活在當下4個字,無法安慰哀傷的人,「這些話」說出口前請三思,別在傷口上撒鹽

撰文 :蜜雪.史丹克鮑加德 日期:2019年11月13日 分類:最新文章
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接著是:「他們要你活出每個當下。」這句陳腔濫調可能讓人聽了痛苦,而且人們往往沒有考慮你的感受便脫口而出。

「翻篇吧,時間會沖淡一切?」

 

身處哀傷的人會在很多書中聽到所有的陳腔濫調,像是:

 

「現在他們比以前更好。」、「至少他們不用再受苦」、「上帝比你更需要他們」。

 

說這些話是出於好意,但大多數的人,都不知道這種常聽見的安慰話到底有沒有幫助,更不知道類似的話語,在許多情況下反而造成更大的傷害。

 

當我成為寡婦時,聽到最傷人的莫過於「翻篇」,這句不痛不癢的話,對每個身處哀傷的人來說帶有負面的意涵,暗示世間存有一種哀悼傷痛的正確方法,這對正在經歷落失的人加諸不實際的期待,使他們感到無能與恐慌。

 

結果,處在哀傷中的人便質疑起自己的方法和情緒來。

 

當死亡等創傷使你經歷莫大的失落時,你吸收痛苦,成為你的一部分,傷痛會深深影響你現在的樣子,你不可能從這種經歷中翻篇,只能往前走。

 

我知道我已經說過這段話,但這是我哀傷療程的要素之一,「繼續前進」意謂你並沒有忘記落失,也沒有忘記原本計劃好,但被死亡偷走的未來,繼續前進意謂你選擇繼續活下去,同時也記得曾經發生過的事。

 

事實上,無論經歷過什麼,你會立即繼續前進。從你經歷落失的那一刻起,從你遭遇毀壞後的第一次呼吸開始,無論是否準備好、儘管不自知,你都會繼續前進,因為你別無選擇。想想我說的話。

 

現在的你,處在最幽暗的深層哀傷中,卻已經在繼續前進。當你知道自己正在做最困難的事,會有一種寧靜安詳的感覺,即使是了無希望的時刻,也都被希望填滿。

 

接著是:「他們要你活出每個當下。」這句陳腔濫調可能讓人聽了痛苦,而且人們往往沒有考慮你的感受便脫口而出。

 

但是根據我多年的經驗,加上目睹無數人的人生中確鑿的證據,我認為「過生活」就是找到正向的道路繼續前進,這是遭逢落失的最佳方法,我們藉由正向的生活來紀念死去的人,也趁機會作為孩子和我們所愛且依然活在世上的人們的榜樣,透過生活,我讓孩子明白他們的父親骨子裡是怎麼樣的人,以及他熱愛生命的理由。

 

當人們看到你認真生活,或許會假設你已經「沒事了」,但你知道真實的情況。

 

當你不再期待自己能做到別人隨口說的「翻篇」,反而能從繼續前進當中找到踏實與喜悅,而不是期待自己忘記曾經發生的事。

 

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本文摘自《運動百憂解:克服哀傷的最佳處方箋》,方舟文化出版,蜜雪.史丹克鮑加德著。

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是安慰還是八卦別人?心理師教你七大點,成為他人溫暖的擁抱,記得「受傷的人很敏感」

撰文 :愛心理 日期:2019年10月30日 分類:最新文章
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我們常常急著想要解決問題,因為我們無法眼睜睜的看著別人受苦,好像不做些什麼我們就是個冷血的人。那麼我們到底該怎麼做呢?難道一個擁抱錯了嗎?

作者:YaHan Wang 諮商心理師


「我從來沒有想過,原來我的擔心與慰問,其實是在傷害人」,一向熱心助人的小安,無奈的說出這句話。

 

在公司裡,大家都流傳著小杰家裡發生了大事,小安聽說小杰的爸媽在上個月車禍過世,而他許久未聯絡的弟弟回來奔喪,卻帶著一屁股賭債,要求小杰幫忙清償,然而,更慘的是交往十年的女友突然提出分手,快速地和別人結婚。

 

為什麼是「聽說」呢?因為上面提到的事情都不是從小杰口中得知的。

 

小杰看起來跟平常一樣,只是小安心裡覺得很難受,擔心發生這麼多事情的小杰,到底該怎麼度過的,雖然他們不太熟,但同事多年,偶而也會聊上幾句,小安很想關心小杰,可是發生這麼多事情也不知道該如何關心起,只能私下和其他同事討論對策,希望能夠幫助小杰度過難關。

 

有一天,小安在路上遇到小杰,便給了小杰一個擁抱,然後對他說:「加油喔,你辛苦了。」
沒想到小杰推開他說:「真是夠了,私下討論別人的八卦很開心嗎?我不需要你的安慰,我自己的事,我自己處理;你的安慰,只是想讓自己好過一些吧,不想讓別人覺得你是個冷漠無情的人。」。

 

單純出於關心的小安被嚇到了,他這麼認真地找人討論對策,原來在小杰眼中,他不過是一個八卦的人,他也從沒想過,他的熱心難道只是為了要讓自己好過一些嗎?

 

你有沒有跟小安一樣的經驗呢?當你發自內心想要關心一個人的時候,對方不但不接受,反而倒過頭來來責怪你。有時候你甚至會生氣的想:「你就是這樣的脾氣,才會發生這些事情。」,原本因為擔心而想要幫忙的初衷,卻開始責怪起不領情的當事人。

 

我們常常急著想要解決問題,因為我們無法眼睜睜的看著別人受苦,好像不做些什麼我們就是個冷血的人。那麼我們到底該怎麼做呢?難道一個擁抱錯了嗎?

 

以下提供幾個觀點,讓我們一起來思考

 

1. 你可以安慰別人,但別人也擁有不接受的權利。如果你會因為別人的拒絕而感到受傷,請你先退回來照顧好自己。

 

2. 受傷的人是很敏感的,他會覺查別人是否在背後說他,但卻無法分辨出善意與惡意。這種未知的感受,會讓受傷的人更加敏感,造成二度傷害。

 

3. 說出來事情會好一點,但前提是你擁有承接的力量。不要逼對方說什麼,而是讓對方感受到你是安全的,讓他可以在真正有需要的時候主動去找你。

 

4. 和他人討論對策的前提,是先想想討論之後是否對事情有益處,否則只會淪為八卦,或是你自己想要的「說出來會好一點」的內在需求。

 

5. 開誠布公的說或是委婉微婉的關懷,取決於「對方的狀態」和「你與對方的關係」。試著想想,假如對方不想讓你知道他發生的事情,然而當你突然跑去慰問時,他為了讓你放心,卻還要反過來安慰你,並且偽裝自己沒事,豈不是更加重了他的負擔嗎?

 

6. 不要急著解決事情,人與情緒才是優先考量,與其去想為何會發生,不如去思考該如何面對,不要輕易找出代罪羔羊,事情的對或錯往往難以一言以蔽之。

 

7. 每個人都擁有解決自己問題的能力,不要承擔他人的責任和替人做決定。很多時候我們試著想做一些什麼,背後可能帶著「你不行,退下,我來處理」的意念,但你要記得,也許你可以取代事情,但無法取代關係,也無法替任何結果負責,把主權還給對方,才能真正的同理陪伴。

 

因為愛的緣故,我們會擔心並且想幫助他人,但很多時候我們卻忽略了,對方到底是否需要我們的幫助,又或者我們是否不小心流露出站在高位可憐他人的角度,在幫助他人之前先停下來想想,讓你的擁抱,能夠成為最溫暖的需要。

 

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(本文獲「愛心理」授權轉載,原文刊載於此)

 

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「在你卸下面具後,還願意愛你的人」50歲後,結交這樣的朋友!過度的關心,反而是種毒藥

撰文 :紀雲深 日期:2019年09月06日 分類:最新文章
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過度的關心,有時可能會是一種毒藥。這些年我體會到最美好的關心就是「剛剛好」,所有的關心來自於緣分,還有彼此熟識的程度。

朋友跟朋友之間就是一條緣分的線,最初我出來幫菩薩翻譯的階段,對於那些想要幫助卻無法幫助到的人,我心中有很多的愧疚,雖然明白這所有的結果不只是單方面付出可以改變的,也包含著有些幫助的形式太過遙遠,求助者可能跟我的關係太遙遠,中間隔了太多人,無法最直接地幫忙,或者是對方家人的反對。

 

也因此在諸多幫助他人的過程當中,我學會了隨緣,我慢慢懂得菩薩說的:「所有的幫助都需要靠緣分。」

 

緣分是讓我們彼此能否深入了解,或我是否能夠真實地幫助到這位朋友的關鍵。

 

多年來的親身經驗,讓我懂得「剛剛好」的藝術。

 

這幾年來與我結緣的憂鬱症朋友們,或許知道如何透過這些經歷協助他們走過病痛,因為這些疼痛來自於親身體驗。

 

憂鬱症最大的致命傷,是來自於大多數的人都選擇用「關心」的角度出發。

 

當你一開始就將他們當成病人,那麼這就是將他們推向更嚴重深淵的最大原因,我們需要花更多心力的部分其實是「理解」。

 

記得曾有一次我獨自到書店看書,當時穿著舒適的布料,一身披披掛掛地出門,我看到在書店角落一位鬱鬱寡歡、眼眶泛淚的陌生人。

 

我默默地在心中為他祈禱,就在此時,他突然抬起頭看向我,我自然而然給他一個微笑表達善意,然後繼續看著書架上的書,緣分,真是件很奇妙的事。

 

那一刻或許他懂了我的微笑,也明白我所要帶給他的祝福。他繼續待在角落,而我挑了本喜歡的書,坐到靠近他的位置,仔細地觀看並感受這本書是否要跟著我一起回家。

 

最美好的都發生在剛剛好的那一瞬間。我在看書時,偶而會不自覺地念出書本裡的字句,當時我嘴裡念著「難過時傳訊息給你的人很多,馬上打給你、說要陪你的人有嗎?喜歡你的人很多,但真正願意花時間陪伴你的人存在嗎?」這句話似乎對這位朋友產生很大的震撼力,觸動他的心,也或許說明了他的某些心境。

 

我來回翻著手中的書,不自覺又翻到同一頁,念著:「懂你笑容與背後辛酸的人到底在哪裡?在你卸下面具時,遇見了愛上你的人,就是最合適的。」

 

這句話似乎打通他心中的迷惑,他感覺像是要跟我攀談,但卻不好意思。過了一陣子我才察覺,他似乎有問題要問我。

 

我就轉頭問他:「你想看這一本書嗎?」

 

他說:「對,我想要知道這一本書的名字。」

 

於是我給他一個微笑,將手上的書拿給他,並且說:「希望對你有所幫助。」

 

他說:「你看起來好慈悲,謝謝你剛剛念的兩句話,好像解答了我的問題,我的心生病了,所以常常一個人處在很低落的狀態,但那兩句話讓我找到一部分的答案。」

 

我不知道他發生了什麼,但從他的氣色可以知道應該是鬱鬱寡歡很長一段時間,可能是有憂鬱症的問題。

 

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(本文摘自《心靈過敏:你的痛我懂,讓我們不再孤單地活著》,四塊玉文創,紀雲深著)

 

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誰讓你有情緒?洪蘭:凡事要操之在己,也要懂得放下

撰文 :遠流出版 日期:2019年02月25日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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人要學會不抱怨,下雨了,就把傘打開,不要浪費時間抱怨。因為雨已經下下來了,抱怨也沒有用了。

大清早,一個學生到我辦公室來抱怨有人害她生氣,讓她晚上沒睡好。

 

我問她:「怎麼是別人害你生氣?我們上課不是講到,情緒是操控在自己手上的嗎?是你害你自己不快樂,別人不能啊!」她低頭想了一想,點點頭,出去了。

 

不一會,又一個學生進來,說同樣的話。原來她們兩人昨天吵架,晚上沒睡好,都來解釋為什麼早上遲到,令我啼笑皆非,人喜歡責怪別人,不肯低頭反省自己。

 

情緒的確是控制在自己手中的,有個實驗是徵求大學生到心理系來做維他命A對視力的幫助。海報上講明要打一針維他命A,因為打針是侵入性,所以給雙倍的酬勞。

 

 

重賞之下必有勇夫,學生還是會來。打針時,針管上貼著「維他命A」,這是「此地無銀三百兩」,上面貼維他命A,裡面就不是維他命A,是腎上腺素。

 

是大腦在緊急「戰或逃」時,所分泌的荷爾蒙,它會使瞳孔放大、手心出冷汗、心跳加快(把帶氧的血液送到四肢)、膀胱失禁(水很重,逃命時,把不要的水放掉,跑得比較快)。

 

注射完後,實驗者告訴受試者到休息室去等待維他命A產生作用。

 

走廊上有二間休息室,一間裡面有個假的受試者,是研究生假扮的,在那裡很興奮地說:「我今天運氣真好,雖然挨了一針,可是等一下我有錢可以請女朋友去吃頓牛排大餐、看場電影,還可以剩一點錢,給她買個小禮物。」

 

另一間裡面也是一個假的受試者,在那裡暴跳如雷說:「怎麼搞的,我等了這麼久,還不叫我去做,他以為我的時間這麼不值錢,他以為這一點錢可以買我這麼多的時間。」

 

實驗者假裝檢查他們的視力,做完後,給他們酬勞、簽收據,等他們走到門邊時,才假裝忘記說:「等一下,我忘了問你,剛剛在休息室時,你的心情是怎麼樣的,這裡有一張情緒的量表,請你幫我填一下。」

 

 

因為錢已經拿到,要走了,受試者就完全沒有想到,這才是做這個實驗真正的目的。

 

這時,他們會把腎上腺素所引起的生理反應,因為同室的人很高興,解釋成:我興奮到手心出冷汗、我興奮到心跳加快;另一房間的人把同樣的生理反應解釋成:我憤怒到手心出冷汗、我憤怒到心跳加快。

 

所以情緒是認知對情境的解釋,就好像在一個雞尾酒會裡,你突然聽到有人在講你的壞話。

 

你馬上回頭去看,什麼人這麼大膽。一看是你的老闆,這時,你會假裝沒聽到,悄悄走開;但是假如一看是你的下屬,你的反應馬上不同,你會走上前去說:「明天到我的辦公室來。」所以情緒是你對當時情境的解釋。

 

那麼,為什麼操之在己呢?因為神經迴路用的愈多會愈大條,臨界點愈低,愈容易被活化起來。

 

你若不動氣,它就不會被活化,所以情緒是控制在你自己手上。

 

 

實驗者給打坐一萬小時以上的大師聽炮彈聲、嬰兒婦嬬的哭叫聲,同時掃瞄他們的大腦。

 

結果發現他們的聽覺皮質有活化,表示他們有聽見,但是管情緒的杏仁核及管理智決策的前額葉皮質都沒有活化,表示他們可以把情緒放一邊不去理它。所以沒人使你不快樂,是你自己使你不快樂。

 

凡事要操之在己,也要懂得放下。丹麥的哲學家齊克果說:「生命只有走過才能了解,往前看才活得下去。」形塑我們的不是經驗而是回應經驗的方式。

 

人要學會不抱怨,下雨了,就把傘打開,不要浪費時間去說:「為什麼下雨?明知道我沒有帶傘。」因為雨已經下下來了,抱怨也沒有用了。

 

了解這個實驗,人生可以平順很多,知識的確是力量。

 

 

(本文摘自《有理最美:培養閱讀好習慣,增進大腦思考力》,遠流出版,洪蘭著)

 
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明明就是為你好,為什麼不領情?對爸媽換一種說法,溝通超順暢

撰文 :愛長照 日期:2019年02月25日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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我們是否感謝過家中長輩為我們所做的一切?很少。我們不是覺得理所當然,天經地義;我們只是太習慣接受家人的愛,習慣成自然。自然不代表問題會自己解決,話不說開,心結不解,永遠有一顆定時炸彈。

我們是否感謝過家中長輩為我們所做的一切?很少。我們不是覺得理所當然,天經地義;我們只是太習慣接受家人的愛,習慣成自然。

 

自然不代表問題會自己解決,話不說開,心結不解,永遠有一顆定時炸彈。

 

我的朋友之中,有一群的年齡層正好是屬於「日常緊湊」階段。

 

怎麼說呢?在公司職務沒有高到只要蓋圖章就好,上有不好共事主管也就算了,下更有更不好共事的部屬,不斷地雙重夾擊。

 

回家後,還要面對正屬於叛逆期、青春期的孩子,這個抱怨那個鬼扯,很是頭大;而父母屆退,或是剛退休,甚至因年歲已高,健康雖未亮紅燈,但已經稍稍開始走下坡......

 

 

都說蠟燭不要兩頭燒,如果不止燒兩頭,連中間也燒,變成三段都燒呢?

 

一位朋友在公司緊急開會,因為下屬疏忽導致公司可能面臨訴訟與賠償,正與高層主管協商;此時孩子讀國中的學校主任打電話說,小孩疑似與人起肢體衝突,請家長速來學校一趟。

 

就在這時候偏偏太太奪命連環打電話來,說公公在浴室摔倒,要見兒子一面,現在立刻回家。

 

都說事有輕重緩急,如果又重又急瞬間全來,要怎麼處理?

 

分身乏術不是理由,難以取捨不能當藉口,有苦說不出的苦,才是真正的苦。做了這個決定,決定沒有對錯,但身邊的人質疑甚至責難,那才是令人難受。

 

「我太太為何不站在我的立場,為我想想?」朋友有些忿忿不平。

 

「你知道嗎?」我冷靜勸朋友:「你太太心理或許也在這樣想:我先生為何不站在我的立場,為我想想?」

 

 

職場和子女教育非本文所要論述的,主要焦點還是放在家中長輩。在這樣生活壓力的家庭裡,長輩會在我們的生活裡扮演什麼樣的角色呢?而我們又要如何才能看見長輩的需要。

 

朋友希望過胖的爸爸能運動,散步或體操也好。晚上下班回來問爸爸,爸爸都說有。但運動服是乾的,完全沒有流汗痕跡。

 

朋友十分不解:「要爸爸運動是為他好,他為何騙我說有去運動?」

 

過度關愛會造成壓力,不分年紀。一直緊迫盯人,對方會想逃避。

 

走在行為之前的是念頭是:「我就是不想運動」、「我懶得運動」、「我出門怕遇見熟人」、「我太累了」、「運動太麻煩」等等,都是原因,只要長輩沒有「完全地」想要去做某事,只要有一絲絲不安全感,他就不會想去做。

 

這時如果子女不退一步,還是執著於「我出發點是為你好」,長輩很可能會有「善意的謊言」出來:我已運動、我去過了、我有聽你的話照做了。

 

善意的謊言絕不等同於惡意的欺騙,但對一片好意的子女來說,造成的困惑挫折感也是很磨心。

 

 

一般說來,造成長輩「善意的謊言」最常見的原因有:

 

1. 符合子女期待

 

「我知道你是為我好,我身體其實沒你想得那麼糟。我不運動也可以很好;我的意思是,做在沙發上看電視帶給我的快樂比跑步多,那何不在家看電視?運動的意義在哪裡?我只好騙你我有去社區運動中心。」

 

這是我朋友75歲父親和他開誠布公談心的重點,我朋友之後便不再「積極勸導」父親要運動了。

 

2. 某些方面的某種程度還是依賴子女

 

「有些新穎的3C電子產品我也想學,我想跟你一起去買,你買來送我,這當然很好;但我會希望跟你一起去買,這樣更好。」

 

一位爺爺告訴他剛上大一不久的孫子,雖然孫子忙於課業和琳瑯滿目的聯誼活動,在老人家心中,還是有一分期待,期待你多陪陪我。

 

3. 仍在意子女如何看待他們

 

「如果我不照孩子們的建議做,會有什麼後果?」這或許是長輩不安全感最大源頭。

 

「我不希望我的孩子認為我固執、認為我在唱反調、認為我越老越霸道。」因為愛,所以在意;因為在意,一定有情緒,這也是為何家人不照我們建議或(強硬)指示去做某事、完全違背我們意願、動機或目的時,我們會如此生氣。

 

生氣不是壞事,要找出原因,甚至源頭。如果冷漠地認為:「好吧,你愛怎樣就怎樣。」一開始還不怎地,日子一久,問題就大了。

 

 

所以明白「善意的謊言」背後可能的意涵就很重要了:

 

1. 罪惡感

 

朋友的兒子剛上大一,新鮮人想買最新的手機嘗鮮,舊的手機送高齡爺爺,又怕被爸爸嘮叨。

 

這個爺爺說:「我幫你騙我兒子,也就是你爸爸。」其實老人家心裡有罪惡感,兩塊心頭肉,不能偏一邊,很掙扎。

 

2. 恐懼

 

爺爺心想:「如果欺騙兒子,以兒子的精明,終有發現的一天。鬧到最後反而使他們父子不愉快。

 

更嚴重的是,他會怪我為何沒站在他那邊,反而跟孫子一國?這樣是我們父子不愉快。這樣最後變成有兩對父子不愉快!」

 

3. 興奮

 

欺騙會給說謊者帶來興奮感。爺爺說謊護孫子,很可能心裡想:「誰教你平時對對孫子太嚴?你小時候要買什麼,我那時經濟那麼不好,還不是買給你?」

 

幫孫子欺騙兒子,反而有一種大快人心的感覺。

 

 

如何增加長輩安全感?換一種說法,效果大不同

 

1. 學習自我保護

 

「運動是為你好」在長輩聽來會想:「我難道不知道什麼對自己好?」建議可以站在保護長輩立場。

 

他如果覺得你是在保護他,會更有安全感。如:「多運動,才有體力陪孫子走更遠的路」,保護他和孫子更長時間相處的權利。

 

2. 練習維護自尊

 

不要說「學怎麼用智慧手機,才跟得上時代;不要退休越久,越容易被社會淘汰。」

 

而建議他:「學智慧手機才不會無聊,玩小遊戲還可以活化大腦;更重要的是,跟你在外地讀書的孫子用通訊軟體隨時聯絡,分享生活。」

 

3. 複習自身專長

 

朋友的父親廚師退休,變得略顯孤僻。我查出他的社區有定點共餐,讓長者藉由共餐結交朋友、分享經驗。

 

我建議他前往,不是去吃,是去當廚師,當社區志工。如果待在家裡無所事事,容易自我擔心沒有對社會生產做出貢獻,背後也會潛伏不安全感。

 

我們是否感謝過家中長輩為我們所做的一切?很少。我們不是覺得理所當然,天經地義;我們只是太習慣接受家人的愛,習慣成自然。

 

自然不代表問題會自己解決,話不說開,心結不解,永遠有一顆定時炸彈。以耐心、愛心與同理心,更細膩地觀察到對方情緒的變化,讓長輩有個愉快的晚年。

 

(本文獲「愛長照」授權轉載,原文刊載於此)

 

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年過40歲,告別重男輕女的成長傷害!女人們,重新把自己愛回來

撰文 :寶瓶文化 日期:2019年02月23日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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作為子女,我們多麼希望在父母眼中,自己出色、優異,甚至在手足之間,也會明著爭風吃醋,甚至暗中較勁,爭奪父母更多的稱讚及關心,所以更遑論父母在對待態度及行為表現上就有明顯差距,並且在資源有限下,優先被犧牲的女兒的心理。

文/洪培芸

 

我們時常聽說,孩子渴望父母的認同,但其實,父母也在用著他們的方式,期盼能被孩子認同與接受,即便孩子成年已久,甚至都已長出華髮,年歲也入中年之秋。

 

穿著兼具質感與貴氣,進退有度,舉止有禮合宜,年近六十,理應耳順的她,就坐在我的對面,說著她們家,還有總算以她為「主角」的故事。

 

我只有國小畢業,就去幫人家洗碗,不再升學。當時很早就要出門,多賺一塊是一塊;家裡有兩個弟弟,大弟跟小弟,一個愛讀書,也能讀書,另一個總是貪玩,重考再重考。

 

我們辛苦攢錢給他進補習班,其實他都拿去狂歡。甚至後來做了不少壞事,闖了不少禍,上警局也是家常便飯。但是我父母還是慣著他,想方設法,盡可能去拜託及關說,看能不能銷案。

 

當然後面你早就聽我說過的,小弟最後犯了重大刑案,案件終究是壓不下來,當然就是進牢被關,不知道要幾年後才能出來。

 

她嘆了一口氣,繼續說著這個漫長的故事。

 

「爭奪家產?他們說分給我的部分已經很多,算是彌補,但這對我來說,根本遠遠不足。我只是把屬於我的、虧欠我的,一次拿回來。」

 

她繼續說著她的近況。原來是分家產風波上了法院,與父母及大弟對簿公堂。兩方僵持不下,她的失眠及頭疼自然也就越演越烈,無論如何都難以緩解。

 

不被愛的回憶,被虧待的經驗

 

重男輕女,矮人一截,被犧牲及必須退讓的感受,已深深刻入骨血,永遠啃噬著她自己。

 

但是成長經驗如同木已成舟,所以痛苦永遠定格,因此她心中那股隱隱作痛的失落,變成終其一生討愛的驅力。過去從來不曾過去,曾經也還不是曾經。

 

即使婚後住在不同縣市,但只要有空,她都會盡可能回家看看父母,至少一個月一次,這是她的孝心。

 

可是父母一提到家產分配,從來就沒有顧及她的心情,也再次揭開她心底的瘡疤,掀起她心底的驚濤駭浪。

 

她總想去證明,原來父母也有愛自己,就算過去不是,至少現在是;就算過去不夠愛,現在也該愛回來了。

 

但是要如何證明?她時常在心中吶喊。即使不是父母心中的第一,但你們能不能至少愛得公平?連帶的,她跟弟弟們的關係,也不時充滿著矛盾。

 

只要不涉及父母,姊弟碰面能彼此關心,也能互相幫助。但只要連結上父母,父母話語裡的態度,都一再透露出,事有輕重緩急,而她永遠都是父母心中的輕與緩,愛與重視從來都感受不出來。

 

哪怕弟弟們對她這位大姊還算可以,她也很難不去比較和計較。她的心中總是有塵埃。

 

她們心中縱有萬般委屈,多半也只能認命,接受父母的安排,壓抑及委屈自己我們都希望自己是別人生命裡的主角,不是配角而已;是主線劇情,不是支線而已。

 

作為子女,我們多麼希望在父母眼中,自己出色、優異,甚至在手足之間,也會明著爭風吃醋,甚至暗中較勁,爭奪父母更多的稱讚及關心,所以更遑論父母在對待態度及行為表現上就有明顯差距,並且在資源有限下,優先被犧牲的女兒的心理。

 

她們心中縱有萬般委屈,多半也只能認命,接受父母的安排,壓抑及委屈自己;所有資源,無論是可見的金錢、物質,或者無形的關心、自由及選擇權,都集中在男性身上。

 

所有的一切都是用來成就異性手足,也就是身為男子的哥哥或弟弟。

 

臨床心理師的處方箋

 

從被愛到自愛,從自愛到自在

 

我們自己就是父母的再版。父母也可能有著屬於他們自己的課題,未解,甚至無解的成長經驗,或不被愛的遺憾。

 

進一步思考,也是退一步思考。祖父母多半已經往生,父母還能向誰討去呢?而我們想要繼續討愛,其實是緣木求魚,就如同,向沒有錢的人借貸,向沒有的人要東西,然而這只會讓自己反覆碰撞,反覆重創。

 

理解過去及現在做不到的他們。從渴望來自父母的愛,變成來自於自己的愛。你有能力愛自己,你了解生命裡面有明有暗,有黑有灰,也有白。

 

生命的圓滿不是來自於沒有缺憾,而是你知道缺憾存在,但是你已經長出跟它共存的能力,並且開始,能夠自在。

 

夠好的自己,對自己和別人柔軟

 

老子曾說「剛強易折」,向人討愛是剛硬,也是銳利,而拚命提升自己,力求盡善盡美,其實也是剛硬。

 

我們時常聽到有人說,要成為更好的自己。靜下心來檢視,所謂更好的自己,是不是也代表了「現在」不夠好的自己?

 

對於有些人來說,這其實是懷疑自己,也是內在匱乏及自信不足的變形,只是它用了看起來相當激勵、光明、正向,並且是社會稱許的形式。

 

能夠對自己和別人柔軟,才能看見每個人都有自己的困難,才不會卯起來衝刺,但是很快就內耗完;才不會一直希望別人來證明,自己曾經被愛,還有值得被愛。

 

此外,當我們看見足夠好的自己,才會有正向情緒,才能夠自我肯定,來安頓我們不定時發作,那股懷疑自己的焦慮及不確定感。

 

長出愛自己的能力,把自己愛回來,才不會如同水上浮萍,也才能自在及穩定。

 

被虧待的空缺,刻在心底的遺憾,正是留給我們去填補的空間,但這也會讓我們看見自己,原來一直有著不曾認識,但始終存在的生命韌性。

 

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(本文摘自《人際剝削:為什麼我們離不開有毒的人際關係?》,寶瓶文化出版社,洪培芸著)

 
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