十年前剛結婚，從愛玩的單身咖進入婚姻，初初幾年一直相當抗拒老婆這個角色，因為一聽到先生叫我老婆，直接就聯想到對家庭的義務與責任。當時跟先生聊了我心中理想的伴侶關係，我說：「夫妻結了婚，要幸福快樂，應該需要有三種角色與比例，老婆百分之三十五、朋友百分之三十五、情人百分之三十。」
結婚前超級浪漫的先生，婚後變得務實有擔當，聽了雖然有點認同，但當時的他用力地想扮演好老公與好爸爸的角色，覺得這個婚姻幸福百分比，恐怕不容易執行。他說：「老婆，你難道不曉得，對大部分的男人來說，真的愛一個女人，想將她娶回家，就是他對她愛的最高承諾了！」
這一番話我並不反對，但對於我提出的幸福百分比，關係裡三個角色的發揮，我仍覺得是通往幸福的要素。不過那一回與先生的對話，讓我開始問自己，為何不願意接受進入家庭裡老婆與太太的角色？歷經一段時間的自我探索，才明白內心裡對於這些角色的擔當竟有很深的恐懼，無法像職場上，完全可以承擔肩負起所謂的責任。
過往幾段慘痛的感情經驗，加上從媒體上吸收來的，諸多對婚姻負面的故事報導，與年輕時某些親近好友的婚姻故事，都讓我覺得女人在關係裡是辛苦的，甚至會有諸多不順。
隨著後來多年層層覺察浮現，還有定居德國後，很幸運地遇見的朋友大多數都擁有健康平衡的婚姻關係，很自然地開始向她們學習關係上的幸福之道，慢慢地我不再抗拒當一個為家庭付出，與先生並肩一同前進的太太。
重新設定關係經營的幸福導航器，學分漸修至第八年，某日想起當年與先生的對話，心裡頭油然升起對他的感謝，感謝他是一個有擔當的老公，而不是先將情人與朋友角色放在婚姻之上的老公。因為進入婚姻的前幾年，真的需要雙方的務實付出，同心協力在現實生活裡扎下堅固的骨架，而他的務實其實就是愛家愛老婆的行動承諾。
因為這個看見，我的心變得柔軟，也開始對他有更多的尊重與欣賞，並且偷偷地向他取經，學習他為人處事的特質。
婚前習慣自由的我也同時明白，生命拋給我的進階版課題是，學習負責任與有擔當。而這學分是透過婚姻來補修，以愛之名在婚姻裡一塊生活，但骨子裡是需要透過另一個人，進行自我探索與改造，一切只為了讓我成為一個更平衡美好的人。
關係裡的序位與平衡，輕重之間跟給取之間，冥冥中都會透過雙方的齒輪相依，顯現給我們明瞭此階段得以順利前進，還是卡住無法向前？就在我願意站回老婆的責任角色，學習付出與經營家庭，變得跟先生比較同頻時，關係裡其他我覺得重要的兩個角色，朋友與情人，就悄悄進入了務實先生的心海底。
某一天，跟先生在沙發上聊著天，他開心抱著我說，很高興娶了我當老婆，讓他覺得自己真的過得很幸福。
我一聽，心都快被蜜水淹沒，趁甜水蝕化我之前，故作鎮靜問老公此話怎來？先生說：「因為和你生活越久，越發現老婆是個生活創意家，我們家每一個創意與美感，樂趣與豐盛都你在開創的，能跟這樣的人生活真的很有樂趣。」
他說他終於懂了，當初我跟他說的，關於幸福百分比的事了，因為在我們的婚姻裡，我將朋友與情人的角色發揮得很棒。
當下我除了心花朵朵開笑得燦爛，一刻間心裡突然哼起老情歌〈你儂我儂〉：「將咱兩個一起打破，再將你我用水調和，重新和泥，重新再做，再捻一個你，再塑一個我，從今以後，我可以說，我泥中有你，你泥中有我。」
婚姻關係裡雙方的難處與弱點，透過一次次的自我打破成見，將那泥重新打破，進入成熟關係前一回回低谷與高峰，需要堅定雙心無畏艱難攜手同行。
穿越過的情誼，將有機會收到愛神親自送給我們的粉紅玫瑰花，成熟之愛的更新喜悅，如玫瑰一瓣瓣一層層美麗綻放，此時也自然活出那個我泥中有你、你泥中有我的同體。
謝謝你仍是我的情人，讓我總可以繼續與你分享著生活裡激情美好的點滴，三不五時地為彼此的愛，幼稚一下，瘋狂一下。謝謝你是我最好的朋友，我們可以一起旅行、一起看電影、一起看同一本書（我看中文，你看德文）、一起過手創生活、一起研究新食譜、一起分享各種想法見解、一起共度過許多生活的難關。
婚姻幸福的百分比，要在哪一個部分放多少比例已不重要，因為這三者全都是你，全都是我。可以獨立，有自愛，也可以成為對方互賴的夥伴。
關係的本質，是心靈無數次的深刻火花交織。婚姻裡的幸福除了愛，更多是因著生活的諸多共鳴與共頻，不知不覺地創造了某種安心放心的自在，那種兩人在一起，放鬆但也不羞於做自己的舒服狀態。
本文摘自《為愛情造新命：扭轉關係體質，成為幸福好命女》，遠流出版，皮爾斯夫人（林家羽）著。
