婚姻中的「性」，無論是單純的性需求問題，還是隱藏著關係品質，抑或影響著個人議題，都可能因而發生連帶的交互影響。
於是，我試著透過丈夫外遇的事件，探索對玉晴的衝擊；也從夫妻當下的反應、行為互動中，去理解與個人內在有哪些關聯，又是如何帶入彼此的互動之中，產生持續的作用與影響。
其實，不能放過的是「自己」
經過一連串的討論，玉晴有個發現。「知道他外遇時，我覺得被背叛，然後自責是不是我沒有打扮自己，變得沒有吸引力，認為是自己不夠好。我很快地透過和他做愛來證明這想法是錯的，可是並沒有完全被蓋過去。我很難消化這種『不好』，所以當那個男人示好的時候，我沒有拒絕，與他發生關係，以為這樣能證明自己是夠好的，卻換來更深的罪惡感。」
我進一步問：「想一想，這些罪惡感怎麼影響你？」
「我討厭那個做愛的自己，覺得怎麼可以犯這種錯。」
「那麼你對於先生的外遇呢？」
她說：「我覺得我原諒他了，因為他真的很努力。」
「同樣是外遇，你原諒了先生，卻無法原諒你自己，可以這樣理解嗎？」
「是吧！至少他有好好向我道歉，也很努力地修補關係。」玉晴回答。
我再問：「你無法原諒的是自己的外遇，還是自己的性行為？」
她愣了一會兒，接著瞪大眼睛看著我，說：「我應該是不能原諒自己怎麼可以外遇，但結果出問題的是性耶！」
我好奇她是否想到什麼。她告訴我：「我好像覺得外遇等於我做了不該做的事，這件事就是性行為，所以從結束的那天開始，我就告訴自己：『不可以，絕對不可以再這樣！』」
玉晴成長於家教甚嚴的家庭，父親對孩子的要求很高。玉晴也承襲這些高標準，起初她便是為了高標準在教養中的困難來諮商。
或許，她早有打算透過諮商來處理婚姻議題；也可能這並非預期，只是隨著諮商關係的進展，讓她決心說出深藏於內心的祕密。
原來在這對無性夫妻的問題背後，除了外遇議題，更帶出自動化且高標準的「自我譴責」──這份譴責投射在性的方面，她不能放過的是自己。這影響了對她來說非常重要，且彼此都努力維護的夫妻關係。
看似單一的問題，卻牽引著關係與自我
透過諮商，玉晴持續地處理內在自我價值的相關議題，試著鬆動並重新建構一些深層的信念。丈夫外遇衝擊了她的自我價值，後續事件又引發她內心嚴苛的自我譴責。我陪著她一起走過一段嘗試「與自我和解」的旅程。
最後一次的諮商談話，我們一同回顧了諮商歷程。
玉晴說：「我一直知道自己滿像我爸的，很嚴格，又沒有什麼彈性。只是沒想到小時候被嚴苛要求，變成我的自我苛責和長大後的自律過嚴，讓我一直在懲罰自己。」
「透過諮商，對你自己來說有沒有什麼改變？或是學到了什麼？」
「我和我先生的性關係比較好了。還有就是我放過了自己，其實這是我從以前就需要的，但從不知道怎麼做。現在比較能夠接受『情況就已經是如此』，還有自己不能這樣下去，否則只會讓狀況更糟。」
最後我問：「我知道對你而言，這是很抽象又不容易的過程。你問過我好幾次要怎麼做，但我沒給你明確的答案。最後，你是怎麼走過來的？」
玉晴笑了笑，說：「『堅持』。我想要和老公的關係更好。那種不容許犯錯的苦，我從小就知道，我不希望自己的家庭、小孩和我以前一樣痛苦。」
【心理師的相愛練習】
關係中的問題，往往不是單一存在
看了玉晴的故事，也許你仍不免會想：「不過單純是無性的議題而已，有那麼複雜嗎？」
其實關係中的問題，往往不會是單一存在的。
我相信在排除單純性功能因素之後，所有關係中的「性」很少只和性有關，而是與親密感、自我價值、被需要、權力、主導與配合或是害怕失去有關。唯有抱持著性只是表面意象的觀點，才有可能找出無法擁有性生活的「根源」。
夫妻關係中的「性」事，從來都不是小事一樁：
一、在關係中，「性」能為彼此帶來撫慰、自我肯定與紓解壓力的功能
無性的定義是一個月少於一次。然而，次數不是重點，「性關係的品質」才是重點。
二、關係中的日常，常牽動著性生活，兩者總是相互影響
無論是從「性」的角度或從「關係」的角度開始，都可以是檢視關係與互動品質的提醒，都是一次讓關係進廠保養的時機。
三、別讓單純的性事，在年久失修之後，成為關係中變質的元素之一
生活有時確實很磨人，也許工作與家庭的壓力使彼此有心無力。當雙方的性需求不一致時，可嘗試與對方溝通，或像玉晴一樣主動地尋求專業協助。
做愛一詞的英文「make love」，貼切表達了關係中，彼此的重視、關注與渴望，並且緊密地結合在一起。
忽視性議題的夫妻關係，往往可能反映出消失的過往親密，甚至也可能反映了對自我接納的程度。透過彼此溝通或真實面對自我，消除關係中那難以啟齒的隔閡，我們才有可能再次重建親密情感的連結，讓關係真實同在，並且不孤單。
(本文摘自《給愛一個機會：婚姻諮商》，寶瓶文化出版， 羅子琦著)
