臺北市立聯合醫院忠孝院區精神科臨床心理師黎姿嫻指出，今年初震驚華人圈的香港名媛分屍案，死者就是一種「好人」典型，不僅離婚後還照顧前夫全家，更買豪宅登記在前公公名下、聘請前大伯擔任司機…，外界普遍她形容她「善良、樂於付出」，卻沒想到竟惹來殺身之禍。
在台灣，有些職場或人際團體喜歡強調「我們是一體的」、「大家庭」，薪資福利差就別提了，當你試圖討論權益或工作劃分時，會跟你強調「不要計較」，你承擔過多不屬於份內之事，只換來一點口頭誇讚或根本被無視，讓人質疑：我們還要這樣勞心勞力下去嗎？
黎姿嫻說，所謂「心理界線」就好比一棟房子的圍牆，你房子裡的東西別人不能亂拿，反之亦然。如果圍牆是鋼筋水泥，那外界就不易影響你，但若圍牆是低矮木欄，一點風吹草動就會干擾你。
秒懂「好人症候群」6大特徵
那麼，到底怎樣的人需要檢視自己的心理界限呢？不妨問問自己以下幾件事：
1、你是好好先生/小姐嗎？在多重的人際角色裡，你總想當好人嗎？
2、你為他人的付出，與身旁其他人也遇到類似情境時，顯得太超過、太多嗎？
3、你總覺得要對身旁的人交代或為他們的事負責嗎？
4、 你心裡常會閃過「這是我應該做的」念頭嗎？或是無論被指派什麼工作時，第一時間都會答應下來？
5、你常覺得疲憊不堪，事情永遠做不完嗎？
6、你覺得你人很好，但都沒有得到應有的感謝或回報嗎？
黎姿嫻說，惡有惡霸，善也有「善霸」，那些界限不明確的人，常侵犯他人也容許自己被侵犯，當他們侵犯他人時，揮舞著「為你好、幫你、替你擔心」等大旗，實則侵犯你；當你試圖拉開距離，就用「愛計較、態度不行、拒絕人家的好意、不知感恩」來指責你，這就是「善霸」。
善霸也很無奈，總想著我已承擔過多、盡心盡力、做牛做馬，怎麼別人這樣對我？我人那麼好，竟要被稱為「善霸」？
多數人往往看到「界限」兩字，就誤解認為「一旦我設立界限就是切斷人際關係」，其實並不然。黎姿嫻解釋，我們都被教導付出與善良是美德，但也請記住要做有界限的善良。設定界線有如訂好遊戲規則，更能區辨人我，哪些事與自己有關，判斷該付出到什麼程度，才能互敬互愛，關係才能長久。
4個方法設定心理界線，人善不再被人欺
那到底該怎麼設定心理界限，讓自己不要變成善霸，也不要被善霸侵犯呢？
1、不要為誰犧牲，不要為誰擔憂，也不要討好誰，而是做自己真心、願意、能力範圍內的事
所謂的「真心、願意」就是「我想做才做，一切先問自己想不想」，行為不是為了別人或社會評價，亞洲的文化是群體導向的，為了保有心理界線守護自己，我們更該時刻提醒自己—要把「我」放大。這個世上要妥協、犧牲、要退讓的事很多，既然要取捨，就更需要明確的界限來守護自己，不管我們選擇犧牲什麼，依然要時刻記得「好好愛自己」。
此外，心理師也遇過一些人習慣為他人擔憂的人，這些人通常聊天時就會直接說「我真為你擔心耶」等等，基於這樣的擔憂進而去做很多幫助他人的事，但有時擔憂就是越界、侵犯他人而不自知。
黎姿嫻說，擔憂隱含一種「我高你低」、「我會你不會」的優越感，你基於某種主觀判斷認為對方是弱者、無法做到，所以你擔憂、你幫他做，通常就是人際衝突的開端。
她建議，以關懷取代擔憂，如果認為對方需要協助，可以先問他是否需要幫忙、要幫到何程度等，再決定自己的應對方式，相信對方能感受到你的溫暖。
2、試著去區辨事情的輕重緩急、人際的親疏遠近
我們可以畫一個同心圓，從圓心開始，最中間最重要的部分是自己，越往外延伸表示對自己的重要性越低，愛自己而後愛人，把自己照顧好之後，才有能力去照顧好別人。
我們要學習分配時間、精力、金錢…等，優先顧好包含自己在內排序前幾名的對象與事物。認清自己的限制，沒有人可以全盤的掌握。
3、標記自己的情緒或身體狀態
你不爽嗎？你感受很差嗎？或是跟某人相處或遇到某事時，總覺得哪裡怪怪的卻說不上來？對方做了某事讓你感受到什麼嗎？抓住立即的情緒非常重要，你的立即感受在告訴你，這件事有問題，那你就該有警覺心。
4、瞭解法律
法律的存在就是在界定人的行為規範，法律是一個界限，略知法律可以讓我們評估當前情境，會更知道拿捏界限，有時「善霸」會強調自己在做對的事，殊不知所謂的對的事根本有違法疑慮，是在侵犯他人，當你略知法律，你會開始笑看眼前的鬧劇，心情跟著海闊天空。
最後，還是請大家一定要好好愛自己，劃出輕重緩急、親疏遠近的心理界線，先照顧好自己，才有餘力照顧其他重要的人和事。
