家人超愛生氣,讓人受不了?用這2招化解衝突、放下「我執」,找回快樂好心情

撰文 :揚生慈善基金會 日期:2019年11月21日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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據調查報告,台灣人每天生氣的人,約有15%,每週生氣的,約有60%,而生氣的對象,大都是家人。這些數字和我們的認知有相當的差別。

家人是我們最親近的親人,跟他們發生摩擦而生氣或賭氣,怎麼會這麼頻繁?

 

平和的情緒是維持身體健康的要素,這麼高的生氣頻率,如果沒有深入了解產生的原因並設法改善,不只會賠了健康,也會壞了家是避風港的溫馨氣氛。

 

研究「人際關係」多年的陳教授,針對這問題提出他的看法,他說,「家人之間偶有小爭執,鬥鬥氣是很平常的事,大家也就不以為意,只是看到這麼高的比率,就會自問我們家生氣的頻率有這麼高嗎?有點擔心了。

 

家人之間生氣,有兩個主要原因,第一個是,在外面受了委屈受了氣,回到家把氣發洩在無辜的家人身上;第二,退休後,同在一個屋子裡的時間增多,以前上班時看不到的小毛病,一一顯露,便會互挑毛病,起口角。

 

如果這兩個問題點能稍加修正,家人之間的相處,肯定會融洽得多。

 

如何修正呢?陳教授的建議是這樣的,「在外受氣受委屈偶而都會有,是無法避免的,因此盡量不要把外面的氣帶回家是最好的辦法。怎樣才能把氣留在家門口外呢?

 

有個方法,不妨試試,比如,提早一站下捷運或公車,慢慢走回家,走動會促進血液循環,豐富你的正能量,同時讓你有時間建設自己,比如,揚起嘴角不斷的對自己說,『我很好,我很好,我要回溫暖的家了』。

 

心念轉變,我執的念頭淡了,說不定到了家,讓你生氣的事,你已經不在意了。」

 

「至於第二個問題,比較複雜。我的經驗是,如果能常說『謝謝』和『對不起』便可化解諸多爭端。」

 

我們發現,家人之間,常以為是自己人不必客套,而忽略表達適當的情緒。

 

舉個例子,比如,老公去逛書店,回家時帶了一包你愛吃的蚵仔麵線,你很歡喜,但忘了說「謝謝」。

 

「謝謝」,對方會有下次更願幫你服務的情緒湧現,而當你說「謝謝」時,臉上的表情是最美麗的。

 

再比如,老公買好了票,在電影院門口等你,你遲到15分鐘,見到面,你若說,「對不起,對不起,讓你久等了……。」你臉上愧疚的表情會把老公的悶氣打消,你們便會有個愉快的電影約會。

 

「對不起」,這三個字有很大的能量,可化解許多可能發生的爭執和不愉快。

 

說對不起並不是先低頭,矮人一截,相反的,常說對不起,心中會生起包容心的情懷,慢慢的,你說話和舉止會因而更謙和柔軟,不僅家人喜歡你,在外面你也會成為受歡迎的人。

 

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(本文獲「揚生慈善基金會」授權轉載,原文刊載於此)

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「女人辛苦沒關係,委屈就不必了!」育有三子的程淑芬,50歲後的幸福在於:多看別人的優點,你好我也好

撰文 :小虎文 日期:2019年11月19日 分類:最新文章
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女人在面對人生的不同階段時,要如何自主規劃,尤其是身兼女兒、妻子、媽媽、單身、家庭等等多重身份與責任裡,要如何身心靈平衡,創造美麗自信的人生。她從20歲講到60歲,而每一種領悟,都來自她的親身經歷。

世事測不準,凡事不要太在意,但家人永遠擺第一!她體悟「女人辛苦沒關係,委屈就不必了!」


國泰金控投資長程淑芬本月初受邀在中華民國文化休閒運動協會主辦的「寵愛自己,從妳開始」活動演講,分享女人在面對人生的不同階段時,要如何自主規劃,尤其是身兼女兒、妻子、媽媽、單身、家庭等等多重身份與責任裡,要如何身心靈平衡,創造美麗自信的人生。她從20歲講到60歲,而每一種領悟,都來自她的親身經歷。

 

世事測不準,凡事不要太在意


大氣系畢業的她,曾任國中老師、企管系講師,現任國泰金控投資長,同時又是三個小孩的媽!一天24小時她怎麼夠用?她在講座中提到,現代女人是蠟燭三頭燒,可是「女人辛苦沒關係,委屈就不必了!」在忙碌生活裡,我們更要找出時間來愛自己,人生只有一次,圓融的智慧會讓你活得更輕盈、自在。

她在開場時便幽默地提到,她學的大氣科學跟投資有一個共同點,就是「一樣都測不準」,面對世事無常變化,大家真的不用太在意。

身兼多職的程淑芬,不只一次強調家庭的重要性,而在所有角色裡,她情願工作開天窗,也要以家人為重,家人永遠是她的第一順位。

 

媽媽給孩子安全感,讓他知道有家可以回


「我非常愛小孩,生小孩就是要愛他。其實媽媽是和爸爸不太一樣的,子女教養,大部分的煩惱都在媽媽這裡;現代女性要兼顧職場與家庭,最大的困難就在於『沒有時間』,但愈是如此,愈是要撥出時間來『傾聽孩子』。一有機會就說我愛你,媽媽要說『你爸爸有多愛你』;爸爸要說『你媽媽有多愛你』。」

「身為一位媽媽,很難不擔心小孩對吧?但是如果媽媽沒自信,小孩也會沒自信;我們可以用關心的方式祝福小孩的未來。平常則是要設立基本的遊戲規則,像我很贊成小孩吵架,讓他們好好吵,但要吵出一個結果出來。」

「還有跟大家說一點,我們不要太去放大孩子所犯的小錯;說個小謊,不會讓他們上社會新聞版。如果孩子有困難找你商量,例如失戀好了,不要說『早就跟你說......』;試著說:『人沒有完美,讓我們來想想怎麼辦。』要讓孩子知道,在最差的狀況,他還是有個家可以回,讓孩子有安全感,媽媽扮演相當重要的角色。」

 

給在職場奮鬥的女人:與其打敗別人,不如創造自己的價值

 

「我的腦袋裡沒有『成功』兩個字,不然你會只想打敗別人。」程淑芬的成功心訣,有她的深度修養,她在乎「共好」勝過「私利」,這也是她給職場女性的不變原則。

 

「我問我的秘書:『我成功嗎?』 她竟然說:『你成功了!你讓人只是單純在你旁邊,就會有安定感,你即使再忙,也像柳丁一樣,硬要擠出兩滴去做公益,我覺得你是很成功的人。』不想著成功的程淑芬,反而被周圍的人認定她很成功;她不把成功掛在心上,反而贏得更多的尊敬與認同。

「不是你表現比別人好,你就能功成名就,而且沒成功前會很緊張、很辛苦;可是當你從二樓走到三樓時,你的天花板,可能是別人的地板。這樣汲汲營營的追尋,最後我們人生也不過是『燒掉』,人要接受自己,不要跟自己過不去;心安定了,走到哪裡都可以變好。」

 

「在職場上要『順著個性做事,逆著個性做人』,有時要苦中作樂 ,想著對方的困難,幫忙解決。失敗是一個重要的資產,如果沒有失敗,我們不知道要如何才能變得更好。」

 

女人的幸福來自充實學習,並將幸福再分享給其他人


「我認為幸福,就是可以學習。我只要三天沒有學習,就覺得渾身不舒服,我無論工作還是生活,不斷地創造自己被利用的價值,而且我不想要只有自己好而已,這樣我會覺得很寂寞,我喜歡『共好』,分享給大家!別人喜不喜歡我,我沒有那麼放在心上,但我覺得人要像酒一樣,愈久愈醇。」

「我建議大家可以以三個月為目標,每天一個1%,或是一個月1%也好;慢慢地靠近自己想要的樣子。可是如果你每天唱衰自己,30年後的你,你會變得更好或是更壞呢?我們都知道答案。」

「不要花時間去想人家跟我們的不同,也不要去想『這個人怎麼是這樣?』把人想成是圖書館 ,有人是小品文;有人則是曠世巨作。假使遇到有人罵你,你可以罵回去;可是你也能去想,他是不是遇到什麼事?給他一個笑臉,給人帶一些溫暖。」

 

「生活即道場,我拿我的經驗為例好了,以前有個同事,一直扯我後腿,可是我再慢慢觀察他,他是很孝順的人。每個人都有它讓你滿意或不滿意的地方,你可以選擇要把眼光放在哪。」
 

「再來,我認為能奉獻的人是最幸福的,能夠活著,就是一件很了不起的事!像是台東的陳樹菊,她把省吃儉用的積蓄都捐出來,她值1600萬元的儲蓄險給台東基督教醫院及馬偕醫院設立急難醫療基金,實現助貧就醫心願,我覺得她很幸福,也很了不起。」

 

女人老了要有錢,有錢才有「話語權」


「根據調查,男人老了想賴在家裡,但女人老了想掌握自我;男人女人都注意,另外一半跟你想的不一樣。男人想在家放鬆了,女人想出門追尋了。大家要老之前,要多儲存『好朋友存摺』,老後一起遊山玩水。」

「女人應該20歲開始就要理財,有了錢才有話語權!有很多女人的財務、理財還是仰賴配偶,大家勤勞點,這件事自己來,相信『知識為王』,每天花30分鐘看世界趨勢,閱讀各類研究報告,你會愈來愈厲害。」

 

程淑芬給女人們建議,我們隨時可以創造自己的影響力,「如果你覺得自己影響力不大,那我出個功課給你,你去影響十個比你更有影響力的人。」那麼,你就會讓自己與他人的世界產生質的變化。

妙語如珠的她,引起現場演講笑聲不斷,她還熱情地邀約現場的朋友們,儘管找她「喝咖啡」,生活裡再不開心的事,也一定有解方。關於女人在人生的不同階段,她扮演了多重的角色;因此她能感同身各種心路歷程,因為她疼惜自己、也關愛別人。期望你也能發現內在源源不絕的力量,而最終發現,幸福,就在自己身上。

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身材和30年前一樣好、全身都是快樂細胞!趙媽:空巢期後,我絕不要只是在家看電視

撰文 :小虎文 日期:2019年11月09日 分類:最新文章 圖檔來源:趙媽提供
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跳舞讓我心情變好,每天充滿精神跟活力,我常鼓勵朋友一起『走出來』,每天讓自己沈浸在快樂的事物裡,就會永遠保持年輕!你看看我的牙齒全都是真的,身體也保養得很好,起源都是我的心情很好,身體都是快樂的細胞

「老師問我們要不要休息?我們說不要,我們要繼續練習、繼續跳!」活力滿滿的趙媽精神抖擻、耳聰目明、口齒清晰,練舞功超過30年的她,身材維持得跟30年前一摸一樣,如果不說,你一定猜不出猜她今年幾歲。

 

趙媽不只是自己天天練舞不間斷,育有四女一男的她,現在兩位女兒也跟著她一起「撩下去」,就連趙媽要上台北小巨蛋的舞台跳舞圓夢表演,兩位女兒也來共襄盛舉,媽媽在舞台上揮灑著熱情的舞姿,大女兒在台下快閃演出、小女兒大聲喊加油!

 

人家說,子女的行為容易複製父母,看來她們做到了,幸福、快樂、活力、自信......她們不斷複製給後代的子孫兒女。

 

熱情有高度感染力,女人越快樂越年輕

 

「當我的小孩都長大、出社會後,我進入了空巢期,我在想自己要過怎樣的生活呢?我不想要在家裡看電視到打瞌睡,打瞌睡起來後又繼續看電視;所以找了很多團體加入看看,我那時就找到了『跳舞』,和姐妹好友們一起跳舞,聽著音樂,跟著節拍跳舞,這就是我『養生』、保持『快樂』最大的秘訣!」

 

原來趙媽在孩子紛紛長大離家後,加入了一個「女人限定」的團體─用跳舞創造夢想的「林口舞委會」。

 

讓我們將時光倒轉到30年前,一開始的時候,只是一位媽媽提著一台收音機,按下播放鍵,單純地就跟著節奏跳舞,可是姊姊妹妹聚在一起的氣場,實在是魅力無法擋,從10人變成30人,80人,100人,甚至到200人,是100%的Woman power,女力風采!

 

「跳舞讓我心情變好,每天充滿精神跟活力,我常鼓勵朋友一起『走出來』,每天讓自己沈浸在快樂的事物裡,就會永遠保持年輕!你看看我的牙齒全都是真的,身體也保養得很好,起源都是我的心情很好,身體都是快樂的細胞。」    

 

不管去多少國家,在臺灣跟好朋友一起,最好玩!

 

趙媽年輕時就熱愛新事物,對世界充滿好奇心,訪問趙媽時,她才從克羅埃西亞回來不久,也經常長住加拿大,但時差調整常讓她吃不消,年紀大了,旅遊怎樣才好玩呢?「其實我覺得最玩不膩的地方,還是臺灣!還有,我喜歡泡溫泉,一星期兩次,跟著好朋友一起玩,最好玩。」

 

在旁邊的小女兒瑞春開玩笑地說,媽媽還有一項「嘴上運動」不能忽略,這是什麼樂活運動呢?

 

原來,林口舞委會每天從早上7點到9點半的例行練舞後,有空有閒的姊姊妹妹們,繼續「續攤」,拿起零食餅乾,展開她們的「咖啡時光」。每天期待一起跳舞,盡情在我地跳、天南地北地聊,年紀這件事,早被甩到一邊去。

 

「我有次跟著媽媽還有舞委會的朋友一起兩天一夜的小旅行,我吃完晚餐就回房間洗澡,準備休息了,我媽跟我說:『你怎麼先洗澡了,等等還要跳舞耶!』。沒多久,我果然見識到大家的『瘋狂』了。大家聚在一起,突然跳起了高山青,十幾二十幾個人一起開心地跳著,我全身流汗又濕透了,你真的很難想像,她們都是『阿嬤』級的人了,怎麼還是精力旺盛。」

 

 

「大姐們」、「阿嬤們」認真練舞,在11月登上台北小巨蛋舞台。在旁看她們彩排的趙媽女兒瑞春,忍不住熱淚盈匡:「看見她們這麼認真,太感動」!

 

登上小巨蛋圓夢,讓人搞不清楚她是18歲還是81歲

 

舞委會的百位女人的青春活力進行式,老師的教導功不可沒。「老師會慢舞、快舞輪流地讓大家練習,每週都要跳一支新的舞,讓我們一直對明天好期待,而且光是記這些舞步,腦袋就不會退化,反而被訓練地越來越靈活。」

 

今年舞委會更加突破,參與「仙角百老匯8」的「人生開麥拉」(註)登上台北小巨蛋舞台,在萬人的驚呼聲中,趙媽戴上金色假髮、穿上黑色皮褲,上台隨著電影《修女也瘋狂》主題曲I will follow him的歌聲,與眾姐妹們一起舞出台灣女性的自信不凡!

 

年紀不會是阻礙追求夢想的框架,就像趙媽她所說的,「要走出來」,或是把它「跳出來」!

 

對了,趙媽不是阿嬤,她是心境18歲的81歲阿祖!年輕時就獨自自主的她,在追求人生的幸福路上,她從未停下腳步。​

 

 

趙媽說跳舞讓她活力四射,頭腦清晰,身體健康反應快。

 

註:

 

弘道老人福利基金會從2012年開始與臺北市政府體育局合作,結合臺北小巨蛋的公益檔期,創辦了「仙角百老匯」大型舞台秀,讓長輩有更多秀出自己、社會參與的挑戰與經驗。

 

今年的「仙角百老匯8-人生開麥拉」,串聯了40年來的電視經典歌曲,共有277位平均73歲,最高年齡93歲,累計共2萬多歲的的素人阿公阿嬤們,在歷經半年的練習後,以響亮鼓聲與動人舞姿,閃耀臺北小巨蛋舞台。

 

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聽陌生人傾訴煩惱,她溫柔開導無數母親!專線志工梁瑞瑜:接受生命給你的,人生才會更開闊

撰文 :小虎文 日期:2019年11月06日 分類:最新文章
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「人的自信,其實來自『自知之明』。有些事情,要自己體會後才能明白,像是年紀這件事,就是年輕人體會不來的。上了年紀後,我發現我身體機能各方面都在衰退,任何事情我更會量力而為。65歲後的我,要多加活動,用活動來養生。」

「如果這個男人不好,這段關係不值得你守護,媽媽不反對你離婚,不要委屈自己,娘家會支持你!離婚,就怕太晚。」梁瑞瑜對女兒說,每一段關係要盡心力維護,但千萬不要受委屈,娘家會是她永遠的靠山。

曾在家庭教育諮詢專線擔任​十多年來志工的梁瑞瑜,從「局外人」的角度看待自己的生命,她說,女人要為自己勇敢,她今年65歲了,她有資格說,「接受,我們人生才會開闊。」

 

進入志工之門,為自己與家人迎來幸福人生

 

「當初我會想擔任志工,坦白說是為了自己。因為孩子升上國中後是另一個階段,我感到很難教導,有挫敗感;自己想要進修,才報名「家庭教育諮詢專線」的志工,與幾百個人一起競爭少數的名額,非常幸運地我能擔任這份重要的志工工作,幫助別人也同時幫助自己,這份禮物綿延至今,滋養了我的心與人生。」

                       

梁瑞瑜訴說著那份難忘的志工歲月,電話那頭的陌生人,總是傾訴著苦惱與情緒,而她將研習的技巧化為溫柔堅定的話語,紓解來電的母親焦急的情緒。

「會打專線來的,其實情緒問題最多。我請對方同理讓他生氣的對象,也換個角度問,那個對象為何會有這些反應。」但每次掛斷電話後,她不禁一次次地省思,自己與老公說話的態度、自己與孩子溝通的語氣,還有自己發脾氣裡的情緒到底是什麼?

志工帶給她的收穫,像是打開一扇新的門,那是一扇不輕易被情緒控制的門。她改變了,家庭更幸福了,家人間相處也更融洽了。

 

「所謂旁觀者清、當局者迷,我從這些來電的母親身上,跳出來看自己的局。因此發現了我自己在教養孩子的盲點,我要求太多、控制太多了。」
 

「尤其有次我輔導身心障礙兒童,那些單純的孩子們,是在如此有限的狀態中努力成長,生命如此可貴,而我卻在細微的小事上,因為子女達不到要求而生氣。當我想通後,我便改變對待孩子們的態度。」

梁瑞瑜笑著說,當她放鬆後,孩子們的好日子就來了。幸福是什麼?幸福是來自對生命的接受與放鬆。

 

中年夫妻相處,更需要「被討厭的勇氣」

 

參與志工服務讓她提升了生命的視野,也結交了許許多多的好朋友,她不是傳統框架下的媽媽,「不要被社會規範給綁架了,你想活出怎樣的人生,你一定要先知道,不要讓別人來規定你。」

在女兒赴美求學時,梁瑞瑜也一起前往,為的不只是照顧女兒,自己也唸起了書,報名了語言學校,也完成自己求學的目標。「老公、兒子在台灣會自己照顧自己,控制只會讓彼此不快活;信任才能讓彼此成長。」

 

梁瑞瑜的婚姻之道,也是磨合過來的,當夫妻吵架時,她會先容許自己生氣,然後再問自己:生氣的原因是什麼?有沒有自己可以改變的地方?(自己的責任);若自己沒有可以改變的地方(他人的責任),那麼就放下吧!離開現場,既然事情無法改變,生氣也毫無意義。

「婚姻爭執不休,來自彼此的期待與標準,但人過了中年後,愛情多轉變成親情,我們反而可以不被情感與情緒左右判斷力,好好地學習如何相處。」

 

「我的建議是,即使在婚姻裡,也要有『被討厭的勇氣』。不要想去依附別人,有耐性地表達自己的想法與立場,當你願意尊重自己時,老公、孩子,其他親人更會尊重你。」

 

女人一定要獨立,結束一段關係也不害怕



「在擔任志工的期間,我看到許多女性在婚姻裡痛苦卻走不開,其實關係是連動的;若是關係讓你悶得喘不過氣來,那麼就試著讓自己改變,關係才可能有變化,如果你不動,對方也不動,那麼關係就會持續僵化沉悶,直到你忍無可忍為止。但前提是,『有愛才願意改變』。」

因為看過太多受創的婦女,她提醒女人們要獨立,心智上的獨立、精神上的獨立,還有經濟上的獨立。

「若現在沒有謀生能力,還無法乘載自己(或是與孩子)的未來,那麼就要加快培養自己的生存能力。大家放心好了,社會上的資源很多,只要你願意為自己挺身而出,機緣一定會一線牽一線,社會本來就不孤單。」

 

她認為在婚姻裡不該受盡委屈, 只要真的已經盡力、努力過了,不要害怕結束一段關係。

 

不過她也提醒,自己的事情,不要見人就說,免得造成自己更大的困擾。貴人也是要挑選的,若對方的生命課題更加嚴峻,或是對方也很壓迫自己,很難給你實質的協助。

 

若找不到人可以聊聊,她服務過的家庭教育諮詢專線、生命線、張老師專線,都是由被系統性培訓的志工提供諮詢,能幫助你暫渡情緒的難關。

別人丟壞球過來,我們可以置之不理;厲害一點,我們可以打回去變成一記好球。但如果盡心盡力,打得傷痕累累、狼狽不堪,那就夠了。我和我女兒說,如果有一天你發現你已經退無可退,娘家永遠歡迎你!」

 

第二人生就是「心中有年紀,但不被年紀困住」

 

訪問的那一天,梁瑞瑜剛剛拿到一副新北市贈送的老花眼鏡,她笑著說:「我65歲了,我真幸福,有好多福利可以享用。」

 

人的自信,其實來自『自知之明』。有些事情,要自己體會後才能明白,像是年紀這件事,就是年輕人體會不來的。上了年紀後,我發現我身體機能各方面都在衰退,任何事情我更會量力而為。65歲後的我,要多加活動,用活動來養生。」

她說現在讓自己的步調變慢,行為舉止更加優雅,其實是要避免自己受傷,這是她「心中有年紀」,照顧自己的健康與安全,不成為子女的負擔;她仍喜歡出國旅遊、學習新知,這是她「不被年紀困住」,每一天都是感恩與新的一天。
 

梁瑞瑜最後分享志工歲月給她最大的人生啟發:生命為什麼感到痛苦?因為我們不能接受生命要給我們的東西。順從它,你才會發現你的「收穫」是什麼。


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重男輕女的台灣家庭,女兒反而更孝順?女人40後,不要想去控制誰,包括自己的父母親

撰文 :吳姵瑩 日期:2019年10月22日 分類:最新文章
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其實,在這個世界上,有人可以讓你愛著、付出著、珍惜著,是很珍貴的事情;可是當你不停付出,卻依舊對自己不滿意時,你就需要讓自己停下來,看看究竟是哪裡出了問題。

夫妻之間需要有許多能力,包括最基本的:要能夠支持彼此,並且合作共同解決問題。你過往可能總是成功扮演問題解決與關係支持的角色,但也因為你過度承擔、涉入父母的夫妻界限,讓他們成功減少了對彼此的需求。

 

然而,就算你為他們做了這麼多事情,你通常不會真正感覺到快樂;父母也許會感謝你的孝順和貼心,但相信你其實更希望他們是用幸福快樂的表情來回應你的付出。

 

在此步驟中,你要開始限制自己拼命做且使命必達的習慣;因為你要用對力氣與方向,才能真正幫助到你的家人。

 

我就曾經聽過這樣拼命的故事: Vicky 總是盡責地在每個角色中努力地付出,看著他愛人的方式,我自己都深感不及。聽著她是如何陪伴自己的家人,以及如何去逗家人開心,我總是打從心底佩服他。

 

其實,在這個世界上,有人可以讓你愛著、付出著、珍惜著,是很珍貴的事情;可是當你不停付出,卻依舊對自己不滿意時,你就需要讓自己停下來,看看究竟是哪裡出了問題。

 

我曾經跟Vicky 對談:

 

「你做了這麼多事,為什麼還覺得自己做不好?」我困惑她為何總是充滿自我苛責的聲音。

 

「很簡單,我覺得她還是很不快樂。」她的母親是個犧牲奉獻的女人,但她的父親卻很大男人,總是挑惕自己的老婆,母親難過時就會找她傾吐。

 

她總是每天打電話給母親問候,週末回家陪伴。她會帶各種小禮物或好吃的東西想讓母親開心,拉母親出門踏青、為母親按摩,只為了讓母親可以稍微嘴角上揚—但她總是很難盼到。

 

「那媽媽不快樂是為什麼?是妳造成的嗎?」我問著。

 

「不是啊,是因為我爸一直沒有回應我媽的付出。」她說著。

 

「哇,所以好難,爸爸沒有回應媽媽,連帶著媽媽也沒辦法回應你了......」我說著。

 

我看著她陷入沈思。

 

「妳覺得真的有辦法讓媽媽『真正』快樂嗎?」我繼續問。

 

她抬起頭,開始搖頭。

 

「是的,但妳一直這樣付出,一定是有些東西讓妳一直願意這麼做吧?」我問著。

 

「對,至少週末我回家,媽媽不是一個人孤零零地在客廳一直看電視;至少有人說話,會讓她不這麼落寞......」她說著。

 

「是啊,妳做得很好。但做這麼好,還是沒能讓她開心,這樣可以嗎?」我問著。

 

她的表情裡充滿困惑。是的,很多人都會困惑:為什麼這樣會可以呢?

 

事實是,我們在兩代關係的痛苦之間,已經站錯位子了。我們涉入了夫妻本該創造彼此愛、滋養與陪伴的圈子裡,想要去給予父母像是情人般的陪伴;即使長久相處、已是老夫老妻的家人,當中依舊存在那份情愫與親密歸屬的渴望。

 

你永遠無法超越父親的位子,去讓母親感到愛情裡的快樂,只要母親還渴望著父親的愛,即使孩子做得再多,也難以讓母親感到內在充盈。

 

只有當母親決定調整自己在關係中的位置,例如:學會與父親平起平坐,去表達愛並爭取愛;例如:對關係死心,不再期望也不再失望,轉而專注在自身的幸福快樂上。如此一來,母親的快樂,才有可能真正發生。

 

還記得在某次界限工作坊中,我讓學員去練習如何退出父母的關係界限。

 

有位學員是家中很努力付出的女兒,而且單身。在過往的例子中,單身女兒涉入父母關係的狀態總是特別多。一來是父母容易因為她們是單身,而覺得叫得動她們;二來是他們重男輕女的家庭氛圍,讓女兒在愛的匱乏中,更努力付出去獲取愛。

 

 

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本文摘自《不願放手的父母,過度涉入的你》,遠流出版,吳姵瑩著。 

 

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「孩子不孝順我也沒關係」空巢期的你放手吧!走出忙碌的人生上半場,善待自己,身邊的人才會幸福

撰文 :吳姵瑩 日期:2019年10月22日 分類:最新文章
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在家庭治療理論中,我們經常會討論這其實是三角化的過程,也就是「工作」本身已成為夫妻關係的第三者。工作提供男性安全感,減少了面對家庭裡對父親與丈夫角色的失望與挫敗感,讓他們投注更多時間在事業上,形成關係的惡性循環。

空巢期最重要的家庭任務,就是讓父母可以卸下父母的角色,回歸夫妻與自我。

 

許多為人母親者,在此階段會難以適應,這跟大文化下對母親角色的期待有關。親子關係向來是華人最為重視的議題,如何「養好孩子」並讓孩子孝順,更是大多數人追尋的目標。

 

因此,母親在這種文化架構下難以擁有自我。如果母親原生家庭的結構就是重男輕女,加上過多子女家庭排行的影響,缺乏被好好看見與理解的自我狀態,也就難以理解什麼是擁有自我。

 

母親的一生,往往會遵循著社會結構裡的傳統價值走,相夫教子、養兒育女;妻子角色的失落,則讓她們放大母職,即使孩子已經長大,仍會渴望維持母職,也難以讓孩子真正長出自我。

 

而許多父親,又因為大文化下「男主外」的思維,而投身工作與成就的追尋。

 

在家庭治療理論中,我們經常會討論這其實是三角化的過程,也就是「工作」本身已成為夫妻關係的第三者。工作提供男性安全感,減少了面對家庭裡對父親與丈夫角色的失望與挫敗感,讓他們投注更多時間在事業上,形成關係的惡性循環。

 

這會形成「老公跟工作外遇,老婆跟小孩結婚」這種婚姻現象的寫照,進而在空巢期任務中,讓許多夫妻有「回不去」的感受。丈夫年輕時在家中消失,邁入中老年、退休後回到家中,有時候不一定覺得回得了家,或不一定能夠修復關係。

 

很多華人的夫妻關係,從年輕到年老有很大的權力消長:年輕時丈夫有錢有勢,年老時丈夫在退休後變得無聲無權,反而來到妻子掌權的時期。

 

有些家庭甚至沒有所謂空巢期。華人文化中的三代同堂、隔代教養等文化習性,讓空巢期不用發生,也讓步入中晚年的夫妻總是忙碌於「父母」或「祖父母」的角色,而難以真正「享有」或「回歸」到夫妻關係。

 

許多成年的孩子在成長過程中接受父母的照顧,也心知肚明如果父母無法繼續照顧孩子,心裡會有多麽難過和空洞,而繼續將自己的孩子交給父母照顧。即使在教養方式上常發生分歧和衝突,拉扯於新式教養與傳統教養之間,他們依舊會秉持對父母的「孝順」,讓孩子由父母來照顧。

 

這也是婆媳最大衝突的原因之一:媳婦總覺得被婆婆搶孩子,先生卻在一旁束手無策。

 

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本文摘自《不願放手的父母,過度涉入的你》,遠流出版,吳姵瑩著。 

 

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