有一回，我因為對工作感到徬徨而找父母聊天，他們很用心地給我意見，認為我應該要積極和以前的人脈聯繫，向大家宣傳我正在從事的心理事業，但我的內心就是對這個建議感到抗拒，雖然我也沒生出更有建設性的看法，但就是不想那麼做。
我清楚地知曉爸媽想幫助我解決問題，並且是出自於愛，但我卻同時感覺到心裡的受傷。在和我的心理師討論這莫名其妙的感受時，心理師問了我一句：
「那你想聽到爸媽對你說什麼？」在愣了三秒鐘後，我突然潸然淚下：「其實，我只想聽到他們說『沒觀係，慢慢來』。」
說也奇怪，當我自己說出「沒關係，慢慢來」之後，我感受到一股溫熱的暖流，流進我的胸腔，撐大了原本坍塌的肺部空間，能夠吸入更多的氧氣。原來，這就是我的「內在父母」在說話！
「內在小孩」（Inner child）這個概念同樣出自心理學家榮格，它代表我們天生、本能、最自由的樣貌，裡頭也有我們的創傷，那些從小沒被滿足的愛、照顧、關注、接納等需求。
不管我們的父母有多慈愛，都一定有不足的部分，所以長大之後當你對某件事感到非常憤怒、悲傷，通常都與內在小孩未滿足的經驗被喚起有關。
我們有「內在小孩」，就代表我們也一定有「內在父母」（這也符合了兩極同時存在的概念），但大多數人很抗拒這個部分，他們寧可當永遠的受害者、無能為力的幼兒，不斷地向外索求愛與關注，但最後會發現自己成了黑洞，別人給得再多也不夠。
常言道：「我們要先愛自己」，但很多人不懂到底要怎麼愛？其實這份愛就是來自「內在父母」。你一定比你真正的父母還要了解自己，究竟需要什麼品質的關懷與支持。
這絕非在為父母定罪，因為父母也有自己的傷與限制；其實我們也需要父母的不完美，畢竟父母的好滋養我們長大，父母的壞讓我們成為自己。長大後，雖然有別人的愛與陪伴也很重要，但真正能填補內在空洞的人，只能是我們自己。
(本文摘自《活出你的原廠設定：正視內在渴望，完整接納最初始的自己！》，方舟文化出版，蘇予昕著)
