「簡單地說，我就是在『比較中』長大的。稍有不慎，就會被說：『你看看那個誰誰，人家多厲害，然後你喔……』可能是表哥表姊或堂哥堂姊，也有可能是我自己的姊姊或弟弟，從成績表現、外表、工作到交往的對象、什麼時候結婚生小孩。你永遠都不夠好，永遠都有人比你更得爸媽的歡心。」
「你很希望得到爸媽的歡心嗎？」
我看著她，想像她經歷的生活，是如何讓人喘不過氣。
「以前曾經很在意，現在已經放棄了。因為，不管怎麼做，他們都不會滿意，也永遠都有一個比你更好的人，做比你更厲害的事。」欣卉苦笑了一下。「不過，說我不在意，好像也不完全對。可能我沒辦法去工作，就是一種反撲吧！」
疑似恐慌
欣卉會來找我，是在一次工作會議中，被主管質問專案內容有錯誤時，欣卉突然喘不過氣，出現過度換氣的狀況。後來又在家裡、工作場域中發生過幾次這樣的狀況，被醫生診斷為「疑似恐慌」。她的朋友建議她除了看診，也可以來做心理諮商，瞭解自己壓力的成因。
不過，坐在這間房間裡的我倆心知肚明，對於壓力的重要成因之一，欣卉其實很清楚；困難的部分，或許是自己對於這個「成因」的無能為力。
「我不是不想努力，只是，不管再怎麼努力，永遠達不到他們的標準：不夠美、成績不夠好、不夠有禮貌、不夠大方、不夠聰明、成就不夠高……」
不夠不夠不夠……
再怎麼努力，總是不夠。
自己，就是一個不夠好的人。
父母批評自己的話，內化在自己心裡
即使到了某個年紀，父母對自己的要求已不如以往這麼高；或許，也不如以前這麼挑剔自己。但最麻煩的是，他們挑剔的話語，已經被欣卉聽得太過習慣，全部囫圇吞了進去，內化成自己內在的一部分。
於是，當自己犯錯，或是擔心自己有事情做得不夠好時，欣卉就會如自己父母般地挑剔、辱罵自己，自責自己做得不好，覺得自己很丟臉、很糟糕。
特別是犯錯的時候，更讓欣卉覺得，自己是個沒資格活在這世界上的人。
為了避免犯錯，欣卉總是會讓自己準備再準備，事前各種未雨綢繆。當然，也會有些時候，因為太擔心犯錯，而不敢嘗試新的工作；或是被要求晉升、承擔一些責任時，欣卉會裹足不前。
有時候，可能甚至會用逃避、躲起來的方式，面對工作上的期待與須負的責任。
這也使得欣卉的工作表現，看起來非常不穩定：有的時候，自我要求高，也很認真、努力，因此能夠做到不錯的結果；但若所指派的工作是新的、沒接觸過的客戶或業務，在其中遇到太大的挫折，或是需要承擔較大的責任，讓欣卉感覺自己無法「完美」時，她就會跑回家躲起來，好幾天無法上班，也沒有辦法面對做不到這些的自己。
這個反覆的過程，讓欣卉的主管覺得很頭痛。實際上，欣卉的主管認為欣卉的工作能力不錯，但是給自己的壓力太大。她時常提醒欣卉：「會犯錯是正常的，會給你比較多、比較難的工作，是因為你的能力做得到。」主管也多次對欣卉暗示過，其實是有意想要晉升她上來，讓她當小主管帶人。
但當主管給欣卉較複雜的業務，需要負較大管理責任的專案時，感覺到左支右絀的欣卉，不擅長向人求助，又不知道怎麼面對自己沒辦法把事情做到「完美」；於是，不去公司的狀況變多了。
後來，就發生「過度換氣」的狀況。
他們都抗壓性很高，只有我……
「你請假沒去工作的時候，家人的反應是什麼？」我忍不住問。
畢竟，如果就如欣卉所說，欣卉的家人是對她要求很高的，那麼，對於欣卉的狀況，可能很難坦然接受。
「他們一開始，就是說我抗壓性很低，罵我說：『為什麼這點事情都受不了？這樣怎麼出去外面跟別人競爭？』
「有幾次在他們念我的過程中，我突然又發作，很明顯過度換氣到快要死掉的樣子，他們被嚇到了……現在他們就不太敢說什麼。只是，有時候我在家，其他親戚朋友來訪時，父母會很想要掩飾『我沒辦法去工作，所以待在家裡』這件事，都會說我之前工作太累，『剛好』放特休。」
講到這裡，欣卉笑了，但笑容極為苦澀，就像吞進什麼很難下嚥的東西。
「其實不只爸媽，姊姊跟弟弟對於我這個樣子，也完全不能理解。我知道對他們來說，這樣的我很丟臉。他們『都』抗壓性很高，面對困難『都』能解決，工作表現『都』極為優秀，當然壓力也很大，但是他們沒人像我這樣。
「我姊姊甚至跟我說：『大家都是同個爸媽帶大，哪些難聽話沒聽過？為什麼要往心裡去？搞得好像大家欠你很多。』」
欣卉又笑了。
「我覺得最難的事情，是他們說的我都知道，我也很希望自己可以跟姊姊、弟弟他們一樣堅強，一樣不會受傷，一樣知道怎麼去適應社會的嚴苛，相信這些嚴苛都是讓我進步的可能，讓它變成自己的養分。但是，我就是做不到。」
「不夠好」，是她內心長久的傷痕與自我懷疑
心裡很想做到，但是身體卻先無法承受。
那就代表，這個創傷，對於欣卉而言，是超乎她能夠承受的。
那並不是因為欣卉的抗壓性低。實際上，所謂的壓力是主觀的，也就是「理想的自己」與「現實的自己」的差距。差距越大，就可能越會造成壓力。因此，即使是面對同一件事情，對自我的要求越高、越希望自己達到很高的標準，越可能會造成極大的壓力，而這是他人無法想像的。
或許是因為欣卉的自我要求標準極高、要求自己必須要「完美」；從小父母一直提出過高的標準與比較，欣卉比誰都還放在心上，極力要求自己需要去達到、去完成。
但這些對「完美」的追求，可能並不合理。
因為，我們是人，不是機器。
的確，這樣努力的欣卉，在進入這個職場前、在他人眼中，她各方面的條件都是很好的，不論是學歷、能力、外表、待人處事等。
所以，以前她努力把父母的標準，化為自我要求，甚至自我批評與挑剔的標準，這個生存策略，是可以奏效的，能讓她達到父母一定程度的滿意標準，也讓她自我感覺好一些。
可以暫時安撫「覺得自己不夠好」的焦慮。
雖然這個「不夠好」，其實是她內心長久的傷痕與自我懷疑。
但面對職場的變化，以及因為能力不錯，所以被賦予的工作任務越來越難，責任越來越大，以前的生存策略已經無法完全管用，「要求事事完美」且「自我批評」的習慣，反而成為現在壓垮她的最後一根稻草。
我們會想要保護碎裂的自己
很多人或許不理解，同樣的父母、同樣的壓力，為什麼有些人可以繼續生活，有些人會承受不住。
因為，我們的內在，如何評價「自己做不到」的這件事，也會沉甸甸地壓在我們心上。
如果，我的想法是：「現在我做不到，不代表以後我做不到，我可以再加油！」這種認可自我、鼓勵性的話語，那麼，我對自己的感受會極為不同。
因為此時，我心中升起的，是「我沒有做好」，而不是「沒做好這件事的我，是不好的」。
感受到「我現在沒做好，但日後可以」，帶來的是一點「罪惡感」，以及一點期待自己可以再努力一些的「希望感」。這些心情，是可以支持我繼續努力、繼續追求目標的能量。
但如果，以前自己接受到的訊息是：「我做不好，就等於我不好」；而心，在鋪天蓋地的批評中，加上自我要求與自我懷疑，讓自己真的相信了這件事，我們就會在每一次的失敗中，感受到嚴重的「自責」與「自我厭惡」，這正是讓人感覺到自己很糟糕的「羞愧感」。
沒有人能持續面對這麼大的羞愧感，於是，我們會想要保護剩餘不多的、碎裂的自己，我們就會想要「逃走」，不論是自己的內在世界，或是電動、購物、繭居、藥、酒、食物等上癮行為，我們可能就會想要逃到這些其他的事情上，幫助自己不會這麼難受，不用去面對這個失敗或困難。
這樣，我們就不會一直感受到「不夠好的自己」，不會一直對自己失望。
因為，「對自己失望」，或是感受到「別人對我失望」，對欣卉、對許多人來說，真的是一件非常痛苦、非常難以承擔的事情。
這種從父母那邊承接過來的，「自我要求」、「自我批評」的習慣，打趴了欣卉，也癱瘓了她的能力，讓她不知道該怎麼辦。
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只是，真能不在乎別人的期待嗎？真的可以「做自己」嗎？
(本文摘自《過度努力：每個「過度」，都是傷的證明》，寶瓶文化出版，周慕姿著)
