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文/洪培芸
我們時常聽說，孩子渴望父母的認同，但其實，父母也在用著他們的方式，期盼能被孩子認同與接受，即便孩子成年已久，甚至都已長出華髮，年歲也入中年之秋。
穿著兼具質感與貴氣，進退有度，舉止有禮合宜，年近六十，理應耳順的她，就坐在我的對面，說著她們家，還有總算以她為「主角」的故事。
我只有國小畢業，就去幫人家洗碗，不再升學。當時很早就要出門，多賺一塊是一塊；家裡有兩個弟弟，大弟跟小弟，一個愛讀書，也能讀書，另一個總是貪玩，重考再重考。
我們辛苦攢錢給他進補習班，其實他都拿去狂歡。甚至後來做了不少壞事，闖了不少禍，上警局也是家常便飯。但是我父母還是慣著他，想方設法，盡可能去拜託及關說，看能不能銷案。
當然後面你早就聽我說過的，小弟最後犯了重大刑案，案件終究是壓不下來，當然就是進牢被關，不知道要幾年後才能出來。
她嘆了一口氣，繼續說著這個漫長的故事。
「爭奪家產？他們說分給我的部分已經很多，算是彌補，但這對我來說，根本遠遠不足。我只是把屬於我的、虧欠我的，一次拿回來。」
她繼續說著她的近況。原來是分家產風波上了法院，與父母及大弟對簿公堂。兩方僵持不下，她的失眠及頭疼自然也就越演越烈，無論如何都難以緩解。
不被愛的回憶，被虧待的經驗
重男輕女，矮人一截，被犧牲及必須退讓的感受，已深深刻入骨血，永遠啃噬著她自己。
但是成長經驗如同木已成舟，所以痛苦永遠定格，因此她心中那股隱隱作痛的失落，變成終其一生討愛的驅力。過去從來不曾過去，曾經也還不是曾經。
即使婚後住在不同縣市，但只要有空，她都會盡可能回家看看父母，至少一個月一次，這是她的孝心。
可是父母一提到家產分配，從來就沒有顧及她的心情，也再次揭開她心底的瘡疤，掀起她心底的驚濤駭浪。
她總想去證明，原來父母也有愛自己，就算過去不是，至少現在是；就算過去不夠愛，現在也該愛回來了。
但是要如何證明？她時常在心中吶喊。即使不是父母心中的第一，但你們能不能至少愛得公平？連帶的，她跟弟弟們的關係，也不時充滿著矛盾。
只要不涉及父母，姊弟碰面能彼此關心，也能互相幫助。但只要連結上父母，父母話語裡的態度，都一再透露出，事有輕重緩急，而她永遠都是父母心中的輕與緩，愛與重視從來都感受不出來。
哪怕弟弟們對她這位大姊還算可以，她也很難不去比較和計較。她的心中總是有塵埃。
她們心中縱有萬般委屈，多半也只能認命，接受父母的安排，壓抑及委屈自己我們都希望自己是別人生命裡的主角，不是配角而已；是主線劇情，不是支線而已。
作為子女，我們多麼希望在父母眼中，自己出色、優異，甚至在手足之間，也會明著爭風吃醋，甚至暗中較勁，爭奪父母更多的稱讚及關心，所以更遑論父母在對待態度及行為表現上就有明顯差距，並且在資源有限下，優先被犧牲的女兒的心理。
她們心中縱有萬般委屈，多半也只能認命，接受父母的安排，壓抑及委屈自己；所有資源，無論是可見的金錢、物質，或者無形的關心、自由及選擇權，都集中在男性身上。
所有的一切都是用來成就異性手足，也就是身為男子的哥哥或弟弟。
臨床心理師的處方箋
從被愛到自愛，從自愛到自在
我們自己就是父母的再版。父母也可能有著屬於他們自己的課題，未解，甚至無解的成長經驗，或不被愛的遺憾。
進一步思考，也是退一步思考。祖父母多半已經往生，父母還能向誰討去呢？而我們想要繼續討愛，其實是緣木求魚，就如同，向沒有錢的人借貸，向沒有的人要東西，然而這只會讓自己反覆碰撞，反覆重創。
理解過去及現在做不到的他們。從渴望來自父母的愛，變成來自於自己的愛。你有能力愛自己，你了解生命裡面有明有暗，有黑有灰，也有白。
生命的圓滿不是來自於沒有缺憾，而是你知道缺憾存在，但是你已經長出跟它共存的能力，並且開始，能夠自在。
夠好的自己，對自己和別人柔軟
老子曾說「剛強易折」，向人討愛是剛硬，也是銳利，而拚命提升自己，力求盡善盡美，其實也是剛硬。
我們時常聽到有人說，要成為更好的自己。靜下心來檢視，所謂更好的自己，是不是也代表了「現在」不夠好的自己？
對於有些人來說，這其實是懷疑自己，也是內在匱乏及自信不足的變形，只是它用了看起來相當激勵、光明、正向，並且是社會稱許的形式。
能夠對自己和別人柔軟，才能看見每個人都有自己的困難，才不會卯起來衝刺，但是很快就內耗完；才不會一直希望別人來證明，自己曾經被愛，還有值得被愛。
此外，當我們看見足夠好的自己，才會有正向情緒，才能夠自我肯定，來安頓我們不定時發作，那股懷疑自己的焦慮及不確定感。
長出愛自己的能力，把自己愛回來，才不會如同水上浮萍，也才能自在及穩定。
被虧待的空缺，刻在心底的遺憾，正是留給我們去填補的空間，但這也會讓我們看見自己，原來一直有著不曾認識，但始終存在的生命韌性。
(本文摘自《人際剝削：為什麼我們離不開有毒的人際關係？》，寶瓶文化出版社，洪培芸著)
