「雞腿吃不下嗎？我幫你吃！」這是馬醫師對我說的第一句話。習慣把最喜歡的食物留到最後慢慢享用的我，就這樣眼睜睜地看著對面那個第一次見面的男人，理所當然地把我便當裡最精華也最吸引人的美味，果斷地送進自己嘴裡。
時至今日，回想起來，也就是這「體貼」的一幕，讓我從此對他多留了點心。
「這個滿好吃的耶，你應該也會喜歡，嚐嚐看！」而這，是時光荏苒，十八年後的今日，他會在飯桌上對我說的話。
對我而言，「分享」是再簡單不過的生活片段，但對老公和亞斯朋友們來說，卻是漫長的自我進化過程。
一如書中所提，因鏡像神經元缺損，同理與自省能力相對薄弱的關係，亞斯朋友們總習慣直覺式地行動。類似上述「夾雞腿」等令人無語的事件，在亞斯的生活中，實在族繁不及備載。再加上固著、難變通的認知（從馬醫師的角度來看，食物是不該被浪費的！所以他不覺得自己的行為有誤，也不懂為何該道歉），亞斯朋友的善意，因而總是被貼上「白目」、「自大」的負面標籤。
這就是與亞斯相處最大的困境嗎？喔不！結婚後，真正的挑戰才正要開始！
亞斯在工作上也許可以整頓自我，盡力做到圓融；但回到家，卸下面具的真實生活裡，已婚亞斯必須面對背景迥異的另一半、面對自己的生活領域被侵略、面對舊有習慣被迫調整……一切的一切，幾乎都在挑戰亞斯的底線。
與此同時，對亞斯的另一半來說，首當其衝的，就是亞斯人各式各樣、深植性格中的「亞斯style」。
猶記得，登記結婚的那天清早，我分明清楚地提醒過馬醫師該帶的各樣東西。但到了現場，他才發現最重要的身分證漏在家裡！當下，在大庭廣眾、在我父母面前，他氣急敗壞，毫無餘地大聲斥責我：「都是你的錯！為什麼出發前沒有再提醒一次？」
在他的認知裡，自己的工作已經「太重要、太忙碌」，所以沒有多餘的腦容量可以記憶生活中的大小事。身為另一半的我，應該要扛起責任，打理好所有雜事，甚至該「預測所有突發狀況」，反覆確認，做到萬無一失。
同理，在還是人工收費的時候，高速公路靠近收費站時，沒有提早拿出繳費單，這也是太太的責任！因為他的大腦都在想重要的事情，所以坐在副駕駛座的太太不能睡覺，應該負責打理這些雜事（不知道他一人開車時，是誰在負責遞繳費單？）。
再同理，老公辛苦工作下了班，想在客廳放鬆看個電視，打開茶几抽屜準備拿出遙控器，發現裡面竟然堆滿雜物……那麼即使現在已經是半夜十一點、即使老婆已經有陣痛跡象，隨時準備到醫院待產，也一定要求她「必須盡到責任」，把茶几整理好！
在亞斯的世界裡，公平很重要，原則很重要，自己的感受更重要！
偏偏，在那個兵荒馬亂，馬醫師艱難、我也艱難的成家階段，孩子們就這樣接連報到，這下我們連離婚都沒辦法了！
要亞斯主動改變，很難！但連離婚這條最後的退路，也因為孩子們年幼，變成了不可能。我只能說服自己接納目前這一團混亂、接納老公因為亞斯而表現出來的那些無解行為。
除了正面的衝突外，亞斯的「直接」，讓我受傷的地方更多。
例如他發現我在看韓劇，會直接說我「庸俗」、「浪費生命」，這是多麼沉重、傷人的一句話！在過去，可能一場激烈的辯論大會就此展開。但在接納他的亞斯後，也許視野不同了，我開始嘗試用從專業中學到的「敘述自我感受」，取代過去的自怨自憐。
因為決定接納，在往後相處的時間裡，反而不再像從前，凡事用ＮＴ的眼光去苛求。面對他出乎意料的各種指控，我也開始能靜下心來，學著忽略令人不舒服的表象，練習從亞斯獨特的內在為起點，重新解讀一切。
令人訝異的是，過去我覺得不合理的那些要求與堅持，慢慢地讓我蛻變成更好的自己。例如面對人生的態度，從鬆散，到現在的謹慎、負責。
無所求地接納！就是這一步，竟成了開啟我與馬醫師幸福婚姻的重要關鍵！
在和亞斯丈夫的婚姻裡，從「接納」出發，我踏出了成功的第一步。因為接納，所以可以同理；因為同理，所以可以體諒；因為體諒，所以願意自我調整；因為自我調整，所以終能達到平衡。
忽略不適切的表達與互動方式後，我看見了亞斯非凡的見解。
透過直覺式話語和行動，我看見了亞斯不造作的直率。
經歷接踵而來的困境，卻仍堅持前行，我看見了亞斯的擇善固執！
只要我們願意接納，改變就有可能發生。
當亞斯人感覺被接受、被尊重、被體諒，當他們感受到「即使我有很多不適切行為，也同樣是另一半眼裡最珍貴的獨一無二！」，他們的內心也會被打動，誠心誠意的改變也有機會開始萌芽。
終於有一天，我發現老公的堅持，已經默默地從「一定要照我的」，轉變為「一定要在意對方的感受」、「一定要對彼此好」、「一定要繼續幸福」……
誰說亞斯無法改變呢？誰說嫁給亞斯很辛苦？
要我說，亞斯丈夫是世界上最好的丈夫！
(本文摘自《孤獨的勇者：亞斯精神科醫師所寫的「亞斯全解析」》，寶瓶文化出版，馬大元著)
