死亡教我的事:生前心存善念,多做好事,隧道的盡頭就是光明

撰文 :莊聰吉 日期:2019年05月09日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
  • A
  • A
  • A

多年前移民紐西蘭,在那遙遠國度,老天讓我遇見兩位朋友,親眼經歷他們罹癌後的正向態度——無懼、自在與從容。在此,我樂於分享他倆的生命故事。

首先是位徐教授。

 

他早年因主張台獨而流亡日本,拿到博士後和妻移居紐西蘭,他家位於青青河畔之上,可眺望整片出海口。

 

我喜歡拜訪他,除了可由落地窗欣賞絕妙的美景外,還可邊品嚐他親調溫熱直入人心的咖啡,邊和他暢談各自的精彩人生

 

一個晴朗的清晨,他指著退潮後顯露出的潔白沙丘,問我可曾去過?

 

我搖頭,他即略帶惋惜的口吻說:「我常利用日落前寧靜時分,輕挽妻的手,緩緩漫步沙洲之上,四周微風徐來,青山綠水美景環繞,那幸福滋味筆墨難以形容,有空我一定帶你去走一趟」。

 

無奈天不從人願,過了不久,他因開過刀感染C型肝炎,進而惡化為肝癌,而我因事飛回台灣,不能在旁陪伴照料,心中倍感歉疚。

 

從來得知,他曾當面詢問主治醫師,了解從確診肝癌到死亡,平均可存活六個月的殘酷事實後,即充分利用生命最後時光。

 

隨身攜帶醫療用緩解疼痛的嗎啡,開車陪伴其妻遊遍紐西蘭各地好山好水,而不願將自己禁錮在蒼涼落寞的病房。

 

當我再次返回紐國,一進家門,就這麼湊巧接到其妻來電:「莊醫師,徐教授今午出殯,你要不要送他最後一程?」

 

匆忙換裝後,我急駛赴約,只見一群親朋好友安靜尾隨捧著骨灰甕的徐太太,一路走向生前許教授允諾帶我去的沙洲,然後遵照遺願,面對夕陽西沈之際,將骨灰輕灑向寬闊深藍的大海。

 

那時的我,淚已滿面,心中吶喊:「徐教授,您真是守信用的好友,天國再見,一路好走!」

 

另一位則是黃船長,年輕時嚮往海上生活,從基層幹起,奮鬥多年,終於升為船長,五大洲各大港口皆有他的足跡。

 

退休後,選擇人間最後一塊樂土——紐西蘭安享餘年,有錢有閒,過著神仙般的日子。

 

沒想到一場車禍意外,改變他的一生,急診照X光,懷疑他為末期肺癌轉移大腦,導致開車時精神恍惚撞上電線桿。

 

為了確定診斷,也為了落葉歸根,他偕妻回台就診,當醫師請他出去,並吩咐其妻進診間時,他不想迴避,央求和他的妻子共同討論病情,充分了解後,他向院方請假,返家誠實面對一對兒女。

 

全家難得聚在一起,開了個家庭會議,他先對於跑船生涯疏於顧家,未盡父親職責致上誠摯歉意。

 

席間並點出兒女個性上的缺失,希望他們注意改進,然後用毛筆在訃文上一字一句工整寫下告別式想邀約親朋好友的名字,最後從容不迫住進安寧病房。

 

據其妻事後描述,黃船長不曾呻吟自己痛楚,反而時時提醒她幫忙照顧隔壁床哀嚎的孤獨老人,臨死不忘助人,令人感佩。

 

我何其有幸成為一位醫師,能看盡醫院每日上演生老病死的劇碼。「人生上台容易下台難」,希望每個人都能抽空去急診室走一回,在短時間內就能體驗人世間的滄桑與無常。

 

有人說:「每個人的墓誌銘都是個0字。」,它依生前所作所為可解釋成「無」、「虛空」、「圓滿」或「句點」。

 

因為好友的往生,對我而言,是個難得的生命教育,除了懷念,更讓我深深體悟當下活著的可貴,死亡只是帶走身體,並沒帶走生命。

 

我很贊同影后柯淑勤所言:「當那天來臨,請好好的跟我說再見。你們可以含淚,但請微笑。含淚,是我活著帶給你們感動。微笑,是祝福我到另一個未知。」

 

祈盼老天在我走之前,給我些時間學徐教授,答應人家的事盡早完成;學黃船長,和家人促膝懇談,跟因誤解而疏離好朋友道歉;跟幫助過我的貴人道謝,跟摯愛的妻子與女兒道愛;最後和他們一一珍重道別。

 

我願逝如秋葉之靜美,所以準備好兩首喜歡的歌——「bridge over the trouble waters」和「瀟灑的走一回」。

 

其優美旋律與感人歌詞將陪我走向陰暗後的光明,因為恩師前框機主教單國璽曾跟我說:「死亡猶如通過一條曲折隧道,只要生前心存善念,多做好事,隧道的盡頭就是光明。」

 

(本文獲「醫病平台」授權轉載,原文刊載於此)

 

延伸閱讀

熱門文章

陪伴母親走過生命最後 方念華領悟:平靜做好道別準備,晴天總會到來

撰文 :安寧照顧基金會 日期:2019年03月19日 分類:熱門文章 圖檔來源:方念華、達志影像
  • A
  • A
  • A

歷經生與死的層疊交會,方念華如今想來,心中仍有對至親的不捨,然而在陪伴母親走過人生最後一段旅程的路上,盈滿她心中的,除了悲傷,更多的是學習、感觸,以及無盡的感謝

文/凃心怡

 

談起比母親早走一步的父親,方念華感嘆地說,一切都來得突然。

 

「我父親在發現肝腫瘤的時候,腫瘤已經有9公分大了。」80幾歲的老人家不愛到醫院,也不願意進行醫療檢查,直到肉體疼痛難忍,才不得不在家人的陪伴下就醫。

 

方念華還記得當時的一切猶如極速奔馳的列車,父親先是住進了一般病房,一個月後急送加護病房,僅僅昏迷一日便撒手人寰。

 

就在父親驟逝、選定的告別日前一天,方念華生下了第2個孩子,悲喜交加、兵荒馬亂,讓她甚至連父親的告別式都無法參加。

 

因緣際會接觸安寧緩和療護

 

然而就在尚未好好平撫喪父之痛時,父親過世前半年就發現罹患胰臟癌的母親,病情開始急轉直下,農曆過年前後,母親在醫生建議之下,決定住進馬偕醫院淡水院區的安寧病房。

 

對於安寧緩和療護,方念華坦言,在母親入住安寧病房之前,他們對其了解並不深。

 

「我們教會有一位趙可式修女,她應該是台灣推動安寧療護的第一人,這部分是從她那裡大概知道一些訊息;但是我們只認為,安寧療護就是讓病人舒服一點,卻還是避免不了逝去。」

 

這樣的想法,直到方念華陪伴母親進入到安寧病房之後,才開始對安寧緩和療護有不一樣的察覺。

 

 

回想起堅忍的母親,在面對胰臟癌侵襲所承受的肉體劇烈苦痛之下,雖然頻頻喊痛,但卻從未在兩個女兒面前輕易落淚。

 

「當時胰臟癌已經咬到她的動脈,無法進行手術切除,只能靠化、放療的方式盡可能縮小腫瘤,可是還是對她造成非常大的苦楚。」

 

方念華說,當時醫護人員將母親的嗎啡劑量不斷調升,到了臨終前一個月,嗎啡劑量幾乎已經瀕臨上限,母親依然痛苦難耐。

 

一天,醫生前來巡房,始終堅強的母親一看到醫生,熱燙燙的淚滑落臉頰,她告訴醫生:「實在太痛了,到底什麼時候才會結束?」

 

 

那年的春天提早入梅,望著窗外連續下了好幾天不停歇的雨。

 

醫生溫柔地對方念華的母親說:「你看外面一直在下雨,下雨的時候我們常聽到雨聲滴滴答答的,如果我們房子有一丁點漏水就會擔心得不得了,但是絕對不是每天都是這樣傾盆大雨,而讓你的房子淹水,總是有雨勢變小或放晴的一天。或許,那個希望就是明天了。」

 

母親聽了醫生的這番話之後,才緩緩地拭乾臉上的淚水,點點頭說:「是啊!也沒錯。」

 

這一段智慧之語,不只讓母親得到了安慰,就連當時就在一旁的方念華,也被這番話撫慰到。

 

「其實,當時醫生的這番話語,最可貴的就是給我們一個希望,因為很多人認為死了就沒有希望了,但我們可以把『放晴』做很多解釋,在信仰中,當你得到永生的時候就是放晴了,也就是說,其實死亡後面的希望更大。」

 

 

平靜做好道別的準備

 

在安寧病房中陪伴母親的那段時日,讓方念華深切感受到,原來所謂的安寧緩和療護並非是在等死,而是逐步、平靜地接受死亡的到來。

 

「其實安寧療護最重要的一點,就是讓你可以做好準備、暫時結束這一世的心態。」

 

談起母親的最後一段時日,方念華的臉上少有止不住的悲傷,取而代之的總是煦煦露出的溫暖笑意,「我母親是一個很美的金牛座,愛漂亮,也很喜歡收集一些玉器、首飾。」

 

在稍有體力的時候,她會請女兒們將她的首飾帶到床邊,再一一放入精心準備的精美袋子裡,向他們說明買下這一件件首飾的前因後果,並交代日後務必轉送給她所屬意的歸屬之人。

 

 

在那段時間,保險專員、銀行行員也都會到病榻前探視她,他們會共同討論日後財產的處理與分配。

 

「對比一般病房全力與疾病奮戰到底的求生氛圍,安寧病房的環境會讓人做好心理準備,並且很自在從容地談論身後大事。」方念華說。她還記得有一回,她在母親的病床旁,問她:「妳會害怕嗎?」

 

其實在當下她問出這句話時,並無任何不妥的想法出現,「現在想來也覺得我怎麼敢講那種話,但我知道,當時正是因為我了解,她已經對肉體生命的結束有所準備了,所以我才敢問她。不然一般在家人想求活的時候,怎麼可能敢談死呢?」

 

在那一段時日裡,他們在安寧病房中做出對身後事的大小決策、談論生死,也為彼此做好了道別的準備。

 

無懼瀟灑 踏上另一段旅途

 

 

母親離開的那一天早晨,她告訴女兒們:「我想,今天或許就可以走了。」過了早餐時間,她撐起自己的身體坐了起來,闔上雙眼,以極其安詳的姿態,慎重地與此生告別。

 

母親離去時,方念華與姊姊陪伴在她身旁,「安寧病房中,醫護隨時會觀測母親的指數,那天凌晨4點就來告訴我們,她的各項指數都不太對,要我們去陪著她。」

 

如今想來,方念華不禁感嘆父親離開時的情景,「那天,我們進加護病房看過父親之後,才短短離開不到3個鐘頭,就在家裡接到醫院的電話說他走了。這讓我母親非常難過,覺得我父親離開時,身邊都沒有家人。」

 

送走至親之後,方念華體悟到,面對死亡,沒有在哪一個時間點降臨是最合宜的,因為悲傷都是相同的,尤其是親人朋友的離去,更是無法瀟灑坦然。

 

然而經過那一段在安寧病房時的體悟,以及長年來的信仰教誨,讓她明白,人們要面對的,不是早走或晚走的遺憾,「來與去的本身,都是在成就後面永生的那一站,我希望到時候我自己離開時,也能有這樣瀟灑自在的想法。」

 

 

(本文獲「安寧照顧基金會」授權轉載,原文刊載於此)

 

延伸閱讀

熱門文章

「老」和年齡沒有關係!生命態度輕盈,每一天都年輕

撰文 :時報出版 日期:2019年03月15日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
  • A
  • A
  • A

減輕年齡的沉重味,擁抱新鮮的當下

如果要用一件事來判斷一個人是否老了,我會說:看他是不是覺得自己「老了」!當你覺得自己「老了」,而把自己貼上「老」的標籤的那一剎那,就會立顯沉重、垂垂老矣。

 

老,與年齡並沒有絕對的關係,不管幾歲,只要體態健康、心態樂觀、不斷學習、樂於嘗試新事物,就是不老的祕訣。

 

就像我的學員李媽媽說的:「我七十二歲,還很年輕!我要讓我的七十二歲是精彩快樂的七十二歲!」

 

你身邊一定有一些女人,會受到別人這樣的誇讚:「看不出來你已經X歲了!」「你居然已經當外婆了!」並且好奇地問她: 「到底是用什麼方法保養,才能如此駐顏有術?」

 

 

凍齡真的只是外在保養的事嗎?我認為,一個美麗智慧的熟齡女人,其保養不僅止於外在,更是內在。並且,你會發現:她們身上都有一種「輕盈」的能量,不管是情緒或體態,皆是如此。

 

輕盈,代表著她懂得生命的減法,懂得活在此時此刻,而不會緊抓著與「現在的自己」無關的事物不放。

 

輕盈,也代表她沒有太多的負擔與罣礙,儘管她的人生不一定比別人順遂,但她選擇用正面的眼光來看待事情,不讓那些沉重或負面的人事物影響自己的快樂

 

改變沉重,從改變態度開始,從改變穿著出發:

 

 

對抗地心引力

 

當你的身體線條、服裝線條都向下墜,一味地「迎合地心引力」,當然看起來沉重得不得了。因此,任何能夠「對抗地心引力」的元素都能扭轉沉重感,而髮型就是最好的方式之一。

 

你可以剪頭俐落的短髮,或是把髮根吹澎、燙出輕盈感⋯⋯只要去掉下墜的感受,就能讓你立刻變輕盈。

 

讓年輕人來影響你

 

每一個年代都有其獨特的穿衣模式,例如我們的父母有專屬於他們年代的穿衣模式,我們的孩子也有該世代的穿法。

 

而當你選擇了哪一代的穿衣模式,正透露著你內心的價值觀與自我期許,是往那一代的人靠攏!

 

如果你想看起來更年輕,可以從觀察當代年輕人的穿衣開始,試著和孩子一起去逛街,或是給女兒的髮型設計師剪個新造型,生活上,可以嘗試接觸最新的科技產品、勇於學習新的事物,畢竟,保持心靈不生鏽最好的方式,就是永遠當個新手!

 

 

今天永遠是最年輕的一天

 

你經常用「你們年輕人」、「我們那個年代」當說話的起始語嗎?你經常用年輕人/老人的二分法來看待事情嗎?

 

別忘了,世界上對你最有影響力的人是你自己,把自己劃入「老人」那一邊,只會讓自己的話語、行動、思考愈來愈趨近於「老人」。

 

不妨告訴自己:今天,永遠是最年輕的一天。就從說話開始,改變把年齡掛在嘴邊的習慣,不要有世代的比較或批評,試著專注在欣賞與理解吧!

 

試想, 心靈開朗輕盈,加上練達的智慧經驗,這,不正是生命最美的姿態嗎?

 

 

(本文摘自《衣櫥減法:喚醒輕盈的自己》,時報出版,陳麗卿著)

 

延伸閱讀

熱門文章

生命不是天經地義,凡事都要感恩

撰文 :四塊玉文創 日期:2019年03月11日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
  • A
  • A
  • A

在今天的教會聚會中,有兩位新面孔的教友,帶領唱詩歌的主持人,讓我們唱歡迎歌,歡迎兩位新奶奶的到臨,然後開始佈道。

今天和往常有些不一樣, 他先提出兩個問題:「 今天來這裡團契, 是自己走來的, 請舉手。」「 能看著本子唱詩歌的, 請舉手。」

 

我毫不考慮地舉了兩次手。但當我舉完手,側目看坐在身旁的秀清奶奶, 她似乎沒有舉手, 這才想到她曾和我談起,她因眼部的黃斑病變,視力愈來愈差。

 

最先還可以用放大鏡一字一字地看,現在連最大倍數的放大鏡也沒用了,想來也因視力不便,她大概得由別人牽她來會場,所以她兩次都沒舉手。

 

反觀自己,眼睛雖然也不好,有高度的近視,再加上飛蚊症,書看久了眼球會痛,但看看歌譜、唱唱詩歌, 沒有任何困難。

 

 

當然, 走到會場, 更是輕而易舉, 這麼一來, 突然覺得自己好幸褔,應該感恩啊!

 

主持人再問第三個問題:「我現在講的話,能聽見的,請舉手。」

 

我又舉了手, 坐在我前排的佟奶奶, 她並沒有舉手, 我知道她有重聽,再回頭看看後排,也有好多位爺爺沒有舉手,他們根本聽不到問題,當然不會有反應。

 

主持人看我連舉了三次手,意有所屬地說道, 「所以能舉手的人,是多麼地幸運,即使輕而易舉的事,其中都包含有許多恩典。」接著他進入主題:「要時常喜樂,不住地禱告,凡事謝恩。」

 

經這麼一提醒, 心中洋溢著一股感恩之情, 就以走動這件事來談,今天來參加聚會的教友中,就有好幾位須依賴助行器,更嚴重的則坐在輪椅上,由別人推著來。

 

 

例如戴奶奶,她是離不開助行器的, 她之所以行動不便,是因為在街上被汽車撞傷,傷得非常嚴重,腰部以下幾乎不能動,經過救治之後,勉強可以站得起來。

 

但是若要移動軀體,須先把腳部立定,將助行器往前推,再用雙手支持體重,把身體拖向前,這樣才完成了一步的距離。

 

她每向前一步,都須要經過一波三折,比常人要多花好幾倍的時間和氣力,同時還得很小心,不要觸動疼痛神經。

 

即使如此,她並沒有放棄行動,只要有活動的機會, 她都盡量把握,每天下午三點的老人健康操,都能看到她的身影,知道自己的行動緩慢,就提前自房間出發,從來沒聽過她口出怨言,聽到的全是讚美和感恩

 

 

平日,她還聚合了幾位愛唱詩歌的同好,每晚七點左右,在她那層樓的交誼廳歡樂地歌唱,讓大家都感染到喜悅的情境。

 

行動自如,看來是天經地義的事,但在輪椅族們看起來,這是何等的恩惠? 閱書讀報,這是稀鬆平常的事,但在視線不清的老人們看來, 這又是何等的福份?

 

聽音樂、唱詩歌, 張張嘴巴而已, 有啥困難,但對失聰的人來說,陷在寂寥世界中,又是何等的無奈?

 

所以, 我們應該懂得凡事感恩,才會時時感到喜樂。花能開,草能綠,四時能夠流轉,也都應該感謝生命的恩典。

 

 

(本文摘自《老後的心聲 其實長輩們是這麼想:一群人的老後2》,四塊玉文創出版,黃育清著)

 

延伸閱讀

熱門文章

中年人的生命意義:把自己接受到的愛,化成給別人的祝福

撰文 :原水文化 日期:2019年01月11日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
  • A
  • A
  • A

前一陣子,長庚大學醫學院的五名大三生,特地來找我,問了幾個問題:「人生的意義是什麼?」「面臨死亡時,人心理上的反應如何?」原來是他們學校有個課程叫「生死學」,教授要他們寫報告。大概是知道我曾經輔導過上百名的死刑犯,多少會了解他們面臨死刑執行時的心理掙扎。

文/ 黃明鎮

 

不錯,人犯在面對生死關頭的時候,確實有很多掙扎。有的在被判處死刑後,每天都活在恐懼中,心理影響生理,有的年紀輕輕、還不到三十歲,居然就開始長老人斑了。有的連案子尚未定讞,就緊張到經常暈倒。

 

大部分的人則是很後悔過去的所做所為,臨終前,還會道出人生最後也最深刻的嘆息與歉意。但也有少部分心硬到一個地步,就算見了棺材,也不會流淚的。

 

輔導這些極刑犯的過程,我也常思考生命的意義,像「人活著到底為了什麼?」「要怎麼樣才能活得更精彩?」這類的問題。我接觸的某些死刑犯,明明前一天還健在,隔天就被槍決,讓我深覺生命的無常與短暫。

 

但在研究他們過去的為人處事時,我才了解他們並非想走上這條不歸路,只是過去沒有人生目標,被酒色、財氣等七情六欲捆綁得很厲害,以致於惹出大禍,做了傷天害理、罪不可逭的惡事。

 

 

生命的意義到底是什麼?從我所認識的孫越叔叔過去所說的那一句名言「只見公益,不見孫越」,多少可以了解他的生命意義就是要去「造福別人」,而不要只為自己的利益生存。

 

孫叔叔過去得過兩次金馬獎,拍過兩百多部電影,可以說有名有勢又有錢,但是他竟然願意在當紅之際,放下一切功名利祿,從事無給職的公益活動,成為終身志工,到處幫助人,也到監獄關心受刑人,就是他深知自己人生的意義是什麼。

 

人生有限,短短七、八十年,如過一夜,如睡一覺,如一聲嘆息,很快就會過去,要怎樣緊緊抓住每一分每一秒,善加利用,把自己所擁有的祝福(blessed),化成別人的祝福(blessing),就是一門大學問。

 

我的感受是,要看我們眼目所注重的是什麼,是短暫的還是永恆的,是利己的還是利他的。

 

 

胡子琳是更生團契所栽培出來的駐監傳道。年輕時,他意氣風發,很會做事,也很會賺錢。只是後來與友人到中國投資做生意,一時不察,銀行裡的存款都被合夥人領個精光。他用盡各種方法,想把錢要回來,但再怎麼努力,都白費氣力。

 

百般無奈的回到臺灣,想東山再起,卻欲振乏力,在心灰意冷的情況下,選擇自我了結生命。

 

偏偏天不從人願,他以為萬無一失的方法──開瓦斯、喝酒、吃安眠藥,自認會一覺不起,但「睡著」不久,他竟然醒過來,正當他疑惑房門窗戶都已經刻意用膠帶封閉,一氧化碳應該跑不出去的,怎麼可能還能醒來。

 

一邊思考,一邊照以前壞習慣、順手掏出一支菸,才想用打火機點燃,突然「碰!」一聲,瞬間氣爆,他的臉和手被炸得血肉模糊。

 

後來歷經多次整容手術,過程很痛苦,還好臉上沒有留下太多疤痕。只是伴隨而來的憂鬱症,讓他難以入眠,非得靠藥物,才能安睡片刻。所幸在這困難之際,他想起信仰告訴他生命的意義是要「愛人如己」,人不要為自己活,不要只圖私人的利益。

 

死,也不要為自己死,或說自己想死,就去死。重拾信仰的他,清楚看見過去的無知。他懺悔,向神祈求赦免他過去所有的罪過。

 

說也奇怪,之後他的憂鬱症不藥而癒,也讓他有機會在更生團契受神學造就多年。畢業後,奉差遣到政府辦的戒毒村,去陪伴並協助吸毒的受刑人脫離毒品捆綁。他的生命也從過去的「利己」,轉成了全然的「利他」。

 

 

我從年幼時,就立定志向要「服務人群」。高中畢業後,我進入警察大學受栽培,當了幾年警察,又赴美進修。學成之後,我到加州政府上班,服務從各國來的數千名政治難民。前前後後在美國待了十七年,從學習到付出。

 

因為習慣服務別人,當一九八八年,臺灣更生團契需要我,便毅然決然攜家帶眷回臺,從服務監獄受刑人,逐漸擴大到輔導邊緣青少年。近幾年也辦理成人中途之家,收容並服務出獄的更生人。又因為看到案件被害人總是躲在陰暗的角落裡哭泣,也致力於被害人身心靈修復的工作。

 

工作一做,就做個不停,這些人都需要被關懷,生活才能穩定下來,才有機會再重新出發。

 

時至今日,整整三十個年頭,我因著服務他人,內心非常喜樂,愈服務愈快樂,愈服務愈有力。自己也覺得生活多采多姿,每天都過著非常的有意義的日子。

 

生命的意義,始於尊重,從珍惜生命開始,我們學會欣賞生命,栽培生命,到最後最高的境界,就是奉獻生命。樂於付出的愛,就化成了眾人的祝福。

 

 

(本文摘自《喜樂良鑰》,原水文化出版,黃明鎮著)

延伸閱讀

熱門文章

普悠瑪翻覆/面對生命無常,除了把握當下,你還可以這樣做!

撰文 :林芷揚 日期:2018年10月22日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
  • A
  • A
  • A

昨(21)日傍晚發生台鐵6432次普悠瑪列車脫軌翻覆的意外,目前已知造成18人死亡、187人受傷就醫,傷亡慘重引起民眾驚恐,罹難者家屬面對親友驟逝更是悲痛不已。快樂出門,卻無法平安回家,人生無常只在一瞬間,我們該如何面對?

民眾普遍忌諱談論生死,但突如其來的意外就這麼奪走至親 ,卻是任何人都可能面臨的生命關卡。許多人也有探視癌末親友,甚至參加同齡朋友告別式的經驗,此時死亡的威脅和恐懼更是活生生攤在眼前,再也不是電視或網路上放送的一條新聞而已。

 

有些人因此開始養生,就怕哪一天自己也病倒,但也有人選擇「不聽、不看、不知道」,以免徒增焦慮。只是,這樣真的比較好嗎?

 

 

不願正視死亡,壓力更大

 

事實上,在「生老病死」這一連串的生命歷程中,每一次的改變都會帶來壓力,有人因此成長,有人因此退化。

 

以面對死亡來說,如果學會把握當下、追求健康,屬於正向的因應方式。如果避而不談,心中的恐懼不但不會減少,反而更加如影隨形。「越想逃,就越靠近!」台北市立聯合醫院松德院區諮商心理師古蕙瑄一語道破民眾心中的矛盾。

 

這就如同越是討厭下雨天,天公越是不作美;越不想遇到某個討厭鬼,就越容易與他狹路相逢。不肯正視死亡,反而變得更敏感,「最近這種新聞怎麼那麼多!」「那個某某人怎麼也生病了!」心理壓力不減反增。

 

善用ACP開啟生死話題

 

古蕙瑄指出,民眾必須理解死亡是「一定會發生」的事情,而且死亡的時間和方式通常「不可控制」,承認人們對死亡是無能為力的。然而,這不是生命對我們的消極宣判,而是促使人們思考活著的時候該怎麼做。

 

知道談論死亡是好的,但對至親家人卻難以啟齒,怎麼辦?與親人一起「預立醫療照護諮商」就是一個好的開始。

 

 

明(108)年1月6日將施行《病人自主權利法》,具完全行為能力的民眾可以先在醫療機構進行「預立醫療照護諮商」(ACP),與親人和專業人員討論自己面臨生命末期時想要、不想要接受哪些醫療照護,確定以後即可簽署「預立醫療決定」(AD),並註記於健保卡上。

 

未來如果因為意外或疾病導致成為:末期病人、不可逆轉昏迷、永久植物人狀態、極重度失智、其他公告重症等對象時,就可以依法按照自己當初預立的醫療決定,接受或拒絕相關醫療,並執行生命最後的照護模式。

 

「預立醫療決定」包含:臨終要不要急救、疾病末期要不要使用維生醫療、要不要接受人工營養及流體餵養、病重無法表達意願時的「發言」代理人是誰等等。

 

 

如此一來,面臨生死關頭時,家人不必為了「要不要急救」不知所措,患者也能按照自己的意願,選擇如何度過生命關卡。

 

由於簽署「預立醫療決定」時,必須有兩名見證人簽字,正是與子女、父母討論自己對臨終想法的契機。簽署「預立醫療決定」不只是簽名而已,更是思考生命意義、人生價值觀的過程。

 

悲痛過度應尋求專業協助

 

不過,未來某天真正面臨親友過世時,不捨、悲傷肯定還是必經過程。

 

國泰醫院精神科主任級醫師葉宇記表示,這些哀痛表現都是正常的,但若負面情緒、注意力不集中、作息混亂的時間超過三至六個月,整天躺在床上提不起勁,甚至出現幻覺、自殺念頭,或是反而一副毫不在乎的樣子,就不屬於正常的悲痛反應,應尋求專業人士協助。

 

葉宇記醫師指出,其實多數人都可以平順度過親友往生的事件,建議民眾首先必須認知「他真的走了」的事實,經過一段時間的情緒沉澱,重新安排生活、增加新的社交活動,就能盡快走出陰霾。

 

值得注意的是,當事人悲傷時,旁人與其一味安慰,不如多多傾聽、陪伴,幫助會更大!

 

 

需心理諮詢可撥打專線求助

 

針對此次普悠瑪翻車事件,衛福部已啟動心理關懷機制,宜蘭各醫院駐有社工與志工提供及時諮詢及傷患與家屬社會及情緒支持,並加派社工及志工協助罹難者家屬的悲傷輔導,也提供協助住宿服務。民眾若有心理壓力諮詢需求,可撥打衛福部24小時免費服務專線0800-788-995。

 

延伸閱讀

熱門文章