小晴在家排行老三，哥哥、姊姊還有妹妹都有了自己的家庭，她是家中唯一沒成家的孩子，不知道從什麼時候開始，照顧爸媽自然而然地變成了她的「責任」。
陪診是她、照護是她，一下班就得趕著回家幫忙母親張羅晚餐，週末假日也要忙採買、做家務；甚至只是單純不忍看到爸媽寂寞的眼神，所以只要空暇就盡量陪伴兩老…。
不知從何時開始，小晴在夜裡變得難以入睡，連帶著白天也無法專心工作，跟好友的聚會減少到只能來家裡聚餐，久而久之閨蜜們也漸漸疏遠。跟家人訴苦後，從一開始的「辛苦了」、「我們可以來幫忙一下」，逐漸變成「你沒有自己的家庭，不知道我們有多辛苦！」、「我們出錢，你出力啊，這樣也不行？」
幾次她想告假，請哥哥或姊妹回來看顧爸媽幾天，但母親也總是阻攔，不是說「哥哥有自己的家庭要顧」，就是讓她別要出嫁姊妹回娘家、怕婆家會說話等等。
這天，小晴滑著手機，看著妹妹在臉書PO出美食打卡照，姊姊還跟著姊夫到了歐洲旅行10多天，美食美景映著笑臉，與窩居家中的小晴相較，彷彿兩個世界。她突然覺得，天空好灰暗、生命好沉重，「為什麼這個世界沒有人懂我、支持我？」、「難道結婚了就是不必照顧爸媽的『免死金牌』？」
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脫離負向循環，設定人我界線
很多人會說照顧家人是福份，我也同意這點，但在福份的背後也是一種責任，直接面對被照顧者的生活所需、喜怒哀樂，加上親朋好友給予的各種期許，最後把這些責任牢牢地綁在身上的，則是自己對自己的期待。
我們都知道要先照顧好自己才能照顧好別人，但現實往往是燃燒自己照亮別人，如果要減少自己的「burn out」（過勞、精疲力竭），第一步就是先讓自己脫離自我框架的負向循環。
遇到有同理心的家人是福氣，但如果他們無法提供更多的協助（甚至落井下石），首先我們一定要保護好自己，意識到照顧自己也是同樣、甚至更重要的事情，才有機會開始設定人我界線。
— 雖然我愛我的家人，但我也需要保持一定的個人空間和自由。
— 拒絕過分的要求，是為了更好的照顧家人跟自己。
— 拉出一些空間，我們才有呼吸的可能。
留喘息空間，找到心的出口
接下來，才有機會尋找能夠協助自己的資源。
有時候當我們被困住時，友人的呼喚或協助都進不了自己的耳朵，試著找到可以喘息的空間跟時間，3、5分鐘的認真呼吸，吃點自己想吃的，運動流流汗，跟好閨蜜抱怨，這些都可以讓自己快要炸裂的水庫可以洩洪。
資源不能說隨手可得，但一直都在，但是也只有當情緒還在我們可以處理的範圍內，我們才看得到資源。
當情緒穩定時，許多照顧者才有心力開始探尋：那些困住自己的是什麼？是渴望家人的認同？還是如果不出力，那我的價值何在？是被社會文化需要盡孝所束縛，還是我就是真的累了，需要喘口氣？
照顧家人這件事，沒有親身經歷是不會真的瞭解的，期許周遭的親朋好友能多一點同理，多一點心情上的支持，最終我們也都希望被照顧的家人可以好好的啊！
