熟齡的愛情,是期待嫁給理想的自己!雪兒:不是放棄,是老娘要愛不愛關誰什麼事

熟齡的愛情,是期待嫁給理想的自己!雪兒:不是放棄,是老娘要愛不愛關誰什麼事

我跟P's說,如果30歲時我看《被時間留下來的人》應該會淚流滿面,而四十歲的我真的已經看開。P's問我40歲後的感情觀是什麼?我說,應該就是放棄吧!

三十出頭的我,著重在寫兩性與單身的文章,那種卡在要愛不愛,要分不分,要恨不恨的年代。把感情看的很重,又怕被傷的更重,想勇敢去愛,也怕愛無法勇敢回報我所付出的一切。

 

剛滿四十的我,似乎已經無法對號入座情愛小說裡的任何一個位置,畢竟身邊同年齡的人,不是卡在婚姻,就是卡在孩子中,不然就是準備談離婚。

 

過去那麼多風花雪月的戀愛記憶也敵不過一個陌生女子的介入,或是現實的考量。

 

不是不愛,而是愛情外自己有更想做的事情。

 

揮別過去在感情中脆弱的我,慢慢走向實踐自我生活主義的人生,單身、婚姻、伴侶是一種選擇,只要自己認同就好,不必在乎別人怎麼說。

 

最後P's問我:「但你是真的放棄嗎?還是看淡」

 

我回:「不,是老娘要愛不愛,關誰什麼事!」

 

他說有個大齡單身同事也很喜歡看我的文章,也很喜歡旅遊。我說:「因為我們把感情寄託四海,畢竟國外的小鮮肉,遠看就很養眼。」

 

姊姊們的愛情,並不是只求像林志玲般嫁給愛情,更多是期待嫁給理想中的自己,不願沉溺在不愛誰就活不下去的窘境。

 

 

另一章/一輩子太長,所以她決定要離婚

 

之前有一篇網路文章叫做《一輩子太長》,敘述著女孩嫁給了一個男人數十年,大概是婚姻終忍了很久,終於有一天決定跟老公離婚,她告訴長大的孩子說,一輩子太長。孩子還不太懂什麼是一輩子,只知道爸爸跟媽媽就要分開。

 

直到有一天,媽媽改嫁了,遇到了一個疼惜媽媽的男人,懂著媽媽的興趣跟喜好,而且在床邊照顧媽媽到死,才明白母親那時候講的這句話到底什麼意思。

 

傳統社會價值觀,是牽手一個人到老最好

 

之前收到一個讀者的來信,開頭就告訴我之前寫得一篇文章「剩下來不是不好的」很好,她說傳統的台灣社會每次到了適婚年齡就開始著急,三年前也是因為母親怕她養活不了自己,老了沒辦法自己照顧,急要她跟愛情長跑七年的男友結婚。

 

婚姻跟愛情是一樣的嗎?或許能一起相愛,不過愛久了其實也會變淡,由濃轉淡的愛情的下一步是婚姻,真的會比較好嗎?

 

她說相愛的七年其實從沒想過婚姻,直到三年前男方的父母也在催促的狀況下,最後訂了終生,沒想到,結婚才第一年不到,對方的父母就開始催促快生,就因傳宗接代的使命感,也是因為如此,她認清後悔結婚了。

 

不是每個女孩都適合婚姻,還有家庭主婦,不是跳進了坑,就只能認命

 

人可以認命,也可以改變命運,並非生來貧困就非要一輩子困在貧困裡,婚姻也是同樣的道理,時代已經改變,嫁雞隨雞,嫁狗隨狗,女人難道因為嫁人之後就要一輩子困在婚姻裡面,如果這樣我寧可單身。

 

人可以認清自己,更可以從錯誤中改變自己

 

是的,曾經我也以為婚姻是女人最終的路途,不然老來誰照顧,老伴老伴,老來就要有人做伴,只是兩個人活著只是為了老來坐伴,那前面的日子不就是兩眼對看,無神無魂。

 

婚姻不見得適合每個女人,生孩子也是一樣

 

你告訴我,三年過去了,這幾天你準備要離婚,終於不用再去煩什麼傳宗接代了,終於不用束縛在傳統的觀念,在離婚紙簽下的那一剎那,終要解脫。也想告訴我,單身真的沒什麼,如果為了結而結的這種觀念,以後ㄧ定會後悔啊。

 

我告訴她,其實我反而比較擔心你。離婚之後,別太急著忘記,太快學會忘記,會把所有好的一併也刪除了記憶,逃離了婚姻這條路,只證明某一個時間失敗了,不代表未來就會失敗。

 

我還記得之前分手時,什麼重心都失去,那種找不回快樂的時光真的令人痛苦,是慢慢從旅行中才發現痛苦不是來自他人,是來是自己,決定放下了之後,就要好好放下,不該回頭去想太多可能跟不可能,曾經是委屈,但委屈過後就學著不將就吧。

 

珍惜自由的時光,不要否定之前的美好

 

婚姻,戀愛之前的我們都很美好,對於愛情也很多嚮往跟期待,經歷了一段幽暗的生命,更應該要珍惜現在得到自由的美好,所以我對自己說

 

不要輕易的愛上一個不是很喜歡的人,感覺很重要,但相處合得來更重要。不要任意放棄你喜歡的生活,放棄會一步步吞噬靈魂,到你什麼都做不了。

 

愛了我就會認真去愛,放手後就別想讓我回頭,我可以沒有愛情,但不能沒有自己。

 

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(本文獲「雪兒 Cher」授權轉載,第一篇原文刊載於此、第二篇文刊載於此)