許多伴侶因為工作緣故，壓縮到相處時間，警察、軍人、消防、醫護、船員、外派人員、工程師、警衛等，這些工作型態需要輪值，甚至分隔兩地。親密關係面臨聚少離多、作息差異等挑戰。
安安與先生不僅是分隔兩地，還有輪班作息不穩定問題，可說是挑戰親密關係關卡中的「大魔王」。
輪班伴侶、遠距伴侶，要如何攜手闖關，不被「大魔王」擊垮呢？
一、先認清事實、接受現況
如果工作型態需要輪班、遠距，雙方在投入感情前，都要先認清這個事實，你愛的他或她必須這樣生活，你選擇了對方，就要面臨這個課題，彼此都需要接受，這就是現況。
還沒有投入感情之前，人的腦袋比較能理智運作，一旦投入感情，戀愛這種病是會讓人盲目的。尤其，感情初始浪漫期的時候，會讓人高估對方的優點及重要性，低估現實折磨的部分。這時候情比石堅，愛的荷爾蒙粉紅色的泡泡，讓你看到對方流口水都好可愛。
但是，感情的浪漫期和鮮花、雞蛋一樣，都是有保存期限的。理智歸位時，就會開始進入，到底誰作主的關係權力競爭期，誰愛誰多一點？為什麼都是我要配合你，這時，再來談為什麼你都不能陪我，就開始棘手了。
二、釐清自己的親密關係地圖
投入關係前，先清楚自己對親密關係的期望是什麼？有的人對完整獨立的需求感比較強烈，重視個人空間，也有人需要緊緊相連，才會感到親密。
對獨立需求強的人來說，有時間、距離的限制，反而創造出彈性空間，太黏的相處，反而會喘不過氣、容易形成衝突。需要和另一半像連體嬰一樣才會有安全感的人，對投入需要聚少離多的關係就要三思，因為工作幾乎注定會成為你們關係中的小三，上演「你是要我還是要它」的劇情。
不同的親密關係需求類型沒有好或壞，而是適不適合自己，清楚自己需求之後再做選擇，心甘就比較容易情願，吃苦就當作吃補。
三、情感卡關，動手去「整合期望」
像安安夫妻這樣，婚後才遇到這樣的變化，這就牽涉到如何好好經營關係。
長期分隔兩地，感情難以維繫？以生理上來說，是的。人在脆弱的時候，一杯溫暖的咖啡，會比半天之後視訊問「你怎麼了？」要受用。但是，不要忘記了，古人也說，兩情若是長久時，又豈在朝朝暮暮，夠成熟的感情，除了情慾，還有彼此的承諾與親密。
所以，愈是相處時間稀缺的伴侶，愈要重視關係的經營，套句現在的話說，就是要讓彼此走心。
四、引導對方理解你的世界
有一首歌叫《白天不懂夜的黑》，歌詞說「白天和黑夜只交替沒交換，無法想像對方的世界，我們仍各自堅持等在原地，把彼此站成兩個世界」。
以前在KTV聽失戀人們引吭，感受到的是宿命的無奈與淒美，最近重新聽，發現曲中的兩位主角，根本只愛自己不愛對方啊！誰也不讓誰，誰也不願意往前一步，彼此堅持要等在原地，一點也不想跨入對方的世界。這樣，只是自溺、自戀。
身處在遠距、輪班的伴侶關係之中，彼此都有責任要當對方的引導員，把自己的生活讓對方認識，將對方帶入你們的世界。
前幾天看到一個名為《白天想懂夜的黑》工作坊，覺得就是這樣才對。當我們想懂另一半，帶著好奇去靠近，也就同時累積熟悉與親密感，因為相處不足而產生不安的感覺也會隨之下降。
安安想改變與先生的關係，需要的是先理解先生，他過著什樣的生活？擔心、焦慮些什麼？顯然先生對職業發展不安，直接要他換工作會不會有嫌棄的味道在呢？
而安安先生的責任是在，需要讓安安了解自己的處境、說出需要，引導安安進入自己的世界，這樣兩人的感情也能成為資源，而不是彼此築起高牆。
五、投其所好、創造共同話題
沒有一起共同生活，伴侶間少了自然而然發生的話題，靠著視訊靠著文字交流，更需要刻意的創造共同話題。不要電話一拿起來就，「你在幹嘛？」、「你在哪裡？」、「有誰？」
遠距溝通首要「投其所好」，讓對話過程是有交流的，這些素材可以從日常生活裡取用素材。我與先生婚後有3、4年時間遠距，當時沒有視訊，我懷孕時每天讓他隔著話筒和腹中胎兒說話1分鐘。
1分鐘後我再描述，肚子裡胎兒聽電話時，我的肚子有什麼變化。藉此，讓懷孕變成是兩人的事情。
子女、嗜好、寵物、學習……，只要是兩人有交集的，都可以拿出來當題材擴充，變成彼此交換資訊的平台。現在通訊很方便，看到有感的畫面，拍一張照片傳給對方，說說分享的理由，點點滴滴去累積愛的帳戶存款。
六、欣賞彼此的付出，別將對方當情緒垃圾桶
遠距生活不容易，但要小心不要將對方當成自己的情緒垃圾桶，一接觸就劈劈啪啪的傾倒自己的不滿。接觸時，先關心對方，委屈不是不能講，而是調整一下順序，慢一點再登場。
欣賞各自的付出，而不是只看到自己的犧牲。自己要輪班賺錢很辛苦，但是另一半持家也不會太輕鬆，反之亦然，要想各自努力的共同目標是什麼，那叫做家。
因為愛，沒有距離。
