臉臉是我的鄰居，因為她廚藝甚佳，我常常去蹭飯，便和她熱絡起來。
每天早上我都比臉臉要早半個小時出門。有一天在電梯裡碰見她，一問才知道，她的一位同事住在隔壁社區，兩人上班順路，所以臉臉要調整時間，提前出門去接同事。她明顯有些不情願。
臉臉和那個同事不是同一個部門，平時交集不多，更談不上什麼交情。上個月某天早上，臉臉在路口碰見這位同事叫不到車，便搖下車窗問了句：「我載你過去？」
同事上車之後連連道謝，說自己正在因為起床晚了而懊惱，上班尖峰的車又特別難叫，說臉臉是她的幸運女神。「以後我們一起走吧，我可以幫你帶早餐。」臉臉有點不情願，但又不好意思打斷同事的話，只好不出聲也不點頭，繼續開車。畢竟對於成年人來說，沉默已經是一種拒絕了。
沒想到的是，之後的每天早上，這位同事都在臉臉開車的必經路口等她，老遠看見車子過來就對著她招手，稍微晚來幾分鐘，就是簡訊語音、電話的連環轟炸。
臉臉有些不開心，早上尖峰雖然壅塞，但自己一個人在車裡，聽聽音樂和廣播，也算是工作前給自己的緩衝時間。自從帶了同事，每天早上的獨處時光變成尷尬的閒聊。
她嘗試過很多種委婉的推託辦法，比如說自己早上要先去一趟超市買蔬菜沙拉，或者要幫哥哥送小侄女去幼稚園等，但她得到的回應卻是，「那我也跟你一起去送小朋友上學吧」，或者「蔬菜沙拉我也喜歡，我也去買一份好了」。
「為什麼不直接說你更習慣一個人出門，不想被長期打擾呢？」我問臉臉。
「怎麼說都是一起共事的人，拒絕她總是有些不好意思。」臉臉撇撇嘴。
有太多人情的煩惱並不來自拒絕本身，而是明明不願意付出，又不想要承擔拒絕的代價，所以才總將希望寄託在對方身上，希望對方能夠領情且知趣。
不管我們到了什麼年紀，天生對人際關係的不安全感還是會存在，生怕拒絕別人就會被割席，被拋棄，被討厭。於是能否滿足別人的需求，似乎成了我們能否被喜歡的指標，為了這個指標，就算我們委屈到千瘡百孔也在所不惜。
—
兩個月後的一天，臉臉生病請假後沒有早起，吃了感冒藥準備繼續睡。剛剛有了睏意，就被同事電話吵醒：「你到哪裡了？今天有些晚哦。」
臉臉一想，不如索性攤牌好了，說：「我今天請了病假，而且以後我們也不要一起走了。平時還是各走各的，如果哪天有急事再打電話給我。」同事在電話那頭愣了幾秒，便掛斷電話。
我們總是害怕在拒絕後就失去這個朋友，但其實有時候對別人說「不」，並沒有什麼關係，因為不讓別人給我們增添負擔是合情合理的。
某些會耽誤自己事情的求助，我們應考慮一下幫忙的後果。用恰當的語言，表明你的原則不容越線；用恰當的方式，讓對方知道該適可而止。
讓臉臉沒想到的是，第二天去了公司，大家看她的眼神都怪怪的。
午餐的時候，臉臉的助理說，那位同事昨天一早到了公司便顯得很委屈，說臉臉不近人情，順路都不願意載她，她每天都幫臉臉帶早餐，並沒有白搭便車等。
「公司的人不理解你，那你有沒有後悔拒絕同事？」
「沒有，我反而慶幸自己說出了口。她坐了我兩個月的順風車，因為我的拒絕就到處賣慘，這樣的人還是早早遠離的好。」
你看，即使你勉強去按別人的意願行事，也未必能獲得他的喜歡和尊重，有時候換來的反而是得寸進尺，甚至是翻白眼。被你拒絕的人有權利不感恩戴德，而你之所以拒絕，也因為不是非要成為對方口中的「好人」。
也有人說：人情本就是相互虧欠，才能夠彼此掛念，有時候我也不是自己不能做而一定要麻煩你，只不過是想借某件小事來讓你想起我。
但是，生活中大多惱人的麻煩，並不是來自與我們關係親密的人，而是不太相干的人不請自來地麻煩你。例如「等一下回來路過燒臘店順便幫我買便當吧」、「想要出門玩幾天，幫我餵一週寵物吧」、「今天被主管批評了，心情好差，出來陪我喝酒吧」，或者「下午我想早點走，你幫我做一下表格吧」、「明天的例會我不去了，幫我簽到」，等等。
順便、幫忙、拜託，這些詞從他們口中輕輕鬆鬆地說出，好像內心的潛台詞是「反正也不是難事，你不會忍心拒絕我吧」。
你有沒有發現，在心不甘情不願地幫了對方之後，也很難獲得那種「送人玫瑰，手有餘香」的滿足，反而心裡悶悶不樂。
—
有一次，我下班後和表妹約吃飯，她說她正在加班，我只好在餐廳打包幾個她愛吃的菜，去公司找她。
我看見她孤零零地坐在角落裡加班做PPT。她支支吾吾地說，是幫大家的忙。一見到我，她心裡的苦悶好像一下找到了出口。苦什麼呢？
比如，工作一天感到疲憊，本想下班後癱在沙發上看部喜歡的電影，一起實習的同事卻邀她逛街。因為是同一梯的實習夥伴，不好意思拒絕，她只好拖著痠痛的腿去赴約。於是用一次心不在焉的購物兌換了看電影的樂趣。
比如，好不容易到了週末，本想自駕去周邊城市度假。一起做合作項目的同事用各種各樣看似無法拒絕的理由，把任務都推到你身上，說法是「幫我一個小忙好嗎」。這一個小忙花去了她大半天的時間，她抬頭看看時間已是下午，哪兒都去不成了。
為什麼說「不」這麼難？
或許是為了取悅別人，或許只是想多一事不如少一事，既然對方沒有對自己造成太大的傷害，就算了。但你要知道，別人浪費你的時間，都是經過你允許的。
你選擇一個什麼樣的人相伴，與什麼樣的人為伍，就選擇了什麼樣的生活方式。不懂拒絕，就是變相任由別人一次次打亂你的生活。只有學會拒絕，才能放過自己。
對需要幫助的人，我們應當永保熱忱和愛心。但並不是苛求自己不斷滿足別人的需求，而忽略自身的內在想法，讓自己活在逼死自己的節奏裡。
—
聊到拒絕，我還想說說關於愛情裡拒絕曖昧這件事。
朋友羅伊單身32年，上週介紹男朋友一位，叫一眾好友週末去她家小聚。
她男朋友在廚房忙著準備晚飯時，手機剛好響了。他一邊翻炒著剛下鍋的菜，一邊叫羅伊：「你幫我接一下電話，就說是我女朋友，問問是誰。」她男朋友說這話的時候，語氣自然，沒有半點猶豫。
直男們常常覺得，女生的安全感來自房地產，但其實那種被偏愛、被堅定選擇，並願意為她拒絕一切的安心感，才是最重要的。
羅伊的前任就沒有給她這樣的安心感。
起初兩人是很甜蜜，戀愛必備道具，鮮花、氣球、燭光晚餐樣樣不缺。
漸漸地，羅伊發現前任總是背著自己去陽台打電話，一聊就是半個鐘頭，男友解釋說是談工作。到了週末，偶爾還會關機玩消失，前任的解釋是不小心按了關機鍵，自己也不知道。半夜偶有女生發來語音視頻，前任說是一起打遊戲的，邀他組隊打戰隊賽。
比起任性和無理取鬧，女生更擅長敏感。她們既能輕易被你對她的好感動，也能輕易地察覺到你對她態度的反常。
至於那種博愛的情感，我們無法認定是善良周到，還是到處撒網，在複雜的心意中辨別一份獨屬於自己的愛太費神了。
女生對於愛情是貪心的，就只想要百分之百的愛，問心無愧的愛，穿過了大雨傾盆、義無反顧奔向自己的愛。
晚餐後，羅伊的男朋友下樓買水果給我們吃。聊到剛剛接電話的事，閨密們紛紛表示給羅伊現任加分。
羅伊說，她從前以為男生是不懂女生的，如果自己要求得多了，擔心會被當成無理取鬧。但遇見現在這個男朋友後才知道，其實男生真的什麼都知道，知道怎麼才能讓你安心和開心，問題在於他想不想去做。
在確定關係的第一天，現任就將合照發在了朋友圈，還認真地在簽名裡寫了一句：我的女朋友，羅伊。朋友聚會也會帶著羅伊一起，介紹給大家認識。她男朋友會彈吉他，空閒時會錄歌放在抖音上。有女孩留言要微信，他都會回覆：我女朋友很可愛，我給你她的微信吧。
都是成年人了，面對別人拋出的曖昧時，說絲毫察覺不到真的太假了。
花花世界誘惑叢生，姐姐妹妹又嗲又正。具有招蜂引蝶體質本身並沒有錯，或許還能證明自身魅力無限，但面對那些花花草草，以一個怎樣的態度去面對和處理才是最重要的。
有人把尋找愛情比喻在沙灘上撿貝殼，有的人不僅喜歡這個也喜歡那個，甚至還想擁有整片沙灘；有的人不撿最大的，也不撿最好看的，而是撿到最喜歡的以後，便再也不去沙灘了。
在愛裡面，我們需要的不是「我愛你」，而是「我只愛你」，只有這份偏愛才會讓人感到安心。
只有足夠愛時，才願意為一個人定心。也只有足夠愛時，才願意為了對方拒絕一切曖昧。
世界上有那麼多美好的肉體和靈魂，有好感和傾慕是正常的，但絕不能越界。好感和傾慕不是愛，而你愛的人，只能是我。
在這個速食愛情的年代，從不缺花心的人，只缺專一的心。變心是本能，忠誠是選擇。懂得拒絕的男人，加一萬分。
—
有一次我的一位大學同學來這邊出差，打電話問我是否方便來我家留宿兩天。我是獨居，家裡剛好有一間空房，於是爽快地答應了。
沒想到，當天她來時還帶了一個女孩。她私下對我說，女孩是她從小一起長大的朋友，得知她來這裡想一起住。我想了一下，覺得家裡人多會影響彼此休息，於是告訴她，由於我長期自己住，沒有準備多餘的枕頭和被子，恐怕她們不能在我家住了。「在離我家不遠的地方，有個CP值很高的酒店，我已經幫你們預訂了。我可以送你們過去。」
同學雖面露尷尬，但也就順水推舟地答應了。
如果自己的理由正當，不要害怕拒絕他人。理解自己不拒絕的理由，也敢於承擔拒絕的代價，是一種強大和成熟。
當一個成年人開口提出要求的時候，他的心裡根本預備好了兩種答案。所以，給他任何一個其中的答案，都是意料中的。接受和忍受被拒絕，是每個成年人應該具備的基本心理素質。
他人對你的尊重，從來不是因為你的順從。
相反地，懂得拒絕才能讓別人看到你的原則和底線，也才能讓你從人情世故中得到解脫。
有些人不敢拒絕他人，而有些人卻是不會拒絕他人。拒絕他人需要一定的技巧，有時利用簡單直接的方式讓對方死心，而有時採用婉拒的方法會使對方好受一些。
拒絕雖然會讓人失望，但婉拒卻將失望降到了最低的限度。它既沒有讓他人覺得很不舒服，也能夠讓對方理解你的不得已。在你確實是不便幫忙時，直接拒絕是最有效、最正確的方式。
我很喜歡前段時間看到的一段關於蔡康永的採訪，他說：「其實我是鼓勵大家做一個比較冷淡的人，我不認為過於溫暖是一個和別人維持良好關係的立場，如果被溫暖兩個字給綁住，就更吃力了。」
當然，冷淡也不是冷漠，只是充分給自己說「不」的權利。讓別人知道你的界線在哪裡，才能換來真實的、將心比心的關係。
香港西貢三星灣泳灘，沙子細軟，水天湛藍。
隨意坐下，看陪小孩子堆城堡的年輕媽媽，
看等待主人浮潛回來的狗狗，看海邊熱吻的西班牙情侶，
直到太陽晃得我睜不開眼。
沒關係，閉著眼繼續聞炭烤生蠔的味道。
能有效抑制沮喪的，恰恰是那些普通的日常點滴，
是那些細微的美好和片刻什麼都不去想的發呆。
(本文摘自《這世界很好，但你也不差》，幸福文化出版，萬特特著)
