50歲後更明白,人生不會天天如意!低潮時做「這些」事,幸福就像財富累積,充飽電、再出發!

撰文 :丁寧 日期:2019年11月27日
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好好照顧自己,去做很多自己會開心、對自己好的事,把自己的能量養好了、能量足夠了,自然知道該怎麼處理你們的問題。而且到那個時候,妳就會無法再忍受你們這樣的關係了。

抵抗是最消耗能量的。跟我一個朋友在聊,她說她很容易緊張,常常覺得自己事情做不好,她對自己有很深的批判,在她身上,我好像看到以前的自己。

 

「妳就接受自己現在這個樣子吧!接受妳的緊張,接受妳沒有辦法做這麼多事,接受妳現在跟妳的伴侶是有問題的。妳只要知道就好,也不要急著去改變什麼,因為妳現在沒有改變的能力。就先這樣吧!」

 

「那我跟伴侶的問題呢?我需要解決嗎?」她問。

 

「妳現在沒有解決的能力呀!同等的能量才會互相吸引,妳能量低,就只會吸引到一樣高度的對象,妳現在能量不好,怎麼有處理的能力?一如妳沒有錢,怎麼借錢給別人?

 

妳只要有意識到這一點,知道自己的虛弱,然後,好好照顧自己,去做很多自己會開心、對自己好的事,把自己的能量養好了、能量足夠了,自然知道該怎麼處理你們的問題。而且到那個時候,妳就會無法再忍受你們這樣的關係了。

 

先好好休養生息吧。

 

而且,妳的每一段關係,都有發生的必要,都是妳要透過這段關係去看到或學習什麼,無論結果如何,妳都要感謝對方帶給妳這個練習。在某個程度上,他也是妳的貴人。不要急,先照顧好妳自己吧。」

 

接受自己,就是尊重自己現在的狀況,至少是愛的表現。

 

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(本文摘自《我不要完美,只要完整:成為自己的七堂課》,時報出版,丁寧著)

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和鄰居聊天忽然口齒不清,原來是腦中風!注意中風常見7症狀

撰文 :林芷揚 日期:2019年11月27日 圖檔來源:達志
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某天,志宏正高興地與鄰居聊天,忽然間,鄰居發現他講話口齒不清,半邊嘴角歪斜,坐姿斜向右邊,似乎身體右半邊無力,拍拍他,問他發生了什麼事,志宏也答不出來,鄰居趕緊將他送醫,確認是腦中風!

所幸志宏快速就醫,經醫師評估後,施打了通血管的藥物,志宏順利恢復,回到工作崗位。

 

台北榮總玉里分院內科部醫師劉逸文表示,腦中風的成因是,腦血流受阻,引起腦部缺氧,導致腦部功能下降。

 

腦中風又可分為以下兩種,而不同成因的腦中風,治療方式也不同。

 

1.缺血性腦中風,佔70%

2.出血性腦中風,佔30%

 

出現腦中風7症狀 立刻就醫不要拖

 

腦中風的症狀

 

1.突發性頭暈

2.半側臉麻

3.半側手腳無力

4. 突發性失明

5. 突發性頭痛

6. 意識混亂

7. 表達困難

 

若有上述症狀,要盡速就醫,把握中風治療的黃金三小時

 

9大高危險群小心 5招遠離腦中風

 

腦中風的高危險群

 

1.高血壓

2.糖尿病

3.心臟病

4.高血脂

5.心律不整

6.肥胖

7.抽菸

8.過量飲酒

9.使用毒品

 

預防腦中風

 

1. 定期接受健檢

2. 治療慢性病

3. 控制體重

4. 飲食控制

5. 規律運動

 

家人中風勿驚慌 3步驟緊急處理

 

腦中風怎麼辦?


 1.迅速就醫,馬上撥打119

 

2.旁人勿給病人餵食或給藥

 

3.解開緊身衣物,使病人側臥,冷靜等待救護車

 

搶救腦中風 黃金3小時跨就醫

 

若是在中風發病三小時內到達醫院,可由醫師評估,是否適合施打腦中風的特效藥「靜脈血栓溶解劑」,若太慢前往醫院,錯過中風治療的黃金三小時,就無法施打了。

 

另一方面,針對缺血性腦中風,除了第一線使用的靜脈血栓溶解劑之外,現在更有「動脈取栓術」,如同心導管的作法,直接打通腦部血管,但病患也必須在中風發作後盡速到院,方能掌握中風治療的黃金時間。

 

再次提醒,治療中風的訣竅就是四個字─迅速就醫!
 

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他的個性就是這樣?心理師:愛你的人,不會把你罵到懷疑人生

撰文 :愛心理 日期:2019年11月22日 分類:自我成長
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親愛的,這些在關係中相處,已經有效引起你恐懼、焦慮與強烈自我懷疑的行為,就已經不是簡單「脾氣暴躁」的問題,長期下來是具有強烈傷害性的,而你是可以在好好檢視自己與關係後,為自己成長的。

「其實他也不壞,只是脾氣暴躁了點…」在我的諮商中經常有女性案主在談伴侶時,很無奈這麼說。

 

但仔細探究之下,其實是他們的伴侶經常把他們罵到懷疑人生,而有一本書專門在探討這類型的伴侶,也是撰寫《情緒勒索》暢銷二十年的知名作家蘇珊・佛沃德寫的《愛上M型男人》這本書。

 

如果你常在這種固定型態的親密相處裡,總是註定男贏女輸、男控制女服從的互動裡,那麼你可能愛上了「厭惡女人的男人(misogynist)」了。

 

M型男人的特徵行為

 

M型男人特別欠缺商量與妥協的能力,兩人爭執常會淪為嚴酷的戰爭,權力失衡是關係的主調。但因為全然控制一個人是不可能的,因而M型男人常處於失敗的挫折和憤怒狀態,有時候會把敵意隱藏起來,轉為精神上的虐待。

 

具體行為包括:

 

1.隱含的威脅

 

他們會暗示性威脅要傷害你的身體,例如:當你不小心把肉烤焦時,他把廚房玻璃杯全摔破,像在暗示你下次破得不是杯子,可能是你的手臂。而這些殘酷行為往往是被無意識的力量驅使。

 

2.言語攻擊

 

他們會在咆哮中夾帶侮辱與人身攻擊,例如這樣說:「你以為你很了不起、很高尚、都不用管家事。」,或是嚴厲的批評與羞辱,像是:「你怎麽可以將衣服搭配得這麼糟糕!」,而當伴侶難過起來時,他會補一句:「我這麽說是為你好!」,這些攻擊像是滴水穿石一般,慢慢腐蝕伴侶的自信與自我價值感。

 

3.否定

 

要讓一個人懷疑自己,最原始的方法就是「否定」,M型男人擅長抹煞已發生的事,例如:當他們喝醉酒發酒瘋時,隔天醒來忘得一乾二淨,最典型的說法就是:「我太醉了,什麼都不記得!」,讓伴侶產生絕望與挫折感,而不被承認的問題,又談何解決?

 

親愛的,這些在關係中相處,已經有效引起你恐懼、焦慮與強烈自我懷疑的行為,就已經不是簡單「脾氣暴躁」的問題,長期下來是具有強烈傷害性的,而你是可以在好好檢視自己與關係後,為自己成長的。

 

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(本文獲「愛心理」授權轉載,原文刊載於此)

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愛自己的人際關係「斷捨離」!「這9種人」會傷害你,合不來就說再見,勇敢離開!

撰文 :史蒂夫‧史考特, 貝瑞‧達文波特 日期:2019年10月15日 分類:自我成長
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當這些人際關係發展到某個階段,你發現關係中的困難和痛苦,已遠大於這段關係帶來的正面影響。這時說再見對情緒造成的餘波,跟繼續待在關係中的悲慘相比,其實算不了什麼。

整理人際關係,也代表該讓某些令你痛苦的人離開。有時候,唯一能採取的行動,就是跟那些逐漸損害你心理與情緒健康的人說再見。

 

即便這段人際關係耗盡你的精力,讓你停滯不前,無法看清自己真實的樣貌,甚至侵犯、傷害到你,斬斷人際關係說不定依然令你感到痛苦。

 

我們在友情、婚姻、事業夥伴和家人身上投入很多。

 

最容易讓我們感到痛苦與折磨的,通常是那些親密的人際關係,例如已有多年交情的朋友。

 

當這些人際關係發展到某個階段,你發現關係中的困難和痛苦,已遠大於這段關係帶來的正面影響。這時說再見對情緒造成的餘波,跟繼續待在關係中的悲慘相比,其實算不了什麼。

 

以史蒂夫為例,他這輩子做過數一數二艱難的事,就是跟前女友斷絕聯絡。經過整整一年令人沮喪的感情關係,他認為自己無法繼續讓她留在生活當中,就算是當朋友也辦不到。他們的相處模式對彼此而言都是傷害,假如繼續在一起, 人生就再也找不到快樂了。

 

所以他決定「強迫」彼此分開。他到歐洲旅遊八個月,完全不帶手機。雖然實行起來很困難,但史蒂夫知道,要讓他們兩人分開,唯一的辦法就是像徹底戒斷毒品那樣,斷絕任何對話聯絡的可能。

 

你用不著為了逃避負面的人際關係而出國,但你可以考慮主動將某些人從生命中排除,並且確保自己會徹底執行。

 

要做出最後的抉擇確實不容易。不管在哪種人際關係中,只要出現以下幾種放諸四海皆準的衝突狀況,就代表是時候說再見了:

 

‧言語、情緒或肢體侵犯。

‧ 慣性欺騙、不忠或不誠實。

‧ 核心價值分歧,或對方的誠信值得懷疑。

‧ 對方對你的生活有惡性、負面影響,或兩人很難合得來。

‧ 經常做出不負責任的行為,對生活造成不良影響。

‧ 始終表現不成熟,或有情緒勒索等情況。

‧ 未解決或未接受治療的精神健康問題。

‧ 成癮(藥物、酒精、性愛、賭博、色情影片)。

‧ 拒絕溝通、解決問題,不願投入精神與心力到關係中。

 

就算這些嚴重的情況都沒發生,有時候,一段關係也會自然而然走到終點。你或許怎麼樣也想不透,為何有些人帶來的傷害總是比快樂還多?經過一段時間的相處,你再也不想面對那人在你生命中造成的情緒混亂。

 

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(本文摘自《人生減壓的思緒清理術》史蒂夫‧史考特,貝瑞‧達文波特著,遠流出版)

 

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你和伴侶很相像嗎?幸福伴侶有「這些特點」,50歲後要老來伴,不要老來絆!

撰文 :史蒂芬妮‧史塔爾 日期:2019年10月08日
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在正面的意義上,如果自己覺得對伴侶負有責任,他會希望對方過得好,會避免所有可能傷害到對方的行為,他會以尊重、溫柔和重視的態度對待對方。然而,負責並不代表必須忘我地為伴侶把所有的事情都做對。

如前所述,熱戀的狀態與愛的感覺只有小小的交集。

 

墜入愛河基本上是以身體感受為特徵,像是心悸、緊張、強烈渴望另一個人的肉體等等。

 

我喜歡把墜入愛河拿來與考試緊張相提並論,因為這兩種感覺十分相似,涉及到了在身體表現上非常類似的某種緊張與興奮的形式。在墜入愛河的狀態裡,我們會把這些癥狀感受成正面的;但是在考試緊張的狀態裡,我們則視其為負面的。

 

在我看來,墜入愛河其實也是對某種考試的緊張。考試的內容不外乎是:我是不是個值得被愛的人?我具有吸引力嗎?對方想不想要我?如果對方見到未經打扮的我,還會不會留在我身邊?我該怎麼做才能讓對方愛上我?我們的戀情是否能夠長久……?

 

當一個人處於熱戀階段時,他會竭盡所能地取信對方。在墜入愛河的狀態裡,彼此會表現出自己最好的一面,隱藏自己的缺點,換言之,伴侶間不會開誠佈公。

 

基本上,在墜入愛河時,在意自己與自己的表現更甚於在意伴侶。神經心理學針對墜入愛河的人所做的研究,同樣也表明了這一點。

 

在戀愛的陶醉中,實際所激活的是關係到「自指」(self-reference)的大腦區域。即便熱戀中的人幾乎總是在想著自己所愛的對象、總是感覺到一股強烈的渴望,這些想法與渴望所涉及的卻是自己的興奮所帶來的快感,而非涉及到體會對方的感受、為對方承擔責任。

 

然而,後者其實才是愛情真正關乎的。為伴侶承擔高度責任、高度的真實性,這才是愛情的特徵。除此以外,欣賞、溫柔、一起歡笑、具有同理心、接受彼此的缺點等等,也是幸福關係不可或缺的特徵。

 

在正面的意義上,如果自己覺得對伴侶負有責任,他會希望對方過得好,會避免所有可能傷害到對方的行為,他會以尊重、溫柔和重視的態度對待對方。然而,負責並不代表必須忘我地為伴侶把所有的事情都做對。

 

相反地,負責其實是代表著,我為我自己的願望與需求負起責任,我願意敞開心胸與伴侶溝通這一切。因為,唯有如此,伴侶才有機會以同樣尊重和重視的態度來對待我。

 

我們應該在伴侶的關係中磋商不同的願望與想法,這也意味著「真實性」,也就是說,我們應該力挺自己與自己的願望。正由於彼此可以互相信任,才能夠心平氣和地把事情說個明白。

 

能夠經營一段親密且生氣勃勃的伴侶關係的人,必然是具有衝突能力的人。他們相信,愛情能夠挺得住爭執的考驗。只不過,幸福的伴侶其實不常有爭執的情況發生。

 

他們會關注自己心中的陰鬱小孩,因此伴侶幾乎不會遭受什麼扭曲的投射。相應地,伴侶多半會感到自己被真正的理解與關注。

 

我們應該已經能夠清楚地看出,在困難的伴侶關係中,至少有一人的心裡頭是住著一位不會反省的陰鬱小孩。產生於健康人格部分的衝突,通常很容易就能獲得消弭,往往一場對話,就足以徹底解決問題。

 

伴侶們會互相磋商,例如分配家務與照顧小孩的工作。如果伴侶雙方都能夠承擔責任、都能夠尊重對方,這樣的對話通常也會進行得十分順利。

 

可長久的伴侶會以寬容的態度對待另一半的缺點,並且專注於對方的優點。

 

他們雖然不會再像戀愛初期那麼強烈地理想化對方,但還是會在某種程度上把對方理想化。彼此雖然偶爾可能會發生些摩擦,可是在那之後又會重修舊好。幸福的伴侶可以在爭吵後再度言歸於好;爭吵不會在他們之間留下什麼芥蒂,因為他們徹底相信彼此,對於另一半的愛沒有任何懷疑。

 

那麼,在長年的伴侶關係中,性方面又會呈現出怎樣的面貌呢?它難道不會無可避免地沉沉睡去嗎?絕大多數幸福的伴侶都會有規律的性行為,即使到了高齡也一樣。

 

如同其他層面,性方面的真實性也扮演了一個重要的角色。如果伴侶雙方能夠互相信任,他們就能放心地把自己交給對方,性事也就能順暢。

 

當然,性不再像戀愛初期那麼頻繁、那麼令人陶醉;不過,倒是會更了解另一半的偏好。性欲也與自己身體所感受到的吸引力有關;也就是說,性趣缺缺並不只會發生在伴侶喪失了吸引力的情況,它同樣也會發生於排斥自己的身體。

 

男性和女性一樣,喜歡把自己視為性對象,希望自己在床上有好的表現;如果事與願違,性趣就會嚴重下降。

 

也有某些幸福的伴侶是完全沒有性生活的,特別是當伴侶雙方在這方面完全沒有任何眷戀。

 

幸福伴侶的另一個特徵是,他們喜歡偶爾回歸,這代表著他們會回到從前的某個發展階段,藉此體驗到某種舒適、溫暖的依賴感,從中再度變成小孩。

 

相關研究顯示,幸福伴侶喜歡進行所謂的「童言童語」,也就是說他們彼此有時會以非常孩子氣的方式說話。許多人甚至會發展出一套帶有特殊密語、屬於自己的語言。這種回歸應被理解成,幸福地自我墜落到具有保護性安全網的伴侶關係中。

 

如果伴侶雙方極為相似,這會是一個很大的利多。有無數的心理學研究都顯示,彼此類似的人遠比許多互相吸引的對立面者更容易在一起。事實上,那些吸引力多半只存在於剛開始的階段裡。

 

到了關係較後期的階段裡,對立面其實是會增加彼此相處的難度。共同的價值、興趣與嗜好,甚至就連共同的文化認同,都能讓伴侶雙方相處起來更加輕鬆。

 

這是能夠促成幸福關係的幾個重點。我想,你現在應該能夠想像,打造一個你能在其中感到舒適與被愛的伴侶關係其實有多麼地簡單。

 

既能感到安全、同時又能感到自由,這樣難道不是美事一樁?如果你能對伴侶開口談論這些,如果你能向伴侶指出,對你而言重要的是什麼,如果伴侶能夠接受你的邀請,如果你們能夠一起找個好的解答……

 

也許,對你來說,這聽起來簡單到不像真的。然而,對此唯一的前提就只有:你要勇敢地下定決心,自我省思一番,進而好好地認識並擺脫你的陰鬱小孩。

 

 

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(本文摘自《從親密關係中得到自由》史蒂芬妮‧史塔爾著,遠流出版)

 

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放下對的,去接受新的反而更快樂!這3大觀念,讓人生活出最高境界

撰文 :林文欣 日期:2018年09月20日 分類:自我成長 圖檔來源:達志
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我們是活在自己的「內心戲」中,我們只看到想看到的,只接受想接受的。

加州大學歐文分校的認知學教授唐納德·霍夫曼(Donald Hoffman),30多年來致力於研究人類感知、人工智慧、進化博弈理論和人類的大腦。他的結論是:大腦呈現給我們的世界並不是真實的世界。

 

哈佛大學著名的管理及系統學者Chris Argyris則提出「推論階梯(Ladder of Inference)」,將人們的思維過程分成七個階段:

 

1. 原始資料(Raw Data)

 

階梯第一層,意識經由五覺感官(視聽嗅味觸)接收成千上萬的周遭資訊。

 

2. 過濾資訊(Filter Info)

 

因為意識只能同時處理少數七八個事情,所以意識會依據我們過去的經驗及當下的要求,從觀測得來的巨量資訊中,篩選出我們「認為」重要的資訊。在有限時間內,大腦是追求速度而犧牲正確性,因此,我們對世界的理解,在本質上是「不完善」的。

 

3. 賦予意義(Assign Meaning)、4. 假設(Assumptions)、5. 結論(Conclusions)
 

第三、四、五層中,意識會去儲存過去經驗值的「雲端意識數據庫」裡,讀取相關經驗值。接著,經由決策演算法,計算出各種回應的可能方案,並「選擇」其中最有利的方案,作為意識的「回應決策」。然後,再依據你的主觀意識的「決定」,加工虛構出一個與「真實客觀宇宙」不同及只屬於你自己的「主觀宇宙」。

 

6. 調整看法(Adjust Beliefs)、7. 作出行動(Take Actions)

 

最後,將新的「主觀宇宙」投影顯示在腦海裡,並指揮肌肉產生各種情緒,如哭泣、憤怒、害怕及大笑等,此時左腦也同步將「主觀宇宙」的資訊值轉成語言。科學家實驗發現,左腦有「在混亂中找出秩序」的傾向,也就是說,左腦是一個有自圓其說傾向的說謊者。這個傾向能讓每個人面對爭議時,都會往對自己有利的方向解釋,然後舒舒服服的繼續活下去。

 

人類的行為,在經過一連串腦科學實驗及量子物理理論的佐證,我們漸漸知道,其實,我們都是活在自己的「內心戲」中,我們只看到想看到的,只接受想接受的。

 

一、我們是活在過去的經驗所虛構的世界裡:

 

我們對世界的感知從來都不是直接的,它是間接的,是大腦對世界真實面目的最佳猜測,是對外部現實的內部模擬。

 

因為我們是活在自己偏見所創造的模擬想像之中,其實我們是被自己的幻覺所蒙蔽。所以,當把用自己想像所創造出來的虛幻主觀宇宙認定就是外面真實客觀宇宙時,就會產生錯覺與妄念,並開始衍生出一連串的痛苦與煩惱。

 

過去我們有著太多不愉快及不公不義的記憶,所以大腦就會不停的隨著念頭對現在及未來模擬出許多害怕、猜疑、貪婪及苦惱的主觀宇宙。其實,世界一直都沒變,是我們錯看這個世界,我們的預設立場所產生的幻覺,讓我們老是對這個世界看不順眼而自尋煩惱及不停的抱怨,然而這都是我們自己造成的,根本與別人無關。

 

二、你只會看到你想看到的,接受你想接受的:

 

大腦每個瞬間念頭,在接收成千上萬的周遭資訊後,會先過濾篩選大腦認為不重要的資訊,然後只處理幾件想知道及已經知道的資訊,此時,你只會看到你想看到的,接受你想接受的。

 

因此,一個人相信什麼,他未來的人生就會靠近什麼。人的一生正如你所想的那樣,你怎麼想,你怎麼期待,你就會有怎樣的人生。

 

你相信什麼,才能看見什麼;你看見什麼,才能擁抱什麼;你擁抱什麼,才能成為什麼。

 

我們的人生之路越走越窄,往往不是因為不夠聰明,而是因為我們不再相信,因為不再相信,而錯過了一切美好的開始。如果你覺得世界太黑暗,那麼所有發生的事都會讓你不開心。

 

如果你想改變生活,首先就應改變自己。人人命運不同,選擇信是一種命運,不相信也是一種命運,而你相信的,就會是你的命運。

 

命運是先相信後才看到,而不是看到後才相信。

 

三、左腦是被設計成自圓其說的說謊者:

 

人是沒有自由意志,是受潛意識的控制,人的選擇甚至最基礎的感官都受到已有的思維方式和本身的性格的支配。人是無法控制自己不說謊,也無法發覺自己在說謊。

 

人類比想像中更不理智,人們會不自覺拒絕與自己世界觀相衝突的事實。人是在行為決定後才去找理由的。所以人在完全不知情的情況下,會為自己的行為做出自以為是及最合理的辯護與抱怨。

 

就像人與人的對話,本質上是沒有任何意義的。說真話會破壞氣氛,令人不舒服。就算講真話,大腦只接收它懂得及想聽的話。遇到結果與自己的預期判斷有很大落差時,左腦則必須不自覺的說謊,只有合理化自己的錯誤,這樣才能愉快的生活下去,不然走不下去,這是人類進化的產物,這就是人性。
 

人在表達時,其實都是在陳述自己的經驗背景。有時候對方的表達,或許不如你意,但請理解,因為這只是對方見聞及經歷所累積而成的認知,同樣,無論你在表達什麼,其實都是關於你自己的想法。只有不斷溝通及共同成長,才有辦法達成共識:你與對方的主觀宇宙,經由不斷添加相同的經驗值而不斷的彼此接近。

 

大腦決策是一種計算過程,而且只能用非常有限的經驗值來判斷當前的問題。糟糕的是,宇宙未知的部分佔96%,主要是隱藏在黑洞裡的人心及我們不知道的歷史與科技。

 

所以,在陌生領域中,用幾乎無知的極少數經驗值來做判斷,通常是要繳納高學費。也可以這麼說,自認的自由意志及智慧,在浩瀚無垠的未知宇宙中,簡直是不堪一擊。

 

愛因斯坦說:用一個大圓圈代表我學到的知識,但是圓圈之外是那麼多的空白,對我來說就意味著無知。而且圓圈越大,它的圓周就越長,它與外界空白的接觸面也就越大。由此可見,我感到不懂的地方還大得很呢!

 

老子說:無為而治。意思是,人往往會因為堅信「人是有自由意志及自信能用過去經驗的智慧來解決人生問題」,而讓自己陷入重大困境。

 

放下你認為對的觀點,稱為「無為」,多接收新的觀點,稱為「學習成長」,老子認為,懷著謙卑再謙卑的心態,用「歸零學習」的不預設立場,去看待一切的事物,這才是人生的最高境界,

 

 

資料取自《生命解碼:從量子物理、數學演算,探索人類意識創造宇宙的生命真相》,八方出版社

 

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