文/諮商心理師林靜君
夫妻之間的相處，有一本看不見的心理帳戶，彼此之間情感的增加與損耗，如同提、存款一樣，加加減減之後，就是婚姻幸福與否的情感帳戶餘額。
「幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。」這是俄國大文豪托爾斯泰的名句，我觀察到幸福的家庭有個共同的特點，就是這些家庭在平日就會無意識的為對方放些心思，有時候可能是一句謝謝，有時候是下雨天的一把傘，或者是一個相視而笑的眼神，這些小動作都是感情存款。
不快樂的家庭，如芳芳與先生一樣，不知道如何適當的表達、回應對方，小事情也能興起大爭執。芳芳對先生言詞的刻薄，把對對方行為的不滿變成人格的攻擊，這是破壞感情的絕殺招數。先生的冷淡態度，看似冷處理其實是為已經出現煙硝味的現場，澆一桶油。這樣的往來，情感在衝突之間消磨掉，成了相欠債怨偶。
幸福不能當飯吃，但能讓人活久一點
案例中的芳芳與先生，因為先生待業而衝突升高，兩人對未來都感到不安，但是沒有明講。這樣的為生存而焦慮的案例並不罕見，當前社會瀰漫生存焦慮，婚姻幸福的價值被嚴重低估。
尤其中年過後，人被環境磨到現實，談幸福，有人質疑「幸福可以當飯吃嗎？」幸福的確不能填飽肚子，但是，如果擁有幸福的婚姻，可以幫你省下很多錢，讓你買東西吃。
研究證實，婚姻破碎對心理、生理健康都會造成影響，例如壽命減短、免疫力顯著降低、心理疾病風險增加、交通意外的機率提高、生理疾病的機率增加、自殺率提高、暴力發生增加、因病死亡的機率較高、憂鬱、社交退縮等等。
幸福不能當飯吃，但是能讓人活久一點，活好一些。
計較，是存款不足的警示燈
「你們的婚姻是什麼時候走到這個地步的？」婚姻瀕臨破裂的夫妻，聽到這樣的問題時，多半的反應是遲疑困惑，無法立即回答。無法回答的這個動作，剛好就解答了，感情就是在這不知不覺中走調變味。
感情帳戶是什麼時候開始存款不足，有什麼訊息可以當警示嗎？當夫妻之間開始計較誰為誰多付出一點，估算自己收到回報有沒有相等時，彼此關係已經嚴重拉警報。
會計較，那是因為你在關係裡面沒有足夠的安全感，因為存量不夠，匱乏感作祟，所以開始錙銖必較。就像當你有100萬元現金，要拿出500元並不困難，如果只有1000元，要用掉500元，就會多斟酌一些。
當愛的存款少時，要你不計較，那是不可能的事情，但計較會讓情意變更薄，愛的存款消耗更快。於是，陷入左右為難的困境。
身上只剩100元時，與其絞盡腦汁省錢，更重要的是要想辦法賺錢，把分母變大，先開源再來節流。感情世界也是一樣，開源是與對方營造生活趣味，積存足夠的信任感、親密感，節流是不做損害關係的事情。開始計較時，提醒自己，要為情感帳戶增加存款了。
3個提問，積存情感帳戶
經營快樂婚姻的祕訣，就是為情感帳戶入帳。而最有效的方法是先問自己三個問題，然後做出回應：
提問1：
「當對方做些什麼事時，我會覺得自己被愛？」
夫妻結婚久了，常會忽略掉這些感情裡寶貴的線索，而把太多的事情視為理所當然，找到讓自己怦然心動的片刻，可以讓感情加溫。還有，記得告訴對方。
提問2：
「我做些什麼事情來表達對對方的情感？」
回答愈具體愈好，如果是「我全心全意為家裡付出」，這樣的回答太籠統，「他喜歡打球我陪他去打球」，這樣就具體些。接著再想一想，你確定這是對方要的嗎？你如何知道他有沒有感受到你的心意？你有和對方核對嗎？
提問3：
「我想從這段關係中得到什麼？」
誠實且大膽的回答自己這個問題。想從關係裡得到穩定感、有人陪伴的感覺、被需要感、習慣、有人一起付房貸等等都可以。如果你只剩下想要對方的錢，那就承認是錢，坦承真相會讓你停止欺騙自己，避免無謂的衝突。
接著想一想，這些想從關係中得到的東西，我得到了嗎？得到了那些。如果有些還沒有得到，我可以做些什麼事情來得到？
提問完成之後，先從自己做起開始採取行動去滿足，讓夫妻快樂的心理帳本都是由當事人的行動開始，擁有「靈魂伴侶」不用開口對方就秒懂你，這是一時的幸運，關係要長遠要靠經營的智慧，中年過後要過好日子，就看是這本心理帳本能否打理得當。
