「不甘心」是威力很強大的情緒，如果能將它導引到好的方向，憑著一股氣勢的確能讓人鬥志昂揚，例如紅極一時日劇《半澤直樹》主角就是這樣，一步一步對敵人「加倍奉還」。
但是，保持著高強度的情緒是耗能的，如果一直耿耿於懷、卡在不甘不願的情境，這樣生活不僅變成空轉，甚至有時因情緒過於強烈，而讓人理智斷線而惹禍。
因為「不甘心」而成為社會事件的案例幾乎天天出現在媒體，不滿分產不公放火燒了家人；無法接受前妻認識其他男人而拿刀砍人，分手之後不甘心的心態，足以讓人瘋狂。
不放手，只是不放過自己
說起不甘心，我想到國外旅行時認識的阿雅，她帶點熟齡時期鈴木保奈美的韻味，喜愛穿無袖衣服，不避諱手腕上一道深痕。阿雅說她與前夫愛情長跑10年，婚後共同創業，先生讀EMBA時將女同學引進公司工作，檯面上是夥伴，實際上兩人早就外遇，還生下孩子。阿雅於公於私都成為被逼退的人。
無法接受前夫的背叛，阿雅堅持不願意離婚，不讓他們好過。阿雅說，「如果你見到當時的我，一定會以為見到鬼。」直到一次體檢發現肺部有陰影，在生死關卡前，阿雅突然覺得自己好浪費時間，不想放過對方，結果只懲罰到自己，當頭棒喝，馬上約時間去戶政事務所辦離婚。
放自己一馬，阿雅說自己花了10幾年的時間上完這堂課。
談放下何其容易，做到放下何其困難，知道但是做不到，是很正常的事情。然而，有一些觀念，可以幫助這過程順利一些：
￭抽絲剝繭，辨識情緒，逐一安撫
￭避免陷入沉末成本謬誤
￭減低對結果的執念
照顧好每種情緒，才能好好療傷
「不甘心」是由好幾種情緒交雜而成，而非單一種情緒。
如阿雅失婚過程，混合不能接受被放棄、被背叛、失去情感的失落、悲傷、氣憤等等。又例如，在職務升遷輸給競爭對手，可能有對自己的懊惱、對局勢的不平、對他人不滿等等。這些因情境及個別差異而產生多重的情緒，加上自尊心受損，種種混成一團「不甘心」。
要處理情緒問題，一定要先要抽絲剝繭辨認自己的情緒是什麼， 看自己的不甘心藏了些什麼，當情緒被辨識出來，憤怒時就用力的生氣，悲傷時盡情的痛哭，好好照顧每一個情緒，才有機會好好療傷。
越不捨得抽離，輸得越慘
形成「不甘心」的原因，也來自於持續努力為一個人或對一件事投入時間、資源、精力，但是沒有獲得相對等的回報。人的本性是不喜歡損失的，投入愈多，愈不能不放棄，陷入行為經濟學上指的「沉沒成本謬誤」。
「沉沒成本」是商業概念，是指已經付出、且無法以任何方式回收或轉為其他用途的成本。
譬如，您已經花300元買票看電影，看了20分鐘發現是爛片，不管要不要繼續看下去，300元就是花了。結果，因為不想「浪費」已經花掉的錢，反而浪費時間及一肚子氣把電影看完，這就是「沉沒成本效應」所形成的謬誤。
當斷則斷，不斷反受其亂。捨不得過去已經付出的，會造成現在及將來更大的損失。
減少對結果的執念，聚焦享受過程
沒得到的總是最美，因而對結果有著無限想像，甚至於產生執念。
皮克斯動畫電影《靈魂急轉彎》有一幕很經典：劇中主角「喬」有爵士鋼琴演奏的才華與夢想，他曾對阻止他的母親大吼：「我不想在死後，才發現一生空白！」但是當喬獲得夢寐以求的演奏機會，卻因意外而靈魂升天，強烈的不甘心，讓他怎樣都要再回人間。
喬一圓登台的夢想也獲得眾人喝采，結束後他帶點迷惘、恍惚的神情說：「我以為這一切會多麼⋯⋯，原來就只是這樣。」
「原來就只是這樣」，本來就是這樣，是渴望美化了結果。我們應該聚焦於過程而非只是終點，減少執念。
如果已經人到中年，時間寶貴，別和自己過不去，務必要練習放下「不甘心」這個情緒包袱，別讓它阻礙第二人生的幸福。
珍惜生命，自殺不能解決問題，生命一定可以找到出路；若需諮商或相關協助可撥生命線專線「1995」、張老師服務專線「1980」或衛福部安心專線「1925」
