要這樣繼續下去!」

 

先不要直接跳到要去、要留的兩個極端選項裡,而是尋找突破點讓關係改變,脫離關係困境。如果這一環節沒有打通,離開了,也只會陷入另一個循環。

 

去年《媳婦的辭職信》這本書在社群裡受到討論,作者是重視傳統的韓國家族長媳,她用自己的經歷說婚姻裡選擇不當媳婦,拋下婆家束縛,家庭關係反而變佳。

 

作者斬斷社會的價值觀所帶來的箝制與壓力,如果仿效這做法,寫封太太的辭職信,會發生什麼事?

 

許一個未來

 

談離職,重要的不是離開,而是接下來的位置,換句話說,離職是為了更好的下一步而做。想要為自己而活,要先知道自己要什麼,一如開導航要先知道目標。

 

先想一想,妳是如何定位「太太」這個位置?

 

妳的觀點、期待、渴望及價值觀等都會影響到妳的互動模式,影響到你們的關係。整理好之後,再來看下一步應該如何做。寫封信,把那些妳想要的告訴對方。

 

 

綜合個人觀察,除了外遇之外,婚姻裡讓太太難以忍受的是:

 

1. 最怕委屈沒人懂。

2. 最怕付出被當天經地義。

3. 最怕不被當一回事。

 

當這「三怕」被解決了,關係通常不會太差。

 

要不委屈,首先要做到不強忍,清楚自己的底線,並且讓對方知道。

 

付出要被肯定,要給對方要的,而不是自己想要給的。

 

要被當一回事,先把自己的需求擺前頭,妳重視自己了,對方才會知道重視妳。

 

 

先生們如果接到太太的信,先不用驚慌到理智斷線,太太願意提出辭呈就還存有一念,即使她說「我心死了,我們到此為止」,你也不要真這樣以為,她是不要被加諸的太太任務,這裡面你也有義務,如果要有轉機,你可以做的是:

 

1.關注:把生活焦點,從對事的理性分析移轉到對人需求的注意,尤其是太太的需求。

 

2.關心:將心比心,學習同理他人的感受,尤其是太太。

 

3.關愛:愛不只是心意而是行動,如果你不知道該怎麼做,可以虛心的去問太太。

 

改變永遠有機會。

 

 

 

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退休就自由了?保持工作熱情,其實更健康!

撰文 :遠流出版 日期:2019年01月17日 分類:學習成長 圖檔來源:達志
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最理想的退休年齡是多少?不要以歐格斯特(Charles Eugster)作榜樣。這位運動員生於一九一九年,到二〇一七年還像一個火車頭似地動個不停,活了九十七歲,他說:「退休是你對你自己做的最糟一件事!」

文/麥迪納

 

歐格斯特看起來像一位典型的英國將軍:高貴的儀態、強大的字彙量、一口爛牙。最後一點倒是匪夷所思,因為他是一名退休的牙醫。

 

他也是老人健身界的奇葩,他是六十公尺、一百公尺、二百公尺短跑的老人組紀錄保持人,他在世界划船大師賽(World Rowing Masters Regatta)中拿過四十面金牌,他得到世界健美錦標賽(World Fitness Championship)老人組四次冠軍。

 

假如你上網搜尋他的照片,可以看到他跑步、拳擊和舉重的畫面,他露出牙齒笑得像一座燈塔,向著明天發亮。

 

歐格斯特不把退休當朋友,他認為是這種仇視退休的態度使他成功。

 

他說:「假如你去看英國女王的行程,根本滿檔。她不是會去白金漢宮(Buckingham Palace)的花園裡跑步的人,但是她每天站很久的時間,她不會整天坐著,坐著是不健康的。最重要的是她有工作。」

 

假如房間內有大腦科學家一定會鼓掌同意。很多人把退休想成無憂無慮的生活、出去長途旅行,終於可以去做你想做的事情。然而實際上,退休人士的無憂無慮只能維持一陣子。

 

你覺得「終於逃出了上班的牢籠,自由了」,但是過一陣子以後,負面的情緒就上來了,那些有關退休的美好說詞到哪裡去了呢?

 

 

它只是個神話。

 

我們現在知道退休對大部分的人來說,是非常有壓力的。在荷姆斯與雷伊生活壓力問卷(Holmes-Rahe Life Stress Inventory)中,退休排名第十,緊接在後的是「家人健康或行為的巨大改變」。證據在哪裡呢?

 

請準備好接受一連串統計數字的射擊,因為退休的觀念在身體健康和心智健全上都是射擊的目標,這些數據都是相關沒錯,不是因果關係,但是加總起來也足以打敗退休的神話,你將面臨嚴峻的抉擇。退休將增加你死亡的機率。

 

假如你選擇不退休,可減低百分之十一的死亡風險,當然就增加存活機率。

 

 

(本文摘自《優雅老化的大腦守則》,遠流出版,洪蘭著作)

 

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不被負面情緒綁架!一邊冥想一邊祈福,心靈安定好幸福

撰文 :今周刊 日期:2019年01月11日 分類:學習成長 圖檔來源:達志
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冥想培養的慈悲心靈也適用於自己。開始能夠包容平時因為失敗而感到焦躁的自己。在日常生活中實踐可以減少自責的頻率。

文/ 有光興記

 

慈悲冥想的核心概念在於默唸咒語。維持放鬆的姿勢,自然呼吸,在心中重複咒語,替自己和親朋好友祈求幸福。實踐這套過程可以安定心靈,甚至能夠降低其他冥想方法的難度。

 

慈悲冥想,培育慈悲心的冥想方法。也是奢摩他冥想的其中一種,可以安定心靈,協助人們達到正念狀態。

 

祈求自我和親友的幸福

 

在椅子或坐墊上放鬆緊繃的身體,緩慢進行呼吸冥想。接著按照一到三的順序默念以下的咒語,祈求人們的幸福。無法專注時就停止默念,回到呼吸冥想,安定心靈。

 

靜坐,以放鬆的姿勢坐著默念五到十分鐘的咒語。

 

在心中祈求幸福,從自己的幸福開始, 一路祈求到其他人的幸福。希望我的親朋好友獲得幸福所有痛苦都消失。

 

替腦中逐一浮現的家人、朋友、恩人等親朋好友祈求幸福。把「我的親朋好友」改成具體的姓名「○○○」也可以。

 

 

希望那個人也可以獲得幸福所有痛苦都消失

 

如果腦中浮現了來往不深或單純擦身而過的人,也可以替他們祈求幸福。知道名字的話可以在默念時直呼其名。

 

希望我可以獲得幸福所有痛苦都消失

 

一開始先祈求自己的幸福。在心中慢慢默念,重複數次。還不熟練時只要重複「希望我獲得幸福」就好。

 

替更多人們 祈求幸福

 

祈求自己和親朋好友的幸福非常簡單。慈悲冥想的目標是連同討厭和立場相對的人們的幸福一併祈求。最終目標是替世上所有生靈祈禱。

 

包括棘手的人按照前面的順序,替自己、親朋好友和來往不深的人祈禱後,在心中默念底下的咒語,替討厭的人們祈求幸福。

 

希望我討厭的人也能獲得幸福所有痛苦都消失

 

替嚴厲的上司、合不來的鄰居等討厭的人祈求幸福,可以直呼其名。

 

 

希望討厭我的人也能獲得幸福所有痛苦都消失

 

替討厭自己、和自己所屬團體立場相對的人祈求幸福,可以直呼其名。

 

希望世界上所有生靈都能獲得幸福所有痛苦都消失

 

不限對象,替全人類和全生物等生靈祈求幸福。祈禱的範圍如果可以包含討厭的蟲子等棘手的生物更好。

 

不求效果,常保溫柔

 

反覆替人們祈求幸福可以常保溫柔安穩的心境,更容易接納自己和他人,不再因為負面思考而煩惱。

 

溫柔待人能夠溫柔對待自己和他人。不因成功和失敗而過度沉浸於喜悅或悲傷中,心境安穩

 

不再自我中心「我想要這樣」「我必須這樣做」的頭減少,不再自我中心,人際關係圓滿不再因自責或討厭別人感到壓力。和他人產生聯繫時感到幸福。

 

 

降低冥想難度不再急於追求冥想效果,可以專注於正念冥想本身。就算進展不順也能寬以待己。

 

心靈安定,連結其他冥想方法

 

藉著慈悲冥想,可以激發人們向自己和所有生靈展現憐憫與慈悲。不再強調「我」、不再因為失敗而自我否定,也不再責怪他人。慈悲冥想的其中一個結果就是幫助人們擺脫多餘的煩惱,提高其他冥想方法的效能。

 

 

(本文摘自《圖解7種不被情緒綁架的煩惱整理術》, 今周刊出版,有光興記著)

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人生經驗是最棒的禮物!有些事情,年紀到了更能體會

撰文 :平安文化出版 日期:2019年01月04日 分類:學習成長 圖檔來源:達志
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我花了四年的時間,翻譯了柏拉圖的《蒂邁歐篇》。二〇一五年,在我五十九歲那一年,這本書終於順利出版。如果在年輕時翻譯這本書,或許會希望獲得大學的肯定,為求職加分。但是,現在可以不考慮這些事,花好幾年的時間完成這項艱難的工作,令我感到極大的幸福。

文/岸見一郎

 

在柏拉圖的著作中,《蒂邁歐篇》是在歐洲國家最廣泛閱讀的作品,但日本已經有四十多年沒有推出新譯本,所以很難買到。

 

我希望除了專家以外,有更多人可以閱讀這部重要的著作,所以開始著手翻譯,但我已經超過十年沒有碰希臘文。即使有這麼長時間的空檔,我非但沒有忘記,閱讀原文時,反而比年輕時更順暢。

 

雖然我至今仍然認為希臘文很難,但也許是拜人生經驗所賜,現在比年輕時更能夠深入瞭解書上所寫的內容。

 

 

在沒有碰希臘文的那段時間,我學習了阿德勒心理學,應該也有助於我更加深入理解。那並不是直接的幫助,而是提供了一種輔助。

 

就好像在解幾何習題時,一旦有了輔助線,就可以清楚看到之前看不到的形狀;學習阿德勒心理學,以及各種人生經驗的累積,加深了我對哲學的理解。

 

精神科醫師神谷美惠子在日記中寫道,「能夠充分運用所有過去的經驗和學習的知識,並加以整合,是多麼令人感動。我每天都會思考這件事,每次思考,都會充滿深深的喜悅。」(神谷美惠子《神谷美惠子日記》)

 

能夠運用至今為止的人生中,自己所學的知識、自己的經驗和累積的所有一切表達某些東西。不必在意他人的評價,充分體會學習的快樂。而且,對事物能夠比年輕時更加深入理解——這正是年老這件事積極的一面,也是年老的優點。

 

 

我年輕時曾經在學生管弦樂團吹法國號。現在的技術雖然不及當年,但如果有演奏的機會,我相信只要稍微練習一下,應該可以吹得比年輕時更出色。因為即使我有很長一段時間不曾再吹過法國號,但持續聽音樂,對音樂的理解和年輕時完全不一樣。

 

只要能夠發現年老的價值,後半生應該會更快樂。為了實際體會年老這件事積極的一面,不妨重拾年輕時曾經做過的事。也可以挑戰以前一直想做,卻遲遲沒有機會做的事,甚至可以踏入一個全新的世界。

 

也可以重拾年輕時看了感到費解的書,或是拿起一直放在書架上,打算以後再看的書。我相信重新看這些書,一定會有不同的感受,也會有很多全新的發現。

 

 

(本文節錄自《變老的勇氣》,平安文化出版,岸見一郎著)

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