是的，我們都想變得更好，在前一節提到「天賦」這個概念，即使我們的能力、智力、喜好大多是與生俱來，但一個人的天賦也需要支持性的成長環境，以及足夠的練習，才能到達卓越的境界。
所以，「想變得更好」這個渴望並沒有問題，問題在於，這真的是你全心想要的嗎？是否符合你的特質、與你的天賦相配呢？還是這個「好」的定義裡，參雜了過多爸爸的期望、媽媽的需求，或大眾對社會地位的焦慮所形成的標準？
然而，人類本來就很難脫離他人眼光獨自生存，沒有人是一座孤島，外界聲音難免會影響與動搖我們，只是，這些聲音是否經過你自己的思考、感受、行動去驗證，確認適合我們後才將它採納。
還是你將這些聲音三口併作兩口，沒有對它質疑，更沒有進行驗證，只因為是對你重要的人所說，就囫圇吞棗般地吃下，更不關心自己吃了是否拉肚子呢？
感到幸福毋須向誰證明
涵蓉面色枯槁地坐在我的對面：「心理師，我一定要結婚。」
「喔？現在有對象嗎？」
「沒有，但是我都三十九歲了，再不結婚不行。」
「不結婚不行，這是誰說的呢？」
「我自己說的，不結婚就是有問題的人。」
涵蓉告訴我，她這一年來非常積極地參加聯誼，幾乎每個禮拜都去，盡可能地認識對象，雖然有一些人對涵蓉表示好感，但最後都沒下文，所以她每天都被這件事困擾著，情緒焦慮不堪。
當然，不少人都會有年紀到了，在婚配市場上越來越難找到對象的擔心，可是我直覺覺得涵蓉的狀況不太一樣，她的家人、親戚都沒有給她施加這方面的壓力，不像是家庭觀念所致，而當我邀請涵蓉想像她嚮往婚姻生活的什麼部分，她竟彷彿從未幻想過般平淡地說：「嗯……就那樣吧，有丈夫有小孩，過著穩定的日子。」
咦？聽起來也太不吸引人了吧，甚至當她提起這些時，她的眼神連一絲光亮都沒有閃過，我不禁懷疑，這真的是她真心渴望的嗎？我好奇地問：「妳是從小就這麼想結婚嗎？還是從什麼時候開始有這個想法的？」
涵蓉思索了兩三秒，告訴我：「五年前吧，開始有想結婚的念頭。」原來，五年多前涵蓉與前男友正論及婚嫁，卻在提早下班的某天，當場撞見男友與他的公司同事躺在原本屬於兩人的床上，那一刻涵蓉便當機立斷地提出分手，把男友和那位同事趕出家門。
說到這裡，涵蓉潸然淚下，她以為都過去五年多了，當初自己也沒有委屈忍耐，應該已經不會再受到這件事的影響了，沒想到再次提起仍清晰感覺到心口的劇痛。
涵蓉說，在當場抓包後的三個月，前男友就和那位同事結婚了，前男友還在臉書上ＰＯ 文：「我今天結婚了！感謝老天讓我遇到對的人。」不知不覺間，涵蓉吞下了這則貼文的隱性意涵：「難到我是錯的人？我一定要結婚，證明我是對的，我是好的！」
但這個念頭讓涵蓉即使努力參加聯誼，仍帶著一顆惶恐的心，生怕「如果這些對象再次證明了我真的是錯的人，怎麼辦？」所以每當關係要更往前一步時，涵蓉就退縮了。
涵蓉的故事告訴我們，當你在追求一個你認為「好」的信念、一個你認為「對」的目標時，若總讓你感到痛苦焦慮，那就是不太對、不太好，強烈的情緒正在邀請你暫停下來，問問自己以下三個問題：
1.這些信念與目標從何而來？有誰說過？
2.這些信念與目標背後有沒有故事？
3.我是為了感到幸福而達成它，還是為了逃避痛苦、證明自己是好的，而想去達成它？
這幾題並不好回答，因為裡面蘊含了個人的盲點，通常建議和心理師或一位懂你的、有耐心的朋友相互討論，尤其是第三題。但關鍵在於，感到幸福毋須向誰證明，所以如果你的信念與目標有「想證明給某人看」的意味，這裡頭肯定與外界立下的標準有關。
(本文摘自《活出你的原廠設定：正視內在渴望，完整接納最初始的自己！》，方舟文化出版，蘇予昕著)
