媽媽是媽媽、我是我。釐清彼此課題，俯瞰全局
媽媽是媽媽、我是我。我與媽媽的價值觀截然不同，媽媽有媽媽的人生，我有我的人生。父母有其人生該背負的課題，孩子也有他自己該背負的課題。
無論用詞多溫和，都掩飾不了要求對方「改變」、「執行」，將自己的價值觀套用在他人身上的事實。說穿了，這是個想要控制他人的暴力溝通行為。
重要的是，溝通的結果媽媽依舊沒變，我也還是我。既然如此，不妨試著改變自己的觀點。
當我察覺我和媽媽之間是一場慘烈的「正義大戰」，這場戰爭沒有盡頭，更讓人窒息，我決定放下媽媽。也就是脫離父母、真正獨立。
我不是要跟媽媽拚輸贏，而是決定離開她。不再對媽媽有所期待，無謂的期待也要斷捨離。這就是「放下媽媽」的真諦。
我不再將媽媽的人生、課題( 囤物癖)、價值觀(「會賺錢的人最有價值」)等問題背在自己身上。
媽媽的人生與伴隨而來的各種課題，是媽媽自己選擇與判斷的結果，該面對與處理的是媽媽自己，而不是我。
對我來說也一樣。我的人生課題是我自己選擇與判斷的結果，因此，這是我該面對與處理的事情。
釐清彼此的人生課題，想清楚後再行動。拋開「為了媽媽好」而產生的對抗立場、放下一切糾葛，察覺並捨棄無意識中希望媽媽「向我道歉」、「稱讚我」的怒氣與期待。
簡單來說，就是針對「自己對於父母的刻板觀念」進行斷捨離。
脫離父母並非「遺棄父母」，而是認同父母( 媽媽) 與自己是獨立個體，擁有不同的人格，拋開即使心裡排斥，也有「義務」照顧的刻板觀念，尊重並接受父母的人生與思想。
總而言之，就是放下親與子的關係，將父母當成獨立個體對待，改變彼此之間的關係。
雖然這樣的做法在世俗眼中是「不好」的行為，不再基於「為媽媽好」的想法做事，可能會被周遭親友批評「不孝」。但我完全不在意這些眼光，決定放下自己的媽媽。
我這麼做是有原因的，我要守護自己「生命的快樂」。我也必須老實告訴各位，這是一個很重大的決定。
新關係就從尊稱對方開始做起想要展開一段新關係，可從這件事做起，我首先做的就是拉開與媽媽之間的距離。
當時我請了一位照護員照顧媽媽，決定與媽媽建立新關係後，我開始學那位照護員，稱呼媽媽「壽惠子小姐」。
從小媽媽就叫我「阿英」，每次跟我說話的語氣都很隨便，像是「阿英啊！去做一下這個」、「阿英，有蟑螂，快想辦法！」小時候叫阿英就算了，我已經五十多歲了，媽媽還是叫我阿英。
這代表我在媽媽眼中，還是那個言聽計從的小女孩。
於是我對媽媽說：「只要妳叫我『阿英』，我就不會做任何妳要我做的事情。」
「從今天起，請叫我『英子小姐』，我會稱呼妳『壽惠子小姐』。」
媽媽聽我這麼說，感到十分驚訝，但她還是堅持自己的想法，對我說：「妳怎麼說這種話？無論妳年紀多大，在父母心中，孩子永遠是孩子。」
若想將「親與子」、「媽媽與女兒」的關係，昇華至「兩個彼此尊重的個體」，就必須從這一點開始改變。我認為「保持彼此感到舒適的距離，是脫離父母的第一步。」
關係改變後，媽媽開始丟掉自己的東西
從此之後，我再也沒碰過媽媽的東西，就連媽媽的生活空間我也斷捨離了( 媽媽住在二樓，我住在一樓)。
媽媽身邊還是堆積著不需要、用不到的東西，但我再也不說「妳應該丟掉這個」、「妳該好好整理」這種話。不過，我還是照舊整理自己的東西，帶著笑容執行自己的斷捨離。
我們改變了彼此的稱呼，訓練彼此「離開對方」( 媽媽放下我、我脫離媽媽)。
努力終於看到成果，不久之後，媽媽開始對我說：「英子小姐，來吃飯吧！」我與媽媽保持距離，減少接觸頻率，自然也就減少摩擦次數，讓彼此過得更輕鬆。
於是，令人驚訝的事情發生了。過去媽媽總是以「妳沒資格說我」的態度對待我，現在不同了，她竟然開始整理並丟棄自己的東西。
不僅如此，她還會問我：「這些事情我做不來，妳可不可以幫我？」希望我幫忙的次數逐漸增加。
不過，千萬別高興太早，媽媽還是媽媽，事情沒這麼順利。我媽媽當「阿英」的媽媽已經超過五十年，她不可能那麼輕易地放下「對她言聽計從的小『阿英』」。
每次看到某個黑色物體竄過房間角落，她還是會忍不住大叫：「阿英！」但是，我堅守自己的底線，只要她叫我阿英，我就當作沒聽見。獨自一人在一樓房間裡悠閒喝茶。
媽媽直到現在還認為我是個「毫無優點、多出來的孩子」，儘管我這個女兒做到她做不到的事情，她還是覺得不滿意。也因為這樣，她到現在都沒稱讚過我。不過，我不在意。因為我媽媽就是這樣的人。
只要能與「這樣的人」保持距離，進而關懷對方，這就是我的收穫。這代表我將對方視為獨立個體，我們展開各自的人生，面臨不同課題。至少我是這麼想的。
自從我這麼想之後，我再也不在乎媽媽對我的態度，她就算不稱讚我，將所有家事推給我，我也覺得無所謂。媽媽認定的道理與我認定的不同，但我也無須配合媽媽認為理所當然的事。
接受「愧疚感」是成功獨立的關鍵
以「不承受媽媽的人生課題」為處世前提，一定會面臨不照顧父母的「愧疚感」。
放下父母，與父母保持距離，腦中一定會浮現「我是不是不孝」、「別人可能沒辦法接受我脫離父母」等想法，於是整天心神不寧。
這是一條必經之路，唯有「接受愧疚感」，才能真正地脫離父母。
我媽媽從小就被大人灌輸「孩子不可違逆、反抗父母」的刻板觀念，她經常這麼對我說：「孩子本來就應該照顧父母。」、「妳要是出門，誰煮飯給我吃呢？」
每次聽她這麼說，我就感到愧疚。我沒辦法丟下一句：「這種小事自己想辦法。」也不可能無情地說：「自己能做的事就要自己做。」因為媽媽年紀大了，她是比我還需要人照顧的弱者。
從小到大我們都認為，正義就是「聆聽弱者的需求」，我到現在還無法斷捨離這個刻板觀念。不過，我不否定感到愧疚的自己。
承認自己的愧疚感，仔細思考該如何與愧疚感和平相處。於是，我請了一位照護員，負責照料媽媽的飲食起居。
運用社會福利資源，可說是我用來消彌些許愧疚感的「擋箭牌」。話說回來，善用擋箭牌讓自己好過一點，真有那麼罪大惡極嗎？
善用「擋箭牌」與「寬容的心」，創造彼此都舒適的距離我既秉持自我意志開創自己的人生，面對自己的課題，也要做好準備，迎接與父母同住遲早都會遇到的爭議狀況。
遇到爭議狀況時，我必須決定哪些是「要做的事」、「不做的事」以及「不想做的事」。
深思熟慮之後，決定「要做的事」就好好去做。決定「不做」與「不想做」的事，就要想其他方法解決。
我的想法是這樣的。雖然感到愧疚，但「現在先這樣就好」，編一個藉口合理化自己的言行舉止，躲在擋箭牌後面就好。
有時候，我們的確需要一些時間愛惜自己的生命。高舉孝順的「正義大旗」無法讓我們幸福，糾結於「要不要」孝順這件事，最後只會讓自己動彈不得。
我認為如果脫離父母，可以得到些許喘息的空間愛惜自己，那就不要像過去一樣，苦惱於非黑即白的二選一選擇題，不妨讓自己處於黑與白之間的灰色地帶，在這裡好好思考自己、父母與老家。
不要逃避做決定伴隨而來的愧疚感，而是摸索、思考如何與愧疚感和平相處。
當我們決定「斷捨離自己對父母的糾葛與困惑」，並非從做決定的這一刻開始，世界就會變不同。不過，就從與父母保持一個適當的距離，讓自己可以好好放鬆，開始做起。
各位可能會遲疑，與父母相處我們是否能找到讓自己安心的距離？ 對於以「脫離父母」為目標的我們來說，所有理由都是為了給父母與世俗眼光一個交代而已，可說是很好的「擋箭牌」。
有時候「放過」自己也很重要。很多時候我們都是因為，沒想到要用什麼藉口當「擋箭牌」，也沒想到該如何放過自己。試著以「寬容的心」度過，才不會煩惱不已。
(本文摘自《父母家的斷捨離：囤積狂與斷捨離主義者的對決》，太雅出版，山下英子著)
