因為吸引力?還是戰利品?50歲的男人還是偏好年輕女子,是因為「這些」原因

撰文 :米蓮.德克洛 日期:2019年11月07日 分類:最新文章
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我們會發現,他「穿著很帥氣」,其實指的是一個全身皺巴巴的人,穿了西裝筆挺、上過漿的套裝。對他來說,風險是不小心滑一跤。

五十歲的男人想要愛情與和平,或者更精確地說,想要和平與愛情。他們已經歷過戰火爭吵和糾紛痛苦,反而更想追求平靜、彼此配合、兼容並蓄的關係。其中大部分的男人,已經把虛榮心放回衣櫃裡了。

 

雖然他們並不都想要同樣的東西,但是他們已經很清楚,確定了再也不會做出讓步的底線事項。離婚把他們塑造得更加自由,他們不會再犯相同的錯誤。

 

然而,的確,年輕女性與年長男人,這種老夫少妻配的情形還是居多。也不知道為什麼,男人就是會自然而然屈服於原始的驕傲或生殖的本能,這很傷腦筋。

 

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在年長配偶陪伴下的女性,從年輕時就產生了一種奇特的力量,幾乎是一種優勢,有時這種年輕的優勢甚至成為商業上的前提和理由。

 

年輕的她,不了解與年齡有關的焦慮痛苦,因為她永遠是一群人當中最年輕的那一位。另一方面,對於她老頭子丈夫那群脾氣古怪的朋友,她必須擺出好臉色,學會對無聊透頂的事情陪笑敷衍,並且放棄她以後可能會後悔的事情,不過為時已晚。

 

隨著時間的推移,她所忍受的一切,會在她的生命中占據越來越多的份量。

 

試著想想吧,為了無能掌握控制的「年齡」而「重視」妳的伴侶,卻因此得過上毫無價值及品質的生活,實在是一件很可笑的事。

 

從體力方面來說,年齡差距超過十歲以上,似乎讓兩人當中年紀較大的那位變得年輕、元氣活力再現。

 

不過,那也只會出現在第一階段而已。在最初的階段,愛情對皮膚和體重都有直接可見的影響。

 

之後,當激情像自由落體般墜落,愛情的能量隨著歲月消逝而枯萎潰散時,一切就變質了。

 

日常生活這條漫長的隧道,通向皮膚鬆弛的外表和咧著嘴苦澀的強顏歡笑。這位老先生已經氣喘吁吁了,而且不准讓人看見他的老態。

 

我們會發現,他「穿著很帥氣」,其實指的是一個全身皺巴巴的人,穿了西裝筆挺、上過漿的套裝。對他來說,風險是不小心滑一跤。

 

而她則開始做牙齒美白、齒列矯正等等美容,接著會繼續治療甲狀腺腫大,而好朋友們會假裝沒有注意到這件事。最後,她會每半年施打一次玻尿酸,在這些連續注射的微整形療程結束後,她會擁有柔軟可塑的肌膚。

 

在別人眼裡,拚命堵住浸水船隻上的裂口破洞,是一件很可憐的事。那些男人或女人,奮不顧身與時間對抗,然而,這是一場還未開戰已注定敗陣的戰鬥。

 

所有這些顯而易見對於抗齡的努力,只會更加凸顯彼此年齡的差距,讓打扮帥過頭的英俊老生更顯老態龍鍾。

 

但從他身上,我們會特別觀察他的太太,不,不是注意她的美貌,我們會看到,會從她的手勢或語調察覺出來,她輕蔑的反射性動作,她為雞毛蒜皮的瑣碎小事而咕噥責備,這些事情,隨著多年的時間過去,她甚至不會再試圖掩飾克制自己了。

 

他的戰利品,本來應該會讓他感到驕傲自豪,本來應該會讓她感到充實而滿足,本來應該會讓別人感到欣羨嫉妒的。

 

然而隨著時間的推移,那只會引起他對自己的失望,和別人的憐憫同情;至於她,充其量是表現出一種形式上的溫柔,往壞處看,最糟糕的則是淪為對利害關係者的行禮如儀罷了。

 

我承認,當我看到老先生被他妙齡幼齒的女人甩了的時候,我感到有點可恥的滿足感。「幹得好!」我總是會對自己這麼說。

 

如果,這個老頭子先前已拋棄了他五十歲的糟糠之妻,這麼一來,他的下場就更大快人心了。


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本文摘自《妳可以狼狽跌倒,但一定要優雅起身》,大好書屋,米蓮.德克洛著

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伴侶外遇,其實你並不在意?聽從內心真實的指引,說出「討厭就是討厭」,這就是「自由」!

撰文 :大嶋信頼 日期:2019年10月24日 分類:最新文章
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「我的確是對老公的外遇沒有任何感覺!」這位女性突然便坦然接受了。
她笑著說,雖然將老公當作空氣般毫不在意感覺有點不可思議,但是可以專注於眼前自己想做的事,不知怎麼地感覺很好。

那股怒氣其實是屬於婆婆的?

 

某一次,有位女性找我商量「老公向她坦承自己外遇」。

 

當她聽到先生坦白的那瞬間,腦袋一片空白,內心湧起極度的憤怒,眼淚流了下來,還出現一股「想要嚴懲做出背叛行為的老公」的衝動。

 

這時候該位女性問了自己:「心啊!我對老公的憤怒是我自己的感覺嗎?」

 

結果「心」回答:「不是的!這是婆婆植入的感受!」

 

「咦?這是婆婆植入的?」聽到這句話時,她的感覺有點糟,原本的憤怒也瞬間降了下來。

 

接著再問「心」:「心啊!婆婆對我灌輸了什麼感覺?」「心」回答:「婆婆灌輸了『妳沒有好好照顧我兒子,做為一個女人不及格』且相當憤怒。」

 

她繼續詢問:「既然如此,心啊!我對老公外遇這件事有什麼感覺?」

 

「心」答道:「沒有任何感覺。」女性反問:「咦?心啊!我老公外遇我竟然沒有任何感覺嗎?」「心」告訴她:「因為妳的內心總是波瀾不驚。」

 

「我的確是對老公的外遇沒有任何感覺!」這位女性突然便坦然接受了。

 

之後該位女性無視害怕挨揍而惶惶不安的先生,回到了普通的生活。

 

她笑著說,雖然將老公當作空氣般毫不在意感覺有點不可思議,但是可以專注於眼前自己想做的事,不知怎麼地感覺很好。

 

聽說之後外遇的先生變得開始會照顧孩子,以及幫忙做家事

 

雖然太太什麼也沒說,但先生開始回家吃晚餐,不知不覺間便闔家團圓了。

 

說出「討厭就是討厭」就能獲得自由

 

另外,有某位女性即使只靠先生的收入就足以生活,卻還是在外從事吃力的工作。

 

該位女性從事的工作經常遭受他人貶低或辱罵,她卻總是帶著笑容工作。雖然令人敬佩,但另一方面,也讓我覺得有些不自然。

 

於是我請該位女性問問自己的「心」:「心啊!我的靈魂究竟在追求什麼?」

 

「心」回答:「從先生的支配中獲得自由。」

 

之後我了解,原來該位女性一直很害怕先生。先生是個動不動就情緒煩躁、說話大小聲的人,所以她沒辦法向先生表達自己的想法,就這樣度過了數十年。

 

我也因此理解為什麼該位女性的笑容總讓人感覺不自然了。

 

該位女性在先生面前問「心」,「心」告訴她:「妳可以表現出自己的情緒!」

 

於是該位女性對著先生一口氣發洩了從前累積至今的憤怒。原以為先生會加以反擊,沒想到從那之後,先生對她變得很溫柔。

 

此後該位女性藉由聽從「心」的指引,表達「討厭的事就是討厭」之後,變得愈來愈自由。

 

有一天,她彷彿從惡夢中驚醒,發覺:「咦?為什麼我要做這麼辛苦的工作?」

 

之後該位女性豁然開朗,她因為對努力工作的先生感到愧疚,所以選擇了照顧和先生一樣不易相處的人的工作。

 

她也察覺到:「我應該還有其他更想做的事!」而漸漸地可以依照自己所想活下去。

 

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摘自《你的感受不是你的感受:找回心靈自由,不受他人左右的「自我暗示」練習》,遠流出版,大嶋信頼著。

 

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你和伴侶很相像嗎?幸福伴侶有「這些特點」,50歲後要老來伴,不要老來絆!

撰文 :史蒂芬妮‧史塔爾 日期:2019年10月08日 分類:最新文章
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在正面的意義上,如果自己覺得對伴侶負有責任,他會希望對方過得好,會避免所有可能傷害到對方的行為,他會以尊重、溫柔和重視的態度對待對方。然而,負責並不代表必須忘我地為伴侶把所有的事情都做對。

如前所述,熱戀的狀態與愛的感覺只有小小的交集。

 

墜入愛河基本上是以身體感受為特徵,像是心悸、緊張、強烈渴望另一個人的肉體等等。

 

我喜歡把墜入愛河拿來與考試緊張相提並論,因為這兩種感覺十分相似,涉及到了在身體表現上非常類似的某種緊張與興奮的形式。在墜入愛河的狀態裡,我們會把這些癥狀感受成正面的;但是在考試緊張的狀態裡,我們則視其為負面的。

 

在我看來,墜入愛河其實也是對某種考試的緊張。考試的內容不外乎是:我是不是個值得被愛的人?我具有吸引力嗎?對方想不想要我?如果對方見到未經打扮的我,還會不會留在我身邊?我該怎麼做才能讓對方愛上我?我們的戀情是否能夠長久……?

 

當一個人處於熱戀階段時,他會竭盡所能地取信對方。在墜入愛河的狀態裡,彼此會表現出自己最好的一面,隱藏自己的缺點,換言之,伴侶間不會開誠佈公。

 

基本上,在墜入愛河時,在意自己與自己的表現更甚於在意伴侶。神經心理學針對墜入愛河的人所做的研究,同樣也表明了這一點。

 

在戀愛的陶醉中,實際所激活的是關係到「自指」(self-reference)的大腦區域。即便熱戀中的人幾乎總是在想著自己所愛的對象、總是感覺到一股強烈的渴望,這些想法與渴望所涉及的卻是自己的興奮所帶來的快感,而非涉及到體會對方的感受、為對方承擔責任。

 

然而,後者其實才是愛情真正關乎的。為伴侶承擔高度責任、高度的真實性,這才是愛情的特徵。除此以外,欣賞、溫柔、一起歡笑、具有同理心、接受彼此的缺點等等,也是幸福關係不可或缺的特徵。

 

在正面的意義上,如果自己覺得對伴侶負有責任,他會希望對方過得好,會避免所有可能傷害到對方的行為,他會以尊重、溫柔和重視的態度對待對方。然而,負責並不代表必須忘我地為伴侶把所有的事情都做對。

 

相反地,負責其實是代表著,我為我自己的願望與需求負起責任,我願意敞開心胸與伴侶溝通這一切。因為,唯有如此,伴侶才有機會以同樣尊重和重視的態度來對待我。

 

我們應該在伴侶的關係中磋商不同的願望與想法,這也意味著「真實性」,也就是說,我們應該力挺自己與自己的願望。正由於彼此可以互相信任,才能夠心平氣和地把事情說個明白。

 

能夠經營一段親密且生氣勃勃的伴侶關係的人,必然是具有衝突能力的人。他們相信,愛情能夠挺得住爭執的考驗。只不過,幸福的伴侶其實不常有爭執的情況發生。

 

他們會關注自己心中的陰鬱小孩,因此伴侶幾乎不會遭受什麼扭曲的投射。相應地,伴侶多半會感到自己被真正的理解與關注。

 

我們應該已經能夠清楚地看出,在困難的伴侶關係中,至少有一人的心裡頭是住著一位不會反省的陰鬱小孩。產生於健康人格部分的衝突,通常很容易就能獲得消弭,往往一場對話,就足以徹底解決問題。

 

伴侶們會互相磋商,例如分配家務與照顧小孩的工作。如果伴侶雙方都能夠承擔責任、都能夠尊重對方,這樣的對話通常也會進行得十分順利。

 

可長久的伴侶會以寬容的態度對待另一半的缺點,並且專注於對方的優點。

 

他們雖然不會再像戀愛初期那麼強烈地理想化對方,但還是會在某種程度上把對方理想化。彼此雖然偶爾可能會發生些摩擦,可是在那之後又會重修舊好。幸福的伴侶可以在爭吵後再度言歸於好;爭吵不會在他們之間留下什麼芥蒂,因為他們徹底相信彼此,對於另一半的愛沒有任何懷疑。

 

那麼,在長年的伴侶關係中,性方面又會呈現出怎樣的面貌呢?它難道不會無可避免地沉沉睡去嗎?絕大多數幸福的伴侶都會有規律的性行為,即使到了高齡也一樣。

 

如同其他層面,性方面的真實性也扮演了一個重要的角色。如果伴侶雙方能夠互相信任,他們就能放心地把自己交給對方,性事也就能順暢。

 

當然,性不再像戀愛初期那麼頻繁、那麼令人陶醉;不過,倒是會更了解另一半的偏好。性欲也與自己身體所感受到的吸引力有關;也就是說,性趣缺缺並不只會發生在伴侶喪失了吸引力的情況,它同樣也會發生於排斥自己的身體。

 

男性和女性一樣,喜歡把自己視為性對象,希望自己在床上有好的表現;如果事與願違,性趣就會嚴重下降。

 

也有某些幸福的伴侶是完全沒有性生活的,特別是當伴侶雙方在這方面完全沒有任何眷戀。

 

幸福伴侶的另一個特徵是,他們喜歡偶爾回歸,這代表著他們會回到從前的某個發展階段,藉此體驗到某種舒適、溫暖的依賴感,從中再度變成小孩。

 

相關研究顯示,幸福伴侶喜歡進行所謂的「童言童語」,也就是說他們彼此有時會以非常孩子氣的方式說話。許多人甚至會發展出一套帶有特殊密語、屬於自己的語言。這種回歸應被理解成,幸福地自我墜落到具有保護性安全網的伴侶關係中。

 

如果伴侶雙方極為相似,這會是一個很大的利多。有無數的心理學研究都顯示,彼此類似的人遠比許多互相吸引的對立面者更容易在一起。事實上,那些吸引力多半只存在於剛開始的階段裡。

 

到了關係較後期的階段裡,對立面其實是會增加彼此相處的難度。共同的價值、興趣與嗜好,甚至就連共同的文化認同,都能讓伴侶雙方相處起來更加輕鬆。

 

這是能夠促成幸福關係的幾個重點。我想,你現在應該能夠想像,打造一個你能在其中感到舒適與被愛的伴侶關係其實有多麼地簡單。

 

既能感到安全、同時又能感到自由,這樣難道不是美事一樁?如果你能對伴侶開口談論這些,如果你能向伴侶指出,對你而言重要的是什麼,如果伴侶能夠接受你的邀請,如果你們能夠一起找個好的解答……

 

也許,對你來說,這聽起來簡單到不像真的。然而,對此唯一的前提就只有:你要勇敢地下定決心,自我省思一番,進而好好地認識並擺脫你的陰鬱小孩。

 

 

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(本文摘自《從親密關係中得到自由》史蒂芬妮‧史塔爾著,遠流出版)

 

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你跟著他,快樂嗎?要讓伴侶幸福,先讓自己快樂...5個指標,給中年婚姻超快樂!

撰文 :吳娟瑜 日期:2019年07月11日 分類:最新文章
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真正考驗配偶之間的親密關係,是無論如何始終在身邊支持與陪伴的能力。

陽子辛苦工作養家,她克盡妻子的職責,下了班還要準備餐飯,丈夫要她盛飯,動作稍慢幾秒立刻碗筷齊飛。陽子深受耳鳴之苦,丈夫只會每天拿著相機四處尋找靈感,陽子有話都說不出口。

 

有一天,丈夫安排夫妻重返當年蜜月之地,也許想補償平日的不當相待,或者想重溫舊夢;睡前,從來捉摸不清老婆感受的丈夫,坐在日式榻榻米上問隔了五步遠的陽子,「妳跟著我,快樂嗎?」

 

丈夫突如其來的一句話讓低頭整理衣物的陽子怔住了,她沒有抬頭看丈夫一眼,只淡淡拋出「不知道」,這三個字彷彿一息尚存蚊子般的嗡嗡聲,輕輕地迴盪在夫妻靜默又尷尬的呼吸間。

 

丈夫不放棄,又追問一次,「陽子,跟著我,妳快樂嗎?」,這回,丈夫遠遠地注視著陽子,專注等候回音。「不要這樣問啦,人家眼淚會跑出來,」陽子輕聲回答,手一樣「停格」,頭一樣「靜止」。

 

我的心和陽子的丈夫一樣,突然「揪」成一團;就這麼一句話,電影《東京日和》(とうきょうびより)淬出夫妻生活的深刻。

 

多數夫妻慣常各忙各的,很少有親密的對話時光;平日常聽到的個案困擾也以夫妻無法溝通為多,吵架,似乎也成為許多夫妻的日常。

 

偕老的五項指標

 

有一回,在演說會場見到一對相伴而來的中年夫妻,好奇他們在夫妻關係中是快樂?還是不快樂?我請男士當場問老婆,「跟著我,妳快樂嗎?」男士的妻子笑嘻嘻,迅速地點著頭說,「是呀!他對我很好。」會場其他幾對夫妻也都滿意彼此的關係,我忖測會相伴聽講座,基本上關係應該不錯。

 

陽子的答案為什麼讓我深有感觸,她沒有正面回答「是」還是「不是」,看似閃躲了丈夫的問句,其實是閃躲了自己內心真正的感受;陽子的回應與我心有戚戚焉。

 

我問自己,如果有一天老公Show有此提問,會怎麼回答?我很可能兜個圈子以「酸甜苦辣點滴心頭」閃躲「是」或「不是」。

 

換位思考若是我問Show,「跟著我,你快樂嗎?」他又會如何回答呢?

 

老實說,我沒把握他會愉悅地說,「當然快樂,和妳在一起,我每天都很快樂!」我深知自己的親密關係還有調整成長的空間。

 

「對伴侶的一生而言,最終算得上真正天長地久的,是一切絢爛歸於平淡之後的考驗──追求之後,愛戀之後,痴迷之後。真正考驗配偶之間的親密關係,是無論如何始終在身邊支持與陪伴的能力。」史丹.塔特金博士(Stan Tatkin)在其著作《大腦依戀障礙》中給了「偕老」明確的方向。

 

「始終」、「在身邊」、「支持」、「陪伴」、「能力」等五項正是圓融婚姻的關鍵語彙。每項以20分為滿分,我先自問吧!

 

「始終」──難免有心生不滿的時刻急於離去,最終還是回頭;得10分。

 

「在身邊」──如影隨行豈不是壓力重重?以象徵意義來說,是在身邊呀!得15分。

 

「支持」──年輕時吵吵鬧鬧互爭第一,不懂支持的重要,走過這許多年才領悟其中底蘊,當然支持;得15 分。

 

「陪伴」──兩人還身手靈活,心靈陪伴大於形式,得10分。

 

「能力」──說恩愛夫妻是自欺欺人,繼續修身養性,多所學習未來會更好!得15分。

 

加總後是65分,勉強及格,繼續努力嘍!要讓老伴快樂,首先要有能力讓自己快樂,不是嗎?

 

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(本文摘自《藍天會在牆外等著你:吳娟瑜說 愛與不愛,你最後都是一個人》,天下雜誌出版,吳娟瑜著)

 

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宋慧喬、宋仲基宣佈離婚》幸福婚姻...到底靠什麼維持?其實只要把家人放在「心」上

撰文 :陳安儀 日期:2019年06月27日 圖檔來源:宋慧喬個人IG
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編按:面對宋仲基、宋慧喬離婚的消息,讓許多人對婚姻增加更多負面的想像:婚姻真的是真愛的墳墓。然而,真的是如此嗎?幸福的婚姻,到底要靠什麼維持?

 

美滿的婚姻、幸福的家庭,其實只是要一個把家人放在「心」上的丈夫與爸爸。

 

結束一場在信義誠品的演講,回到家之後,我又餓又累。阿宏熱了火鍋,我們坐在桌前,他倒了一杯酒給我。我們邊吃邊聊,剛好女兒的鋼琴老師打電話來,告訴我孩子上課非常專注、非常努力,於是我和阿宏討論了一下孩子準備考音樂班的想法,然後我就上樓準備收信、上網。

 

一進書房,還沒走到我的電腦前,我就發現我的椅子被一個極為巨大的暗色紙袋占據了。剛開始,我心想:咦?是我買的小書到了嗎?怎麼沒有用快遞或郵局寄件呢?走近兩步,剎那間,我以為我眼花了。

 

因為暗褐色的袋子上寫了「LOUIS VUITTON」。裡面有一個大紙盒,上面結著豔橘色的蝴蝶結。依照我對名牌粗淺的認識,我知道它應該是「LV」的袋子。

 

但是,名牌紙袋為什麼會出現在我家?裡面還有一包「雪餅」?於是,我站在原地呆怔了大約有半分鐘之久,心裡飛快的轉念思考:最近有哪個單位的人要送謝禮給我嗎?這幾天有哪家公司說過要寄東西給我?恍神過後,我便快步過去把紙袋拿起來,拆開上面附的小卡片。立刻,阿宏醜不拉嘰的字跡映入眼簾:

 

♦♦♦

 

親愛的老婆,生日快樂。

愛你的老公

(●做成有卡片的感覺●)

 

♦♦♦

 

我拆紙盒的手忍不住顫抖起來。天啊!這已經是我今年收到的第三個禮物了!

 

上星期六,阿宏從大陸提前飛回來,送給了我一條喬治‧傑森的純銀項鍊,還有一條Chloé的香膏鍊。這兩樣價格不斐的東西,對於一向沒有使用名牌習慣的我來說,已經屬於「奢華之流」了。因此,我的手指真的抖個不停,眼前彷彿有許多新台幣飛走的影子,還有逛旅展時我捨不得花的那五萬塊埃及遊輪開走的船過水痕……

 

我一面對著樓下大聲叫著:「你上樓來!這是你買的嗎?」一面忍不住心裡很害怕的想著:老天保佑,他又買了什麼?阿宏一臉快樂的跑進來,興高采烈的一把拿起袋子裡的一個大包包說:「咦,你沒看到卡片嗎?我跟你說,這個袋子很大,很適合你,店員說它可以承重一百公斤!」Oh my god!我揹一百公斤的東西要去哪裡?

 

「還有這包雪餅,我本來要放在包包裡的,但是店員手腳太快已經把袋子包裝好了,我只好放在紙袋裡。」喔!有什麼樣的男人會在送老婆的LV包包裡裝一包雪餅?於是我竭力收起僵硬臉上的驚嚇和肉痛--雖然那不是我賺的錢,但還是心很痛--抱住阿宏的脖子說:「雖然你今天早上表現不好,但也不必這樣啦……謝謝!」

 

「妳一定要用喔!」「好。但是你不要再買這些東西給我了。」看到阿宏滿足的笑容,我忽然有種莫名的感動。感動的倒不是這些名牌禮物,而是他竭力要把「他認為最好的東西買給我」的心情。

 

之前,我們吵了非常嚴重的架。因為他這一年在彼岸工作的時間居多,我對於他偶爾回來幾天,卻總是埋首在電話中、電腦前、工作到深夜非常的不滿。

 

八月中旬,有一天我們在家樂福大吵一架,因為那半個月他只回來了一天,而那天中唯一和孩子們一起吃的一頓晚飯,他,都、在、講、電、話!我要求他至少每月騰出一個假日給我們,他不肯。

 

我很生氣。但,爭吵無濟於事。阿宏始終認為他是在努力的工作,並沒有錯,他不認為他需要做什麼樣的改變。

 

於是,我做了一些反擊。我把他交給我的錢通通還給他;我完全不接電話;並在他接下來回台的那次,晚晚外出,深夜方歸。這下換他生氣了:「我回來妳都不在。妳把我當什麼?」

 

「我跟朋友談工作上的事」、「我只是跟工作上的朋友出去吃個飯,我又沒有做不該做的事。」我用他對我解釋的理由回覆他,他被我堵得一句話都說不出來。

 

隔天早上,我聽見他打電話去旅行社,改了隔週回來的機票,也更動了行程。他在我生日的週末,飛回台北,連續在台北待了五天。

 

星期六,我們吃了一頓沒有電話和簡訊的晚餐。星期天,踩著夕陽與微風,我們一家到陽明山上,享受了一晚的溫泉湯,兩個孩子跟爸爸在池水中跑進、跑出,開心的又跳又笑。當然,也沒有電腦與iPad。

 

週一我帶孩子去聽音樂會,他送我們去中山堂,晚上替我晾好了衣服;週二我們一起出門工作,他傳簡訊告訴我他的行程,傍晚替我接孩子下課;週三,我參加記者會,他接孩子回家,還帶女兒修好了歪掉的眼鏡;週四,我們早上起來,在金色的陽光下,踏著紅磚路去吃了一頓早午餐,然後,相偕去賣場採買家用品,接小孩,他替我將車子修好、驗畢,晚上替女兒看功課。週五,在我被LV包包驚嚇過後,他一早送小孩上學,再度飛往大陸工作。

 

我們度過了很幸福、很幸福的五天。

 

就像雨後放晴的早上,空氣裡充滿了甘甜的香氣,溫暖的陽光舒適的包圍著我。迷濛的雙眼彷彿有了愛情的泡泡,把世間的一切都鑲上了粉紅色的花邊,漂浮在浪漫的夢幻中。

 

我知道,阿宏因為我拒絕用他的錢很受傷,因此用貴貴的禮物來展現他想要把一切都給我的心意,但其實對我來說,美滿的婚姻、幸福的滋味,不需要名牌項鍊、名牌包包,只是要一個把我們放在「心」上的丈夫與爸爸。

 

專心,就是雙眼看著我和兒女說話時,忘記電話也忘記電腦。

貼心,就是用有力的雙臂在採買時替我搬米、提菜。

關心,就是帶著女兒到眼鏡店去調整好變了型的眼鏡。

耐心,就是陪我一起出門修車、替我裝好客廳壞掉的燈泡。

開心,就是早上一起看報紙、吃早餐,晚上,相對小酌、相伴而眠。

 

我要的真的不多。事實上,他也通通做得到。說穿了,男人只要做出一點點小小的心意,女人就可以付出大大的犧牲,說穿了,男人只要給予一點點小小的安慰,女人就可以忍受大大的寂寞。

 

明白了這個道理,就知道,大錢其實可以省起來……(還在肉痛中)我一樣會覺得很幸福、很幸福。

 

讀者迴響:安儀好,男女大不同的情況常反映在各種生活瑣事上,夫妻該如何做才能傳達「我在乎你」的心情?

 

安儀回覆:女人多半是聽覺和觸覺的動物,一個掠頭髮的小小動作、一句「會不會冷、會不餓?妳好辛苦喔!」往往就能讓妻子感受到溫暖。而對於已經有了孩子的女人,最實際的「在乎」,就是傾聽她說話、協助她做家務,替她卸下整日育兒的勞累,就會贏得老婆最大的感激。

 

男人則是視覺和味覺的英雄動物,一個聰慧的妻子懂得保有女性的溫柔,並給男人自我空間:記得填飽他的肚子,讓他感受家庭溫暖。「在乎他」是給他熱情,但是不要讓他無趣:讚美他可以讓他的男性氣魄一碰到妳就化為繞指柔。

 

 

(本文摘自《致婚姻中狂翻白眼的時刻:女人必修的兩性學分,陳安儀犀利開課!》,野人出版,陳安儀著)

 

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葉金川/年齡只是個數字,想做就去做!享受退休生活的16個秘訣

撰文 :葉金川 日期:2019年04月03日 圖檔來源:葉金川提供
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本來我想寫的是「人生的下半場」;但是,究竟人生的下半場什麼時候開始?人生如果是一場棒球賽,大部份人會在第7局碰上關鍵的一局,但是常常第九局才是最好看的那一局;就如同人生沒有絕對的高峰,也沒有所謂的下半場可言,最後一局、最後一棒也可能逆轉勝。

我不確定在什麼時候我跨入了我的金齡期,好像沒有一個絕對的時間點。不過,認真想想,65歲是我人生另一個階段。

 

大多數人在65歲時退休,但我在65歲時還在工作,但是卻意外發現得了淋巴癌,也從這個時候,我開始思索應該如何過不一樣的日子,也許正是在此時,我開始了我的金齡生活。

 

我如何來過我的金齡生活?我歸納了16個想法,希望能給其他同為金齡族一些參考或建議。

 

一、忘了過去,迎接未來。

 

我現在絕口不提過去的那些豐功偉業(glory, glory past)。現在有人請我去演講,我只想多談百岳、運動、健康與生活;我不太願意談SARS、健保、WHO、醫療網那些過去的往事。

 

在我的認知裡,現在和未來更重要,我規劃未來的夢是什麼,要嘗試什麼新東西,或是思考我還能推動什麼工作,實在沒有時間去緬懷過去。

 

當然,我對時事當然也有很多想法,但我告訴自己,讓該負責的人去煩惱,我不想依老賣老、指指點點,也不想活在過去,努力過好當下、籌劃未來。

 

二、平安下山最是珍貴

 

登山,一定要登頂三角點嗎?我登了這麼多山,覺得似乎不該這樣定義;當然爬到最高峰,與三角點合照,象徵了征服它,在自己的登山紀錄裡又多了一座,不過仔細想想,這其實蠻虛榮的。

 

事實上,在登山的過程中,最讓我感動的是「啊,我已經平安回來了!」登山途中,可能會碰到颱風,可能會遇到下雪,可能氣溫非常寒冷,或者遇到山崩落石,各種危險的狀況都可能發生。

 

這樣的過程是會讓人終生難忘的,絕對不只是那張踏上三角點和石碑合影的紀念照。同理,在生活上也是,不管是家庭或事業,平安走過,才是最重要的。

 

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三、幸福感不是靠金錢和權勢

 

金錢常常只是一個數字,讓你覺得有安全感,從某個角度來看,和登了多少座山是一樣的道理,只是被拿來做比較,或是做為炫耀的成績。

 

或許職位權勢可以讓人有成就感、進而有所改變,可以讓人有所感動;感動人的應該是事,不是職位帶來的那個職銜,頭銜也是一種虛榮,權勢也是帶不走的虛華,人們只會記得你做了什麼,而不是你當了什麼。

 

四、年齡也只是個數字

 

不要被年齡這個數字騙了!一個65歲的人可能比一個50歲的人心理更健康、身體更有活力、鬥志也更強,而健康、活力、鬥志都和數字無關,不需要因為自己年齡長了,就自我設限,這個不能做、那個不能做;想做,就去做!

 

五、學習與疾病共舞

 

雖然年齡只是個數字,但是與這個數字息息相關的副產品就是可能伴隨而來的疾病。老化是自然的變化,目前科技還沒辦法改變老化的現象。

 

年紀大了,要完全沒有一些毛病是不可能的,但是疾病與自身的活力不一定相關。 有些毛病是一定會發生、一定會面臨的,例如會越來越胖、會腰酸背痛、血壓和膽固醇可能會變高等等,問題不在會不會發生,而是要如何因應。

 

我這輩子第一次因病住院,是因為騎自行車摔斷了鎖骨,第二次就是因為淋巴癌,但這些都沒有影響我的生活。

 

反而讓我開始意識到我已經在打我的第七、八、九局,必須在目前的情境下,學會改變戰術;我們必須承認老化帶來的影響,也必須學習如何克服它或者與其共存,至少讓它不影響我們的生活。

 

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六、將工作排第一順位

 

大多數過了65歲的人,都覺得就該享清福了,或者含貽弄孫。但對我來說,我還是把工作排第一,至少工作、生活、家庭要取得平衡。

 

當然這裡,我說的的工作和我年輕時的工作是不一樣的,現在,我盡量簡化我的工作,動腦動口不動手,我可以訓練、培養更多的人,不用事必躬親。

 

生活、家庭都是一種人生閱歷,是一個基本面,但是若最終想要達成自己的信念、要進一步能改變社會、改變環境、對更多人有影響力,還是要靠工作才能達得到。

 

台語有個詞叫「老夥仔工」,能做多少就做多少,你若不做,年輕人就得去做,還有能力,就盡量去做吧。

 

就算是兒孫滿堂,生活無虞,也不是生命最終的目的,而是人生的過程。如果能夠工作,就繼續工作,雖然不一定每個65歲的人都能找到工作,但此時工作的定義應該是一種任務,例如做志工、做環保,不論有沒有收入,一旦自己定下了一個任務,就要去完成它。

 

生活無虞,也不是生命最終的目的,而是人生的過程。如果能夠工作,就繼續工作。

 

七、兒孫不能當生活重心

 

我有三個兒子,三個孫子,每個星期也都會安排分別跟不同的兒孫聚會,但我不會把他們當成我生活的全部;我也不會指望倚靠兒孫或老人年金來過日子,他們也都有自己的生活、自己的家庭要面對,他們也需要各自獨立,各自負責。

 

八、學習新事物

 

不斷的學習新事物,目的無非是讓生活更豐富、更五彩繽紛;對健康、對預防老年癡呆都有幫助,也讓身心保持在活力滿點的狀態。

 

新事物可以分為兩種,一種是動態的,像我在學習划船、學泛舟,還想學衝浪、飛行傘;一種是靜態的,琴棋書畫什麼都好,但我現在的目標是學薩克斯風,雖然很多人跟我說我是自討苦吃,要上得了台也要練個十年,那就十年吧,也沒什麼不對啊!

 

要工作就必須要不斷學習,過去的歷練、經驗,不是包袱,是資產。但現在與過去工作的環境已經有了很大變化,這其中的差距就要靠學習才能跟得上時代。

 

要工作就必須要不斷學習,過去的歷練、經驗,不是包袱,是資產。

 

九、隨時散發正能量

 

在與朋友、同僚、夥伴互動的時候,要讓他人感受到跟自己一起時是愉快的、正面的、能被自己帶動的、能被激勵的;相對的,儘量不要去跟負面能量的人來往。當然,我相信若自己有正能量的特質,就不會想去和負面的人有交集。

 

十、與老伴培養共同嗜好

 

要能夠長久相處,一定要有些共同的興趣,如果沒有就會變成亦離亦合,長期下來隔閡就會越來越大,這是很痛苦的。那就不像是伴侶,嚴重一點就像北韓與南韓,把家庭搞分裂,家也不像個家了。

 

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十一、有自己獨立生活的時間和空間

 

這與家庭之間的關係並不衝突,再者麼親密的人也不可能天天黏在一起,有自己的獨立時間和空間也不是就拿來拈花惹草,就是將時間去做分配,一部份是家庭,一部份是工作或朋友,另一部份是自己。

 

也就是說,要有一些屬於自己的時間和空間,不需要和其他人分享,不用解釋或在意其他人的想法,自己幫助自己成長,維持完整的自己。

 

十二、捨去無關緊要的事物

 

東西能丟就丟,事情也是。

 

我常說,「教不會的學生不用教、沒有用的事不要做、沒有用的話不要說」,尤其是那些只是為了討好別人而做的事,那是不必要的,散發正能量和討好別人是兩回事啊!

 

有些員工,你怎麼說、怎麼教都學不會,罵也只是讓自己痛苦而已,他既然完全沒法改變,那就不用說他了,把他擺在適當的位子就好了。

 

舉個例來說,我自己做了一個很大的改變,我的西裝只剩一套,冬天和夏天都是穿同一套!

 

現在我只有在重要的時候才穿上西裝。皮鞋也只有一雙,其他的就是不同功能的運動鞋、登山鞋、雨鞋、朔溪鞋等等,不需要的東西就丟掉,不要不捨得,很多老人都會堆積許多的東西,那些都是負擔。

 

不只是東西而已,事與物一樣,把事情化繁為簡,不要浪費太多時間做沒有意義的事。

 

捨去無關緊要的事物。

 

十三、想到就做,不要猶豫

 

有些事如果現在不做,這一輩子就不會做了,也不一定有機會做。特別是在金齡階段,不要只是想像;想,是一種智力;做,才是一種能力!不要老想著等到有錢有閒的時候才去做,那時候也許沒有能力、沒有體力可以去執行了。

 

想做就去做,不要給自己未來後悔的機會。

 

十四、旅行不是到此一遊

 

旅行可能是老人最能滿足的夢想之一。但旅行不是到此一遊而已,旅行的目的還是在學習,「open your mind, open your eyes.」。

 

感受世界和自己想像的是不一樣的。在旅程中,可以看到許多新鮮的事物,也能反觀自己,甚至能夠改變自己,旅行會碰上許多值得用心學習及體會的人、事、物的。

 

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十五、自己烹調才是美食

 

有些人喜歡找各種美食餐廳去用餐,但我總認為自己煮才好。

 

我印象很深刻的一件事是男高音帕華洛帝,他寧可吃到胖死也要自己煎牛排,我覺得他是對的。自己煮,當然不比大飯店或名廚做的好吃,但是自己動手,你會更重視料理這件事。

 

食物要美味,食材很重要,新鮮就會好吃;要到處尋訪美食,不如自己學習,從新鮮食材開始,到好的調理方法,對健康會更有幫助。

 

飲食是生活中很重要的面向,當瞭解到了飲食與健康息息相關後,便會開始注意什麼烹調方法是健康的,什麼食材是健康的,不健康的飲食習慣自然會慢慢的遠離。

 

十六、簡單生活才是健康

 

不用羨慕別人多采多姿的生活,make it simple!選擇幾件自己喜歡的事去做、選擇自己喜歡的方式去過日子,讓生活變簡單。我喜歡住帳蓬自己野炊,但偶爾我也會去住高級的飯店,這樣做的初衷,就是一種體驗。把生活單純化,回歸自然,接近自然,會更健康!

 

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(本文獲葉金川授權轉載,原文刊載於此)

 

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