一起生活不談心，退休後退回「室友」關係
朋友小雅與先生育有一兒一女，先生是軍職，過去隨部隊調動，僅有放假時能回家小聚。小雅獨力持家又是職業婦女，而今子女長大各自嫁娶，兩人白天合力帶孫，也各有社交活動，晚飯後就各自回房追劇、與朋友哈拉上網等。一整天除了吃喝及孫子的事情外沒有其他交流，夫妻關係稱不上感情好，但要說決裂，倒也不至於。
小雅的先生有終身俸，加上她年輕時打拼持家，經濟不成問題，雖然兩人個性都偏外向，但就是說不上話。或許是年輕時常分離，夫婦間已沒有談心的習慣及氛圍。
問小雅想過離婚嗎？她說，年輕時想過也提過，先生拗不過、也不情願地同意了，但父母勸阻、再顧及小孩也就算了。現在60多歲了，跟先生就是「友達以上戀人未滿」（以後也不會滿）的「室友」關係。
而且換個角度思考，哪裡去找這麼好的室友呢？叫買菜就跑腿，天天洗碗、掃地全包；話不投機時，針鋒相對個一兩回合後會自動休兵，只是沒了愛情而已。
年輕時的孤單感受，以及不願一個人堅強的鬱卒已經消失；長年的分離生活，對孤單也已產生免疫力。至於年輕時渴望的愛情，現在連憧憬都覺得麻煩，就這樣以「家庭內卒婚」共同生活，取得雙方最大利益化，而先生也極為適應。
「家庭內卒婚」，連冰箱都分層
另一位朋友A和先生也是卒婚狀態。他們兩人都是大學教授，但先生「視錢如命」，對孩子的學費、生活費錙銖必較，甚至全家出國旅遊，也只願支付自己一人的旅費，否則寧可缺席。因為不想跟先生為了該如何分攤生活支出而斤斤計較及爭吵，更不想造成孩子不知向誰要錢的心靈傷害，一直以來，生活費、學費她都自己包了。
難道沒有想過離婚嗎？「理性評估過，結論是維持現狀是最佳利益」。A說，目前的居所是在婆婆名下，若分開得另外自費租屋，而吝嗇的先生肯定不會支援，「既然離開或留下都必須負擔家計，就當作有免費住宿，外加有一個除了出錢不行，但可以接送孩子、做一點家務的幫手吧！」
聊起這件事時，A說得雲淡風輕，但眼淚卻在眼眶裡打轉。她和先生是在美國唸博士時相識結婚的，那個年代的留學生基本上都十分窮困及節儉，根本沒有察覺到另一半的本質竟是「視錢如命」。
A說小孩離家後，跟先生就已退回「室友」關係，「總不能出錢還賣笑吧！」兩人除了共享房屋空間外，連冰箱都清楚分層，食物各自購買三餐也各自打理，但生活瑣事偶爾也會互相幫忙。
前幾年先生小中風，A也會定期開車帶他去復健，「其實先生也不是沒有優點，只是對錢太糾葛。」她提到，孩子還小時，小提琴琴藝精湛的先生會和自己彈鋼琴合奏，全家合奏合唱也是和樂融融。此外兩人在不同大學任教，有關學生、制度甚或是學術界八卦，也多少聊得起來。
A和小雅同樣是「家庭內卒婚」，小雅與先生是精神上平行線、但先生還是有負責家計；A則是先生經濟上無法同心，但兩人精神上還能有一點共鳴。只是他們的關係中，都有一道跨不過的坎，卻因有其他牽絆而分不開（離婚）。
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尊重彼此選擇，熟齡卒婚各自活得精彩
其實卒婚並非都是苦痛不得已的選擇，日本也有許多夫婦關係十分良好的卒婚，例如類似王哥的狀況，因此週末先生固定到鄉下過恬靜生活，太太則留在都市享受人文浪漫，這樣的「週末卒婚」讓彼此各自活得自由精彩。
也有先生退休後回到故鄉照顧老家或父母，太太卻不願意跟隨而直接分住不同地方、雙方偶爾小聚的「別居卒婚」。只要經濟上允許，彼此能尊重接納各自的選擇，「卒婚」未嘗不是可以在有婚姻的狀態下，活出自己想要的熟齡生活的另一種選擇。
無論夫婦關係是恩愛或平淡，是歡喜還是不得已，是「別居」、「週末」或是「家庭內」卒婚，日本律師萩原都提醒：卒婚不是離婚，仍保有婚姻的權利和義務，若是其中一方有了新伴侶就是不倫；其次是夫妻雙方未來對遺產仍保有繼承權利，這些風險及權益隨著卒婚存續，需要隨時留意。
作者簡介》盧亞屏，大學主修數學。大學畢業後國內外工作經歷30年。55歲退休後進入淡江大學日文系研究所，60歲進入政治大學博士班就讀，目前定居日本東京。
