比包12000壓歲錢更吉利!一個故事告訴你:紅包加「一張紙條」,才是心意最深重的祝福

撰文 :林靜芸醫師 日期:2020年01月20日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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我的外公是遺腹子,外婆與她的婆婆同住,婆媳經常磨擦,母親看在眼裏,認為婆媳、姑嫂關係是解不開的難題。

常說婆婆與媳婦永遠隔著一層肚皮,又舉日本俗諺「一個小姑等於九隻老虎!」,認為媳婦在夫家只能作二等公民。

 

過年到了,又是包紅包(壓歲錢)的日子

 

母親年輕時是豐原的美女,有三個人追求她;母親說她最後會選擇父親,最重要的原因是男方父母早逝,不必侍奉公婆。

 

未婚前,我如果抱怨母親重男輕女,眼裡只有哥哥弟弟,母親就會回答:「這世上最疼你的就是你的親生父母,不相信的話,結婚後看公婆的臉色就知道了!」

 

丈夫是我的大學同班同學,公婆住羅東,公公嚴肅、婆婆安靜。我謹記母親的教訓,小心經營婆媳關係。兒子女兒未滿兩歲時,醫院派我到日本進修,1月的東京酷寒、物價昂貴,我一個人在外國,想家、想孩子,日子很難過。

 

有一天接到國際包裹,打開看到裡面是婆婆親手編織的背心及一個紅包(壓歲錢),公公還在紅包袋上寫「進修成功!」,婆婆寫「專心進修,我幫你顧家」,美金60元的現鈔用塑膠袋密封,寫著「媳婦靜芸的壓歲錢」。

 

公婆當年給我的,是最棒的紅包(壓歲錢)!

 

這個包裹當下讓我淚流滿面,那種感動真的無法形容

 

傳統觀念作了媳婦、妻子、母親就該好好持家,我拋夫棄子出國進修,公婆不但沒有責怪,還鼓勵我,給我壓歲錢!我當下許願,不管未來環境如何,我會努力作好媳婦!現在回想起來,公婆是很有智慧的人,他們對待媳婦的方式和別人不同,我終身感念!

 

早年過年要發添歲錢給長輩、發壓歲錢給晚輩;現代人過年包紅包(壓歲錢),希望長輩身體健康、長命百歲,對父母有感念教養的意涵;包紅包(壓歲錢)給晚輩,則代表喜慶,祝福小孩平安長大、好運連連。如果兒女結婚,紅包(壓歲錢)則改發給媳婦女婿,歡迎他們進入新的家庭。

 

過年到了,又是包紅包(壓歲錢)的日子,網路上許多文章詢問紅包(壓歲錢)該包多少;大家能接受的約是父母各12000或6000元、爺爺奶奶各2000元,晚輩小的600元、大的1000元。其實紅包(壓歲錢)是一點心意,不需要跟別人計較,量力而為才是真的。

 

錢給的再多,都可以花光,紅包(壓歲錢)裡面不妨放張親手寫的小紙條;錢不會說話,紙條卻能將心底的祝福,具體傳達。對我而言,公婆當年給我的,是最棒的紅包(壓歲錢)!

 

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婚姻破碎又不想離開,愈痛苦愈快樂?海苔熊:別勉強自己放下,放不下時就提著吧!

撰文 :小虎文 日期:2020年01月17日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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雖然自我覺察是很麻煩的事,可是結婚後若要幸福,可以每天提醒自己要做老公的「太太」,而不是只是做個『媽媽』。或是用「但不一定」的思考,來轉化長期以來爸媽對自己的影響。例如,像是我媽媽沒遇到好男人,但『不一定』我就遇得到好男人;父母的婚姻破碎,「但不一定」我就是幸福美滿!

「有幾年我到三重的學校做輔導老師, 第一年我的挫折很大,我覺得幫不了他們,我發現過去在心理研究上的效果顯著,有兩大原因:一來是因為研究對象沒有極大痛苦,二來是因為研究的『顯著』沒有太大差異;在研究上可以提出的成果,卻對現實中極其痛苦的人幫助不大,因為他們生活中的負面因子太多了。同事跟我說:有時傾聽他們說話,就夠了。」

 

海苔熊現在為彰化師範大學諮商輔導學系博士生,幾年來製作了各式的心理學懶人包、撰寫一針見血的生活故事,並不時在線上與他的10萬粉絲「談情說愛」(註),在茫茫網海中,紓解對愛情的迷惘。

 

可是研究正向心理學的他,卻在訪談中,說他轉身迎向憂鬱與黑暗,為什麼呢?原因其實很「接地氣」。

 

世界就算都是妖魔鬼怪,也要走出自己的人間道

 

「要體諒他人感受並不容易,你得生病過,才知道那有多痛苦。我以前在光明面,現在在黑暗面, 當我逐漸感同身受,開始覺得生命脆弱。」

 

善於思辨與分析的海苔熊,有顆善良敏感的心,當身邊有人深陷憂鬱,他便反思生命的意義,既然有光明就會有黑暗,他不是喜歡黑暗,而是要談「在黑暗中要如何才能存活?」,從中看見自己的能力。

 

「雖然我在網路上經常和大家聊『愛情議題』,但其實我們心裡的內在小屋有很多困境,只是打開小屋的那扇門,往往是感情。」

 

海苔熊開玩笑說,這幾年認識許多「妖魔鬼怪」,大家多少「都有病」,但壓抑負面想法是沒有用的;不如誠實地面對自己,有意義的痛苦就不會那麼痛苦,每個人都能憑著自己的力量做出決定,不需依靠他人。

 

「有時候人因為脆弱在尋求慰藉時,容易把力量讓渡給某位大師,大師其實扮演『拐杖』的角色,但最終人還是能靠自己走出來,就像生病了看醫師,醫護人員最終是希望你獲得健康,而不是希望你一直生病吧?而且不要急著說『不可能』、『沒辦法』,給自己多些耐性。」

 

愈痛苦卻愈快樂?我勸他,放不下時就提著

 

談到耐性,海苔熊還提到臺灣獨有的神秘文化,就是鼓勵低調地付出,默默地努力。如果被辜負、犧牲,可能還會有成就感。

 

「我曾經看過在一段破碎的婚姻關係裡,男方不願意離開,因為他『愈痛苦愈快樂』,這個枷鎖很奇怪吧?為什麼待在痛苦不願意離開?原來這符合他心中男人負責任的形象,心中懷抱什麼信念,就會呈現什麼結果。」

 

「但有時我不會建議對方要放下,反而覺得『放不下時就提著』吧!因為當所有人都叫你放下時,只有我叫你不要放下,你反而會輕鬆,壓力解除了,也就順其自然地放下了。」

 

另一個就是近幾年的流行用語「愛自己」、「做自己」,想做什麼就做什麼,就是愛自己嗎?

 

「做自己或是愛自己都不是自私,但因為從小就不能做自己,所以容易混淆;妙的是,有時候是自己『內在江東父老』的壓力,使得你不能做自己。」

 

「如果你不知道自己是誰、你要做什麼、又要愛什麼,如果想幹嘛就幹嘛,造成別人的麻煩或壓力,那就叫做『做自己卻自私』,我們也不要被這些搞混了,人有百百種,不是喊喊口號,你就可以突然掙脫所有束縛。」

 

空巢期的難以割捨:孩子就像我的手跟腳

 

「像是過往對『好媽媽』的形象就是要犧牲,為了家人給出自己,那麼她的自我當然會很微薄,小孩就是她的全部了,大兒子是她的手,小兒子是她的腳,所以如果失去他們,她就好像斷手斷腳那麼痛苦!」

 

「在子女離家前,媽媽可以去找尋、加入其他社群團體,減少寂寞的感覺,把這些情感,轉化成同理孩子或變成孩子的支持,發展自己的人生。」

 

「可是一個巴掌拍不響,如果親子這麼互黏,其實也代表子女接受,這時分離個體化就非常困難。臺灣的爸媽沒有在他的位子上,孩子就會變成『替代性老公』、『替代性老婆』。 」

 

「當大人的需要透過小孩來滿足夫妻關係裡的不完整,久了孩子也習慣了,但同時卻會有愧疚感或滿足感,總有一天壓力太大會想要離開,可是當孩子長大後建立自己的家、自己也成為父母時,卻發現自己的情緒、自己的價值,沒有被重視過,便容易用同樣的方式來對待下一代的小孩,這就叫做『代間傳遞』。」

 

找出最舒服的生活方式,別人的成功不關我的事!

 

那如果已經處在家庭角色混淆的狀態,要如何轉化呢?

 

「我還是覺得回到自己,雖然自我覺察是很麻煩的事,可是結婚後若要幸福,可以每天提醒自己要做老公的『太太』,而不是只是做個『媽媽』。或是用『但不一定』的思考方式,來轉化長期以來爸媽對自己的影響。例如,像是我媽媽沒遇到好男人,但『不一定』我就遇得到好男人;我的父母婚姻破碎,『但不一定』我就是幸福美滿!慢慢來,要給自己信心、耐心。」

 

最後海苔熊說,也許我們可以換個角度想,我們認為人生成功的核心價值是什麼呢?如果承襲著「男人的成功來自於事業,女人的成功來自於感情」,一旦沒達到這個標準,就會覺得很受挫。

 

「成功是自己定義的,最重要的還是覺察內心的想法,找出自己最舒服的方式生活,問自己我想成為什麼樣的人?我擔心成為什麼樣的人?愈清楚後,愈知道自己為何而活,力量就會出來。你可以為自己做決定,並知道自己為何做決定,你就會得到真實的快樂與幸福。」

 

註:臉書粉絲團請搜尋「海苔熊」
 

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他工作30年被退休,卻用5件事活出更快樂人生!「好好享受生命,再工作的話,真是對不起自己!」

撰文 :小虎文 日期:2020年01月16日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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將要退休時,我想自己還那麼有能力,真的就要退休了嗎?所以在還沒正式退休前,我就考了服務證照,等到從公司退休後,就馬上擔任社區管理總幹事,後來又到朋友公司做管理工作。我覺得我的『殘餘價值』要好好用完,而且同時又有一筆收入,來緩解退休後的金錢壓力。

不少自覺、自信、自由的退休高年級生在日前舉行的《人生下半場,加薪計畫》中高齡就業趨勢論壇中,分享自身從「找到人生樂事」到「創造人生樂事」的過程。

 

其中, Jack不但活得充實、健康又快樂,還有辦法讓金錢「不斷流進來」。聽聽他的故事,看他如何讓生命與眾不同。

 

Jack每天早上務農 ,下午就是旅遊、唱歌、跳舞,過著非常豐富的生活!第二人生怎麼過得快活?他著重在「學習」、「健康」、「服務」、「理財」、「旅遊」等五個方面,正向積極的他,完全看不出來已經72歲。

 

「我是三年級生,做過老師、編輯,最後在保險公司做了三十多年被『強制退休』,算一算,我退休生活至少有二、三十年了,我定義現在的我為『第三人生』,又把我的第三人生分為:初老、中老、老老。」

 

被退休仍發揮價值,就是要享受生命到終老

 

規劃性極強的Jack,人生實在一秒都不浪費。但他不是從早忙到晚,而是「從早樂到晚」。

 

「將要退休時,我想自己還那麼有能力,真的就要退休了嗎?所以在還沒正式退休前,我就考了服務證照,等到從公司退休後,就馬上擔任社區管理總幹事,後來又到朋友公司做管理工作。」

 

「我覺得我的『殘餘價值』要好好用完,而且同時又有一筆收入,來緩解退休後的金錢壓力。」

 

「兩年前我決定完全退下,要好好享受生命,再工作的話,真是對不起自己!我的目標希望『終老』,未來我要活得更精彩、更健康、更快樂!」

 

我的人生:創造健康、自主、愉快的熟齡生活

 

「配合政府政策,我要活到老學到老。我參加社會大學的活動,像是電腦課,教你如何用臉書、LINE;插花課我也去上,跳舞我也學,攝影拍照我也學。」

 

「我也去做一日志工,主動參加老人活動的志工,每個星期至少撥4個小時做服務。我是老人,但可以服務更老的人,累積我未來照顧自己的能力。」

 

「到了70歲後,我便在新店跟朋友租一塊地,簡單搭個小涼亭,每天抽2個小時整地、種菜、施肥、澆水、拔草,我這叫『健康勞動』,跟大自然結合。我在這幾年吃的有機蔬菜都是自己種的,吃不夠才會去市場買,城市農夫就是我的表徵。」

 

「關於理財,我認為退休金不用動到存款,一定要好好打理。在保險方面,我已經做好充裕的準備與計畫,所以我不擔心。其他的理財,則是將在臺北市的房子賣掉,改買新店的房子,出租給別人,現今做被動式儲蓄管理,有年金、收入和利息。」

 

「至於旅遊的部分,我現在做朋友們的『領隊』,從企劃、溝通、協調到出遊,一手包辦。」Jack善於規劃、也喜愛規劃,看似忙碌卻是樂此不疲,每一步都帶著他走向更寬廣的未來道路。

 

「剛才提的第三人生三階段,其實我已經到了『老老』,這個階段比較特殊,我從事身心靈的活動。像是教會有活動、演講我會去參加,其他像是花蓮的許瑞云醫師,臺北的陳亮恭醫師等等的演講,都令我收穫匪淺。」

 

「此外,我過去就簽署了安寧緩和醫療意願書,今年又簽署了《病人自主權立法》的預立醫療決定書。」

 

「和過去相比,我們退休後好像平白多了30年的時間,既然過去沒有範例可以遵循,我們就自己創造健康、自主、愉快的老人生活,這就是我人生完整的規劃!」

 

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有美滿婚姻,就是幸福人生?卻自己喜歡吃什麼都不知道,中年的醒悟:40歲後不做好榜樣,做自己才快樂!

撰文 :陶曉清 日期:2020年01月16日 分類:最新文章
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當時我最重要的三個身分,是太太、媽媽、青春網的主管。在同事或朋友的眼中,我的家庭美滿、事業成功,是許多人羨慕的對象。其實只有自己知道,我的心裡有某個地方是空的。

在我的原生家庭中,父親和母親需要早出晚歸地在外面工作。在我兩歲和四歲時,家裡分別迎來弟弟與妹妹,而我們都是由住在一起的外婆帶大的。身為老大的我還清楚記得父母對我的期待,就是要做弟妹們的好榜樣。

 

我也一直是個乖巧的孩子,每當大人稱讚我是個乖孩子、好姊姊時,我都會發自內心的感到驕傲。如果說生命像一艘在河中航行的小船,在我的第一個生命碼頭上,我就記住了那個對我一生中重要的訊息─要做個好榜樣。

 

這個訊息帶給我很多好處,回想起來,從過去到現在面對不同階段的角色,我幾乎都是盡一切的努力去做好:我是個好姊姊、好女兒、好外孫、好學生、好同學、好女朋友、好太太、好媽媽、好員工、好同事、好節目主持人……

 

直到四十多歲的某一天,我赫然發現,除了扮演各種角色外,我好像沒有自我;也就是說,把所有頭銜都拿掉後的我,是個連我自己也還不太認識的人。

 

當時我最重要的三個身分,是太太、媽媽、青春網的主管。在同事或朋友的眼中,我的家庭美滿、事業成功,是許多人羨慕的對象。

 

其實只有自己知道,我的心裡有某個地方是空的。

 

我有一些信念支撐著我,比如:勤儉持家、不願意浪費食物,吃不完的剩菜就變成第二天的便當。即使不覺得好吃,還是什麼都不去想地就吃掉了。然而心中不免會抱怨,因為事實上我並不愛吃剩菜呀!我甚至曾有一次脫口而出說,覺得自己好像吸塵器。

 

又比如,早上煎荷包蛋給家人吃,我一定會選蛋黃煎破了,或是賣相最不好看的來吃。那時覺得有點悲哀,因為我真的不知道自己究竟是最愛吃荷包蛋、炒蛋、水煮蛋還是蒸蛋。

 

後來,經過覺察再做出選擇,當面對剩菜時,我或許選擇把它們收好,留到下一餐與大家一起吃;或是當機立斷地當作廚餘丟掉;或是留給自己做為隔天的便當菜。雖然,做為第二天的便當菜仍在我的選項中(因為我還是那個不想浪費食物的我),但卻不再像過去那樣抱怨或覺得悲哀了。

 

同時,我也開始了自己對於蛋的覺察,每一種不同的烹煮方式,我都完全、仔細地去品味,逐漸明白最喜歡的是煮到蛋黃半生半熟時的窩蛋,盛在飯碗裡,淋上一些湯汁,再吃進嘴裡,這是我感到最幸福的時刻!不想天天吃同樣的,我可以在起床後問自己,今天的蛋要怎麼吃?

 

回頭一看,做一個好榜樣確實是很重要的動力,在我生命中的各個階段,都能為了達到這個目的而努力不懈,也因此在工作上或是與別人的關係上,似乎都得到了不錯的評價。

 

但是長期下來,我總是把別人或事件放在我之前,「自己」彷彿不見了。就是在一種莫名感到空虛的狀況下,我開始了自己的生命成長課程,一步一步慢慢地試圖找回失落的自己。

 

這才發現,過去的我沒有真正去思考或是覺察,只是本能地根據某些信念,在盡所謂的「公民責任」罷了。在現實中,並沒有人強迫我去吃剩菜、煮破的蛋,我是有選擇的。

 

每當面臨抉擇的時候,我可以停下來想一想,那真是我要的嗎?或只是為了要完成「當個好榜樣」而做的決定?其實,一個人每天都可以為自己做出不同的決定。

 

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(本文摘自《生命的河流:七堂關於人生的成長課》,時報出版,陶曉清著)

 

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她出了喜歡的書、旅行夢幻國度...更創辦服飾店!路嘉怡:40歲後的我比20歲更自在,比30歲更快樂

撰文 :路嘉怡 日期:2020年01月14日 分類:最新文章 圖檔來源:路嘉怡臉書粉專
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從來沒想過,我會遇上這個數字,一個不注意,一覺睜眼醒來,我竟然已經四十?!

 

 

揉揉惺忪的睡眼,我迷迷糊糊的走進浴室,把臉湊近從不騙人的鏡子,仔細檢查毛孔細緻度、皮膚緊實度,還有這陣子冒出來的那顆青春痘,還做了幾個誇張的臉部表情,查看那些所謂的表情動態紋路。準備沖澡前,再認真看看自己的身體曲線,肩膀、手臂、胸部、腰部、臀部到腿,這樣子的自己,雖不到滿意,但也算過得去了,而我竟然已經四十?!

 

也許是生日才剛剛過去,或者是數字本身就是個空洞的存在,我還是感受不到四十歲這件事情,在實質上所帶來的任何不同或不妥。

 

當然必須承認,為了這一天的即將到來,我已經恐慌了好幾個月。

 

那種恐慌非常奇妙,像是為了一件你明知道不會怎麼樣的事而莫名害怕。你說不上來究竟在怕些什麼,但心裡好像長了一隻蟲,咬啊咬的,輕輕啃噬著,癢癢的、刺刺的,不太礙事,卻也無法忽略。

 

於是我問了身邊一些姐姐朋友,當她們四十歲的那一天來到時,會害怕嗎?普遍得到的答案就是,怕當然也是會怕,但是跟二十幾歲變三十歲那時候的害怕比起來,算輕微多了。因為你從三十歲的經驗中,已經學會了一個簡單無比的道理──過了四十歲生日,你的人生同樣也不會因此而面臨毀滅。

 

姐姐們說,四十歲,更豁達更美好,更加值得期待。

 

但身旁的男人很實在的說了一句話,「邁入四十,就代表著,妳的『未來』已經開始比妳的『過去』短了。」

 

姐姐們說得正面積極,男人說得現實殘酷,你該相信誰的呢?當然都很有道理,只是看你要從那一個面向來面對這件事情。我早已不再羨慕青春無敵,也學習不再哀怨時光荏苒,「是人都會老」這句話,已經成為我面對年齡這問題,最灑脫的回答。

 

於是就在既期待又害怕的心態中,走向四十這個全新的紀元。三十到四十,是我目前覺得人生最豐富也精彩的十年。

 

經歷了一場轟轟烈烈慘絕人寰的失戀、談了一場甜甜蜜蜜如偶像劇般浪漫的戀愛、從不婚主義者變成了結婚萬歲的擁護者、嫁了個把我捧在手心的好老公、出了幾本自己很喜歡的書、做了幾個有趣的節目、飛去了好多夢幻的國度、開了家服裝店,好多好多小時候的夢想,都在這十年中,未曾縝密計劃卻順水推舟地一一實現。我開始相信我真的是個好命人。

 

那麼接下來呢,接下來的十年呢?

 

我的恐懼漸漸被期待吞噬了,像是在翻開一本很喜歡的小說的第一頁那樣,我翻開了自己人生新的扉頁,像一名忠實讀者那樣,滿心歡喜的要看看接下來的故事會怎麼繼續發展。

 

我從不認為自己是這本人生之書的作者,那太辛苦太用力了,我還是維持一貫隨性的態度,當個認真的讀者,懷抱著開放的心情,準備閱讀這接下來十年的精彩美好。

 

四十歲,其實沒那麼可怕。

 

少在那邊

 

少在那邊恐嚇我,什麼女人過了二十五歲就開始衰老、過了三十就沒人要、過了四十連覺都睡不好。

 

少在那邊嚇唬我,從小被嚇到大,直到四十歲這才開始清楚知覺,我們是如何被別人的生命經驗、一大堆的道聽塗說操弄著,皺紋根本不是自己長出來的,是被嚇出來的吧!

 

小的時候,父母師長總殷殷盼望著,我們能夠出類拔萃、出人頭地,長大成為一個與眾不同的人,但是,為什麼當我們真正長大了,卻又期望著,我們可以「跟別人一樣」呢?

 

於是一個個天生不同的孩子,沒有選擇的、被送上喚為「社會大眾價值觀」的工廠輸送帶上,年齡與時間轉動著不停歇的引擎,我們被動的往前推進著,二十出頭踏入社會,三十歲結婚,四十歲前生小孩,生完一個最好馬上再生一個、因為兩個孩子恰恰好,最好買棟房子揹上幾十年的房貸,找份踏實穩當的好工作,別忘了要為了家庭孩子犧牲奉獻你的人生,直到__(以上開放填空)為止。

 

我相信叛逆的人大部分都是來自天生個性,打從有記憶以來,我就不停的質疑著所有的威權與規範,其實當然不是單純想作對,只是渴望從中找出個什麼可以說服自己的道理,讓自己可以老老實實的、甘願成為一個少數服從多數的人。當然大部分時候不是那麼成功,所以我的人生長成了這個樣子,可我也沒覺得有什麼不好的,反而,這樣還挺不賴的。

 

但是,即便你已經用自身的經驗當作對這社會單一價值觀的無言抗議,卻也無法阻止那四面八方襲來、無孔不入的恐嚇與威脅──專家說、根據醫學報導指出、我朋友說啊、隔壁陳媽媽說啊……等等唱不盡也說不完的假性威權言論。「視而不見、充耳不聞」絕對是門需要練習的修養,由內在逐漸建立而趨強大的自信更是抵禦的最佳利器。

 

別人再怎麼樣,那都是別人的人生,而我該怎麼堅定的選擇,屬於我的人生,這才是一切的重點。

 

四十歲的我比二十歲的我活得更自在、更健康了,也比三十歲的我過得更安穩、更快樂了。可能是嬰兒肥消得比較晚的關係吧(最不要臉),我臉上還沒出現什麼討人厭的皺紋,睡得不好的時候淚溝會跑出來,不過用專業手法按摩一下眼周也可以改善,還沒有老花眼和白頭髮(叩叩叩敲木頭三下),精神體力沒什麼衰退現象,睡得也還不錯,身材更是比二三十歲時來得緊實好看,體脂肪維持在二十以下,還要繼續努力。

 

喔,對了,那可能是因為現在的我睡得早了、吃得健康了、開始固定運動健身了、有看中醫調理了、保養得更勤了,那些自然而然因感受不同而去做的改變,讓我的四十歲感覺美好。改變必須誠實的來自於自身,而非人云亦云的被牽著鼻子走啊。

 

但是,如果你還是硬要說這就是叫做中年危機的話,那我也只好認了,隨便你了,反正我們從來就不是同一個世界的人。慢走不送了。

 

老娘的自白

 

年過四十有個好事,那就是,你再也沒有任何耐性做表面工夫了!

 

不論是對人、對事,你再也沒有耐性浪費時間去假笑、假聊天、假裝當朋友、假裝有興趣、假裝享受、假裝所有那些你壓根不想假裝的事,那些四十歲以前覺得很理所當然的、為人處世的社交禮儀,會漸漸地被益發清醒且壯大的自我感受取代,這一切的轉變,再想出更好的代名詞前,姑且就稱之為「老娘化」。

 

對,我正身處於「老娘化」的過程之中,雖然有時候還是會反省是否太過於直白自我,但大部分時間是更加快樂輕鬆的。有種終於鬆了一口氣的感覺。在從小到大為了符合不論是社會、大眾、學校、家人期待的長時間努力過後(有嗎?),終於到了可以比較接近「做自己」的階段。

 

而那些心裡的實話,竟然也會一而再、再而三的不小心就脫口而出了,完全不需要依賴酒精什麼酒後吐真言,是根本,連謊也懶得撒了。

 

感覺自己好像正邁向人生的一個新的旅程,開始發現內在自我的聲音,強烈到無人能夠抵擋,有些掙扎也很多驚喜。像是金蟬脫殼,也像綠巨人浩克的變身。

 

就像是──

 

我很怕生,我不喜歡交朋友

 

從小到大累積的朋友很多很多了,老是覺得這輩子就這些朋友就夠了。但你總會遇上新的人,總是會有些無法避免的關係而必須成為朋友,那每每讓我有些困擾,雖然我看來也是欣然愉快的接受。

 

事實上,我覺得交朋友是需要時間和時機的,朋友也不是一交上就一輩子不離不棄的,這得要感謝我那些從小就經常漂泊無蹤的好友們,讓我逐漸對於朋友的來來去去感到釋懷。身邊真的被我視為朋友的人,一般都是認識至少將近十年以上,最長的有二十幾年了。

 

一開始也許不是那麼熟稔,總是在某種彼此不勉強的機緣裡,大家越走越近,變得親密。我有可以一起吃飯的朋友、一起喝酒的朋友、一起看電影去演唱會的朋友、一起踏青出遊的朋友、一起工作的朋友、一起運動的朋友、一起聊身心靈的朋友,有些可以橫跨大部份的領域,有的就只能一起做其中一件事,那把衡量歸類的丈量尺就在我的心裡,嚴肅而不能打破藩籬。

 

還有些朋友,只能在大型聚會中互相點點頭、真的喝醉的時候聊個幾句,屬於真正的點頭之交。我最怕那種,剛認識就拿出赤誠真心與你交換、買一堆小禮物送你(說著我看到這個就想到你啊)、三天兩頭訊息問候的「窒息式新朋友」,面對那樣窒息式的友情,雖然知道人家只是熱情而充滿善意,但我一定會逃的啊,逃到天涯海角最後避不見面的那種逃。

 

但總歸來說,我真的不喜歡交朋友,朋友不是用交的,朋友是自然而然走在一塊兒的,在茫茫人海中不費力的最後會走在你身邊、給你一個輕鬆而懂你的微笑的。

 

其實我怕吵

 

我很愛玩,但我怕吵,吵的定義在於所有不悅耳的聲音,不悅耳的定義是從耳朵聽進去就不開心或煩躁的事物。我尤其怕吵的人,不論是聲音太大,或大半是嘴裡吐出來的聲音話語總帶有弦外之音的人,像是希望引人注意啦、自以為幽默啦、愛發號施令啦、講話沒意義啦、故作姿態啦,我都很無法忍受,一秒都嫌多。

 

我其實挺能享受沒有對話的空白感,就算兩個人在一起,沒有話說就不要硬說,也不會感到絲毫尷尬,有一句沒一句的也是一種悠閒。最怕那種沒話找話講,竟然還是一個開放性疑問句的狀況,我還得思考並回答無意義問題的窘態,浪費彼此的精神力氣。

 

我是個極度懶散的人

 

從小到大,所有的寓言故事都告訴我們,懶散的人沒有好下場,讓我根本沒察覺到自己根本就是一個很懶散的人。

 

我從小就很懶,懶得早起,懶得念書,懶得上體育課,懶得做家政手工藝,懶得寫作業。懶歸懶,好像也就懶懶的、並且順利地完成了身為一個孩子該達成的任務。長大以後還是繼續懶啊,繼續懶得早起,懶得做飯,懶得打掃,懶得化妝,懶得工作,日子好像也沒過得比較差。

 

我才發現自己真的是一個很懶的人,但當一個很懶的人也沒特別不好。就像現在,我還是很懶得寫稿啊,即便編輯心急如焚,我還是依照自己懶散的節奏慢慢敲打著電腦鍵盤,總會寫完的嘛我老是這樣想,工作啊事情啊總會做完的嘛,懶一點比較輕鬆快樂。這樣講好像真的很不要臉,但我真的是一個極度懶散的人啊。

 

我喜歡喝酒

 

小時候,家裡的餐桌永遠放著一個很漂亮的水晶大酒壺,肚子大大的、口小小的、有個錐狀圓頭的塞子塞著,上頭還有著精緻美麗的雕花,裝著黃黃的酒,旁邊搭配著兩個水晶(也有雕花)的矮口杯。

 

我一直對於那瓶子裡的酒很好奇,每當瓶塞拔起總有一股濃濃嗆鼻的酒味,大人說,小孩子長大了以後才能喝。後來長大了,我們一家四口的聚餐時,媽媽總是會幫我們一人準備一瓶紅白酒,對,一人一瓶,邊吃飯邊慢慢喝,喝到四人臉紅紅的才會離開餐廳。

 

我一直認為對於喝酒這件事好與壞的概念來自於原生家庭,有些人可能從小家裡有人喝醉會家暴或鬧事而痛恨極了酒精,有些人可能從小家裡沒人喝酒而滴酒不沾,可在我們家,酒精一直是好朋友,餐桌上的酒代表了愉快和放鬆,甚至說是一種完全的互相信賴,這讓我喜歡喝酒。

 

我喜歡跟朋友溫馨的喝著酒,在特殊日子裡瘋狂一點也沒關係,喝醉了幹出一些白痴蠢事,一輩子被朋友拿來說嘴當笑柄,也是種青春的記憶,當然大部份時間還是回家倒頭就睡了香甜的一覺。我喜歡喝點酒,在憂傷或是快樂的時候,讓靈魂得到一點釋放的空隙。

 

我很愛吃澱粉,各種澱粉

 

對於一個一輩子在跟自己體重和身材奮鬥的人來說,要承認這件事情其實很殘忍。曾經我已經自我催眠到一點兒都不喜歡吃澱粉了,但自我催眠這道魔法在老娘化的過程已經完全崩毀了,畢竟老娘化就是不想騙人更騙不了自己呀。

 

那天,跟我的健身教練討論著該如何透過選擇食物來繼續降低體脂肪,聊著聊著,我才發現,我一直不愛吃青菜水果,甚至各種肉類海鮮我也可以放棄,唯一只有澱粉,各類的澱粉,都可以讓我感到滿足與喜樂。

 

我愛吃米飯、麵食、饅頭包子、麵包、芋頭、菱角、糖炒栗子,所有我愛的食物都是大量的澱粉,這聽來實在不應該是一個愛漂亮的女子口中所說出來的話啊,但這卻是實話。我很愛吃澱粉,但為了身材我努力克制,我覺得這樣的犧牲非常值得自豪。

 

當然還有好多好多,我不喜歡跟別人一起逛街,我討厭不熟的人碰到我的身體,滿身銅臭味的人讓我很厭煩,我有一點臉盲……那些以前不敢說出口,或是不願意面對的性格弱點(或是優點?)。

 

在我所可以預見的未來當中應該也不會有什麼大改變了,在老娘化之後,全部都毫不猶豫的彰顯出來了,像是紙包不住火那樣,不需要做任何無謂的抵抗,大方接受這些既定的事實,好像也不錯。

 

呼,只能說,說出來的感覺真好,老娘很爽。

 

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(本文摘自《當然也不是都那麼OK》,啟動文化出版,路嘉怡著)

 

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只要你真心「做這件事」,願望會完美實現!50歲後,每天都開心、快樂,其實都是它的功勞

撰文 :大嶋信賴 日期:2020年01月13日 分類:最新文章
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不可思議的是,一旦你成功隱藏弱點,他人就會開始表現出尊重的態度,你自己也會不吝於給予對方肯定和誇獎。如此一來,你和周遭人就會慢慢建立起正面的關係,甚至你自己也會變得更有幹勁,無論面對工作或家庭,都會感到開心、快樂。這一切都是無意識的功勞。

趕走誤把擔憂當成事實的意識!

 

很多時候,當人發現自己失敗時,都會在心裡責怪自己、否定自己。

 

想愈多的人,愈會把注意力放在錯誤上,不論對自己或他人,都只會一味地挑毛病,不斷削弱幹勁。

 

意識會讓自己相信,事實就是「自己是個沒用的人」、「再怎麼努力,也不會有任何改變」。所以,當自己跟另一半抱怨「我又失敗了」時,就算對方鼓勵自己:「你已經很努力了。」自己也會覺得:「這只是安慰我的說法而已,事實根本不是如此。」

 

甚至對方好心安慰時,自己想的卻是「我這麼拚命賺錢,你卻只會亂花,還有臉說這種不負責任的話」等過分的念頭,搞得自己心裡不舒服。

 

這種時候,不妨改變想法,告訴自己:「只要趕走不安的念頭,說不定就能借助無意識的力量,為自己帶來開心的事實。」

 

意識喜歡的是「挑毛病」和「自以為是」。

 

既然如此,只要別這麼做,改為「誇獎」、「不妄下判斷」,說不定就能趕走意識,迎向無意識的神奇世界?

 

這時候,你可以沒來由地誇獎自己,隨時告訴自己:「你做得很好!」「非常棒!」不要讓意識有機會出現「才沒這回事!」的念頭。

 

漸漸地,你的內心會開始產生自我肯定,例如:「你做得非常好!」「自己是最棒的!」等。這就表示,「意識」已經被這些誇獎的說法趕出內心,開始啟動「無意識」的力量了。

 

面對他人時也一樣,當你對他人的行為開始有意見,例如:「這樣別人根本不懂!」「客戶根本不會接受這種作法」等,就要告訴自己,這是意識發揮作用的關係,只要試著誇獎就行了,例如:「做得非常好!」「不錯喔!」

 

只要試著誇獎自己,例如:「我真厲害!」「我做得很好!」透過這種方式趕走意識,你在面對家庭或工作時就不會再提不起勁,隨時都能「充滿幹勁」,不再讓家人或同事看見你的弱點。

 

不可思議的是,一旦你成功隱藏弱點,他人就會開始表現出尊重的態度,你自己也會不吝於給予對方肯定和誇獎。如此一來,你和周遭人就會慢慢建立起正面的關係,甚至你自己也會變得更有幹勁,無論面對工作或家庭,都會感到開心、快樂。這一切都是無意識的功勞。

 

打跑「意識」之鬼,迎來「無意識」之福

 

有個女子一直覺得自己「個性容易緊張,所以公司裡的人都看不起她」、「外貌平凡,得不到任何人的注意」、「不管做什麼,一切都不可能改變」。

 

回到家後,這些想法依然占據她的心頭,只要一想到公司裡讓人討厭的事,心情就不好,不停地挑自己的毛病,覺得自己很沒用。

 

於是,她開始試著「誇獎自己」,希望可以借助無意識的力量。任何人在一開始試著誇獎自己的時候,例如:「自己很棒!」「做得很好!」等,都會覺得:「才不是這樣! 我根本一點也不好,什麼也沒有改變。」因此變得意興闌珊,懶得繼續誇獎。

 

若要比喻,就像「意識」之鬼阻擋了「無意識」之福降臨一樣。

 

所以,這時就要用大喊「鬼出去、福進來!」的方法,強迫自己說出意識討厭的話,打跑「意識」之鬼,迎來「無意識」之福例如:「我很棒!」「我可以變得跟以前完全不一樣!」

 

以案例中的女子來說,她每天早上起床後,就立刻在心裡對自己說:「心情真好!」「今天應該可以完成許多工作!」然後她整個人就會莫名地充滿了幹勁。

 

她之所以會有這種感覺,是因為比起意識,無意識取得了完全的優勢,能夠阻止大腦將不安當成事實看待。

 

到了公司之後,她同樣繼續對自己正面喊話,例如:「說不定大家都在注意我!」「大家應該都很期待我的表現。」

 

想到這裡,她自然就充滿了信心。原本從來不曾在化妝間補妝的她,現在也開始隨時補妝了。

 

久而久之,同事都讚美她:「妳變了耶!」而她也變得能夠很自然地誇獎身邊的人,例如:「沒有啦! 是大家都變得更棒了。」面對這樣的轉變,連她自己也嚇了一跳。

 

後來,大家開始會找她討論事情、信賴她,甚至還找她一起參加聯誼活動,讓她覺得自己真的變得更有吸引力了。

 

像這樣透過誇獎自己,擊退誤把不安當成事實的意識的方法,各位一定要試試看!

 

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(本文摘自《不是你做不到,而是你想太多!: 啟動無意識的力量,發現更厲害的自己》,如果出版,大嶋信賴著)

 

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