委屈的女人最傻...好友乳癌過世的啟示:忍耐帶來很大的痛苦,當我自信地表達自己,幸福便對我開門!

撰文 :丁寧 日期:2019年11月27日 分類:自我成長
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一個女人不快樂,她的家是不可能「興」得起來的,女人像一艘船的掌舵手,男人是那艘船,有意識、有力量的女人才能帶領全家航向幸福快樂。

你沒有說,就不要認為對方應該要知道。

 

結婚沒多久後,媽媽最常跟我說的就是——凡事忍耐一點。

 

「媽,妳什麼都不說,忍了一輩子,妳的人生有比較好過嗎?媽媽這種以前的觀念,造成妳在婚姻裡面這麼不快樂,妳希望我跟妳一樣嗎?」

 

我說過,我期許自己只說真心話,但像這種刺耳的話我只會說一次,我也認為不要去假設父母親他們沒有學習的資格跟空間,你說出你該說的,他們會怎麼去感受這件事,就是他們的事了。

 

我們要相信我們的父母親,如同相信我自己一樣。

 

我們在上課的時候提到,孩子常常會看似遺傳父親的個性,也就是說我們依然活在父母親的能量裡面,不是自己的能量。

 

我總是相信,在我的生命中有很多緣分。我有一位好友因為乳癌過世,上課時安妮提到關於語言說出口的力量。

 

「所有應該說,但沒說出去的話,吞進去肚子裡,就會變成一種負面能量累積在身體的性器官,累積到一個程度後,就會轉變成有形的病症。」

 

因為我那時沒有時間好好陪我那位過世的朋友,這是我心裡的遺憾。後來我身邊有幾位女性朋友也陸續得了乳癌, 我深深覺得這是一個訊息,必須透過我所學習,來幫助其他女人。

 

懷孕前我停掉了所有瑜伽教學課程,唯一沒有停的就是乳癌基金會的課,我知道這些女人很需要我,我也很需要從她們身上學習。

 

那個星期的療癒練習看似很簡單,但效果相當強烈。分享討論時,我問了幾位女人,當別人說妳軟弱時,妳的感覺是什麼?

 

一位年約六十歲的同學眼眶含淚顫抖地說:「我不認為我是軟弱,不是說要『家和萬事興』嗎?」

 

我看著今天來上課的十二位女人說:「我相信妳們也都對這句話深信不疑吧?」每一個人看著我眼神默默點頭。

 

「那妳們一定更信『忍氣吞聲』與『委曲求全』這兩句話吧?」 大家的反應相同。

 

「那請問,妳們過得開心嗎?妳們的『忍氣吞聲』與『委曲求全』有讓妳們得到快樂嗎?妳們深信不疑的『家和萬事興』有興到誰嗎?頂多是興到讓老公更霸道、更不尊重妳,妳更沒有存在感吧?妳們會生病難道跟這個沒有關係嗎?我們那麼努力,不就是想求得生活上有平靜、自在的感覺,家和萬事興的信念有帶給妳這樣的人生嗎?」

 

每一個女人都搖頭。

 

「這些儒家的教條可能適合幾千年前的人,女人都不出門,也沒有接受教育的年代,那時聽從男人的話最安全、最能保護自己。但是,現在我們都出門工作養家,也都自己撐出一片天了,以前的教條怎麼會適合現在的我們?時代在進步,我們的想法卻還停留在洞穴時期。

 

「無論妳從小被灌輸什麼信念,當這個信念無法帶給妳快樂,就是不適合妳的、不對的。一個女人不快樂,她的家是不可能『興』得起來的,女人像一艘船的掌舵手,男人是那艘船,有意識、有力量的女人才能帶領全家航向幸福快樂。

 

「而當妳看到自己軟弱時,一點都不需要覺得羞恥。以前妳可能需要軟弱才能撐得下去,但現在的妳一定比以前的妳更有力量了,最重要的是,妳也看到自己的軟弱無法帶給妳快樂,看到了,妳就有選擇的能力,來決定自己還要不要繼續這樣活著。」

 

當一個女人開始覺醒,開始改變自己錯誤的信念,她便會更有意識地活著,意識帶給妳智慧,智慧則賦予妳力量。

 

妳會說出該說的話,幫助妳的先生看到自己的錯誤,讓他成為更好的男人;妳能分辨妳的信念是不是適合現在的妳,妳能拋下沉重的枷鎖活得像自己,也會願意幫助其他人如此活著;妳能保護妳愛的人,包括妳自己。

 

一個有意識、有力量的女人,才能幫助她的家庭創造出最高規格的幸福。

 

看著自己的過程,我對每一位女人都有很大的期許,我知道我們的改變會帶給身邊的人力量與快樂,自在與平靜。

 

祝福每一位女人,成為自己心中想要的那個樣子。

 

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(本文摘自《我不要完美,只要完整:成為自己的七堂課》,時報出版,丁寧著)

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愛自己的人際關係「斷捨離」!「這9種人」會傷害你,合不來就說再見,勇敢離開!

撰文 :史蒂夫‧史考特, 貝瑞‧達文波特 日期:2019年10月15日 分類:自我成長
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當這些人際關係發展到某個階段,你發現關係中的困難和痛苦,已遠大於這段關係帶來的正面影響。這時說再見對情緒造成的餘波,跟繼續待在關係中的悲慘相比,其實算不了什麼。

整理人際關係,也代表該讓某些令你痛苦的人離開。有時候,唯一能採取的行動,就是跟那些逐漸損害你心理與情緒健康的人說再見。

 

即便這段人際關係耗盡你的精力,讓你停滯不前,無法看清自己真實的樣貌,甚至侵犯、傷害到你,斬斷人際關係說不定依然令你感到痛苦。

 

我們在友情、婚姻、事業夥伴和家人身上投入很多。

 

最容易讓我們感到痛苦與折磨的,通常是那些親密的人際關係,例如已有多年交情的朋友。

 

當這些人際關係發展到某個階段,你發現關係中的困難和痛苦,已遠大於這段關係帶來的正面影響。這時說再見對情緒造成的餘波,跟繼續待在關係中的悲慘相比,其實算不了什麼。

 

以史蒂夫為例,他這輩子做過數一數二艱難的事,就是跟前女友斷絕聯絡。經過整整一年令人沮喪的感情關係,他認為自己無法繼續讓她留在生活當中,就算是當朋友也辦不到。他們的相處模式對彼此而言都是傷害,假如繼續在一起, 人生就再也找不到快樂了。

 

所以他決定「強迫」彼此分開。他到歐洲旅遊八個月,完全不帶手機。雖然實行起來很困難,但史蒂夫知道,要讓他們兩人分開,唯一的辦法就是像徹底戒斷毒品那樣,斷絕任何對話聯絡的可能。

 

你用不著為了逃避負面的人際關係而出國,但你可以考慮主動將某些人從生命中排除,並且確保自己會徹底執行。

 

要做出最後的抉擇確實不容易。不管在哪種人際關係中,只要出現以下幾種放諸四海皆準的衝突狀況,就代表是時候說再見了:

 

‧言語、情緒或肢體侵犯。

‧ 慣性欺騙、不忠或不誠實。

‧ 核心價值分歧,或對方的誠信值得懷疑。

‧ 對方對你的生活有惡性、負面影響,或兩人很難合得來。

‧ 經常做出不負責任的行為,對生活造成不良影響。

‧ 始終表現不成熟,或有情緒勒索等情況。

‧ 未解決或未接受治療的精神健康問題。

‧ 成癮(藥物、酒精、性愛、賭博、色情影片)。

‧ 拒絕溝通、解決問題,不願投入精神與心力到關係中。

 

就算這些嚴重的情況都沒發生,有時候,一段關係也會自然而然走到終點。你或許怎麼樣也想不透,為何有些人帶來的傷害總是比快樂還多?經過一段時間的相處,你再也不想面對那人在你生命中造成的情緒混亂。

 

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(本文摘自《人生減壓的思緒清理術》史蒂夫‧史考特,貝瑞‧達文波特著,遠流出版)

 

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小心,有毒!你必須停止「這樣說話」,心理師告訴你,為什麼「正能量」會傷害人

撰文 :留佩萱 日期:2019年10月07日 分類:自我成長
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不僅不去談論心理健康,我還觀察到這個社會充滿了許多「毒性正能量」(Toxic Positivity)。當一個人出現負面情緒時,其他人會告訴他:「往正面想就好!」「不要想那些負面的東西啦!」「開心一點!」「悲傷難過有什麼用,要往好處想。」毒性正能量告訴你,只要想開心的事情,那些負面的情緒就會消失不見。

在這兩年嚴重憂鬱期間,尼克非常孤單。「我有好幾個月沒繳房租、沒去上課,但是我的家人都不知道。我從來沒有跟任何一個人講我很憂鬱。我胖了很多,朋友們看到還會拿我的身材開玩笑。」

 

當這個社會不談論心理健康議題,只顯現出完美的一面,那些正在經歷心理健康掙扎的人就更不敢講,更覺得羞恥。

 

不僅不去談論心理健康,我還觀察到這個社會充滿了許多「毒性正能量」(Toxic Positivity)。當一個人出現負面情緒時,其他人會告訴他:「往正面想就好!」「不要想那些負面的東西啦!」「開心一點!」「悲傷難過有什麼用,要往好處想。」毒性正能量告訴你,只要想開心的事情,那些負面的情緒就會消失不見。

 

記得有一次我自己在做諮商時,會談中我開玩笑地問我的諮商師:「你有什麼魔法可以把我這些痛苦情緒變不見嗎?」我的諮商師立刻拿起身旁櫃子上的一隻「魔法棒」,笑著朝我身上一揮。

 

身為一位諮商師,我多麼希望有一支正能量魔法棒,輕輕一揮,就可以讓個案變快樂,讓痛苦消失。但現實中,我們無法強迫人變開心,「叫別人要快樂」並不會真的讓另一個人開心起來。

 

當這個社會太強調「要快樂」、「往正面想就不會難過」時,反而讓許多人不敢說出內心的痛苦與掙扎。

 

像是尼克的媽媽就常勸他:「你就是一直想那些負面的事情才會憂鬱,怎麼不多想正面一點的事呢?」這些話讓尼克更對自己的憂鬱感到很自責。

 

的確,喜悅和快樂很重要,但喜悅並不是來自把負面情緒推開或強迫自己開心,喜悅來自你讓自己去感受,給予每一個情緒空間,去和這個世界與他人連結。

 

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(本文摘自《療癒,從感受情緒開始》 留佩萱著,遠流出版)

 

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你的沉默讓我好受傷!夫妻關係教我的事:別把「緊密」和「親密」混為一談

撰文 :張璇心理師 日期:2019年05月07日 圖檔來源:達志
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夫妻之間因差異而產生的碰撞,有時來自生活習慣和認知想法的歧異,有時是情緒表達方式和心理需求的不同,比如一方將「緊密」和「親密」混為一談,一方覺得彼此都該有些獨處空間透透氣,才是理想中的健康愛。

愈來愈多的婚姻研究證實,關係滿意度和夫妻是否經常共同參與一些活動,或擁有愉快的相處時光有關,然而現實中,一動一靜、休閒喜好南轅北轍的夫妻組合,還是占了絕大多數。

 

舉個例子來說,伊恩嚮往和伴侶無所不談、共同參與各種活動的親密關係,最好兩人能一塊兒下廚、運動、看展、跑演唱會,但老婆卻愈來愈宅,哪裡也不想去,下了班只喜歡追劇、看直播。

 

伊恩覺得悶,試著和妻子溝通,她卻置之不理。

 

「當下她都會說『好』,之後依然死性不改,假日只想賴在家,看那些網紅化妝、逛街的直播。我偶爾找她一起去健身房,她只願意在跑步機上邊跑邊盯著手機,聲音又開得很大聲,惹得周圍的人猛翻白眼,我也覺得好丟臉,要她別再看了,她卻板著臉嘟噥著已經陪我來了還嫌東嫌西……」伊恩的語氣很無奈。

 

冷回應既消極又傷人 容易引發負面衝突

 

伴侶關係中,充滿各式各樣有聲無聲的邀請與回應,可能是一個提問,也可能是一個眼神或一個擁抱。想約對方一起參加活動,或是想與對方分享一件近日發生的事、公司的趣聞,都是情感交流的邀請,提出者都想得到對方正面的回應。

 

但如果得到的反應多是「相應不理」或「漠不關心」,難免會感到挫折、寂寞和被否定,懷疑對方沒把自己當一回事。

 

「冷回應」的態度既消極又傷人,不僅可能激怒對方、觸發情緒化反應,也常使雙方的互動變得表面,蓄積許多負面情緒。即使沉默不應的一方並不是刻意漠視,還是可能對另一方造成不小的傷害。

 

根據美國婚姻專家約翰‧高特曼的研究結果,如果愛的邀請常常不被接納或得不到正向的回應,很容易引發夫妻衝突和影響提出者的自尊,女性尤其會認為這樣的不理不應是「有敵意」的。

 

其實男性不理會妻子的邀請,不一定是想藉此表達甚麼,甚至不知這麼做可能會讓妻子感到受傷,但當妻子不理會丈夫時,往往是想刻意表現不滿或憤怒。

 

愛丁堡大學的一項以1200人為研究對象、追蹤期長達20年的心理研究顯示,當受試者心情不佳、想找人傾吐時,如果伴侶願意聆聽,生活壓力便有人幫忙減輕。

 

也發現伴侶是否願意傾聽,與該研究的受試者後來的健康狀況關聯密切。而那些覺得自己比較沒辦法應對日常壓力的人,多是比較感受不到伴侶關注的受試者。

 

害怕衝突逃避溝通 壓抑習慣變得疏離

 

害怕衝突逃避溝通,壓抑習慣變得疏離。

 

諮商室裡常有人夫表示,不是不願意多給妻子一些回應,而是妻子的訊息常常過於模糊、隱晦,讓他們以為只是隨口說說;也可能對於邀請的活動或話題不那麼感興趣,或是因為怕講錯話或擔心變成另一半的出氣筒而迴避邀約。

 

有時,不願表達自己的感受,是因為對他們來說,「自我揭露」的意義並不大,甚至可能因為洩漏了內心的脆弱而被攻擊,或是引發難以平復的痛楚。

 

一個人面對溝通不良或關係壓力時所作出的疏離反應,很可能是一種習慣性的人際模式。

 

對伴侶而言,這些行為反應像是一種懲罰,甚至被視為一種冷暴力,但它們其實是當事人一種自然而然的習慣因為不喜歡衝突或不希望彼此惡言相向,寧願壓抑自己,甚麼話也不說。

 

這類個案常常告訴我,「從小到大,我都是這樣處理事情或面對情緒的,遇到煩心、壓力大問題,都是自己想辦法消化。」或許在孩童期或青春期,父母和身處的環境不允許自己在壓力大或焦慮時討愛討拍,壓抑久了成習慣便漸漸不知真實感受為何物,也不知如何面對負面情緒。

 

當充滿強烈情緒的伴侶「要求溝通」或「需要大量關注」時,常會有點不知所措,遇到轟炸來襲,自然而然地,會想躲進熟悉的「理性」或「放空」的安全防空洞。

 

嘗試體諒彼此差異 讓愛再次流動

 

為了不讓「缺乏互動」的破壞性擴大,雙方除了學習尊重差異和體諒差異,不妨找個時間把彼此心裡的垃圾倒一倒,將各自的辛苦說一說(這對害怕衝突、習慣不表達內心感受的人來說確實是一大挑戰)。

 

願意嘗試體諒差異,以開放的心態去聆聽,才可能對長久以來的溝通問題產生新的理解,讓愛再次流動,給彼此重新連結的機會。

 

(本文獲「張璇心理師」授權轉載,原文刊載於此)

 

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結婚,不是跟最愛的,而是跟可以愛得最久的人

撰文 :采實文化 日期:2019年04月09日 分類:自我成長 圖檔來源:達志影像
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我是因為愛才結婚的。但如果你問我那份愛去哪裡了,可能要說很久。

文/朴是炫

 

六個朋友中只有我一個人已婚,其他人都未婚。我不想因為自己不嚴謹的結婚和愛的觀念來浪費他們的時間。

 

結婚之後,那個人的優點就變成了缺點。因為我說「不要背叛我」而愛上我的男生,居然對我提出訴訟。還有明明愛著對方,卻不想一起住這種奇怪的現況,我又要如何說得清楚。

 

我真的不知道了,愛是什麼?婚姻又是什麼?

 

休婚前的某個夏天,伯父曾對我這樣說過:

 

「我跟妳伯母一起生活了四十五年。去年,有段時間兩人都過得很痛苦,還差點要離婚。但回頭想想,生活就是如此吧!一起生活了四十五年,愛的種子已經萌芽了,但在第四十四年時無法忍耐就分手的話,就無法知道會結出什麼果實。

 

原本以為綠色蘋果是真的蘋果才吃下去的,但吃了之後卻要丟掉。但蘋果除了綠色蘋果以外,還有很多顏色。關於蘋果是什麼,科學家、哲學家、文學家、藝術家可以用一本書的份量來說明,但還是比不上無知的人直接品嘗。

 

只有真正吃過蘋果的人才有辦法說。即使說不清楚,至少知道什麼是蘋果。領悟也是如此,不管他人說了多好的話,領悟這件事情,只能自己親身經歷才能得到。」

 

對於現在的我來說,結婚和先生就是綠色蘋果。原來以為這顆蘋果的味道就是這樣,差點要丟掉,但後來放在倉庫四年,如果將來偷偷地再次把那顆蘋果從倉庫拿出來,蘋果必須再次被照顧的時候來臨的話,那時候我還可以忍耐嗎?蘋果也可以是紅色的,生命是流動的。

 

今天,我對於結婚有了新的感言:

 

「不是跟最愛的人結婚,而是跟可以愛得最久的人結婚。」

 

休婚。

 

(本文摘自《休婚》,采實文化出版,朴是炫著)

 

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「老」和年齡沒有關係!生命態度輕盈,每一天都年輕

撰文 :時報出版 日期:2019年03月15日 分類:自我成長 圖檔來源:達志
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減輕年齡的沉重味,擁抱新鮮的當下

如果要用一件事來判斷一個人是否老了,我會說:看他是不是覺得自己「老了」!當你覺得自己「老了」,而把自己貼上「老」的標籤的那一剎那,就會立顯沉重、垂垂老矣。

 

老,與年齡並沒有絕對的關係,不管幾歲,只要體態健康、心態樂觀、不斷學習、樂於嘗試新事物,就是不老的祕訣。

 

就像我的學員李媽媽說的:「我七十二歲,還很年輕!我要讓我的七十二歲是精彩快樂的七十二歲!」

 

你身邊一定有一些女人,會受到別人這樣的誇讚:「看不出來你已經X歲了!」「你居然已經當外婆了!」並且好奇地問她: 「到底是用什麼方法保養,才能如此駐顏有術?」

 

 

凍齡真的只是外在保養的事嗎?我認為,一個美麗智慧的熟齡女人,其保養不僅止於外在,更是內在。並且,你會發現:她們身上都有一種「輕盈」的能量,不管是情緒或體態,皆是如此。

 

輕盈,代表著她懂得生命的減法,懂得活在此時此刻,而不會緊抓著與「現在的自己」無關的事物不放。

 

輕盈,也代表她沒有太多的負擔與罣礙,儘管她的人生不一定比別人順遂,但她選擇用正面的眼光來看待事情,不讓那些沉重或負面的人事物影響自己的快樂

 

改變沉重,從改變態度開始,從改變穿著出發:

 

 

對抗地心引力

 

當你的身體線條、服裝線條都向下墜,一味地「迎合地心引力」,當然看起來沉重得不得了。因此,任何能夠「對抗地心引力」的元素都能扭轉沉重感,而髮型就是最好的方式之一。

 

你可以剪頭俐落的短髮,或是把髮根吹澎、燙出輕盈感⋯⋯只要去掉下墜的感受,就能讓你立刻變輕盈。

 

讓年輕人來影響你

 

每一個年代都有其獨特的穿衣模式,例如我們的父母有專屬於他們年代的穿衣模式,我們的孩子也有該世代的穿法。

 

而當你選擇了哪一代的穿衣模式,正透露著你內心的價值觀與自我期許,是往那一代的人靠攏!

 

如果你想看起來更年輕,可以從觀察當代年輕人的穿衣開始,試著和孩子一起去逛街,或是給女兒的髮型設計師剪個新造型,生活上,可以嘗試接觸最新的科技產品、勇於學習新的事物,畢竟,保持心靈不生鏽最好的方式,就是永遠當個新手!

 

 

今天永遠是最年輕的一天

 

你經常用「你們年輕人」、「我們那個年代」當說話的起始語嗎?你經常用年輕人/老人的二分法來看待事情嗎?

 

別忘了,世界上對你最有影響力的人是你自己,把自己劃入「老人」那一邊,只會讓自己的話語、行動、思考愈來愈趨近於「老人」。

 

不妨告訴自己:今天,永遠是最年輕的一天。就從說話開始,改變把年齡掛在嘴邊的習慣,不要有世代的比較或批評,試著專注在欣賞與理解吧!

 

試想, 心靈開朗輕盈,加上練達的智慧經驗,這,不正是生命最美的姿態嗎?

 

 

(本文摘自《衣櫥減法:喚醒輕盈的自己》,時報出版,陳麗卿著)

 

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