童年時期過得大致良好的人，並不需要特別強調自己童年有多好。他們談到父母時，會語帶溫情和感激，他們能夠輕鬆談論哪些部分很好和哪些部分較困難。
堅稱自己童年只有好事沒有壞事的案主，經常使用以下這句話來描述自己的父親和母親有多麼無懈可擊：「他們總是非常關注我。」這時候就可以來談一談「關心」在親子關係中究竟意味著什麼。
關心可分為兩種。
你可能很關注某人過得好不好。比方說，我可能很關注我伴侶過得好不好，因為那會影響到我的心情、經濟狀況和社會地位。
而所有父母都很關注自己的孩子過得好不好，這麼一來，他們就能覺得彷彿自己是好家長，他們從孩子的快樂中感到喜悅，對子女感到驕傲。
你在關注人時所用的態度，也有可能如同你在關注某種你想取得以做為他用的物品。
帶著關懷去關心你孩子（或你伴侶）的內心感受，就另當別論了。
有心想要盡可能理解別人，想要探索並發覺別人獨一無二的性格，想要設身處地從別人的角度和觀點去瞭解他們的內心世界，以上都和關注迥然不同。
某次心理治療進行了相當一段時日後，有位案主告訴我：
我現在能看出我成長過程中被當成了一個物品，沒有人有心想知道我內心是什麼模樣，沒有人問過我內心深處想要的是什麼、盼望的是什麼。
我父母表現得好像他們早就知道，卻從不曾探索過我是個什麼樣的人，我也努力扮演那個他們早早就認定了我該是誰的那個模樣。
她漸漸能夠回想起並感受到童年時期的寂寞，並為了自己開始投注更多心力欣賞自己：先是不再企圖當她父母眼中的那個人，接著是釐清自己到底是什麼樣的人。
關注｜關懷
進行心理治療的過程中，有名女子很痛苦地意識到，她自己身為母親，竟然對孩子的關注多於關懷。一如她所說的：
我成為人母後，非常害怕自己不夠好。我每每看著兒子，就忍不住一直想看有沒有什麼跡象顯示我是不是夠好了。
如果他心情不好，我就認為這代表我不夠好，而且我無法忍受看到他心情不好，於是會千方百計逗他開心，這樣一來，我便沒有什麼餘地可從他的角度設身處地關心他的內心狀態。
每當我和案主聊起他們的童年時期，他們經常變得非常在意自己的教養技巧，發現自己的缺點後又非常難過。這往往是一種自我保護，是為了防止正視父母的過錯，畢竟把注意力放在自己的過錯上還是比較好受一些（他們從小到大向來都是如此）。
這麼一來，他們就能把心中爸爸和媽媽的形象多維持久一些，因為就算他們發現爸爸和媽媽不如他們原先想的那麼完美，爸爸和媽媽的過錯比起自己的過錯，還是微不足道呀！
這並不表示對自己身為家長的角色進行一番檢視不是件好事，說不定還正好可利用他們的新認知來增進和子女間的關係。但是千萬別讓罪惡感壓垮自己，別忘了天下沒有完美的父母，也沒有子女能毫髮無傷。
而且這也是件好事，擦傷和瘀青往往提供了成長的好機會，而且一定程度的對立性對兒童和青少年也是好事。
這有助於讓他們變得更成熟，他們能藉此發展自己的某些面向，這些面向若非因為這種機會出現，可能會一直沉睡著。
讓子女獲得比我們自己以前得到的再稍微多一些，其實是一種了不起的英雄舉動。因為給予某種自己所不曾擁有過的東西，這本身就非常困難。如果我們成功了，我們就是讓我們家族朝正面方向更進一步了。
假如相信你身為父母就永遠是對的，等到現實真相大白的那一天，你便注定要失敗和崩潰了。
每當我質疑案主心中的父母形象時，他們經常變得非常慌張和易怒。光是談論這件事就可能令人非常不舒服。
「我覺得自己很不孝」是我在這種情形下常聽到的一句話，這是個危險地帶，將父母理想化，往往是一個人自我保護策略架構的一大主要梁柱。
為什麼不能把他們對父母的理想化放著不管呢？因為將父母理想化需要付出昂貴代價，如果你無法認清你父母從前或現在的真實模樣，你便無法認清你自己。
(本文摘自《我只是假裝不在乎：《高敏感是種天賦》知名心理諮商師教你脫下「自我保護」的社交面具，享受正向的人際關係》，平安文化出版，伊麗絲．桑德著)
