我讀書的時候數學成績很差。
上課有聽，題目有做，可是每次月考，成績只在及格邊緣。說句實話，我對數學是沒有興趣的。那時候我愛看散文和小說，同學們大多在看漫畫書和言情小說，沒有同學願意跟我互換課外書，他們嫌我看的書無趣。
那時候我們班學霸很多。一個從外地轉學來的男孩，長得很好看，皮膚很白，有種乖乖的英俊感。他愛打籃球，每次上體育課都是第一個衝出教室的。
他特別聰明。數學拿高分就不說了，就連比較難的題目都是靠心算，不怎麼動筆，只到最後關鍵的幾步才稍微拿計算紙寫一寫。我想，老師應該都很喜歡看到這種考卷，寫得整整齊齊、思路清晰。這樣的學霸，把數學不好的我襯托得更加明顯。
巧的是，數學老師特別喜歡叫我這樣的學渣回答問題。而我極少有答對的題。有許多次，老師當著全班同學的面對我說：「你是不是豬腦袋，我看你就算重讀十年，還是不會做這道題！」「這樣的成績，以後出來只能是個出苦力打工的。」「你來念書真是浪費學費。」 我經常聽到比這難聽十倍的話。
在課堂上站起來答不出問題，還要被老師數落，同學都看著你的那種尷尬、難堪，想必每個念過書的人都能懂。但我當時覺得，老師那天可能是心情不好，說重了話。可是後來，沒有過分，只有更過分。
考試成績一出來，她就大聲念出我的分數，並在全班同學面前說：「這樣的成績，能不能上高中都不一定！」
有一次，午休剛結束，我正在整理書桌，數學老師把我的作業本「啪」的一下拍到我的腦袋上，我起來後眼前一陣黑，頭也一陣暈。她狠狠瞪了我一眼，轉身離開。後來，上課一答錯題，老師就讓我去教室的最後排罰站，讓我站著改錯題，改不對不能吃午飯。再後來，她不再教我們班數學了。
這件事情雖然過去了許久，但那位數學老師的模樣，我卻記得清清楚楚。沒有人可以是一個無底的罐子，收納難以計數的惡語中傷，以及或有意或無意的誤會曲解。
對於那時十五歲的我來說，世界很小，在意的事很少，讀書成績不好，簡直堪比世界末日。連社會的門都還沒摸到，就會在心裡想「如果成績不好，以後會不會成為乞丐啊」。
如今想想，讀書只是人生中的一部分，某一科成績不理想，更只是這一部分裡的一小部分。真的需要因為一科成績而受虐終生嗎？
有一年春節舉辦畢業後第一次聚會，那位數學老師也應邀參加。
席間，每位同學站起來發言，大多是感謝恩師當年培養教育的客套話。到我的時候，我還沒開口，數學老師先說：「聽說我們班出了位作家，真是了不起，老師從前對你太嚴厲了。」
嚴厲這個詞用在老師的身上，總像是一種美德。可惜我不想要。「沒什麼太多想說的，只是多年後再見到同學很開心。」然後我便坐下來。同學和老師們面面相覷，大概是覺得「感恩」的話到我這斷了片，破壞了氣氛吧。
聚會結束，大家一一跟老師們告別，除了我。我不認為自己是個記仇的人，但如今偶爾想起，我都會責怪自己當時為什麼要忍著？為什麼不能在她用作業本打我的時候，站起來表達自己的憤怒？為什麼要那麼聽話，因為一道解錯的題餓著肚子？
如果能夠回到從前，我一定告訴當時的自己：「不會解方程式、不會算奧林匹克數學競賽的題目，天不會塌，更不會要了你的命。管它幾何是圓是方，你喜歡什麼就去學什麼，不要膽怯，不要委屈。」
到了今天，我依然是那個數學不好的女孩，可是沒關係了。
那些難以挨過的黑暗與難過，那些無法排遣的絕望與無力，都真切地造成過傷害。無論我最後怎樣擺脫了那些，變得堅強變得獨立，那都不是應該誇耀苦難的理由。
有些人無法釋懷，那就不釋懷。有些傷害即便時隔多年，仍做不到心無芥蒂、若無其事地親近。
去年，朋友Ella和老公一起開了一家教育輔導學校。因為剛剛創業，師資不夠，她幾次找到我，問我能不能幫她代上語文閱讀輔導課。這個忙當然要幫，於是每個週末我都會擠出時間去上課。
每次遇到有學生表現出對語文不感興趣，或者教了幾遍還是無法答對的時候，我都會說：「沒關係，每個人都很棒，我們再來講一遍。」
多少傷口看似完整平靜，可每當風吹過，還會泛起細細裂痕，暗暗疼痛。不必感激傷害你的人，他們只是提醒了你，不要成為那樣的人。
因為工作原因，我認識了一位同事H先生，話不多，戴著一副銀色邊框眼鏡。
和H先生接觸不多，但很快我卻發現他有個很奇怪的特點，就是說話的時候，總是帶著奇怪的腔調，這腔調說的並不是地方口音，而是那種讓人聽了很不舒服的話。
比如，辦公大樓下有肯德基、星巴克、必勝客這些並不稀奇，早餐大多也就在此選擇。有天早上我買了一杯冷萃咖啡，剛進辦公室，他說：「中杯也要將近一百六十元吧，太奢侈了。」我勉強擠出一點笑。再比如小組聚餐吃自助式日本料理，他再次酸溜溜地說：「幸好不用A A 制，不然我可付不起。」
一個男生，話裡話外總是這麼嘰嘰歪歪，時間一長，大家有活動自然不會找他一起。還有一個叫Sam的男生，大家都願意和他做朋友。Sam來公司的時間不長，但性格開朗，各個部門的哥哥姐姐們都很喜歡他。
午飯的時候，Sam總是邀H先生一起，「走吧，兩個人比較好點餐，不然我一個人不知道吃什麼。」下班總是讓這個男生搭自己的車，即便不是完全順路，要多拐兩個路口。男生租屋合約到期，還在Sam的家裡短暫寄宿過一段時間。
按理說，男生和男生之間的友誼應該更牢靠一些。
有次，Sam剛把資料列印出來，保全就上來說Sam的父母來看他，讓他下樓去接。父母從外地來看自己的喜悅，每個在異鄉的人都明白。Sam把資料給這個男生，說：「幫我交給組長，我先出去一下。」大家說讓他把父母帶上來坐著歇會兒，畢竟七月的北京如蒸籠一般。
我去茶水間的時候路過列印室。巧的是，我眼睜睜看見H先生一邊看資料，一邊一張張塞進碎紙機。我愣了，隨後上去阻止，「Sam說這個是要給組長的。」H先生看我突然出現也很慌張，「太熱了，腦子都不轉了，我以為是要銷毀的。」
回到座位上，我越想越覺得哪裡不對勁。我問鄰座同事：「剛剛Sam的資料是什麼？」
「是一個關乎上半年考核評估的企劃吧。」
「哦。」
「是不是那個男生把資料怎麼了？」
「你怎麼知道？」我瞪大了眼睛。
「同事之間，很難有真友誼的。小女孩，別太驚訝。」
聽說後來Sam知道了這件事，是誰告訴他的，不得而知。只知道後來兩人關係生疏到在電梯裡碰面也只是假笑，維持表面的和平共事。
我離開那家公司後，有次約老同事出來喝下午茶。他們說，那個男生後來在公司常對Sam耍手段陷害，最後導致Sam在一次次表現不佳的情況下，被勸退離職。
不過故事還沒有結束。一年後，那個男生因為在項目中拿回扣而被公司開除，再次面試其他公司時，戲劇性的一幕出現了，面試官中有一位就是Sam。
據說，面試結束後H先生攔下Sam，想解釋當年的種種「誤會」，並為Sam被勸退的事道歉。
Sam冷冷地回：「道歉是你的事，可是我不原諒你。公司用人制度公平，我無法決定你是否面試成功。就這樣吧。」最後，那個男生放棄了這家公司的入職機會。
之前一起工作的人，每每聊起這件事，都表示大快人心。這不是一件人命關天的大事，頂多是一個小辦公室的內鬥故事，卻讓我記了許多年。
我是贊成Sam的做法的。
我不喜歡聽男人就要胸懷寬廣這種話，更厭煩「別人都道歉了，還想怎麼樣」的說辭，我們都是人，是普通人。說吃虧是福的人，想必沒吃過什麼虧吧。如果始作俑者的道歉，不過是為了求得他自己的心安。你原諒了他，誰來體諒你呢？沒要他賠償精神損失費就很好了，原諒，憑什麼？
那個道歉的人，他是真的後悔還是故作姿態，都是他的事，與我們無關。他後悔不代表別人的傷痛就會好，他道歉不代表曾經的傷害就沒發生，他痛改前非也不代表時光就會倒流。
真的不用自欺欺人，以寬容乃至感謝的名義美化別人對自己的傷害，醜陋的傷疤，無論如何也不會開成一朵好看的花。
生活中很多人過得不好，不是不懂得原諒，反而是太容易原諒別人。不肯放過是病，太容易原諒也是一種病。不輕易原諒一個人，不輕易釋懷一件事，是對自己的一種警醒、一種保護。
時過境遷，當我們再想起過去的糾纏、痛苦、悲傷或是憤怒都彷彿已被弱化，我們懶得再去打罵、去吵、去歇斯底里地爭對錯。
當你誤以為那就是原諒，其實不過就是算了。在人間謀生，要學會讓自己的情緒收支平衡。
終究得學會往前看，但也沒必要假裝聖賢，委屈自己去接納曾經所有的傷害。不報復糾纏，也不逼著自己去原諒，不用別人的錯誤來懲罰自己。前路還長，不在意，就是一種最好的放下。
「算了」的意思大概就是：我沒有原諒你，我只是放過了自己。
有的人在你心上捅了一刀，拔出來的時候還順帶拐了幾個彎，疼得你眼淚止不住地流，疼得你差點就跪下了。這種痛苦要是能忘記，你的心還真大。別聽別人說什麼痛苦和傷害是財富的鬼話，痛苦就是痛苦。原諒跟大不大度沒關係，每件事的傷害指數不同，每個人的底線也不同。
我們本來可以自由生長，我們應該屬於花園，每朵花都應該開在它想開的時候，如果不得已，讓我們在一個角落委屈地綻放，那也不要去感激將我們移植出沃土的那些人。
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「算了」不是寬恕別人，而是對自己的溫柔。
對於傷害，可以選擇淡忘，可以不再和他們計較，但惡意就是惡意，披上再多美麗的外衣，還是惡意。
運氣不佳，遇人不淑，沒什麼值得感激的。如果真的要感謝，我們就去感謝那些曾經在我們受傷時，給予溫暖和陪伴的人，還有忍痛走出來的自己吧。
傷害本身並沒有什麼意義，讓它變得有意義的是我們的堅強；傷害我們的人也從來沒想過讓我們成長，真正讓我們成長的是自己的反思和選擇。
該分手分手，該扔掉扔掉，該拒絕拒絕，該絕交絕交，拖拖拉拉、不清不楚的都是因為自己還下不了狠心。別動不動就想著要去原諒，有時候是自己沒資格，有時候是別人不值得。
對那些傷害過我們的人，不必落井下石，不必耿耿於懷，因為你的愛與恨都很珍貴，不要給不值得的人。也不要委屈自己去原諒和寬恕，那是上帝的事，不是你的。
當有一天，你得知他們過得並不好時，你可以說一句「無所謂了」，也可以不動聲色，輕描淡寫地說一聲「活該」，然後早日開啟「愛怎樣就怎樣」的快意人生。
(本文摘自《你並非一無所有》，幸福文化出版，萬特特著)
