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心理學家朱蒂斯．寇奇（Judith Coche）對這種現象再熟悉不過。她是公認的夫妻團體治療權威，由羅莉．亞伯拉罕（Laurie Abraham）執筆的《夫妻俱樂部》（The Husbands and Wives Club）一書，記錄了她如何成功挽救看似無可救藥的婚姻。
某天傍晚，我到寇奇位於費城市區的辦公室找她。不久前才離開的夫妻團體留下一堆凌亂變形的抱枕，椅子和沙發仍留有餘溫。我到那裡是為了請教她，為什麼人常常覺得伴侶不聽他們說話，甚至誤解他們的話。
寇奇的回答很簡單：關係久了就會對彼此失去好奇心。不一定是冷漠，只是覺得彼此已經熟得不能再熟了。不聽對方說話，是因為自以為知道對方要說什麼。
寇奇舉了夫妻替對方回答問題或做決定的例子。夫妻也可能送了對方根本不想要的禮物，讓對方感到失望或受傷。父母同樣會犯類似的錯誤，自以為瞭解小孩的喜好、知道他們會做或不會做什麼。
無論是誰，其實都很容易預設自己瞭解伴侶、家人的想法。這叫作親密溝通偏見。親密關係雖然美好，但也會讓我們自滿，高估自己理解最親近的人在想什麼的能力。
威廉士學院和芝加哥大學的研究都證實了這點。研究員讓兩對互不相識的夫妻圍坐成一圈，背對著彼此，像在玩遊戲一樣。每個人都要輪流說幾句日常對話會用到、但具有多重意義的話。
接著，伴侶說出他們猜想另一半想表達的意思，另一對陌生夫妻再提出他們的猜測。例如「你今天看起來不太一樣」，可能表示「你看起來好糟」、「看吧，我有注意你的外表」、「嘿，我喜歡你的新造型！」，或是「呃，我覺得有哪裡不一樣，但又說不上來是什麼」。受試者以為另一半比陌生人瞭解他們，結果非但沒有，有時甚至還不如陌生人。
另一個類似的實驗證明，好朋友也會高估對彼此的理解程度。
研究員先後將受試者跟好友和陌生人配對，請受試者引導對方去拿大箱子裡的東西。箱子分成一格一格，裡頭有各式同名的物品，例如電腦滑鼠和老鼠布偶（英文都是mouse）。
有些格子只有一個人看得見，有些兩個人都看得見。朋友之間的親密關係製造出兩人同心的假象，讓他們更容易以為朋友看到的跟他們看到的一樣。跟陌生人就比較不會犯這種錯誤。也就是說，由陌生人引導時，他們比較會直接伸手去拿兩人都看得見的正確標的。
「『我的認知跟你的不同』這種想法，是有效溝通不可缺的元素。」肯尼斯．薩維斯基（Kenneth Savitsky）說。
他是威廉士學院的心理學教授，也是該研究報告的主要作者。「那對指導、教學或一般對話都很必要。但是當對象是好朋友或另一半時，這個原則就很難掌握。」
那就好像一旦你跟一個人建立關係，你會以為關係永遠存在。可是我們每天跟人的互動和從事的活動持續塑造著我們，一點一滴改變我們對世界的理解。
所以沒有人跟昨天一樣，今天的我也不會跟明天的我一模一樣。看法、態度和信念隨時在改變。無論你們認識多久、自認為多瞭解對方，只要停止傾聽，最終會失去對他人的理解，對彼此愈來愈陌生。
靠過去的印象去理解現在的人，注定會失敗。法國作家安德烈．莫洛亞（André Maurois）曾說：「幸福的婚姻是一場漫長、但永遠嫌太短的對話。」
如果一個人堅持把你當作初相識的那個你對待，你會想跟他長相廝守嗎？不只愛情關係如此，所有關係都是。連幼童都不想被當成兩個月前的小嬰兒一樣對待。
堅持要幫一個兩歲小孩做他已經學會的事，他可能生氣地說：「我來弄！」生命變動不居，傾聽是我們跟彼此保持連結的方法。
(本文摘自《你都沒在聽：科技讓交談愈來愈容易，人卻愈來愈不會聆聽。聆聽不但給別人慰藉，也給自己出路》，大塊文化出版，凱特‧墨菲著)
