中年夫妻的幸福守則有「5重點」,結婚四十年快樂甜蜜:我「這樣」經營婚姻,健康、財富也被吸引過來!

撰文 :皮爾斯夫人(林家羽) 日期:2019年11月25日 分類:最新文章
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關係如花園,沒膽量成長的夫妻,付出的代價很有可能是,花園漸漸發出死氣沉沉的臭酸味。如果雙方都願意共同成長,那麼走入花園裡,將成為一個盈饒豐收的主人家,經常都可以細細品嘗,彼此用心付出所孕育的生機花園。

有一年參加了一個登山健行營,其中有好幾對夫妻檔,而我則跟裡頭一對感情很好的E夫妻檔特別有緣,每天幾乎都黏著他們倆。快結束健行營的前一天,我抓緊機會大膽提問,他們都結婚四十多年了,怎麼還可以如此甜蜜幸福

 

這時我們三人正往上坡路段,乾脆就停下來喘口氣喝點水,然後E先生就開講了。他說自己是個企業老闆,經營公司四十五年了,他們兩人之所以可以長久生活仍然相愛如昔,祕訣就在於將事業經學運用在婚姻上。

 

事業要成功,重點就是企業體內部與外部,每個面向都能長久持盈地保持最佳的流動與平衡。而攸關婚姻的五大點幸福面向,他認為有情感流動、施與收平衡、金錢運用共識、性愛和諧、願意共同成長。

 

第一點、夫妻間的情感心靈流動如涓涓柔水,有愛的交流,將情感基金一點一點存進去,婚姻的第一隻腳就會站得穩。

 

第二點、雙方都該自覺,如果其中有一方不斷給予,但另一方只習慣當收受方,長期沒有給對方回應與回饋,施與收失衡對婚姻非常有害。

 

第三點,金錢運用共識,他說太太在公司裡擔任祕書兼私人助理,除了每個月的薪水外,他另外再給老婆安家費用及休閒娛樂基金。

 

有些人說E太太是好命的貴婦,但E先生認為他的事業發展成功,如果沒有太太她跟著他勞心勞力,同時兼顧到兩個孩子的教養責任,是不可能達成的,所以算一算她比他更辛苦。

 

男人拚事業,如果沒有另一個堅強的大女人智謀與才華,成功英雄榜的行列,早就被三振出局去當落難狗熊了。

 

說完這段,E太太熱情地在他臉上親了好幾下,此時E先生繼續說,其實夫妻間金錢的共識,不是每對夫妻都應該拷貝別人的版本,重點是金錢的收入與支出,金錢的運用與投入,只要可以讓夫妻感情更融洽更流動,那就是一個對的指標。

 

第四點、性愛和諧。性愛也是維繫婚姻的幸福關鍵,他們兩人對看了一眼說,到老都還有性福算是難能可貴,因為與他們同齡的夫妻檔,隨著年齡和健康因素,不見得可以再如年輕時的性福,但還好婚姻裡,仍有太多美好可以維繫雙心的愛,年紀大的愛侶,可性可不性,沒有對與錯。

 

E太太難得插了話,說她有對夫妻檔朋友,年過六十後雙雙都不再熱衷性生活,但感情仍甜蜜,一起去參加合唱團,一起在孤兒院當義工。

 

但另一對六十多歲的夫妻檔,老公體能性致仍不錯,老婆卻沒那麼有勁,但因為愛老公,後來跟他去學了探戈與華爾滋舞。那位老婆私下偷偷跟E太太說,學舞,尤其是跟先生一塊跳舞,果然助性效果不錯喔!

 

性事只要雙方協調好就行,萬一兩人不同步,E太太說記得別分道揚鑣,除了可以尋求專業諮詢,也需要互換立場體貼對方。男人要體諒女人不上床的沒心情沒體力,女人也需要在男人十次想要時,不要九次都說NO,讓英雄氣短。如果太累沒心情,無法來全套滿漢大餐,就來點清粥小菜,或自助快餐都行。

 

總之性是男人的生理本能,女人可以將性能量提升到生活上去發揮,但男性不容易,這點可要好好協調。

 

第五點、願意共同成長。有句話說一個微笑,就能成就一段愛情,可婚姻卻是不同。

 

E太太說這輩子看到太多不幸的婚姻,其中常看到的是,一個在成長另一個不願意跟上去,或一個在成長,另一個恐懼沒自信,乾脆每日自暴自棄加自怨自艾。

 

婚姻的成功哲學,是知道浪漫與風花雪月是雙人的粉紅泡泡背景,但那個擺在前台給眾人見證美滿婚姻的背後,卻是深刻上百次雙人共同成長歷練,才熬煉而出的黃金火花。

 

雙方用心培養的脈動思想共鳴,關係裡可大可小的彈性調度,知道關係需要多元角色輪流上場。一輩子那麼長,除了是彼此的老婆老公,還必須是雙方的精神導師、情人、軍師、小女人小男人、英雄與皇后等多元角色。

 

關係如花園,沒膽量成長的夫妻,付出的代價很有可能是,花園漸漸發出死氣沉沉的臭酸味。如果雙方都願意共同成長,那麼走入花園裡,將成為一個盈饒豐收的主人家,經常都可以細細品嘗,彼此用心付出所孕育的生機花園。

 

這對攜手共度四十年的佳偶,暢談了讓婚姻幸福的平衡法則,是我那趟健行營最大的收穫。雖然後來我們斷了聯繫,但他們兩人樂觀風趣開朗,在健行路上手牽手的甜蜜背影,是我幸福婚姻的典範。

 

而他們跟我分享的經營婚姻五大平衡法則,我也銘記在心,並與先生在婚姻生活中實踐。

 

我想起E太太在離開健行營前,抱住我並送給我的那段話:

 

「一個人如果有智慧將關係經營成功,那麼生活裡的其他面向,會自動牽引出相連的附加幸福,關係幸福快樂的人,健康、財富與成功也都會順著被吸引過來喔!」

 

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本文摘自《為愛情造新命:扭轉關係體質,成為幸福好命女》,遠流出版,皮爾斯夫人(林家羽)著。

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宋慧喬、宋仲基宣佈離婚》幸福婚姻...到底靠什麼維持?其實只要把家人放在「心」上

撰文 :陳安儀 日期:2019年06月27日 圖檔來源:宋慧喬個人IG
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編按:面對宋仲基、宋慧喬離婚的消息,讓許多人對婚姻增加更多負面的想像:婚姻真的是真愛的墳墓。然而,真的是如此嗎?幸福的婚姻,到底要靠什麼維持?

 

美滿的婚姻、幸福的家庭,其實只是要一個把家人放在「心」上的丈夫與爸爸。

 

結束一場在信義誠品的演講,回到家之後,我又餓又累。阿宏熱了火鍋,我們坐在桌前,他倒了一杯酒給我。我們邊吃邊聊,剛好女兒的鋼琴老師打電話來,告訴我孩子上課非常專注、非常努力,於是我和阿宏討論了一下孩子準備考音樂班的想法,然後我就上樓準備收信、上網。

 

一進書房,還沒走到我的電腦前,我就發現我的椅子被一個極為巨大的暗色紙袋占據了。剛開始,我心想:咦?是我買的小書到了嗎?怎麼沒有用快遞或郵局寄件呢?走近兩步,剎那間,我以為我眼花了。

 

因為暗褐色的袋子上寫了「LOUIS VUITTON」。裡面有一個大紙盒,上面結著豔橘色的蝴蝶結。依照我對名牌粗淺的認識,我知道它應該是「LV」的袋子。

 

但是,名牌紙袋為什麼會出現在我家?裡面還有一包「雪餅」?於是,我站在原地呆怔了大約有半分鐘之久,心裡飛快的轉念思考:最近有哪個單位的人要送謝禮給我嗎?這幾天有哪家公司說過要寄東西給我?恍神過後,我便快步過去把紙袋拿起來,拆開上面附的小卡片。立刻,阿宏醜不拉嘰的字跡映入眼簾:

 

♦♦♦

 

親愛的老婆,生日快樂。

愛你的老公

(●做成有卡片的感覺●)

 

♦♦♦

 

我拆紙盒的手忍不住顫抖起來。天啊!這已經是我今年收到的第三個禮物了!

 

上星期六,阿宏從大陸提前飛回來,送給了我一條喬治‧傑森的純銀項鍊,還有一條Chloé的香膏鍊。這兩樣價格不斐的東西,對於一向沒有使用名牌習慣的我來說,已經屬於「奢華之流」了。因此,我的手指真的抖個不停,眼前彷彿有許多新台幣飛走的影子,還有逛旅展時我捨不得花的那五萬塊埃及遊輪開走的船過水痕……

 

我一面對著樓下大聲叫著:「你上樓來!這是你買的嗎?」一面忍不住心裡很害怕的想著:老天保佑,他又買了什麼?阿宏一臉快樂的跑進來,興高采烈的一把拿起袋子裡的一個大包包說:「咦,你沒看到卡片嗎?我跟你說,這個袋子很大,很適合你,店員說它可以承重一百公斤!」Oh my god!我揹一百公斤的東西要去哪裡?

 

「還有這包雪餅,我本來要放在包包裡的,但是店員手腳太快已經把袋子包裝好了,我只好放在紙袋裡。」喔!有什麼樣的男人會在送老婆的LV包包裡裝一包雪餅?於是我竭力收起僵硬臉上的驚嚇和肉痛--雖然那不是我賺的錢,但還是心很痛--抱住阿宏的脖子說:「雖然你今天早上表現不好,但也不必這樣啦……謝謝!」

 

「妳一定要用喔!」「好。但是你不要再買這些東西給我了。」看到阿宏滿足的笑容,我忽然有種莫名的感動。感動的倒不是這些名牌禮物,而是他竭力要把「他認為最好的東西買給我」的心情。

 

之前,我們吵了非常嚴重的架。因為他這一年在彼岸工作的時間居多,我對於他偶爾回來幾天,卻總是埋首在電話中、電腦前、工作到深夜非常的不滿。

 

八月中旬,有一天我們在家樂福大吵一架,因為那半個月他只回來了一天,而那天中唯一和孩子們一起吃的一頓晚飯,他,都、在、講、電、話!我要求他至少每月騰出一個假日給我們,他不肯。

 

我很生氣。但,爭吵無濟於事。阿宏始終認為他是在努力的工作,並沒有錯,他不認為他需要做什麼樣的改變。

 

於是,我做了一些反擊。我把他交給我的錢通通還給他;我完全不接電話;並在他接下來回台的那次,晚晚外出,深夜方歸。這下換他生氣了:「我回來妳都不在。妳把我當什麼?」

 

「我跟朋友談工作上的事」、「我只是跟工作上的朋友出去吃個飯,我又沒有做不該做的事。」我用他對我解釋的理由回覆他,他被我堵得一句話都說不出來。

 

隔天早上,我聽見他打電話去旅行社,改了隔週回來的機票,也更動了行程。他在我生日的週末,飛回台北,連續在台北待了五天。

 

星期六,我們吃了一頓沒有電話和簡訊的晚餐。星期天,踩著夕陽與微風,我們一家到陽明山上,享受了一晚的溫泉湯,兩個孩子跟爸爸在池水中跑進、跑出,開心的又跳又笑。當然,也沒有電腦與iPad。

 

週一我帶孩子去聽音樂會,他送我們去中山堂,晚上替我晾好了衣服;週二我們一起出門工作,他傳簡訊告訴我他的行程,傍晚替我接孩子下課;週三,我參加記者會,他接孩子回家,還帶女兒修好了歪掉的眼鏡;週四,我們早上起來,在金色的陽光下,踏著紅磚路去吃了一頓早午餐,然後,相偕去賣場採買家用品,接小孩,他替我將車子修好、驗畢,晚上替女兒看功課。週五,在我被LV包包驚嚇過後,他一早送小孩上學,再度飛往大陸工作。

 

我們度過了很幸福、很幸福的五天。

 

就像雨後放晴的早上,空氣裡充滿了甘甜的香氣,溫暖的陽光舒適的包圍著我。迷濛的雙眼彷彿有了愛情的泡泡,把世間的一切都鑲上了粉紅色的花邊,漂浮在浪漫的夢幻中。

 

我知道,阿宏因為我拒絕用他的錢很受傷,因此用貴貴的禮物來展現他想要把一切都給我的心意,但其實對我來說,美滿的婚姻、幸福的滋味,不需要名牌項鍊、名牌包包,只是要一個把我們放在「心」上的丈夫與爸爸。

 

專心,就是雙眼看著我和兒女說話時,忘記電話也忘記電腦。

貼心,就是用有力的雙臂在採買時替我搬米、提菜。

關心,就是帶著女兒到眼鏡店去調整好變了型的眼鏡。

耐心,就是陪我一起出門修車、替我裝好客廳壞掉的燈泡。

開心,就是早上一起看報紙、吃早餐,晚上,相對小酌、相伴而眠。

 

我要的真的不多。事實上,他也通通做得到。說穿了,男人只要做出一點點小小的心意,女人就可以付出大大的犧牲,說穿了,男人只要給予一點點小小的安慰,女人就可以忍受大大的寂寞。

 

明白了這個道理,就知道,大錢其實可以省起來……(還在肉痛中)我一樣會覺得很幸福、很幸福。

 

讀者迴響:安儀好,男女大不同的情況常反映在各種生活瑣事上,夫妻該如何做才能傳達「我在乎你」的心情?

 

安儀回覆:女人多半是聽覺和觸覺的動物,一個掠頭髮的小小動作、一句「會不會冷、會不餓?妳好辛苦喔!」往往就能讓妻子感受到溫暖。而對於已經有了孩子的女人,最實際的「在乎」,就是傾聽她說話、協助她做家務,替她卸下整日育兒的勞累,就會贏得老婆最大的感激。

 

男人則是視覺和味覺的英雄動物,一個聰慧的妻子懂得保有女性的溫柔,並給男人自我空間:記得填飽他的肚子,讓他感受家庭溫暖。「在乎他」是給他熱情,但是不要讓他無趣:讚美他可以讓他的男性氣魄一碰到妳就化為繞指柔。

 

 

(本文摘自《致婚姻中狂翻白眼的時刻:女人必修的兩性學分,陳安儀犀利開課!》,野人出版,陳安儀著)

 

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婚姻,不見得適合每個女人!金鐘影后王琄:要跟一個人相看兩不厭20年,是很難的

撰文 :郭依瑄 日期:2019年06月26日 分類:最新文章 圖檔來源:王琄提供
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「你想像死亡那天,問問自己有沒有遺憾、想做卻沒做的事情?然後趁現在狀態好的時候快去『服務自己』!」有「國民媽媽」之稱的金鐘影后王琄,戲外是大齡女子。初見她,會訝異56歲的肌膚竟能這麼有精神、笑容的弧度就像是談了戀愛的幸福女人一樣,而這正是一個中年女人發自內心喜歡自己,會有的樣子。

但王琄並非一開始就活得如此超脫喜悅。成長過程中,她發現許多人在她身上貼了好多標籤:要會念書、身材不能太胖、婚後當個好妻子、好媳婦…「真的好累。當時以為自己可以扛起天下所有的標籤!」

 

40歲前,還在婚姻中的王琄被標籤壓得完全喘不過氣,「好太太、好媳婦…這些,都不是我呀!」後來,4年的婚姻畫下句點,身旁那個人離開了,只剩下自己與孤獨,卻也給了她重新認識自己的機會。

 

離婚後的痛苦與孤獨

發現自己是唯一救贖

 

例如,剛離婚的她身上有個標籤:失婚。「失婚好像就是被別人傷害,好像要哭喊一下,可實際上不太是啊!要跟一個人相看兩不厭20年,是很難的。」她後來發現自己只是不適合婚姻罷了!

 

而她也體驗過友誼中的附屬、競爭關係,吵架時會很難過地想:為什麼她不喜歡我?「女生的友誼比較會拉扯,會發現你跟他比較好,小鼻子小眼睛的事情,長大之後就都不重要啦!現在會覺得,你比較喜歡她?好,那謝謝,祝福你們。」

 

她發現,所有的痛苦都是來自比較,「啊,她有男朋友欸。」「唉!他找的是20多歲的女生」「吵架了,為什麼她比較不喜歡我呢?」於是她慢慢練習不向外比較。開始「向內朝聖之旅」,時不時問自己:你想要什麼樣的幸福?這比自己是否符合社會價值重要太多了!

 

「50歲之後,最怕被一般社會價值綁架。我們一直活在別人的認同裡,成就、身材、朋友、愛人種種認同…但一棵木瓜樹跟一朵太陽花,本來就不一樣呀!」她發現每個人都是獨立的個體,只要足夠認識自己,就會知道為了符合他人的認同強硬地改變自己,是件傻事。

 

▲王琄在結束所有不適合的關係後,發自內心的喜歡自己。

 

國民媽媽教你不做媽媽

更年期是第二個青春期

 

該如何真正地與自己對話、認識自己?王琄推薦先從一個人行動開始,「你敢不敢一個人去喝一杯咖啡、一個人去散散步?不是覺得悲傷哦,而是感到享受。」若可以,接下來就可以往國內小旅行出發!

 

「你會找到那份自由感,那份想吃什麼就吃、想買什麼就買的自由感。」王琄說,許多人身上有著媽媽、妻子角色,連點個早餐都要為家人想、自己喜歡吃什麼都不知道,甚至出去玩還要當那個最早起床的人,「拜託,我們本來也是個淑女欸!為什麼要為了家裡的人不起床發脾氣,或是行李沒帶到還要被責怪。」

 

王琄舉母親當例子,當家人臨時回去看母親,母親會說:「我又不是尊菩薩,等你們回來拜,你們要回來都要跟我預約!」她說,母親的活法很自在,不是整天在家等著小孩回來含飴弄孫,反而有著深刻陪伴自己的能力,在小孩都大了之後,就把自己擺在第一位。

 

「中年人可以把自己當小孩養。青春期可以叛逆、去探索,中年當然也可以啊!」中年人的更年期有時候會感到抑鬱、焦躁,對生命、老的懼怕,其實都可以把它化成第二個青春期,讓生活充斥新鮮、心裡充滿悸動,主動找尋以前沒做過的、沒機會做的事情,陪伴自我的能力就會慢慢培養出來。

 

無法以青春取勝

那就向內朝聖吧

 

像王琄,現在天天行程滿檔,她報名了歌唱班,也教戲劇課,明年還報名了高空彈跳,還打算去學潛水,「人都免不了走向中年,不如好好地認識它。向外求都是不好的,因為別人隨時可以拿走,唯一別人拿不走的,就是你陪伴自己的能力。中年若不培養這種能力,老了真的會很痛苦。」她篤定的說。

 

王琄在新書《如愛一般的存在》中寫到,既然無法以青春取勝,就向內朝聖吧!歲月雖然讓外在條件變弱了,但其實是給自己一個專心去做更有意義、更有趣的事情的機會,在王琄身上看到了,大齡、離婚、單身又怎樣?照樣活的愜意像戀愛,差別是,她永遠不會失戀,因為愛的來源,就是自己。

 

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開始「計較」,就是婚姻的警訊!心理師:幸福不能當飯吃,但能讓你活久一點

撰文 :林靜君談心室 日期:2019年04月03日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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家裡後陽台垃圾袋疑似有老鼠啃咬過的痕跡,怕老鼠的芳芳要先生去處理,先生說「等一下!」,芳芳恨恨地罵,「你就是這樣窩著不動,一輩子沒出息。」先生聽著悠悠將頭轉一邊不吭聲。兩人心裡都有一個聲音,大小吵不斷,也許不要這段婚姻,自己會輕鬆一些。

文/諮商心理師林靜君

 

夫妻之間的相處,有一本看不見的心理帳戶,彼此之間情感的增加與損耗,如同提、存款一樣,加加減減之後,就是婚姻幸福與否的情感帳戶餘額。

 

幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭各有各的不幸。」這是俄國大文豪托爾斯泰的名句,我觀察到幸福的家庭有個共同的特點,就是這些家庭在平日就會無意識的為對方放些心思,有時候可能是一句謝謝,有時候是下雨天的一把傘,或者是一個相視而笑的眼神,這些小動作都是感情存款。

 

不快樂的家庭,如芳芳與先生一樣,不知道如何適當的表達、回應對方,小事情也能興起大爭執。芳芳對先生言詞的刻薄,把對對方行為的不滿變成人格的攻擊,這是破壞感情的絕殺招數。先生的冷淡態度,看似冷處理其實是為已經出現煙硝味的現場,澆一桶油。這樣的往來,情感在衝突之間消磨掉,成了相欠債怨偶。

 

幸福不能當飯吃,但能讓人活久一點

 

案例中的芳芳與先生因為先生待業而衝突升高,兩人對未來都感到不安,但是沒有明講。這樣的為生存而焦慮的案例並不罕見,當前社會瀰漫生存焦慮,婚姻幸福的價值被嚴重低估。

 

尤其中年過後,人被環境磨到現實,談幸福,有人質疑「幸福可以當飯吃嗎?」幸福的確不能填飽肚子,但是,如果擁有幸福的婚姻,可以幫你省下很多錢,讓你買東西吃。

 

研究證實,婚姻破碎對心理、生理健康都會造成影響,例如壽命減短、免疫力顯著降低、心理疾病風險增加、交通意外的機率提高、生理疾病的機率增加、自殺率提高、暴力發生增加、因病死亡的機率較高、憂鬱、社交退縮等等。

 

幸福不能當飯吃,但是能讓人活久一點,活好一些。

 

計較,是存款不足的警示燈

 

「你們的婚姻是什麼時候走到這個地步的?」婚姻瀕臨破裂的夫妻,聽到這樣的問題時,多半的反應是遲疑困惑,無法立即回答。無法回答的這個動作,剛好就解答了,感情就是在這不知不覺中走調變味。

 

感情帳戶是什麼時候開始存款不足,有什麼訊息可以當警示嗎?當夫妻之間開始計較誰為誰多付出一點,估算自己收到回報有沒有相等時,彼此關係已經嚴重拉警報。

 

會計較,那是因為你在關係裡面沒有足夠的安全感,因為存量不夠,匱乏感作祟,所以開始錙銖必較。就像當你有100萬元現金,要拿出500元並不困難,如果只有1000元,要用掉500元,就會多斟酌一些。

 

當愛的存款少時,要你不計較,那是不可能的事情,但計較會讓情意變更薄,愛的存款消耗更快。於是,陷入左右為難的困境。

 

身上只剩100元時,與其絞盡腦汁省錢,更重要的是要想辦法賺錢,把分母變大,先開源再來節流。感情世界也是一樣,開源是與對方營造生活趣味,積存足夠的信任感、親密感,節流是不做損害關係的事情。開始計較時,提醒自己,要為情感帳戶增加存款了。

 

3個提問,積存情感帳戶

 

經營快樂婚姻的祕訣,就是:為情感帳戶入帳。而最有效的方法是先問自己三個問題,然後做出回應:

 

提問1:

 

​「當對方做些什麼事時,我會覺得自己被愛?」

 

夫妻結婚久了,常會忽略掉這些感情裡寶貴的線索,而把太多的事情視為理所當然,找到讓自己怦然心動的片刻,可以讓感情加溫。還有,記得告訴對方。

 

提問2:

 

「我做些什麼事情來表達對對方的情感?」

 

回答愈具體愈好,如果是「我全心全意為家裡付出」,這樣的回答太籠統,「他喜歡打球我陪他去打球」,這樣就具體些。接著再想一想,你確定這是對方要的嗎?你如何知道他有沒有感受到你的心意?你有和對方核對嗎?

 

提問3:

 

「我想從這段關係中得到什麼?」

 

誠實且大膽的回答自己這個問題。想從關係裡得到穩定感、有人陪伴的感覺、被需要感、習慣、有人一起付房貸等等都可以。如果你只剩下想要對方的錢,那就承認是錢,坦承真相會讓你停止欺騙自己,避免無謂的衝突。

 

接著想一想,這些想從關係中得到的東西,我得到了嗎?得到了那些。如果有些還沒有得到,我可以做些什麼事情來得到?

 

提問完成之後,先從自己做起開始採取行動去滿足,讓夫妻快樂的心理帳本都是由當事人的行動開始,擁有「靈魂伴侶」不用開口對方就秒懂你,這是一時的幸運,關係要長遠要靠經營的智慧,中年過後要過好日子,就看是這本心理帳本能否打理得當。

 

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中年的相愛秘訣:甜蜜感才是幸福感的黏著劑

撰文 :愛在三采閱讀 日期:2019年02月19日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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也許我的愛情物語中夾帶幼稚的愛情「誤」語,但我還是堅持:伴侶之間應該重視與釀造心靈的甜蜜感。甜蜜感才是幸福感的黏著劑。

文/高愛倫

 

自二○○九年九月十二日公開第一張合照相片以來,我和木頭人185 先生就開始過著水火同源的日子。

 

在語言上,他只讓我開心過一次。那是在朋友慫恿下決定邀請三十五年以上交情且時有來往的六十個朋友,於二○一四年九月二十九日辦一場類似喜宴的同樂會,當時外甥女瑋瑋問185:「叔叔,開不開心?」他眉開眼笑:「開心得想飛」。

 

像他這樣的人用到這樣五個字的形容,讓我驚奇,當然,也讓我驚喜。

 

 

除了這一句好聽話之外,九年來,我總是因為期待卻失望而常常被他的默默無語激怒,他既不幽默也不風趣,不但不會說笑話逗我樂,連我說笑話他的反應也是「沒反應」。

 

我很氣的說過:「我和你是同營隊、同寢室的阿兵哥嗎?我們是一對沒有活力的八十五老人嗎?」

 

初識兩個月,他說過三句讓我安心的話;「愛就是心甘情願做所有的事」、「我一定不會讓妳難過」、「對妳沒有忍受,對妳都是接受」;這三句話像是他的承諾,看起來也似乎百分百落實,可是對我依然充滿烈火青春夢幻的心總是覺得欠缺。

 

 

初時,我曾握著他的大手誠實的直說:「你稍微窮了點,但一點關係都沒有,我知道我的追求,除了相愛與高品質感情關係,沒有任何理由可以讓我勉強自己再和另一個人一起過日子。」

 

我的相愛標準就是,彼此完全理解對方,而且樂於取悅對方

 

我的優質標準就是,彼此不但信任倚賴,而且笑容笑聲是最引以為常的表情。

 

瓊瑤小說讓我對愛情本相有了固定模式的想像;爸媽的美好婚姻,讓我以為所有夫妻都應該甜到出蜜。這兩個印象,讓我對情感的追求沒有讓步空隙。

 

185和我之間極少對話的沉悶,讓我在熱情沙漠中翻騰且受困;雖然多數時候,我會想這個人怎麼這麼好,是犯傻嗎?但也有時候,持續的緘默帶來排山倒海的孤單感,我有點招架不住自己的火氣與怨氣。

 

 

對於自己的兩極喜怒,心情放晴時,就當笑話的說出來自嘲,心情陰雨時,就隨時準備破釜沉舟。

 

而他,永遠永遠永遠永遠〈重要的事要說三遍,說到四遍就表示抓狂了〉,以無辜又專注的的眼神聽我獨白幾小時也不給一句話,我總是筋疲力盡後才自動結束這場跟隱形人的對抗賽。

 

年復一年,到底是185耐力好,還是我本事大?雖然我五十六歲他五十九歲時相識,但他是繼我爸爸以來,這輩子和我相處時間最長最久的人,可惜我們默契差到常常可以星火燎原,加上他從不懂滅火,迫我怒到玉石俱焚也在所不惜。

 

但是不管風格相同的劇碼屬於巨製亦或是小品,都是我一人翻滾上臺又一人翻滾下臺,185是唯一的觀眾,不喝采也不倒采,不離席也不退票,我沒有遇過一個人能不變應萬變至這般澈底的。

 

 

近日,185終於讓我淚水打轉很久……情節是這樣的:他每年都熱衷自己炒豆沙包粽子多次,因為搬到一個類似眷村的新社區,人口非常集中,我就問他要不要在社區群組上有價分享一下,可以趁便多認識一些鄰居,他高興的點了頭。

 

過去那些年,我仍在社會上奔波,每次出門回家看到他包好煮熟的粽子,都以為是簡單的事,這回初次接單,我當然毫無流程概念的門戶大開,結果本來只做五十個粽子的消遣演變到一天接單甜鹹粽七百多個。

 

見他每天累得換三次汗溼的衣服,我有點不忍心;但請注意,他真的忙得很快樂,至少這時不跟我說話,我也不會找碴。

 

這天,我起床時看他已在分豆沙〈分秤五十公克一坨〉,我覺得這事挺簡單,就主動說:我來幫你把豆沙揉成條狀。

 

 

豆沙條滿盒後要換盛裝盒,我就很順手的挪一拿一,然後……我腦殘斷片,不知道究竟疏忽在哪裡,總之,整個豆沙盒已飛出桌面翻扣在地上……我下意識的大叫:「完蛋了。」他趕緊說:「不要動、不要動,我來……」

 

我看他蹲在地上,用刮刀很細心很耐心的拯救上層豆沙,然後從冰箱取出另一鍋豆沙補足重量,開始重新量秤……

 

說真的,如果是他打翻豆沙,我想,我會殺了他……但是,對我,他沒有一句責備,也沒有絲毫不悅,於是漸漸地、漸漸地,我開始淚水打轉……

 

當天中午我卯起勁兒的拍馬屁為他泡茶做飯,而且忍不住一再道歉:「真的很對不起。」他仍若無其事的說:「沒關係哪!我有多準備呀!又沒有耽誤事。」

 

 

185的木訥真的把我憋死了,我不是沒跟他說過:「我們為什麼不各自過日子?」但是對照我闖禍時他的淡定,我待他的刻薄真的讓自己淚水打轉了。

 

我跟武漢的朋友寫訊說這事,他可興奮能逮到機會K我。

 

回訊如下:「妳對朋友的寬容跟對自己伴侶的嚴格,反差太大了,這說明妳就是喜歡為難自己,妳把185當成自己人之後,就開始為難他了。早就說過,天下沒有完美的人,就算有,拉到身邊來過兩年,也有挑不完的毛病!」

 

我剛討罵完,湊巧又翻出一封給朋友的舊信,如下:

 

 

「多數的人,只是愛上愛情,你我就是典型實例,而且愛的越深,越不堪應付回歸生活的落差。愛情之所以美麗,是因為完全無須印證就可以滿足我們的想像,愛人卻要面對既實際又關鍵的選擇,於是前行或轉身之間,就掩藏不住心之所向的捉襟見肘;我已回頭是岸,你呢,何時醒來?」

 

其實我並沒有回頭是岸,因為我依然精心檢驗愛情海裡的成分。

 

愛情當然可以變成親情,可是愛情並不需要被親情掩蓋或殺死吧!如果要求愛情的甜度是一種非分,那跟家人朋友做室友不就夠了,何必要有愛情或愛人?

 

也許我的愛情物語中夾帶幼稚的愛情「誤」語,但我還是堅持,伴侶之間應該重視與釀造心靈的甜蜜感。甜蜜感才是幸福感的黏著劑。

 

看著一百八十五公分的高大男人,我常會恍惚,如果我葛屁了,他的世界會不會更寂靜無聲?

 

 

(本文摘自《此刻最美好:快樂是安然的享受,不是退而求其次的選擇》,三采文化出版,高愛倫著)

 

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【婚姻這件小事】話不投機半句多?早點認清這件事,夫妻才能長長久久

撰文 :天下雜誌 日期:2019年01月31日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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事實上,不管你打叉還是打圈,「不收拾」的這件事,在某一個層面的意義上就像是這個人與生俱來的個性。

文/心屋仁之助

 

舉例來說,一般人不可能在十秒內跑完一百公尺,對吧。

 

一樣的意思。就像是可以在十秒內跑完一百公尺的尤山.波特(譯註:Usain St Leo Bolt,牙買加短跑健將,男子一百公尺、兩百公尺、四百公尺的世界紀錄保持人。)指責其他的陸上競技選手說,「你們為什麼不能在十秒內跑完啊?」

 

不可能的。每一個人擅長和不擅長的事情完全不同。只因為自己做得到,就要求別人「你也要做到」,沒有比這更找碴的事了。

 

因為自己可以收拾地乾淨整齊,所以就建議他人,「你如果也收拾一下的話,會感覺很舒服喔!」這就像是,你可以在十秒內跑完一百公尺,就建議別人「你如果可以在十秒內跑完的話會感覺很讚喔!」一樣。

 

 

不可能的啦。所以這事情你還是趁早死心吧。其實這不是「他」的問題,把不收東西視為問題的「你」,才是問題。說是問題,其實也不是什麼「不好的事」,只要別再繼續這樣要求他人就好了。

 

我要說上許多次,「不收拾」是人的個性之一。例如,你從來不看文學相關書籍。有一天,老公對你說,「為什麼不看呢?一般會看的吧。一般人一個月會讀個一本吧。」聽到他這麼說,你一定很困擾吧。

 

「我看漫畫比較開心啊,幹嘛要說什麼文學啊。」「看文學會比看漫畫讓你聰明得多,會讓你幸福。」他開始高談闊論,你一定覺得他真是多管閒事,對吧。「可是我一直都看漫畫,也過得很幸福啊。我不需要文學。但是如果你把文學畫成漫畫,我是會看的啦。」

 

 

話說回來,夫妻之間這樣的話不投機也很有意思。真的啦,大部分的原因都來自於個性差異。他的問題是源自於他的個性,你了解這一點之後,早點死心吧!別再雞婆,去做你自己喜歡的事情就好了。

 

另外,就算你出自於某種擔憂而忍耐著替他做了,也別對他說,「你也做啦(你也忍耐啦)」,沒有比這更煩人的事了。

 

翻轉第二人生:做你喜歡、讓你幸福的事。

 

(本文摘自《翻轉第二人生:做你喜歡、讓你幸福的事》,天下雜誌出版,心屋仁之助著)

 

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