如前所述，熱戀的狀態與愛的感覺只有小小的交集。
墜入愛河基本上是以身體感受為特徵，像是心悸、緊張、強烈渴望另一個人的肉體等等。
我喜歡把墜入愛河拿來與考試緊張相提並論，因為這兩種感覺十分相似，涉及到了在身體表現上非常類似的某種緊張與興奮的形式。在墜入愛河的狀態裡，我們會把這些癥狀感受成正面的；但是在考試緊張的狀態裡，我們則視其為負面的。
在我看來，墜入愛河其實也是對某種考試的緊張。考試的內容不外乎是：我是不是個值得被愛的人？我具有吸引力嗎？對方想不想要我？如果對方見到未經打扮的我，還會不會留在我身邊？我該怎麼做才能讓對方愛上我？我們的戀情是否能夠長久……？
當一個人處於熱戀階段時，他會竭盡所能地取信對方。在墜入愛河的狀態裡，彼此會表現出自己最好的一面，隱藏自己的缺點，換言之，伴侶間不會開誠佈公。
基本上，在墜入愛河時，在意自己與自己的表現更甚於在意伴侶。神經心理學針對墜入愛河的人所做的研究，同樣也表明了這一點。
在戀愛的陶醉中，實際所激活的是關係到「自指」（self-reference）的大腦區域。即便熱戀中的人幾乎總是在想著自己所愛的對象、總是感覺到一股強烈的渴望，這些想法與渴望所涉及的卻是自己的興奮所帶來的快感，而非涉及到體會對方的感受、為對方承擔責任。
然而，後者其實才是愛情真正關乎的。為伴侶承擔高度責任、高度的真實性，這才是愛情的特徵。除此以外，欣賞、溫柔、一起歡笑、具有同理心、接受彼此的缺點等等，也是幸福關係不可或缺的特徵。
在正面的意義上，如果自己覺得對伴侶負有責任，他會希望對方過得好，會避免所有可能傷害到對方的行為，他會以尊重、溫柔和重視的態度對待對方。然而，負責並不代表必須忘我地為伴侶把所有的事情都做對。
相反地，負責其實是代表著，我為我自己的願望與需求負起責任，我願意敞開心胸與伴侶溝通這一切。因為，唯有如此，伴侶才有機會以同樣尊重和重視的態度來對待我。
我們應該在伴侶的關係中磋商不同的願望與想法，這也意味著「真實性」，也就是說，我們應該力挺自己與自己的願望。正由於彼此可以互相信任，才能夠心平氣和地把事情說個明白。
能夠經營一段親密且生氣勃勃的伴侶關係的人，必然是具有衝突能力的人。他們相信，愛情能夠挺得住爭執的考驗。只不過，幸福的伴侶其實不常有爭執的情況發生。
他們會關注自己心中的陰鬱小孩，因此伴侶幾乎不會遭受什麼扭曲的投射。相應地，伴侶多半會感到自己被真正的理解與關注。
我們應該已經能夠清楚地看出，在困難的伴侶關係中，至少有一人的心裡頭是住著一位不會反省的陰鬱小孩。產生於健康人格部分的衝突，通常很容易就能獲得消弭，往往一場對話，就足以徹底解決問題。
伴侶們會互相磋商，例如分配家務與照顧小孩的工作。如果伴侶雙方都能夠承擔責任、都能夠尊重對方，這樣的對話通常也會進行得十分順利。
可長久的伴侶會以寬容的態度對待另一半的缺點，並且專注於對方的優點。
他們雖然不會再像戀愛初期那麼強烈地理想化對方，但還是會在某種程度上把對方理想化。彼此雖然偶爾可能會發生些摩擦，可是在那之後又會重修舊好。幸福的伴侶可以在爭吵後再度言歸於好；爭吵不會在他們之間留下什麼芥蒂，因為他們徹底相信彼此，對於另一半的愛沒有任何懷疑。
那麼，在長年的伴侶關係中，性方面又會呈現出怎樣的面貌呢？它難道不會無可避免地沉沉睡去嗎？絕大多數幸福的伴侶都會有規律的性行為，即使到了高齡也一樣。
如同其他層面，性方面的真實性也扮演了一個重要的角色。如果伴侶雙方能夠互相信任，他們就能放心地把自己交給對方，性事也就能順暢。
當然，性不再像戀愛初期那麼頻繁、那麼令人陶醉；不過，倒是會更了解另一半的偏好。性欲也與自己身體所感受到的吸引力有關；也就是說，性趣缺缺並不只會發生在伴侶喪失了吸引力的情況，它同樣也會發生於排斥自己的身體。
男性和女性一樣，喜歡把自己視為性對象，希望自己在床上有好的表現；如果事與願違，性趣就會嚴重下降。
也有某些幸福的伴侶是完全沒有性生活的，特別是當伴侶雙方在這方面完全沒有任何眷戀。
幸福伴侶的另一個特徵是，他們喜歡偶爾回歸，這代表著他們會回到從前的某個發展階段，藉此體驗到某種舒適、溫暖的依賴感，從中再度變成小孩。
相關研究顯示，幸福伴侶喜歡進行所謂的「童言童語」，也就是說他們彼此有時會以非常孩子氣的方式說話。許多人甚至會發展出一套帶有特殊密語、屬於自己的語言。這種回歸應被理解成，幸福地自我墜落到具有保護性安全網的伴侶關係中。
如果伴侶雙方極為相似，這會是一個很大的利多。有無數的心理學研究都顯示，彼此類似的人遠比許多互相吸引的對立面者更容易在一起。事實上，那些吸引力多半只存在於剛開始的階段裡。
到了關係較後期的階段裡，對立面其實是會增加彼此相處的難度。共同的價值、興趣與嗜好，甚至就連共同的文化認同，都能讓伴侶雙方相處起來更加輕鬆。
這是能夠促成幸福關係的幾個重點。我想，你現在應該能夠想像，打造一個你能在其中感到舒適與被愛的伴侶關係其實有多麼地簡單。
既能感到安全、同時又能感到自由，這樣難道不是美事一樁？如果你能對伴侶開口談論這些，如果你能向伴侶指出，對你而言重要的是什麼，如果伴侶能夠接受你的邀請，如果你們能夠一起找個好的解答……
也許，對你來說，這聽起來簡單到不像真的。然而，對此唯一的前提就只有：你要勇敢地下定決心，自我省思一番，進而好好地認識並擺脫你的陰鬱小孩。
（本文摘自《從親密關係中得到自由》史蒂芬妮‧史塔爾著，遠流出版）
