委屈從來沒能解決問題...不是心懷善念就能當好人,得割肉來交換!

撰文 :賴奕菁 日期:2019年06月24日 分類:學習成長
  • A
  • A
  • A

不是心懷善念就能當好人。想被公認是個「好人」,得割肉來交換。

說得更直白一點,當好人就等同願意「被剝削」。當你被拱成好人的時候,會沒有人趁機拿到好處嗎?就像如果有人總是請客吃飯,旁邊自然就會湊著一夥等著吃白食的人群。如果有誰家裡出了個凡事皆攬的孝女,通常兄弟就愈來愈自私,甚至不顧父母。

 

若能讓人早點醒悟,明白當好人就得犧牲到底,後來要是反悔,稍有抱怨,還會被指責的話,或許人們就不會輕易說自己就是心太軟,無法拒絕了吧。

 

委屈無法求全

 

相對於男性,女性更苦惱於別人總要她們:「忍一下就好啦!」「妳就忍一忍,順著他,就沒事了。」面對這種要求,我的反應通常只有一句:「最好是啦!」顛撲不破的慣例是,委屈從來沒有能解決問題過。

 

權力只要長期失衡,強勢者(得利者)會覺得這哪是「特權」,而是「理所當然」。他們根本不會感恩對方的忍讓與犧牲,更別期望哪一天他們會良心發現。沒辦法,這就是人性。

 

如果想當好人而總是隱忍,不反抗,甚至連抗議都沒有,那麼只會把對方的胃口愈養愈大。得寸進尺,軟土深掘,終致有一天釀成罪惡。

 

而如果一個人在家無法無天習慣了,出去外面,自然也會為所欲為,毫不愧疚。濫好人其實是養成壞人的幫凶。所以,如果對方太過分,就別忍了,應該想個辦法,讓他踢到鐵板才是。

 

既然如此,為何我們總是聽到勸人要隱忍?照樣,還是「人性」使然。欺負弱者、檢討弱者,比較簡單啊。為了別人去出頭,不只要花力氣,可能還跟著被打罵或是被針對,這是何苦來哉。

 

叫別人忍忍,倒是能立刻耳根清靜。也就是說,說這些話的人,並不想解決問題,只想解決被問題困擾的人。既然是這樣,這類的話語就別聽了。

 

重新定義「好女人」

 

我誠懇的建議是別再委屈自己了,遇到事情,就好好地就事論事吧!不需要因為性別、身分……等因素,就退讓、隱忍,讓他人貶損自己的價值,否定自己生存的意義。

 

或許有人認為我是女醫師,屬於人生勝利組,哪有資格如此呼籲。其實,我同時是兩個孩子的媽,婚齡二十年,唸到博士,做過主管,生活會輕鬆、簡單嗎?

 

在我這樣看似凶悍、能幹的外表下,我也曾經著過傳統教誨的道,婚後秉持著莫名的自我期許,想當賢妻良母、好媳婦,最後弄到心力交瘁。

 

當時即使我想求援,但丈夫比我還忙,而長輩也都在外地,愛莫能助。兩個孩子還小,只會需索,無法體諒。在最糟糕的時候,站在通勤的月台邊等火車的我,常想著要跳軌,因為我已經被壓榨到無法有轉圜的心力了。

 

很慶幸,最後我並沒有衝動行事,而是鬧了一場家庭革命,畢竟「命都可以不要了,我還怕什麼?」

 

對於心理上已經死過一次的我,領悟到──別被自己困住了,尤其是別人加諸的觀念。當時我總是強撐著,把自己逼到極限,別人也總說熬過去就好了,哪知道,我差點熬不過去而直接掛點,同時也付出龐大的代價。

 

至今,我還是創傷未癒,只要一出現與當年有點相似的狀況,就會讓我情緒瀕臨崩潰,開始高度戒備。所以,如果能一切從頭,我絕不再讓自己過勞。不要都想自己一肩扛起,寧可花錢找幫手,不然就別做了。

 

如果是對方不肯妥協的事情,那麼就把事情放著,而不是對方執意怎麼做,我們就別無選擇,必須配合。或許,連婚姻都可以不要考慮。   

 

自從我放棄成為傳統認可的好女人,我發現到愈不乖順聽話就愈舒爽,人生從黑白恢復為彩色,活著開始有了樂趣。

 

不過,即使這樣,我似乎也沒造成別人的困擾,也就是說,我並沒有自以為的重要啊!而以前的那些堅持,大可稱為「自以為是」。這是多麼可笑卻又沉痛的領悟,我真的不希望有人如同我一樣,再多繞這麼一圈冤枉路。

 

然而,有不少的病患還是想扮演傳統的好女人。她們總是對別人好,總是犧牲、奉獻,不求回報。

 

但是,她們其實還是私心期盼對方良心發現,除了讓自己博得美名外,也有美好的結局……只是,她們常常被我吐槽為「偽善的獨角戲」。因為,如果最後不如她們的預期,她們絕對會怨天尤人。

 

而且,這其實有著很恐怖的後遺症──像我當年在長期的心力交瘁後,赫然發現自己的心竟然變硬了,我很難去悲憫他人的苦難。苦難讓人沒有餘裕優雅,這一句話,絕對不假。

 

更甚者,還易心生惡毒,嫉妒別人的好運,挖苦或是語出嘲諷。人,還是要忠於自我,以免假裝好女人久了,內心變成了毒蘋果。

 

我的結論就是,別設下那麼多自我要求的條件了,能過好自己的生活就是「好女人」。請女性們放棄拯救他人的妄想,也放棄當悲劇英雄。通常要求女性那麼多的人,多半也只是出於自私而已。我們只要不拖累別人,對自己的生命負責就很好了。

 

很多女性對我說,但她們就是放不下親人,可是親人往往就是傷她們最重的那些人。我總是會提醒她們,親人只是有血緣,不代表投緣與否。如果與對方相處確實是折磨,那麼我們需要保持適當距離,拒絕對方金錢或情感的勒索。

 

好女人受的傷最重:精神科醫師教妳立下界線,智慧突圍。

 

(本文摘自《好女人受的傷最重:精神科醫師教妳立下界線,智慧突圍》,寶瓶文化出版,賴奕菁著)

 

延伸閱讀

熱門文章

「就算不喜歡你,也是種學習。」靠著這幾個觀念,你可以更認識自己!

撰文 :新活藝術 日期:2019年06月05日 分類:學習成長
  • A
  • A
  • A

學生時期我心中夢想的白馬王子,是一個高高帥帥、白淨斯文的書生,個性溫文儒雅、平易近人。

青澀的戀情彷彿是一個追尋白馬王子的歷程,一個個又高又帥的男孩子走進少女的心中,有站在司令台上的糾察隊隊長、彈了一手好鋼琴的指揮家、充滿藝術天分的建築系學生…。

 

每一段相遇,都為夢中情人增添了一些附加條件,唯一不變的,是要又高又帥又白淨。

 

向來思想快速、個性活潑的我,覺得和開朗、善於表達自己想法的人比較談得來,卻在一段與陽光男孩的戀情中發現,我需要對方能深思熟慮、體貼細微、聽見我內心的聲音,因為在樂觀熱情的外表下,我有敏感而細膩的一面,需要對方放慢步調細細體會。

 

情感豐富的我,在與獨行俠的戀情中,以為可以用自己的熱情「融化」他,只要兩人相愛,一切都會變為美好。

 

但每個人的界線截然不同,情感的表達與「愛的語言」也大相逕庭,我期待在愛情中兩顆心能靠在一起、沒有距離,也期待能保有兩人自由的空間與完整的自己,這種「自在的透明感」需要對方有一顆柔軟溫暖的心一起來維繫。

 

直到有一天,我遇見了他。他有深邃的雙眼、高高的鼻梁,但是皮膚黝黑、只跟我一樣高,跟夢中情人的形象大不一樣。

 

但他的出現,讓我把過去的「夢中情人條件」拋諸腦後,隨著年齡增長所經歷的感情,不僅是浪漫的愛情故事,更是認識自己的體悟。

 

因為和「白馬王子」的相處,使我知道自己真正適合的,是身著鎧甲、正氣凜然的黑騎士。

 

常聽身旁的人說:「我就是這樣的人,沒辦法和那樣的人相處。」或是「因為我是這樣的人,所以只適合跟那樣的人在一起。」,每每聽見這樣的話,都為對方感到一絲可惜。

 

因為所謂的「我」,其實也是過往經驗中逐漸累積的概念,這個「我」隨著不同經歷的增加,每天都在變化、成長,透過與不同的人相交,使我們有機會看見自己不同的面相,如果我們被先入為主的觀念所囿限,無疑是限制了更認識自己的機會。

 

如同德國一句有名的格言:「只有在人群中間,才能認識自己。」,在親密的戀情中可以更認識自己,在家人、朋友、同事的關係中也可以更認識自己,在與陌生人的一面之緣中,也會因著不同的互動模式而看見自己不同的面相。

 

最近與朋友作伴到鶯歌畫瓷盤,她想將自己與愛貓一同畫進盤子裡,貓的構圖很快速就完成了,卻在畫自己的自畫像時塗塗改改、總覺得少了那麼一抹神韻。

 

我倆琢磨著她的雙眼線條、鼻子形狀、唇形、臉型,不知不覺間,5個鐘頭匆匆溜過。瓷盤完成後,我們觀賞著成品時,心中也有另一層體悟:若描繪自己的外觀都那麼需要對話與觀察,那麼認識自己豈不是更要透過人與人之間的各類接觸才能達成嗎?

 

美國組織心理學家 Tasha Eurich在「洞察力(insight)」一書中提到:「認識自己是一件漫長的、足以持續終生的事情。

 

這個過程既是一場探索,又是一種學習。」。下次若有機會與「不習慣」、「不喜歡」、「非預期」的人相處時,不妨視為一種「認識自己」的練習,彷彿在手中拿起畫筆,為自己的自畫像添加畫龍點睛的一筆吧!

 

(本文獲「新活藝術」授權轉載,原文刊載於此)

 

延伸閱讀

熱門文章

不追求,也不緊抓著快樂!芬蘭人靠3秘訣達到「世界最快樂生活」

撰文 :生活報橘 日期:2019年04月30日 分類:學習成長 圖檔來源:達志
  • A
  • A
  • A

講到「最快樂的國家」第一名,你第一個可能會想到不丹?其實根據蓋洛普(Gallup)在去年 2018年提出的世界幸福指數報告 ,結果指出芬蘭才是世界上快樂指數最高的國家。但如果你拿這個研究結果去問芬蘭人,他們可能會噗哧一笑的說:「沒搞錯吧?竟然是我們?」甚至有人會跟你爭辯這研究的可信度。他們其實不是謙虛,是因為芬蘭人真的不急著讓自己快樂,而且把快樂這件事看得很淡,那到底為什麼能夠成為「最快樂的國家呢」?

先來定義一下幸福快樂吧!

 

快樂或幸福,不管用什麼詞彙替換,其實都是很複雜的概念,不同人種、國家所定義的快樂可能都不一樣。

 

通常我們講到快樂,聯想到的無非是歡欣鼓舞的氣氛、每個人笑臉盈盈、每一天都充滿希望!

 

如果你的快樂長這樣,有著極為澎湃的情感表達,那對你來說,或許拉丁美洲才應該是最快樂的國家喔!

 

其實芬蘭人是很內斂的民族,他們通常喜怒不外顯,看看芬蘭國家行銷網站 this is finland official 的圖 ,大概就懂什麼我的意思了。

 

同時也因為芬蘭漫長的寒冷冬天,世界衛生組織的調查甚至發現,芬蘭人的抑鬱比例竟然排名世界第二,快樂跟抑鬱都是前三名!難道是世界幸福指數報告搞錯了嗎?

 

英屬哥倫比亞大學教授 John Helliwell 解釋,這裡說的「幸福」並不單純指情感方面的研究,而是研究各國人民的「生活品質」。

 

生活品質高的因素包括這個社會的人們是否能互相幫助,整體的信任感是否夠強等等,而芬蘭在這些項目的分數很高。

 

幸福,是整個社會的相互扶持與信任

 

芬蘭是最適合養育孩子的地方。

 

有人會說,搞不好芬蘭人的快樂就只是一種民族性而已,是北歐民族所共有的特質?但研究顯示芬蘭的移民幸福度也排名第一,由此可見人民幸不幸福其實跟國家的治理方式比較有關。

 

例如芬蘭的社會政策上有許多值得學習的地方,當你搜尋芬蘭教育,資料會告訴你芬蘭的教改有多麼成功,以及教育跟衛福系統多麼完善的連結,使芬蘭成為最適合養育孩子的地方。

 

在工作上,芬蘭也不相信「工時越長效率越高」,芬蘭人非常注重工作與生活之間的平衡,這些都讓芬蘭成為一塊適合生活的土地。

 

此外,替別人著想、互相幫忙,也是芬蘭的常態。

 

赫爾辛基大學(University of Helsinki)社會心理學研究員Martela就以丟掉錢包的例子來說明芬蘭人對彼此的「信任」:「讀者文摘(Reader’s Digest)真的做過一次掉錢包的測試,測試完後發現在所有城市中,錢包物歸原主最多的城市就是赫爾辛基。」而且裡面的錢還一毛都不會少。

 

「節制、均衡、有彈性」就是芬蘭式的快樂

 

Martela 也指出芬蘭人另一個可能的快樂關鍵:不炫耀自己的快樂。人們對於生活的滿意度往往來自於「社會比較」,如果你覺得大家都過得比你好,就算客觀來講你已經過得不錯,你還是會不滿意。

 

這就是為什麼許多研究都擔心社群媒體上過度理想的生活展現,有可能讓人們感到更憂鬱。

 

For the Finns, happiness is more about living a reserved, balanced and resilient life.(from BBC)

對芬蘭人來說,快樂更應該是活得「節制、均衡、有彈性。」

 

而芬蘭人這種內斂的幸福感,讓彼此不會過度比較,可以更務實地好好過生活。

 

從整個社會的信任支持網,到每個人的安穩不炫耀,平淡過好每一天的生活態度,這就是芬蘭,這就是為什麼它是世界幸福指數最高的國家。

 

看到這裡,我們該思考的不是大家一起搬到芬蘭住,而是一起重新定義我們腦中的「幸福快樂」。

 

芬蘭人當然也有憂鬱的時候,悲傷時也會在家喝個爛醉,這種不讓自己處在追求快樂的壓力中,或許才能真正看到當下,對生活感到滿足吧!

 

我看到一位芬蘭人是這樣形容快樂的:

Happiness is like the sun, it comes and goes. —— Pauli Kulho

 

不追求,也不緊抓著快樂,接受它就像太陽般會升起落下,是芬蘭人的幸福智慧。

 

(本文獲「VidaOrange 生活報橘」授權轉載,原文刊載於此)

 

延伸閱讀

熱門文章

你是家庭照顧中的「三明治族」嗎?照顧家庭間的孝順與關係平衡

撰文 :愛長照 日期:2019年04月15日 分類:學習成長 圖檔來源:達志影像
  • A
  • A
  • A

試著拉好情感界線,不再只是告訴自己「沒辦法」和事必躬親,較能轉換僵化的依存關係,更能面對父/母的負面情緒或軟硬兼施的威逼。 不是逃避該盡的責任,也不是要棄父母於不顧,表達對父母的愛有很多方式,一旦迷失了自己,其他的關係也會受到傷害。

有句話說:「父母年紀愈大愈像小孩。」但對於許多親子之間依附關係較黏密的成年子女來說,卻可能百感交集。

 

華人家庭中的子女,在學習獨立的過程中,很容易受到「孝親思想」與「自主性」(個體化)的拉扯,和各種「毒性規條」羈絆,難以張伸羽翼自在地遨翔,到了父母年邁時更走不開。

 

當「孝順」變成綁架家庭關係的鎖鏈

 

當「孝順」變成綁架家庭關係的鎖鏈。

 

多子女因父母依賴心較重,不得不將父親或母親的需要,擺在個人需要之前;只要稍對自己好一點,或是違抗父母的指令或期待,便會受到罪惡感的猛烈襲擊。

 

為了避開自我責難的痛苦,有時甚至要付上失去工作和健康的代價,家人關係與婚姻生活也大受影響。

 

力妤(化名)是家中獨女,最近也遇到類似的困擾。

 

力妤的父親已不在,哥哥和弟弟又都在外縣市,行動有些不便的七十五歲母親,雖有外籍看護照顧自己,每天仍會打好幾通電話,給在家邊工作邊照顧孩子的力妤。

 

如果只是聊聊天還好,但有時是說想出去走走,希望女兒隨行;有時是感冒了或心情不好,希望女兒幫忙打電話跟當天原本約好的醫師重新預約。

 

還有一次,是媽媽為了拿壁櫃裡的物品突然跌倒,雖然看護叫了救護車,還是得放下手邊工作,馬上趕到醫院急診室瞭解情況(因為有些醫療說明詞彙,外籍看護聽不懂)。

 

也因為這些不時出現的突發狀況,週間晚上或假日的親子時間常被擠壓,雖然和先生都很喜歡小孩,很想有第二胎,但母親的倚賴和身體狀況不穩定,讓力妤一直不敢再生。

 

對於難以給予女兒,像其他媽媽給自己孩子一樣多的關注,力妤覺得很抱歉。這幾年能陪伴女兒的時間已經很少,擔心若再有二寶,恐怕更忙不過來。

 

三種關係備受影響:親子、配偶、手足

 

三種關係備受影響:親子、配偶、手足。

 

不少像前述案例(力妤)的「三明治媽媽」告訴我,即使家中的年長者並非完全獨居,或已經有了看護,在工作中或想好好陪伴小孩時,還是常接到家中長輩或看護的電話,而必須緊急處理。

 

即使不是全職的照護家屬,如果是家中唯一的孩子,或離父母住處較近,又是家中年長者的情感重心,其工作、經濟,個人核心家庭的相處時間,都會飽受衝擊。

 

除了難以專心照顧孩子,對夫妻關係的影響也很大。這些子女的配偶,對於他們的另一半「需要隨時待命」常難以調適,覺得自己被忽略、家庭生活被破壞。

 

當對方年邁又依賴的父母需要格外關注時,他們更加反彈,因為另一半可能總是犧牲夫妻時間或親子時光去滿足他們的需要,即使只是偶爾陪伴,也常因疲累、受氣而情緒不佳,壓力不小心便會轉嫁到配偶或孩子身上。

 

照護者的先生或妻子,對於在照護者家中較少分擔到照顧責任的手足,也會很不諒解。

 

些負面情緒或抱怨,對照護家屬而言,也是一股莫大的壓力。此外,全職或非全職照護家屬,也常要放棄交朋友的時間和渴望。

 

當有照顧責任在身,即使是與老朋友見面吃個飯,也會覺得是種負擔。除了個人時間有限,無形的壓力總如影隨行,因此許多照護家屬常選擇不再參與朋友聚會,友人們也可能因總是被拒絕,而不再邀約。

 

照顧者要盡孝道  自主與自私不能混為一談

 

照顧者要盡孝道  自主與自私不能混為一談。

 

照顧者因為善盡孝道,或親子關係過度黏結,常忘了生活曾經是有趣的,忘了自己除了兒女的角色之外,也可以有些自己的生活,或是將「自主」與「自私」混為一談。

 

總有個聲音告訴自己:「沒辦法,誰教他/她是我的爸/媽呢?」

 

甚至覺得沒有滿足父母的要求而去做自己的事,便是自私;而幾乎與年邁或生病的父母寸步不離,任其予取予求。

 

該如何平衡愛父母,同時也不忘自我疼惜?以下提出三點建議:

 

1. 檢視家庭規條,覺察內在恐懼

 

特別是即使父母並沒有太重大的疾病,許多子女(通常是家中最關心父母的孩子,或長子長女)在上班時間或正忙於自己的事,仍不敢不接或不回父母的電話。

 

有些是長期受到父或母的影響,對於孝親的責任有較高的要求,不知不覺將父母的需要擺在自己的需要前面;也可能是出於恐懼,受家庭系統中的明規條或隱規則困縛,不想因為疏於關照,而受到父母的怨罵或其他親友的議論。

 

這些子女的情緒,很容易隨著年邁父母的喜怒哀樂及其身體狀況而起伏,甚至影響到另一半或孩子。

 

若能更多去覺知這些可能自己也說不清楚的掙扎和拉扯,更有意識地去省察內心的恐懼,極有助於慢慢擺脫「害怕被說不孝」的恐懼而避免過度,造成個人身心及生活的失衡。

 

2. 站穩立場,設立界限

 

年邁的長輩,有時不自知自己在子女要求甚麼,即使不是身體不適,也可能因為看不到孩子或自己不再是孩子的重心,而亂發脾氣或冷嘲熱諷,甚至到處講孩子的不是,找人訴苦。

 

如果明知是不合理的要求仍一定要子女配合,或已需要請看護,仍堅持由子女照顧,這時子女就要堅定立場,最好就照顧家中長者事宜設立界限與原則(比如多久到父母家一次、什麼時間固定通電話等等)。

 

否則,不僅前述的幾種關係都會被破壞,照護者與被照護者之間的關係,也可能因為過度黏密而毀裂。

 

藉此機會再稍微說明家族治療大師Murray Bowen所提出的「自我分化」概念(也有學者稱之為「情感上的成熟度」)。

 

這樣的成熟度,指的是一個人在理智和情感的運作中取得平衡的程度,以及是否能在關係中兼顧「親密」和「自主」。   

 

自我分化程度高的人,其心智與情感比較獨立,較能抵抗長輩的過度要求,能夠適度地拿捏好界線;反之,分化程度較低的人則很難做自己,常會分不清人我界線,容易與他人的情緒混淆,較難拒絕長輩的過度要求。

 

試著拉好情感界線,不再只是告訴自己「沒辦法」和事必躬親,較能轉換僵化的依存關係,更能面對父/母的負面情緒或軟硬兼施的威逼。

 

不是逃避該盡的責任,也不是要棄父母於不顧,表達對父母的愛有很多方式,一旦迷失了自己,其他的關係也會受到傷害。

 

3. 克服心理障礙,練習放手與運用資源

 

有時絆住照護家屬的,不是金錢,也不是長者過度依賴,而是過不了自己這一關。心中常想著「慈烏有反哺之恩,羔羊有跪乳之義」,或是不放心而不敢找幫手。

 

別再一直擔心、捨不得父母,怕其他人不知如何照顧或照顧得不夠好;當「照顧」變成一段漫長而煎熬的路途時,若沒有足夠的奧援,照護家屬(子女)根本分身乏術,很容易忽略個人身心與其他關係的平衡。

 

即使是獨生子女,或是兄弟姊妹遠在異地較難輪替關照,最好還是充分運用各種照護服務及輔具的協助,尤其是臨時的人力支援。

 

除了陪伴和照顧,平時也要為長輩做些心理建設,讓年長者對專業照護者更有信心。否則,三明治世代很容易壓力指數破表。

 

願意試著做些調整了嗎?寫這篇文章,絕不是在說奉敬父母的那一套已不合時宜,而是在反哺、報答恩情之外,也別忘了疼惜自己。

 

我一直深信愛父母(照顧父母生活和情感需要)與保有一點個人生活、兼顧其他親密關係是可以找到平衡點的。

 

「別再把父母一直揹在自己身上」這件事情知易行難,需要時間,也需要勇氣和覺醒,是一個漸進的過程。

 

但如果不早一點開始轉變目前的依存模式,未來的適應將更加困難,不僅主要照護家屬的身心負荷可能愈來愈沈重,其他人際關係的損害也可能更劇烈。

 

縱然不易卸除、擺脫所有的包袱,至少,可以嘗試分擔責任的重量,才可能留出一點時間和耐性給孩子、配偶、友人或自己。

 

掌握樂活資訊,點我加入幸福熟齡LINE好友

 

(本文獲「愛長照」授權轉載,原文刊載於此

 

延伸閱讀

熱門文章

甩掉「應該要怎樣」的標籤!從「心」認識自己

撰文 :圓神書活網 日期:2018年12月27日 分類:學習成長 圖檔來源:達志
  • A
  • A
  • A

我們的生活,需要互相依靠:衛生、交通、娛樂、商業,都需要互相依靠,彼此交換情感、能力與資源。但在依靠與交換的時候,我們並不需要用我們的各種原則去掐住彼此的脖子。我們可以不用控制人、或被別人控制。我們不用拿自己身上這些紙條,去黏在別人的臉上。

辨識情緒都是哪裡來的?它們來做什麼?

 

它們來了以後,我該怎麼辦?要把它們各自安放回去時,該放回哪裡?

 

這就是我們要的情商。

 

想像你現在穿得好看,風和日麗,你走在乾淨開闊的路上,感覺著和煦的天光與微風,你喜歡這個天氣、這條道路,你喜歡此時的自己。

 

路邊有本來表情呆滯的人,看了你自在的樣子,他們也稍微有了一絲微笑。

 

沒有人會否認,這是幸福,是眾多幸福之中,很棒也很容易得到的一種。

 

這種幸福裡面,有別人,也有自己。

 

 

看到你走過的人,如果再看仔細一點,會看到你渾身上下,有不少小標籤、小貼紙,隨著微風擺動著。

 

有的小標籤,是用很隨便的字跡寫的,也很隨便的用根絲線拴在你的衣襬上,一扯就會掉落;也有的小標籤很隆重,是黃金打造的小牌子,上面的字是用刻的,這樣的小金牌用金鍊子掛在你的手腕或頸子上;其他各式各樣的小布條小紙條,上面也都有各種字樣,有的用粗繩綁在你的腳踝,有的只靠紙頭本身的黏膠,勉強貼在你背上,隨時會被風吹跑。

 

這些小標籤小牌子上面,寫的是什麼?

 

字跡潦草的紙條上面,寫的大概是你隨便應付著做過的某個臨時工作;至於小金牌上刻的,可能是你非常珍視的某個身份:「某某名校的榜首」或是「某某旺族的後裔」。另外那些小布條小卡片上,則各自寫著你的各種信仰、各種價值觀,有些可能是隨便聽來的,比如「永遠不再跟雙魚座交往」;有些是認真想要相信的,比如「錢就是一切」或「要就瘦,要就死」。

 

還有些內容極瑣碎,就算被風吹掉,你也不會在乎的,像是「鹹粽子才是粽子,甜粽子算什麼粽子」或「修照片要把臉修小沒關係,但好歹別把背後的柱子都修歪了」之類你勉強算是有點意見但並不真在意的小原則。

 

這些小標籤小紙條在微風中微微飄動著,有些令你身姿更優雅、有些顯得你華麗或霸氣,有些搞得你凌亂,有些很累贅、有些跟你整個人一點都不搭,有些在你身後留下一地紙屑垃圾。

 

但不管怎麼樣,這些小標籤小紙條,沒有妨礙你的行動,沒有遮擋你的五官,也沒有阻止你感受風景與天氣。

 

也就是說,你還算是自由的。

 

 

什麼時候,我們會變得不再自由呢?

 

當這些小標籤小紙條,變得跟雜誌一樣大,跟盾牌一樣大,甚至跟商店招牌一樣大,那我們就不自由了。

 

我們會行動受限、視野受限、感受不到風景與天氣,整個人被這些標籤與紙條給困住。

 

你一定覺得我太誇張了。誰身上沒有那麼幾十個或幾百個標籤紙條跟著呢?哪會嚴重到令我們不自由?

 

嗯,即使是最瑣碎的紙條,只要黏在你身上,不必變太大,只要變成撲克牌那麼大,就會妨礙你了。

 

紙條卡片上那些大大小小我們覺得「理當如此」的事:「粽子理當是鹹的。」「修照片理當知所節制,別把背後柱子也修歪了。」「我家孩子既然是我生的,考試起碼必須前十名。」「要娶我家女兒,聘金起碼超過一百萬。」「我這篇文字起碼該得到兩百個讚。」「今天我趕時間,交通應該要順暢,如果塞車,就是有人跟我作對。」「我既然買了這三支股票,這三支股票就該連漲一週。」

 

 

如果照我這樣列下去,我們每個人身上絕對不只幾百個小標籤,這些「理當如此」,每秒都會生出新的小紙片小標籤、附著上我們的身子。這秒有幾張脫落了,下一秒又會有更多補上。

 

它們會像鱗片,覆蓋我們全身乃至眼耳。我們可以仗著這一身鱗甲,到處去指手劃腳,「這個不對」「那個太差」,做出各種評價、各種判斷,但沒有察覺我們已經漸漸把世界、風景、天氣、別人,都隔絕在外。

 

而別人也看不到我們的面貌,別人看到的是密密麻麻的標籤紙條,所形成的一付密不透風的鱗甲。

 

我們的生活,需要互相依靠:衛生、交通、娛樂、商業,都需要互相依靠,彼此交換情感、能力與資源。但在依靠與交換的時候,我們並不需要用我們的各種原則去掐住彼此的脖子。我們可以不用控制人、或被別人控制。我們不用拿自己身上這些紙條,去黏在別人的臉上。

 

當我們覺得每件事都有個「應該」的樣子,而這些事卻都不對,都不合我們期望的時候,我們就喚來了許多「應戰」的情緒:嫉妒、憤怒、自卑、猜忌⋯⋯都來了。

 

我們調出了各種對付敵人的情緒,但其實並沒有敵人出現,可是因為我們身上黏貼的那些原則,帶領著我們到處樹敵、到處去評斷與我們無關的事、到處去宣示那些「理當如此」

 

於是,只要對方不聽話,只要生活不聽話,只要世界不聽話,我們就覺得「有人跟我們作對」。

 

 

然而,因為這些我們以為的敵人,根本不是敵人,當然也就無敵可退。我們莫名其妙喚出場的這些應戰的情緒,卡在台上,怎麼退場?

 

我們趕時間,遇上塞車,於是感覺交通跟我們做對,「交通」就是此刻的敵人,我們喚出了焦慮、喚出了生氣、喚出了怨氣,然後呢?「交通」這個敵人要怎麼打退?要怎樣才能跟「交通」討回一個公道?

 

我們宣布:我家的孩子,考試要前十名,聘金要一百萬⋯⋯憑什麼?我們任性喚出來的自尊、期待,魯莽上場,呆立原地。

 

我們宣布:粽子必須是鹹的,那麼天下這許多賣甜粽子的店、吃甜粽子的人,我們是要關了他們的店呢?還是縫了他們的嘴?這些隨便出場,無從收拾的情緒,除了堵在我們自己的胸口,還能去哪裡?

 

不知從哪來的情緒,就一定不知往哪去;不知為什麼而來的情緒,就一定不知要拿什麼去消化。

 

這些沒完沒了的「應該」,都是哪裡來的?

 

如果這些「理所當然」大多未經檢驗,來路不明,為什麼還把它們理直氣壯的貼滿了全身上下,當成我們的標籤、甚至我們的鱗甲?

 

你是你父母的孩子,這個標籤對很多人來說,一定很珍貴,值得以黃金打造、鄭重銘刻,掛在頸上。

 

可是如果這個標籤被你父母或是你自己看得太重,導致這枚金牌大如門板,掛在頸上,你就是死命的拖,也拖不動一厘米。它成了枷鎖,而不是標籤。

 

你要做自己,就要讓你自己比這些標籤紙條都重要,讓它們只是點綴在你身上,而不是拖垮你遮蔽你,你珍視的少數幾個標籤,值得好好打造,隨身珍藏,偶爾展示。

 

剩下那麼多別人隨手塞給你的、無助於你做自己的標籤紙條,那就放鬆的看待,恰當的對待,黏上就黏上,掉了就掉了,別用它們來評斷別人,評斷自己,乃至困住自己。

 

 

如果真心相信「錢是一切」,那就認真研究它有沒有道理,研究之後覺得有道理,那就認真研究金錢跟自己要建立什麼樣的關係,是要靠它創業?還是要靠它求偶或繁殖?然後把這想法設為目標,一步一步去靠近。

 

這是你專注研究之後,想要做的「自己」,你經得起內心的自問自答,內心因而強大,你想要的生活,就會在眼前浮現。

 

如果只是人云亦云的相信「錢是一切」,然後還要分散心思去管盡天下的其他瑣事,罵交通、罵天氣、罵明星、罵別人修圖修太多、罵別人不懂粽子的好壞,那怎麼可能還有餘力弄清楚我們要做的「自己」,到底是什麼樣的自己?

 

我的工作,使我常常接觸演藝界的明星。明星當然是依據大眾的評斷而存在的一種身份。

 

但在這麼多的明星裡,有些人能夠「明白」自己想要的生活,以「恰當」的程度,去接收大眾的評價,然後「一步一步」的靠近自己的目標。這些明星未必是最紅、最受歡迎的,但比較可能是明星之中,內心比較寧靜平衡的。

 

做情緒和感覺的主人,而不要被情緒和感覺牽著鼻子走,這不是空話,這可以一步一步做到。

 

辨識情緒都從哪裡來?它們來做什麼?它們來了以後,我該怎麼辦?要把它們各自安放回去時,該放回哪裡?這就是我建議的情商。

 

培養情商不是為了做生意,也不是為了受歡迎,那些都只是順便跟著來的東西。

 

 

情商的唯一價值,也是它比智商重要的唯一原因,是探尋情商的過程,就是探尋自己的過程。所謂的「心」,雖然抽象,但真的存在,而且就是我們賴以度過一生的依據。

 

智商不是智慧,智商有可能使擁有者更焦慮、更辛苦,而不一定能得到自由與幸福。智商沒辦法處理「心」的事情,智慧才可以。而智慧的基礎,是「明白」。

 

世界充滿了與我們無關的事,但「心」的每件事,都與我們有關。

 

世界永遠不會屬於我們,但「心」永遠屬於我們。

 

世界的強大,可能更令我們感受不到自己,但「心」的強大,就是我們的強大。

 

我們有「心」,這是很大的禮物。越大的禮物,越要好好享用啊。

 

情商就是幫助我們認識這份禮物、打開這份禮物、享用這份禮物的鑰匙。生命沒辦法給我們更大的禮物了。

 

 

(本文選自全書,張若儀整理) 

作者:蔡康永

出版:如何出版

書名:蔡康永的情商課──為你自己活一次

 

(原文請見今周刊

 

延伸閱讀

熱門文章

她從家政婦變知名作家!「從來沒有應該的你,只有你想成為的自己。」

撰文 :律師娘 日期:2019年04月17日 分類:學習成長 圖檔來源:達志影像
  • A
  • A
  • A

我還記得我和現在的老公(大律師)交往之前,一直都認為自己會一輩子當個上班族,腳踏實地、朝九晚五,慢慢的從下屬升上小主管,每個月領固定的薪水,偶爾出出國,但大部分賺的錢要存下來,這樣才能對生涯有保障。因為從小,母親總是教我做最保守的選擇,不要這樣,要那樣,不要冒險,要保護自己。

保守母親教出沒安全感女兒

 

我也因為在母親的教導下,變成一個很沒有安全感的人,擔心經濟的不穩定,擔心做沒有把握的決定。我很沒有自信,我覺得自己沒有別人厲害,所以千萬不要隨便「假會」。

 

也因為這樣,我的朋友不多,因為母親擔心我在外面會遇到欺負我的壞人,所以在上大學之前,我幾乎沒怎麼跟朋友出去玩,因為媽媽「不准」,所以我就「不做」。

 

甚至,我不小心也只交了我老公這個男朋友,因為在大學畢業之前,母親管我管得很嚴,她說女生就是應該「這樣」。哪樣呢?就是她覺得安分守己的那100種模樣。

 

所以一直到大學畢業,和大律師交往開始,不到一年我們就一起經營火鍋店,之後還一起擺了多年的夜市,我的母親幾乎沒有一天不在為我擔心。

 

老公接手規畫人生地圖

 

而從母親手上接手開始擺布我的人生的,就是我現在的老公大律師。從開始交往,他說我們來做生意,我們就開始做生意,他說我們結婚吧!我們就立刻成立家庭生了老大,我發現在我30多歲之前,我幾乎都是聽別人的話在規畫我的人生。

 

我照母親喜歡的方式來交朋友,我照伴侶的夢想來規畫人生,對我而言,我也搞不清楚哪個是「本來」的自己,永遠只有我身旁的人眼中「應該」的自己。

 

沒想到,在當了最最安全保守的家庭主婦多年後,我的人生發生了一連串的意外。因為一個沒有太多企圖心跟想法的舉動,我成為了作家、講師、廣播節目主持人。一路走來,我因為第一次開始有自己的想法跟意見,而陸陸續續變成都是自己的想法跟意見。

 

「不受控」,當上作家、主持人

 

當上作家、主持人。

 

這兩個影響我人生最重要的主人翁,現在一個每天滑手機看我的直播入眠,一個每天都因為我想做的事而驚豔。在他們眼中,我「應該」是個內向害羞不懂得保護自己的人,所以聽他們的話準沒錯,我卻在30多歲才出現叛逆期,總是不自覺地想要擺脫他們的控制。

 

我發現,我開始看到一個完全不同的自己,雖然內向害羞依舊,但卻希望可以勇敢為自己做選擇,原來「不聽話」,會讓你擁有完全不同的視野。

 

前一陣子,有個新聞是一名高中生因為課業壓力大跳樓輕生,幸好沒有大礙;這幾年,常常看到恐怖情人因為感情不順遂,而鑄下大錯。他們其實都困在一個情緒裡:同意別人眼中「應該」的自己,不同意自己心中「本來」的自己。

 

教10歲的兒子「自己決定就好」

 

我有個10歲的兒子,跟1歲大的女兒。其實,人從出生,就會有天生的氣質。我的大兒子,從小到大就很喜歡問我:「媽媽,你覺得我該怎麼選擇?」我總是不給他答案。

 

其實,一手把他帶大,照理說我是最了解他的人,所以,我心裡有時候其實「知道」,他做什麼選擇,「可能」有比較好的結果。

 

但是,我卻很少告訴他,反而總是對他說:「你自己決定就好。」

 

這或許也是我對自己母親的一種反動吧!雖然我很愛她,我也知道她很愛我,可是,漸漸成熟的我,不想要走別人畫出的人生地圖,也喜歡偶爾讓她覺得:「妳會這個我怎麼不知道?」

 

而我的大兒子被我長年累積下來的「你自己決定就好」,變得很有主見,也從天生的沒自信,變得常常說:「我想要……。」

 

有趣的是,去年出生的水瓶座小女兒,卻是天生的反骨。不喜歡人家主動遞給她的玩具,不喜歡人家抱她去的地方。

 

才7、8個月大的她,就很喜歡掙脫束縛,四處爬行探索。最近剛滿1歲,她開始建立她自己的規則,不喜歡人家控制她的生活習慣或任何她想做或不想做的事情,可是,大部分的時候她都把自己管得好好的,每餐飯都吃好大一碗,也很少生病看醫生。

 

不讓別人定義你,你會更愛自己

 

不讓別人定義你,你會更愛自己。

 

我其實超羨慕我的兩個孩子,因為我到30多歲,才懂得做自己,或者是認真思考自己想做的事情是什麼。

 

原來,人生可以這麼自由;原來,你不讓別人定義你,你會更懂得喜歡自己。

 

你不用因為在不擅長的領域表現得不夠好,就擔心別人看輕你;你不用因為仰慕的人不懂你的心意,就覺得自己沒有存在的價值。如果及早就了解,所有的標籤都是假象,你很快就會發現只有你對自己的肯定,才能決定你是什麼樣的人。

 

我相信,多數的人都活在不完美裡。或許,在職場上,別人認為你不是個好主管或好下屬;在父母眼裡,你不是個服從順心的孩子;在關係裡,你不是那個對的人。

 

可是,我們都必須要有信心,先愛自己就會懂自己,懂自己,你就會知道怎麼善用自己的優點,藏拙自己的缺點。

 

跨越「不可以」,走出全新人生

 

我一直都相信自己的孩子有能力,在漫漫的人生長路上,找到自己想走的道路。這一路上,或許得披荊斬棘,或許得聽盡種種自以為是的批評與指導。

 

他們會被告知:「你不行的。」「那不適合你。」「你這麼做有風險。」……,可是,在母親的面前他們會得到前所未有的勇氣,相信自己有能力為自己做的選擇負責,所以,不需要因為別人怎麼說就感到遲疑。

 

我還記得,我從一個家庭主婦開始,走出自己全新的人生,站在一個完全不同的舞台之間,我跨越了多少自認為的「不可以」。而這些不可以,都來自於過去30幾年來的我,都以為身邊的人懂我、關心我、保護我,甚至是為了我好,所以才幫我豎立一道道的護欄。

 

然而,當我決定跨越護欄,做一些看似做不到的事,好比,從來沒有寫作經驗的我,接受出版社的邀約出書;丈夫口中不敢在眾人面前講話的我,挑戰上台演講,而做夢更想不到的是,朋友以為口才不好的我,居然因為在一次廣播節目中的表現,而成了一名廣播主持人。

 

記住,從來沒有所謂應該的你,只有你想成為的自己,每一次的超越自我,你都可以找到全新的目標,讓自己出人意料、出類拔萃。

 

 

本文摘自今周刊<高情商自修課>

 

延伸閱讀

熱門文章