罹癌後,戴新墨鏡、染亮紫色頭髮開刀!陳文茜:只要一口氣在,就該快樂走下去

撰文 :陳文茜 日期:2020年07月28日 分類:最新文章 圖檔來源:陳文茜臉書粉專
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人的一生,不可能不生病。

疾病的世界裡,根本沒有你逃避的空間,只要一口氣在,找到正確的醫療,就該快樂地走下去。

 

生活中有一些事確實沉重,但你可以讓它變得輕一點。

 

我年輕過,未曾落魄過,對於生活,雖然談不上一往情深:但疾病是我一生最熟悉的朋友,它經常以不同的面貌探訪我。我不必舉杯與它痛飲,但從不大驚小怪。

 

關於死神,我已經和它拔河了好幾回:有一天,它必然會征服我,但我知道,不是現在。

 

醫院第一時間通知我得肺腺癌當天,我的車子剛剛駛出醫院大門口。由於腫瘤的形狀、大小、長大的速度,看片子的醫生當場即判斷99%是肺腺癌。

 

我在健康檢查中心時,他們面對我,不忍當面直說;直到他們找到了我熟識的院長以電話趕緊通知我就醫,記得電話那頭沉沉又遺憾的口吻:「文茜,妳和楊泮池熟吧?你的肺……唉!趕緊把圖片傳給他,麻煩他照顧妳。」

 

我回:「哦,謝了!」掛上電話,記得我是笑笑地立即撥打電話給楊前校長:「抱歉,校長,不好意思,這次是我自己有事要麻煩你了。」

 

之後,我想了一下,快開刀了,開刀是醫生的事,交給醫院。

 

但住病房要美美的,是我的事。

 

立即車行美容院去剪頭髮,告訴他們,我要住院開刀了!「什麼病?」「肺腺癌。」

 

她們認識我十多年了,當場說不出話,我催他們趕緊剪個好整理的頭髮,而且要用護髮染,染成紫色,這樣住在病房時臉色才會顯得紅潤可愛。

 

美容院熟悉我的老闆盯著我,以為我那一根神經接錯了。我也沒浪費時間,中間趕緊聯絡聘請特別護士,好讓家人放心。

 

剪染髮之後,先到晶華酒店地下室Anne Fontaine專櫃,宣告這次我要開刀,不只需要寬大白襯衫,還要墨鏡,愈cool愈好。

 

又轉到夏姿買了一件蘇繡披風,想到自己躺病床上,一定得搖曳生姿,下床時可不要穿藍白拖,再買了一雙鍛面黃色繡花鞋。這叫買保險,萬一有個三長兩短,我可不要穿著黑色壽鞋歸天。

 

之後才到電視台換約。工作同仁驚嚇地看著我,有的哭了,似乎百感交集,無法接受。

 

當時董事長蔡紹中對於我和他專注商量合約如何更換,完全不放心上,只以溫柔眼神看著我:「文茜姊,這些都不重要,我只有一個立場,什麼對妳最好就好,什麼都可以。」

 

接著說:「妳得肺癌,怎麼看起來不像?」我回他:「它長在我胸部底下,你要怎麼看?」「不過醫生說:我有0.1%的機率可能是良性。屆時我要辦桌流水席宴客哦。」他拍拍胸脯:「我付所有的錢!」

 

一天之內一切就緒。晚上還和醫師朋友聚餐,KTV大唱:思慕的人、I dreamed a Dream, Music of the Night, Dancing Queen……

 

進入開刀房準備動手術那一天。

 

我戴著新墨鏡、口罩,亮紫頭髮,推入候術室。

 

準備開刀的病人一長串,大概百來位,有些已病重到睜不開眼,有些看到我,高興地打招呼。依據規定,開刀前要核對身分,問幾個制式問題,包括了解你是否意識清楚。

 

那是一個開放大空間,護士問:「妳叫什麼名字?」「陳文茜。」居然有準備開刀的病患在旁鼓掌。「妳的性別是?」「目前是女的,想當男的,尚未成功。」護士開始笑。

 

「年齡?」「國家機密。」「身高體重?」「哇,宇宙機密。」笑聲傳遍候術房。

 

真的推入開刀房,躺在手術台上,眼前斗大的燈,有點工藝風,開刀團隊準備下針了。

 

想起台灣這麼壞的重症科醫療環境,健保給付那麼少,資源分配受各界利益左右,外科醫師簡直是不要命的行業。

 

卻仍有那麼多了不起的重症科醫師,一直努力,出國研習,一天開刀十二小時。

 

他們把人生及青春,全部奉獻病患。在他們無私的照顧下,我們用他們的生命,換來自己疾病可以改善,活得長一點。

 

於是打下麻醉劑及插管前,我趕緊先向他們致意,用我盡可能最感激的聲音告訴他們:「謝謝你們堅守崗位,謝謝你們奉獻一生。」然後才在麻醉劑下昏迷過去。

 

我接受了癌症,我樂觀地迎接未來每一個太陽、月亮,感恩所有關心我的人。

 

開刀第三天,醫生探房,那天早上仍吐血痰,但彎腰,已沒有那麼痛,我特別陪著主治醫師陳晉興主任及一起來探班的台大醫院陳石池院長,送他們到電梯口,深深地感念,九十度一鞠躬。

 

我的過程很順利嗎?

 

一點也不。由於我是罕見自體免疫系統疾病患者,所以我沒有術後引流管,開刀後立即縫合傷口,以免感染。

 

這使我比其他病患疼痛許多,我往前一公分咳血不止,往後半公分即疼痛萬分,簡直前無去路,後有追兵,病床上的我成了滑鐵盧戰士。

 

氣胸等後遺症,迫使我只能坐著,對人傻笑,完全無法躺下休息。

 

我告訴醫生,怎麼辦?他說:「妳只能打導致Michael Jackson上癮致死的牛奶針,但不到最後關頭,我不想輕易用這個針劑。」

 

「可是歷史上除了俄羅斯凱撒琳女王,沒有人是坐著睡覺的!」(這時有點歷史知識還是重要的!)最終我用盡手腕,半夜十二時逼著醫生交出牛奶針,終於側躺入睡,淺眠約三小時,然後再痛醒。

 

切除部分肺的第二天,我忍痛一整天,不使用嗎啡,只為了說服我的醫生,我不會上癮,晚上把牛奶針交出來,再偷按1mm的針劑嗎啡,睡了六小時。See,我是一個多麼駕輕就熟的病人。

 

往前傾不成,往後躺也不成,苦嗎?

 

 

凡事皆有其獨特美好的一面,我想到了蔣勳老師。打電話給他:「蔣老師,我現在是全天下最好的繪畫模特兒,動都不會動,你趕快來幫我畫素描。」

 

他本來一開始說話的口吻很擔心,問我何時出院,他要來看我。聽到我這項偉大的提議,他笑了出來:「文茜,對不起,我才剛剛動完白內障手術,出院後,我畫一幅油畫送給妳。」

 

人生病了,許多事都是過程,病人應該努力把專業醫療交給醫生,把良好的心態留給自己。

 

許多事,接受它才會輕鬆。不要老是背著沉重的心情前進人生,其實正是那些複雜的心情,增加了你的痛苦。

 

 

就算生大病,也要讓自己快快樂樂。

 

拆線後,表示我已經走完生病的第一階段,接著等內部肺、肋骨、神經系統及淋巴等組織慢慢修復,醫生告訴我至少還要兩星期:不過這段時間不能一直停留於臥床,才能康復加快。

 

事實上手術當天回到病房前,醫生特別叮嚀要解尿,如果忍不住疼痛,在床上也要使用尿盆。

 

我聽了,瞪大眼睛,告訴他:怎麼可能?回到病房,我果然不到十分鐘,就下床上廁所。像我這樣潔癖之人,宰殺了我,也無法床上小解……記憶所及,只有我的狗寶貝忽冷忽熱幹過這個事。

 

但人也不能一味逞強。

 

出院後,醫生建議慢慢減少嗎啡,第一天我忍痛,一顆不服,直到晚上睡覺前,才服用止痛藥物。結果半夜不到四點半,就痛醒了,再也不能入睡。

 

第二天豎白旗投降,吃下白天用的嗎啡,再睡一會兒;起床後進紅外線烤箱,烤了十分鐘左右就快昏了。第三天,嘿嘿嘿,一口氣烤了快二十五分鐘,汗流浹背,全身舒暢。

 

洗完澡後,當然還有點暈眩,告訴自己:「這是正常現象。」我很快坐下來,喝大口水,再吃下「情深似海」的施明德主席太太嘉君送來的愛心餐,體力大增。

 

傍晚決定閱讀一本好書,念了一篇關於法國大革命的反省。

 

那個年代,砍了那麼多人頭,時代那麼澎湃,它是一場人民的革命,卻帶來五年的國家混亂,人的價值愈來愈萎縮,頭砍得沒完沒了……

 

就這樣在近代影響世界最深刻的革命史閱讀中,我完全遺忘了自己的疾病。

 

於是爬上久違的四樓陽台。花依舊綻放,紫藤花已開了一半,我這個園丁失職已久,梔子花葉子黃了一半,平常負責打掃的阿姨,可能依賴我慣了,沒有摘除。有些盆花則長了一些雜草,我一枝枝拔下……。

 

這些花是我的知己,我不來看它們,它們也失落了。

 

特別護士在旁擔心我勞動過多,我告訴她養病也要養性情。心情愉悅,病就會好,花草樹木是最好的陪伴者。

 

走下樓梯前,看到雲中月亮已悄然出現了,天還沒有暗,它已登場……就像我病還沒有全好,已看到康復的遠景。

 

每個人的人生即使沒有重大疾病,但到了一定年紀,也等於已倒數。

 

我過了五十五歲,接近外公往生的年齡,開始學習倒數人生的智慧及意義。

 

從此以後,我出版的書籍,不論版稅收入百萬、兩百萬、三百萬、四百萬……,一律找一個公益團體捐出。

 

我認為我的生命是多出來的,能夠活著,就要多做點有意義的事。

 

所以當我真的面對重病時,反而覺得它是我等待已久的朋友,只是不知道何時將遇見它,它將以什麼方式出現。

 

一個人學會倒數生命,計較會變少,快樂會更多;真遇見了什麼大事,勇氣也比較足!

 

每一個人都會生病,生命也都會有不可預測的危機,及必然的終點。

 

不要花時間在恐懼上;生病了,好好照顧自己,注意醫生交代的細節;痛,忍著忍著,痛就會慢慢減少;喘,喘著喘著,也會慢慢適應。

 

 

健康是一個人的福分,它一定有用完的一天。

 

但這不代表你已經失去一切。

 

你仍有愛,仍有使命感,仍有大笑的能力,仍有快樂的權利,仍有天與地、花與草,它們都慷慨環繞著你。

 

打開雙手,感念所有的工作夥伴。

 

是的,雖然我的胸口依舊疼痛:但我的臉,仍燦爛笑容如昔。

 

編按:本文作者陳文茜,於2019年罹患肺腺癌,此文為她的人生體悟。

 

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(本文摘自《終於,還是愛了》,有鹿文化出版,陳文茜著)

 

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50後抓著青春心態逆襲人生!陳文茜:願我離開時不是一片黑暗,是閃閃發亮的星斗

撰文 :陳文茜 日期:2020年07月28日 分類:最新文章 圖檔來源:陳文茜臉書粉專
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疾病,是我一生的朋友。

死亡,是我熟悉的路人,我和它擦肩而過已太多次。

 

我不會奢望自己還有「十年」歲月,我的目送,是對自己生命旅程最後的目送。

 

我想的不是如何布展我的喪禮,那已經與我無關。

 

我明白歲月不斷加添我的疾病,過去我一次又一次從鬼門關前溜了。但總有一天,我會被它抓住,我不會一直那麼幸運。

 

所有童話的結尾處,都布設了謎語。有的殘酷,有的令人迷醉。我自二○一三年起,年年住院,年年動大刀,康復愈來愈慢。

 

我剩餘的人生,正如童話故事中的兩種結局。

 

一個知道自己老了,修鍊靈魂,靜心等待死亡。

 

另一個態度:我離插管、敗血、尿袋、昏迷的狀態還有很長的路,還很遠。

 

是的,我年長了,老了,大病了,但我仍可以抓著一定的青春心態,逆襲人生。

 

至少最後一夜前,我要活得如飛舞彩蝶,絕不哭倒在露濕台階。

 

我本不是石塊,何必隨著時光沉落。

 

小嫻,妳曾閱讀德裔美籍作家塞繆爾‧厄爾曼(Samuel Ullman)七十多年前寫了一篇只有四百多字的短文〈青春〉(Youth)嗎?

 

它首次發表立即引起轟動,讀者們把它抄下來當座右銘收藏,喊著「老兵不死」的麥克阿瑟將軍在指揮太平洋戰爭期間,辦公桌上也始終擺著〈青春〉影本的鏡框。其中一段:

 

青春,並非人生旅程的一段時光,也並非粉頰紅唇和體魄矯健。

 

它是心靈的一種狀態,是頭腦的一個意念,是理性思維的創造潛力,是情感的勃勃朝氣,是人生春色深處的一縷東風。

 

青春,意味著甘願放棄舒適去闖蕩生活,意味著超越羞澀、超越怯懦的膽識與氣質。

 

所以六十歲的男人可能比二十歲的小夥子,更擁有這種膽識與氣質。沒有人僅僅因為時光的流逝,而變得衰老

 

人只是隨著理想的毀滅,才出現了老人。

 

歲月可以在皮膚上留下皺紋,卻無法為靈魂刻上一絲痕跡。憂慮、恐懼、缺乏自信,才使人佝僂於時間的塵埃中。

 

無論是六十歲還是十六歲,每個人都可以被未來所吸引,都可以對人生路途中的歡樂,懷著孩子般無窮無盡的渴望,奔跑。

 

我喜歡這段話,因為它一語道破了組成「老」這個字的充分條件。它不是表面的年齡,它是對渴望勇敢地追求,對恐懼一腳踢開的魄力,它是回到孩子般的純真,並且具備膽識地與時光同行。

 

既然我已看見生命之波最後的幾片玫瑰花瓣,我想告訴過往飛逝的年華:去吧!不斷地去吧!抱歉,我從此不再理你。過往,只是記憶。不是滄桑,不是傷痕,更非衰老!

 

我在心頭種了一朵青春的鮮花,誰也別想摘掉!

 

我不會否認歲月有灰燼,但我的靈魂還有火焰!

 

我不會無視歲月殘痕,但我的心仍有等待!

 

當我病了,老了,人世間所有的聚散離合難免會有一點感傷。它帶著一點滄涼,帶著一絲柔情,也帶著年輕時候不能明白的急切。就這樣嗎?我將帶著這些遺憾,筆直、冷靜、無聊地走向死亡嗎?

 

親愛的小嫻,大病一年之後,領了什麼「重大傷病證明卡」,我更不願被感傷淹沒,不願向歲月折服。

 

我告訴自己去愛吧,像沒有明天的去愛。

 

去告白吧,丟掉渾身練就的武裝尊嚴,去告白吧。

 

因為我的明年、我的後年……可能再也沒有機會這樣做。

 

它當然可能毫無結局,但誰又要結局呢?

 

因為人生真正的結局是死亡,是告別。

 

在告別之前,塵世中,找一個人,或找幾個知心朋友相依相伴,終究是幸福的。

 

小嫻,這是你的一段話:夢,很遠沒關係,仰望夢想也是幸福。

 

我仰望滿天星斗,那裡有已經死亡的星球,它們是千年前捎來的問候,閃爍著,欲語還休。

 

那裡還有今夜剛剛升起的明月,柔情眷戀大地,也眷顧大地之上無以計數的我們。

 

只要抬頭仰望,月娘始終相伴。即使黑烏烏的雲朶遮住了她,我們也知道她永遠都在。李白的詩,人攀明月不可得,月行卻與人相隨。

 

當我病了,老了,我比四十、 五十歲的我更相信青春。把哀嘆憂愁,留給不知生命時時刻刻逝去的中年人吧。

 

當我病了,老了,我想在心裡保留一個地方,獨自呆在那兒,讓我可以在那裡愛,即便不知道愛什麼,不知道愛誰,也不知道怎麼愛,愛多久。

 

但我要學莒哈絲(Marguerite Duras),而且唱著I Am Every Woman,我是每一個不同年齡女人的組合。我的心中永遠保留一個等待的地方,別人知不知道,領不領情,無所謂。至少我不是未死之前,已成僵屍,筆直地走向死亡的女人。

 

我仍要等待愛,不是為了愛誰。因為我等的是它:愛,而不是一個特定的人。

 

我不會虛度最後的年華,我的生命已經褪色,生命很快地就會拋棄我。不需要我自己多添柴火,加速它的燃燒滅亡。

 

在我成為灰燼之前,我將擁抱一切,如擁抱滿天星斗。

 

 

願我走的時候,往事如星空,心也如星空。

 

最後我看到的光,不是一片黑暗,而是閃閃發亮的星斗。

 

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(本文摘自《終於,還是愛了》,有鹿文化出版,陳文茜著)

 

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看盡生死離別,更懂得活在當下!加護病房醫師陳志金:生命要浪費在美好事情上

撰文 :小虎文 日期:2020年07月27日 分類:最新文章 圖檔來源:劉咸昌攝影
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「小時候家裡貧窮,突然面對母親的死亡,覺得是老天爺的不公平,可是當我做了加護病房的醫師,我覺得老天爺其實很公平,死亡也會去敲富人的門,前一刻還好好的,後一刻就遭逢噩耗。」

奇美醫院加護病房主治醫師的陳志金,在加護病房工作已有18年經歷,也曾是在第一線對抗SARS的醫師。這些經歷,讓他對人生有了不一樣的體悟,也從年輕時不畏人言的大砲、讓護士們紛紛走避的「重機」,到人人稱讚、建立正向影響力的「暖醫」。

 

陳志金是馬來西亞華僑,17歲就送走了心臟衰竭的母親。回憶當年媽媽為了一次瓣膜置換手術,足足等了兩年,卻在開刀前一天過世,讓他無限哀痛。

 

幼時的經歷與多年醫療工作的歷練,現在的他,更懂得珍惜。「人生無常,在加護病房經常都能看見,這一刻還好好跟你說話,下一刻就突然走了;我想,也會發生在我身上,這會讓人想去做些什麼,我真正活在當下的方式,就是把握每一刻,去愛我的家人。」

 

不願輕鬆地走,寧可得癌症,多陪伴心愛家人

 

「年輕時我對生死有恐懼,但面對過的無常太多了,現在隨時都可以面對生死,不管是別人的,還是自己的死亡;最重要的是,人生不要遺憾。」

 

「我曾經有想過最好的離開方式,就是睡夢中毫無痛苦的離開,可是有了家庭、小孩出生以後,我改變想法了,我不想要在睡夢中或意外走。」

 

「如果可以選擇,我希望有更長的時間可以告別,讓家人慢慢接受我的離開,得久一點的癌症也好。沒有道謝、道愛、道歉、道別,這對家人太殘忍。」

 

一位丈夫與父親的愛:願獨自思念、留下回憶

 

「我希望太太比我先走,我來面對就好;而不是我先走,讓我太太獨自面對。江蕙的《家後》唱的,是我的心聲,『等待返去的時陣若到,我會讓你先走,因為我會嘸甘放你為我目屎流』.....。」

 

陳志金說,他不害怕死亡,因為知道死亡終將來臨,他更懂得過自己想要的生活。看似繁重的工作,他依然能「享受」其中,這一切都源自於對家人的愛。

 

「以前孩子還小時,我會想要錄音、錄影,萬一爸爸抗SARS或意外離開時,我可以留下這些給他看。」

 

「現在我的孩子比較大了,在媒體寫的文章、還有訪談、錄影、出書等等,都會是給孩子的回憶,哪一天我走了,留下了很多的照片影音,足夠讓他緬懷──他老爸是怎樣的人。」

 

家屬一句「沒醫德」,熱血醫師學會換位思考

 

「有許多人說我的體內住著一個細膩的女人。」他笑著說。

 

因為他總能看到別人行為背後的情緒,再予以同理與紓解,不只體貼家人,也能讓醫病之間「有愛無礙」。做到這樣的境界,他說,是學習來的。他覺得現在有三個形容詞代表自己:正義、溫暖,還有「幽默」!

 

「我以前很機車,覺得自己很好,說話很直接,我是有慘痛的經驗後,才開始改變。」

 

多年前曾有位在加護病房的阿姨,要轉進原本的普通病房,但家屬懷疑自己的媽媽是不是當初被隔壁床的病患影響,才這麼嚴重,所以不願轉回原本的病房。

 

「我一時氣盛去調資料,跟她說:『你媽媽還比較可能傳染給對方』。當下,她氣得說,『你沒有醫德!』卻也是這句話,讓我瞬間醒來。我也才意識到,過去的正義感,其實是超級機車,「有好的動機,更要有好的做法。」

 

「重點不是你說了什麼,而是對方聽進了什麼。」

 

陳志金聊到,我們容易照著我們想講的去說,卻不在乎對方想不想聽,這並不是溝通。許多糾紛來自於站在對立面,若要解決問題,就要站在對方的位置;當人的情感被接受了,才有餘裕繼續聽你說話。

 

現在的他,不僅四處倡導醫病溝通,分享設身處地的說話方法,更在網路上被粉絲大讚「暖醫」,與太太的感情也越來越好。

 

凡事替人著想:生命就要浪費在美好事情上

 

凡事設身處地為人著想,陳志金說,「也許是母親對我的影響吧!她總是替人想在前面,無形中也影響了我。」

 

「我臉上有個胎記,很多人都說怎麼不雷射掉。我說我不會改變它的,胎記是我媽媽給我的,這是我跟媽媽之間的連結。」

 

陳志金特別強調,「生命要浪費在美好的事情上,最開心的是跟人互動、寫文章,現在還多了運動啦!快50歲了,跟家人相處更重要,用各種方法幫助別人,也更有成就感!」

 

 

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走過抗癌之路,學會向女兒、太太道歉 教授韓柏檉:主動「認輸」,才是愛

撰文 :林芷揚 日期:2020年07月22日 分類:最新文章 圖檔來源:陳弘岱攝影
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「說實在,我們做父母的雖然很愛孩子,但是我們傷害的,更多。」坦然說出這句話的,是以抗癌成功聞名的台北醫學大學公共衛生暨營養學院教授韓柏檉。

罹癌前,他坦言自己的個性驕傲、不懂得體諒別人,與太太及女兒常發生摩擦。罹癌後,他一點一滴改變自己,尤其是太太後來也罹癌,卻提早一步離開之後,韓柏檉更深刻領悟了「愛」的真諦。

2008年4月,確診肝癌的韓柏檉接受手術,切除一個長達19公分、重達2公斤的巨大肝腫瘤,在腹部留下長長疤痕。幽默的他一邊比劃,一邊調皮地說,「這麼大一個L型的傷口,你看我是不是『身心受創』?」

 

術後,主治醫師為了維持他的生活品質,建議不必化療。「其實就是活不久了,不要折騰了。」

 

一年半後,癌症轉移,癌細胞布滿整個肺,成了「滿天星」;但他不放棄,開始口服標靶藥物、每周住院一次化療,前後共做了25次化療、12次放療,最後接受電腦刀治療,去除肺部殘存的幾顆小腫瘤。

 

「有一次打完化療我跑去日本玩耍,還這麼帥耶!」韓柏檉指著照片,自信地說,「治療期間,我的白血球沒掉過、體重也沒掉過。」2012年9月,肝癌復發,再次開刀切除2公分腫瘤後,他漸漸恢復正常生活,被稱作抗癌奇蹟。

 

深信負面情緒影響健康,他當心靈導師助癌友

 

他強調身心靈平衡的重要,除了推廣吃舒食、喝蔬果汁,也分享疏通經絡、靜坐冥想、溫水泡腳等養生秘訣,吸引大量癌友關注。

 

諮詢的訊息從英國、法國、中國等世界各地湧入,許多病人向他傾訴罹癌的焦慮、抗癌的無助,以及禁錮心靈多年的家庭問題,像是丈夫外遇、婆媳不睦、親子關係觸礁等。

 

「都是發生在家裡面的人際關係,你想想這些影響我們的情緒有多大?每個人心裡都有一些事。」韓柏檉就這樣從養生專家升級為心靈導師,開導網友的同時,彷彿看見以前的自己。

 

曾經,他也為了子女教養、夫妻相處等問題與太太爭執不下,與女兒鬧不愉快,「以前我也是滿負面的。」

 

他提醒,「一個人不高興,一家子都不快樂,如果家人每天冷戰、形同陌路,身體免疫力會好嗎?氣色會好嗎?」

 

他認為,負面情緒往往是疾病的催化劑。

 

放下父親尊嚴向女兒道歉,減輕孩子心理壓力  

 

「以前我也不懂,對女兒也是很嚴格啊!」

 

韓柏檉笑著說,他對孩子做人處事方面的要求較高,常常和大女兒不對盤,「可是每次罵完你也很愧疚,孩子的壓力也很大。怎麼會搞成這樣呢?」

 

「後來這幾年,我都有跟她們道歉。」

 

最終,他選擇放下父親的威嚴及面子,在孩子面前柔軟下來。

 

「父母說過的每一句話、做的每一件事,孩子都會放在心裡,表面上他沒說什麼,但心裡可能是痛苦的。他也知道爸爸媽媽是愛他的,可是這樣的方式,那個愛是彰顯不出來的。」

 

「這些都可能造成孩子心裡的陰影,對身心有什麼影響不一定,我們能做的就是道歉。」

 

「如果孩子接受了,下次他也會願意把他的想法跟你講,關係就會愈來愈融洽、愈來愈柔和、愈來愈軟、愈來愈軟……。」

 

學會給孩子自由空間,晚歸「只要報備就好」

 

三年前,一路陪伴韓柏檉抗癌、悉心照料他的太太張幼香因膽管癌過世,從確診到離開僅一年多。

 

現在,64歲的韓柏檉與兩個女兒同住,父女分擔著過去總是由媽媽操持的家務,三人輪流煮飯,有時女兒還會幫他帶便當。而他,也在道歉之後學會給孩子更多空間,不過度干涉。

 

兩個女兒年紀都來到三字頭,有自己的生活圈,韓柏檉不限制她們晚歸,十一、二點,甚至兩、三點都沒問題,只要事先報備、安全返家就好。「孩子你就是要給他自由空間,把那份愛、那份感覺找回來,家庭才會和諧。」

 

回想起太太還在時,兩人曾為了幾點該回家而意見相左、關係緊張。「現在孩子也有晚回來的情形,我就懂了,如果我唸她們,她們趕時間就會緊張、就容易出事,所以你就讓他很free(自由)就好了。」

 

 

感情世界不干涉、不追問,尊重女兒交友選擇

 

對於女兒們的感情狀態,他適時關心,但不會多問。

 

「我也不太想知道,因為你想知道就是給她壓力,她如果想講就會講,如果不想講表示她覺得不適合。如果你還要一直想孩子跟誰出去,那就沒完沒了!」

 

韓柏檉笑著說,他早就過了對子女事事操煩、胡思亂想的階段,「現在層次不一樣的!」

 

他知道許多父母對成年子女仍有無盡的擔心,但他反問,「你為他好,真的有比較好嗎?擔心都是自己弄出來的,如果女兒早回來我就開心,晚回來我就難過,期待別人來配合我,那不是很累嗎?」

 

不期待別人讓自己高興,是韓柏檉處理人際關係的最大原則─高興、不高興,都不能讓別人來給。

 

坦然面對傷感時刻,對妻子的愛已深藏心底

 

抗癌超過十年,一路走來都是修行。他學會坦然認錯、真心感恩,不只向女兒道歉,也向太太道歉。「認錯以後反而心裡舒坦,很多事情就過去了,也開始懂得反省。」

 

送走太太三年,韓柏檉有時會翻翻和她一起寫的養生書,想起妻子很會做菜,心中無限懷念。不過,現在的他,已經不會長時間沉溺在悲傷當中。

 

「人家問我為什麼能那麼快走出來,因為我知道不能一直沉下去,孩子看了也會難過。但是,沒有沉下去就是不愛了嗎?以前不懂什麼是愛,現在懂了,反而更愛了。」

 

他堅定地說,「如果你會主動認輸,那就是愛。」

 

「有時開車開到一半,也會突然想起來,啊!這個地方帶太太來過,眼淚就掉下來。那就讓它掉下來吧!眼淚擦乾後又去做別的事,情緒來就讓它來吧!走了又繼續過日子。」

 

「把她放在心裡,變成一個記憶。人生就是這樣啊!對不對?」儘管難免有些遺憾,但他對太太那份昇華過的愛,已深深放在心底。愈陳,愈香。

 

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為何她總是這麼好命?放寬心吧!4個愈老愈好命的關鍵,讓幸福自然來

撰文 :林靜君談心室 日期:2020年07月14日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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你會不會好奇,為什麼有的人就是特別好命?

文/諮商心理師林靜君

 

在討論這個問題之前,想先談一談,為什麼有的人明明可以過得還不錯,卻把生活弄得水深火熱,這是怎麼了?

 

「認命」是不想改變的藉口,放寬心就對了

 

雲姐(化名)和先生分居,退休後和女兒住在一起,兒子則在國外工作。雲姐見人就說自己命苦,叨叨唸唸「婆婆薄情、先生無能」、「女兒不貼心」、「兒子孝順但又隔那麼遠」。

 

長串抱怨過後再幽幽補一句結語,「我就是命不好。人啊!就是要認命。」

 

常聽到雲姐這些話,女兒也很委屈。她說:「認命?叫她做什麼她都不要,什麼都不改,只會一直嫌棄。全家只有我理她,認命的人是我吧!」

 

雲姐身邊的親友一開始還會安慰她要放寬心,聽久了就對她退避三舍,這讓她更感到世態炎涼,覺得人退休就沒有利用價值,被大家遺棄。

 

「自我應驗預言」:好命歹命都是自己造成

 

人的生活一定有好好壞壞,雲姐經濟無虞、身體無大礙,但選擇性地只看不如意的部分,有如下定決心要當暗黑「福爾摩斯」般,時時努力找自己不幸的證據。

 

心理學者研究「自我應驗預言」社會心理現象,指出人會不自覺的依著自己所以為的方向來採取行動,最後期望果然應驗。雲姐不停地抱怨趕走身邊人,果然讓預言變成真實,真的把歹命認來了。

 

同樣地,如果我們相信自己是好命的,「自我應驗預言」也會來幫一把。

 

如果進一步觀察,認為自己是幸運的人,日子過得不會太差,尤其晚年過得不錯的,幾乎都懷有這樣的信念。

 

所謂「命好不怕運來磨」,當我們相信自己是好命的,當下的困難就只是一時的挑戰,用樂觀的態度回應,形成自助而後人助,人助而後天助的循環。

 

鋼鐵人馬斯克的媽媽,梅伊‧馬斯克(Maye Musk)以72歲芳齡活躍於模特兒界,被稱讚為活出閃耀的銀色下半場,她說,「別讓年齡拖累你、阻止你前進。」我也很喜歡她受訪時說,「越努力,越幸運」。

 

愈老愈好命的4大關鍵要素,幸福自然來

 

如何可以走老運,讓自己愈老愈好命呢?只要掌握好下列關鍵要素,幸福自然來:

 

一、培養易喜悅的情緒體質

 

1. 停止批評與抱怨

我在「內觀」時體驗到,原來刻意的禁語(不說話、不寫字、不接收訊息),讓人無比的輕鬆,且更能感受到發自內心的滿足。

 

日常也許不容易做到全禁語,但你可以每周選擇一天閉上嘴巴體驗看看,如果這樣還是不容易做到,那就從先從停止批評與抱怨開始,多試幾次你會發現生活開始不一樣。

 

2. 寫下感謝日記

找一個固定時間,寫下值得感謝、讚美、肯定的項目,人、事、時、地、物題材不居。

 

真不知道要寫什麼的時候,就學陳之藩的《謝天》─「無論什麼事,得之於人者太多,出之於己者太少。因為需要感謝的人太多了,就感謝天罷。」有些朋友會在FB上寫感恩日記,我很感謝他們的分享。

 

3. 多參與活動

人是社會動物,天生有與人連結的需要,參與活動能滋養枯燥的生活,穩定情緒。學習新的事物很棒,把自己已經會的事情幫助他人也很好。現在社群網路很方便,你會的項目例如洋裁、包粽子、寫毛筆字,都很容易找到夥伴一起切磋。

 

4. 讓專業來幫助

  如果憂鬱、憤怒、焦慮等情緒強度讓你感到異常(或是身邊人給你的反應),也許是情緒生病了。不要一個人面對這樣的痛苦,到精神科、身心科、諮商所等求助,讓專業人士來提供協助。

 

二、保養健康的身體

 

1. 不要將焦點放在病痛

年紀增加,身體功能退化是正常的現象,無須要把焦點放在消除病痛上,這樣會愈想愈焦慮,反而對身體健康有礙,尤其如果是慢性病,要學習的是如何與疾病共處。

 

2. 注意「三大好」

要維持健康的身體要注意「吃得好、睡得好、消化好」這三好。吃得好不是大魚大肉,而是要吃身體需要的養分,不重量而重質;用溫水泡澡、泡腳,簡易的放鬆操對循環有幫助,也有助於睡個好覺。

 

年紀變大代謝變差,有排便問題的人也變多,消化與排便反映身體狀況,如果持續便祕不要聽信各種秘方或是自己當鍵盤醫師,因為個別情況差異大,不要輕忽趕快就診,讓醫師診斷治療。

 

3. 多運動

運動對身心都有極大的好處,不用貪多,但不能沒有。單是散散步對於腦部與肢體的活化都有幫助,覺得沮喪,覺得煩躁,動一動就對了。

 

三、和樂的人際關係

 

1. 對伴侶多一點甜心

老夫老妻有時看對方真的很~討~厭,但更多時候是彼此沒有讀懂對方的需求,導致兩人都不開心。下次兩人如有不快,不要急著回應對方,多停留三秒鐘,想想你們到底要什麼,改變會從這三秒開始。

 

2. 對子女少一點操心

父母的操心是下意識對孩子能力的懷疑,父母要放棄「要做很多才能得到愛」的恐懼,尊重子女已經成年,如前面所提到的「自我應驗預言」效應,相信他們有能力自己做好決定,不要干預他們的生活。

 

3. 對親友多一點用心

偶而給對方一通電話,私訊一則問候訊息,讓他們知道你在乎他們。

 

沒有可以用心的對象,隨時經營都不嫌晚。我有一位年長的社區朋友,偶而她會訂購一些農特產也許是幾串葡萄、幾斤的醃梅子分贈送給熟識的鄰居,透過這樣的往來,她說,「最開心的是她自己」。

 

4. 對社會多一點關心

如果對社會有所不滿,那就不要再沉默了,有小孩被虐,有老人沒有飯吃,不要只是批評別人沒有作為。因為我們如果不試著改變這現象,自己也就是那個視而不見的「別人」。路見不平,把手機拿出來通報一下,對社會多一點關心。

 

四、夠用的經濟條件

 

1. 檢視財務狀況

清楚知道自己有多少資源可以動用,這是建立心理安全感的重要動作。拿出計算機算一下,在你希望的生活品質內夠用幾年,生存年齡要估樂觀一點,因為醫療愈來愈發達,長壽也是風險。

 

不要隨意冒險投資,年紀愈大承受風險的程度愈低,懷著夠用就好的心理準備,會讓自己睡不安穩的投資都不要碰。

 

2. 把錢花在自己的身上

栽培子女然後期望他們反哺自己,在現代這是妄想。財務的分配使用要以自己為最優先,行有餘力再給子女;對自己也對別人慷慨一點,你的大方最後受惠的會是自己。

 

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中年後,勇敢過自己的人生!她愛上重機自由馳騁,重新找回人生主導權

撰文 :小虎文 日期:2020年06月20日 分類:最新文章 圖檔來源:林育如提供
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人過了40之後,差不多是人生的「中點」,我想每個人,包括我自己,也都還在學習。我能分享的是,當一個女人,能夠好好愛自己時,她才有能力面對世界,愛自己才會長出肌肉來。

別說是十多年前,即使在現在,騎重機的女性一直都是少數。但林育如卻愛上速度的感覺,騎重機環島是小菜一碟,如此地「不讓鬚眉」,是源自於為自己圓夢的巨大渴望,即使她一開始連腳踏車、「小綿羊機車」都不會騎!

 

「但我只要決心做了,一定要完成它。」女人到了中年,有能力、有經驗、有智慧,更加強壯,也更加有魅力。

 

林育如在會計師事務所上班,曾被宣判難以受孕的她,卻分別在39歲、41歲生下兩女,活出「不可能」的她,並不甘於只做上班族、家庭主婦。中年後開始「叛逆」做自己,生活變得更愜意,她也告訴所有想要圓夢的姊姊妹妹:年齡不是問題,無論你幾歲,你都能追求自己的夢想!

 

父母鋪陳的安全道路,卻不見得是適合自己的路

 

人要決心改變,有時不是靠彈指之間,有時是被逼迫到最後,一種豁出去的行動。例如林育如,騎重機、要環島,說完就出發!能活得灑脫,終究是為了做自己

 

「我十多歲時到加拿大讀書,在沒有心理準備,人不生、地不熟的的情形下,我只能天天哭......到了三十多歲後,父母希望我回臺灣嫁人,要我回臺灣。當時的我,一個朋友都沒有。我的人生一直有種『斷裂』的感覺。」

 

林育如生長在家教甚嚴的家庭,接受俗稱「傳統型」的教養方式。有一陣子,她不斷接受安排、進行各種相親,甚至還登徵婚啟示;那時每天的目標,就是跟單身男子約會,她笑稱,「我的相親經驗,寫成一本書都沒問題。」

 

「那時我有種很深刻的感覺,我的人生不是我的,我不知道活著的意義。迷茫的我,有時覺得自己被毀滅了;現在想想,如果沒有當初掉到低谷的感覺,我現在又怎麼能有創造的能量。」

 

「在我小時候,我沒有娃娃可以玩,反而都玩弟弟的玩具,無論我想要什麼,我媽媽都叫我要『忍』,反而讓我累積很多憤怒,為什麼女人就是要『忍』呢?」林育如身中年後,花了好長一段時間自我探索,想知道自己「真正的樣子」。過去的日子裡如果總是被定義,帶到我們成熟、獨立後,我們要定義自己真正的樣子。

 

「我喜歡重機,是因為小時候,我就覺得我一定要有一台『忍者』(日本重機品牌),我真的很想、很想要!我的媽媽的口頭禪是『母湯』,台語意思就是不要、不好;她總說我什麼都辦不到,連想都不要想,這些話曾讓我動彈不得。可是當我回臺灣時,反抗的心愈來愈強。那時我沒半個臺灣朋友,我連腳踏車都不會騎,但我覺得我不能再拖下去了。」

 

只要人生是自己的,慘摔也不怕、墓地也敢去

 

「一開始我先學騎普通機車,後來學騎重機後,兩腿都是瘀青、總是鼻青臉腫。記得有一次去我爸媽為我安排的相親,我受傷腳一拐一拐的,對方以為我是殘障人士。」回首過去,林育如雖然是笑笑地說,卻始終承受家庭的壓力,因此她一定要想辦法,釋放出來。

 

「當我握住重機的手把時,我覺得我人生是我自己的,我能決定我去的方向;當風吹向我時,我就能把所有煩惱都丟了。短短加速的幾秒裡,我是我自己的,沒有人可以打擾我。我與自己愈來愈接近,這是過去沒有的感覺。」

 

「騎重機讓我最興奮的事情,就是對未知的探險了。我喜歡騎往沒有柏油路的地方,有時,我的前方一片漆黑,我心裡有些害怕,但同時又感到狂放的喜悅,我的內心多渴望解放,整片墳墓我也不害怕。有次我騎往坪林 ,沿路下著寒冷冰雨,心中也是會有一絲恐懼;可是就這樣騎下去,恐懼的感覺消失了,我好像又克服了一些東西。」

 

藉著一首歌的長度,對父母說出心中壓抑的話

 

回臺灣後,她除了經常騎車上山下海,也不斷地去尋求內在的未竟之地,學習了各式各樣身體、心靈的成長課程。如今她自己也開了課程,與中年後的姐妹,一起享受啟發的旅程。

 

她的課程很簡單,就是唱歌、跳舞。她說,人最要信任的是自己,讓身體帶領自己自由地舞動,那本來僵硬的身軀,甚至心裡糾結的議題,終究有鬆綁的機會。

 

「我感受身體是很有智慧的,就像精密的儀器;而我們用聲音,則能震盪心內的水。回到我們的本能,想要好好愛自己、療癒自己,其實並不複雜。」

 

「有次上課時,我突然有個『和解』的靈感。我用播放一首音樂的時間,請大家善用這短短的幾分鐘,說出想對父母說的話,等到3分多鐘過去了,學員跟我說,『時間太短了,不夠!』我再延長一首歌,大家還是欲罷不能。」

 

「我想,我們成年子女,到底有多少話不敢跟爸爸媽媽說?可能是一句,『媽媽,你剛剛說的話很傷我的心』都不敢說。可是當願意傾吐對父母壓抑的話語,不管說的內容是好、是壞,都讓人身心舒暢。我想,很多不健康,就是無法坦誠。」

 

唱歌、跳舞,就這麼簡單?「還有經常曬太陽、接近大自然。」林育如說,要讓身心沐浴在快樂的氣氛中,其實就是這麼單純,興趣也不見得一定要花大錢培養,可是我們容易忽視,身體的本能,反而習慣用錢來衡量。

 

中年要活得燦爛,就是允許快樂、也允許悲傷

 

「我覺得中年可以培養的一種能力,便是『心安』。當人已經在平安裡時,就不需要去求平安,看似很抽象,卻是萬物萬事的核心。」

 

林育如說,當她開始做自己喜歡的事,她便感到快樂、和諧與滋養,她也鼓勵大家找到自己喜歡的事,並允許自己經歷各種體驗。

 

「人過了40之後,差不多是人生的『中點』,我想每個人,包括我自己,也都還在學習。我能分享的是,當一個女人,能夠好好愛自己時,她才有能力面對世界,愛自己才會長出肌肉來。過去,我好像只能為他人活,父母、身邊的人都希望我照他們的期待過活。愈是無法做自己,我的內心就愈渴望愛。」

 

「我渴望的愛,其實就是『允許』。自己哭了,就允許自己哭;在每一個狀態裡,允許自己可以生氣,可以悲傷......我花了好多時間改變,不要把別人的需求放在自己的需求上,除非自己,心甘情願......。」

 

在陽光下奔馳的她,不讓40歲後的青春來去匆匆,她像是一位帥氣的哲學家,語調裡卻滿是對女人的溫柔疼惜;尤其給長期被家庭貶低的姐妹們,一定要「允許」自己擁有各種經歷,疼惜自己、關懷自己,不管他人怎麼對我們,能始終對我們不離不棄的人,其實,也只有自己。

 

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