文/諮商心理師林靜君
常在一些中年夫妻口中聽到他們的無奈，聽到他們用降低期待的方式在關係裡忍耐。明麗(化名)和先生就處於這樣的狀態。她覺得自己一直在為家庭犧牲，照顧一家老小，老公不僅不感激，即使她想溝通，他如石頭般沒有回應。
另一方面，先生則是覺得明麗一點都不了解他，太自以為是，為了不要造成家庭的衝突，先生認為最好的方法就是不要有意見。
「難道要這樣一直過下去嗎？」明麗和先生兩人都覺得被困住了，相處並不愉快。
付出與接受間要平衡、被需要
要走出這樣的困局，首先要先理解彼此是如何一步一步將關係推到這境地。
人是感情的動物，在親密關係裡，自然有著被愛、被照顧、被支持、被需要、被理解、被重視、有安全感等需要，與我們關係愈緊密的人，我們愈在乎的人這些需要的影響力愈大。
當我們無法從重要他人處得到這些感受時，我們會覺得到自己被拋棄、被否定、被輕忽，甚至覺得自己沒有資格被愛。
這些，是生而為人都會有的共同現象。
然後，人的情感的連結也是一來一往之間織就的，親密過程中有彼此的「付出」與「接受」，除了付出與接受之間要平衡之外，要能夠得到彼此需要的。
給予的方向錯了，努力也白費
每個人依據各自成長經驗的不同，所重視的感受需要也不相同。幾乎可以說，我們都希望從對方的身上得到自己沒有的，也期待得到自己認為重要的。
問題就出在我們往往會給出自己認為重要的、想要的，而不是對方需要的。
在我們給出的同時，我們會希望對方能有相對等的回應，可是因為我們給的不是對方要的，對方也難以有我們期待的回應出現。
以明麗夫妻來說，明麗渴望被照顧、肯定、需要有掌控感，於是無微不至照顧先生，家裡的大小的事情一手打點，但是先生渴望的是被需要、被尊重。於是，明麗自認為的犧牲付出，對先生而言是處處的壓制，覺得自己在家無足輕重，最好不要有意見，才不會被嫌棄。
明麗得不到先生的肯定，得不到就更激烈的抗議，先生以沉默迴避衝突，形成一個愈追、一個愈逃的惡性循環。
追與逃，經典劇碼不停上演
關係一旦落入惡性循環，就和陷入流沙一樣，愈努力愈受挫，關係愈糟糕。類似的「追」與「逃」在無數的家庭裡上演，在夫妻關係裡、在親子關係裡上演，一個喋喋不休放肆評批的媽媽，一個不願意回家的兒子，這是親子追與逃的經典的劇碼。
「追」與「逃」久了，會累人，會受挫。於是，降低對對方的期待、減少接觸避免受傷，可是這不是長久之計。情感需求壓抑久了，會讓身心健康付出極大的代價，或者關係直接斷裂。
要停止關係惡性循環的關鍵，最重要的是雙方停止你追我跑這樣的遊戲。通常追的人如果不再苦苦進逼，逃避接觸的人就可以停下腳步有喘息的空間。又或者逃的人不要再躲避了，願意給對方真正的回應，這樣追的人也會靜下來，不用拼命需要對方的表態與保證。
放棄改變對方，從自己開始
人在追逃時是沒有辦法用理智反應，停止追與逃才能讓理智恢復運作，就是真正去理解對方的需要。給對方所需要的，而不是自己想給的。當人滿足了真正的需求，就不用拼命去索討。如此，才有機會攜手一起面對問題，能讓情感在安全的網內連結。
覺得關係卡關了，不要企圖改變對方，不要只想要對方改變，因為單方面的企求改變是行不通的，說坦白一點，如果要求有用不會拖到現在。
不要忘記自己在親密關係之中也有責任，我們無法改變別人但可以調整自己，關係是雙人之舞，有一個人舞步改了，另一個也會跟著調整，想一想，自己在關係裡面的樣貌，是追的還是逃的，試試看從自己的改變開始，親密關係不是求生叢林不用你追我逃，而是能夠攜手漫步。
人到中年是豐盈金秋時節，如果因情感連結的不順利而成為灰樸樸的嚴冬就太遺憾了，從自己的改變踏出一步，我們都值得更好的生活。
