老了以後,我陪你!她照顧失智丈夫壓力大,在這裡找回美好咖啡時光

撰文 :林芷揚 日期:2019年10月11日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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隨著高齡人口不斷增加,失智人口也持續攀升,許多失智病人的照顧者都是另一半,沉重的照顧壓力常壓得人喘不過氣!建議照顧者善用社區資源、適時喘息,先照顧好自己,才能給失智病患更好的照顧品質。

劉先生罹患失智症後,出現日夜顛倒、易怒等症狀,讓身為照顧者的太太楊女士備感壓力!

 

幸好,近期夫妻倆一起參加台北市中正區健康服務中心推廣的「記憶守護咖啡『讚』」培訓課程,學習沖泡咖啡與失智症照顧技巧。在泡咖啡的過程中,不但可以訓練劉先生的認知功能、延緩退化,也能讓楊女士紓解平時照顧的壓力。

 

夫妻倆在沖泡咖啡時,回憶年輕時一起喝咖啡、憧憬未來的情景,對比現在雖然年紀大了,仍有機會一起享用咖啡、閒話家常,仍然十分幸福。

 

失智人口多

照顧者壓力大

 

台灣65歲以上失智症盛行率為8%,且年齡愈大盛行率愈高,推估108年全臺失智症人口已達28萬人,90歲以上長者的盛行率更高達36.88%,也就是每3人就有1位失智者。

 

國內失智者有9成以上是居住在家中,照顧者常遭遇許多困難與壓力,諸如失智症者生活作息日夜顛倒、重複問問題、獨自外出迷路、遺失東西、物品放錯地方、精神行為症狀等。

 

長期下來,照顧者面臨極大的照顧壓力也逐漸成為患者背後的「隱形病人」。

 

善用長照資源

給自己喘息空間

 

建議照顧者可運用失智服務據點、日照中心及長照等資源,並參加照顧者支持團體,學習照護技巧也適時喘息,先改善自己的生活品質,才能讓失智親人獲得有品質的陪伴與照顧。

 

上述案例中的楊女士,除了帶著劉先生參加咖啡培訓課程之外,也參加失智服務據點、台北市中正區健康服務中心的非藥物治療課程,包括:認知訓練、桌遊、戲劇課程、音樂治療、懷舊治療等,楊女士不僅得到喘息,楊先生也有更多延緩退化的機會。

 

失智症照護相關訊息,可上臺北市政府失智症服務網查詢,若有意願加入「記憶守護咖啡『讚』」,可電洽臺北市中正區健康服務中心(02)2321-5158陳護理師,該中心將在10月份辦理照顧者舒壓課程與活動,歡迎照顧者來電報名。

 

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照顧病母過勞忍痛叫葬儀社送走她...接體車上除了佛經,還有中年孝子一聲聲的對不起

撰文 :大師兄 日期:2019年10月03日 分類:熱門文章
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編按:中年人木然地看著老闆,說:「擔當?我照顧她十多年了,你告訴我我沒擔當?我老婆照顧她照顧到跑掉了,你跟我說我沒擔當?因為照顧這幾年存不到錢,常常還要跑醫院,你跟我說擔當?」隔天,他接到一模一樣的電話、一模一樣的地址,但是過去的時候,接體車已經有屍體收了。

長照悲歌》忍痛叫葬儀社送走母親

接體車上除了佛經,還有中年孝子一聲聲的對不起

 

有天下午,我聽同事老大聊起一位葬儀社老闆的往事。

 

某年,那老闆接了一件案子,電話另外一頭的家屬說他們的母親往生了,需要一台接體車,於是老闆就開開心心地去做生意了。

 

到了現場,發現那個地方之詭異的:一間凌亂的套房,一個大口大口喘氣的老婦人,一個在床旁哭的中年人

 

雖然詭異,但老闆也不是沒見過世面的,直接問那個中年人,「電話是你打的嗎?」

 

中年人點點頭。

 

「那往生者呢?」

 

中年人看著床上還在喘的老婦人,說:「再等一下……」

 

老闆氣往上衝,一句三字經差點罵出來,但是看看床上的老婦人,還是忍住氣說:「先生,有擔當一點好不好?這時候應該是送醫院,而不是先叫我們來。就算要叫,也等不喘了再叫吧。」

 

中年人木然地看著老闆,說:「擔當?我照顧她十多年了,你告訴我我沒擔當?我老婆照顧她照顧到跑掉了,你跟我說我沒擔當?我這幾年存不到錢,常常還要跑醫院,你跟我說擔當?」

 

老闆搖搖頭,大喊晦氣,決定離開,這趟算是撲空了。

 

隔天,他接到一模一樣的電話、一模一樣的地址,但是過去的時候,已經有屍體收了。運送屍體回殯儀館的路程中,接體車上除了佛經,還有中年人一聲聲的對不起。

 

聽完這個故事,我內心滿唏噓的,老大本來要再補充一個故事的,這時候,電話來了。

 

這次是在自宅,往生者是病死的,跟他同住的是他的兩個兄弟,但是往生者已經死亡超過一天了。重點是,那幾天他們除了上班,其他時間都在家。

 

我們到了現場覺得納悶:你們都住在同間屋子,為什麼家人往生超過一天,你們不知道?

 

現場鑑識小組先開問了,「先生,你多久沒看到你哥哥了?怎麼現在才發現?」

 

弟弟說:「我們雖然住在同一間屋裡,但是都沒什麼聯絡,各過各的。是醫院通知我哥哥沒去洗腎,我去敲他的房門,打開後才發現他死亡的。」

 

鑑識小組又問:「你們平常都不說話嗎?吃飯也沒一起?都沒有話聊嗎?」

 

弟弟指著滿地的便當盒、寶特瓶和垃圾,說:「他就跟廢人一樣,整天不工作就住在這裡,動不動伸手借錢。房子當初是爸媽登記給他的,不給他錢,他就吵著要把房子賣了。我們兩個也不好過,又沒辦法搬出去住,他還有一個女兒,生了不養,都是我們在幫他養的。平常一開口就是要錢要錢,他不跟我說話就謝天謝地了,我們怎麼可能跟他講話!」

 

我們看看環境,看看那個弟弟的衣著跟外觀,再看看往生者的電腦螢幕上是某個線上賭博遊戲,嘆了一聲,把往生者從三樓抬了下去。

 

隔天驗屍的時候,往生者的女兒也到場了。當我們告知相驗要請葬儀社時,幾個家屬互相看了看,問:「多少錢?」

 

我告訴他們,相驗大概行情一個人一千,會需要兩個人。

 

想不到他們給我一個意外的答案,「大概要怎麼驗?」

 

我想了想,告訴他們,「翻翻身,把衣服剪開,看看有沒有外傷。」

 

他弟弟說:「那麼簡單?你可以借我剪刀,我自己驗嗎?」

 

就這樣,他們一家子就在驗屍室裡,自己驗了……

 

等到結束的時候,地上都是往生者的衣服碎片,我問他們要不要拿件衣服幫往生者穿,他們說不用,沒關係。往生者就這樣一直光著身子,直到出殯。

 

當天下班後,我去市場買菜,看到前面的攤子有個人在買火鍋料。攤子老闆說:「大哥,你今天買比較多喔。」

 

他說:「家裡有喜事,要慶祝一下。」

 

離開市場後,我想了想,那個身影……咦?有點熟悉……

 

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(本文摘自《比句點更悲傷》,寶瓶文化出版,大師兄著)

 

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哥哥對生病老父不聞不問,她想辭職回家照顧,竟被罵覬覦遺產!財產不好好處理,是對子孫的詛咒

撰文 :林靜君談心室 日期:2019年10月02日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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H考慮是否辭職返鄉專心照顧生病的爸爸,因為哥哥一家雖然和爸爸同住,但對老人家的事,多半不聞不問,她實在不忍。不料,H無意中得知大嫂對外說,她是覬覦家產而假裝有心,大嫂甚至當她的面說,「我娘家的姊妹都很自愛,父親過世後女兒都是自願拋棄繼承,不會拿家裡一分一毫」。

文/諮商心理師林靜君

 

同時,讓H火大的還有,大嫂多次以H在外地工作為由,要她把自小住的房間清出來給姪子當書房。

 

H好感慨,面對這人還沒有走就忙著算財產、逐家門的算計,爸爸、哥哥居然一句話都不吭聲,這不是八點檔的劇情嗎?怎麼會發生在自己身上。

 

遺產變成對子孫的詛咒

 

只要談到「遺產」兩個字,八點檔演的驚悚劇情都是真的,爭產跳樓、槍擊、互砍、喪禮找警察維安,大房二房爭產停棺逾40年沒有下葬,這些都是社會新聞反覆出現題材。

 

H感慨哥嫂的行徑時,也想到當年外公家每逢年節都是熱鬧滾滾,舅舅阿姨們攜家帶眷返鄉團聚,噓寒問暖好溫馨。

 

阿公當時考量到稅賦問題,提前分家產。之後,阿姨們認為老父偏心不與娘家往來,但舅舅們也不再理會老父,外公連除夕夜的團圓飯都是一個人吃。

 

這是人在世時的炎涼,當人沒有行為自主能力時,讓人唏噓故事就更多。

 

有一則新聞廣受討論,子女為領生病的父親退休校長月退俸,寧願無效醫療而不願意拔管,讓老父受折磨。

 

其實,這樣的案例在迄今在醫院並不罕見,病人有一口氣在,就有錢領,如果是你是家屬你怎麼做?這是很挑戰人性的事情。

 

金錢是魔鏡映照人性

 

金錢像一面魔鏡,映照出人心底暗黑與貪婪,有些時候,連當事人自已都沒意識到這一面。H的親戚們只是無意識的就這樣做了。

 

《魔戒》裡,眾人因想擁有魔戒而喪心病狂。魔戒就是人的慾望,慾望是無止盡的黑洞,財產就如魔戒,把人性的慾望的、惡的一面,全部勾動出來。

 

遺產本來應該是人在世時,最後留下的愛的禮物,但如果沒有處理好,反而會成為對子孫的詛咒。

 

這樣做如同埋地雷

 

說來,會形成這樣的悲劇,不能只怪子孫,父母也有一些責任。所以,什麼樣的情形常會造成紛爭:

 

忌諱談身後事:預立遺囑的觀念在台灣並不普及,健康的時候不會想到有一天自己會不在,生病時談身後事又忌諱,覺得不吉利。兩手一攤時,後人只好各持己見,爭得頭破血流。

 

顧慮談錢傷感情:認為都是一家,彼此之間不用計較,對父母而言,這可能比較容易做到,因為都是自己的孩子,手心手背都是肉。

 

但是從子女的角度則不然,手足之間本來就有微妙的競爭關係,而且各自婚嫁,都有自己的家庭,經濟條件不一。何且多半計較的人,都會認為自己是不計較的。父母沒有出面處理,注定傷到子女們之間的感情。

 

害怕造成衝突:害怕子女因為財產而壞了感情,用不處理的態度,迴避掉談論財產分配可能造成的衝突。結果因為拖延著不處理,讓子女不知道該如何辦理,想憑著各自的認知分配,反而因此出現衝突。

 

來不及處理:沒有想到自己有一天會撒手人間,平時沒有作準備,突然狀況來時措手不及。

 

父母這樣做,如同在子女之間埋地雷,踩到了,會炸得很慘烈。

 

50歲開始終點練習

 

要面對終有一天自己將不在人世的現實並不容易。我很喜歡香港作家馬家輝有一本遊記《死在這裡也不錯》,據說取這個書名是有些地方舒服得讓人捨得就此死去。

 

進一步想,人之所以害怕死亡,有一部分是還有遺憾或未完之事,如果活得沒有遺憾,死亡也就沒那麼恐怖。

 

另一方面,愈是沒有準備的事情,愈讓人不安,真正面對,反而可以減輕恐懼感。

 

建議在50歲開始,養成盤點的資產的習慣,記錄完成之後,想想如果有一天要離開,資產要如何分配?收藏物要轉贈誰?如果要留給在世的人一些話,你會想說些什麼?

 

50歲開頭這個年紀,對死亡的焦慮還沒有那麼強,正是可以慢慢練習的時候,透過書寫的過程,也是在整理自己,當有紀錄下來時,會發現個人擁有物超多,但是有價值的則不一定,這個過程的附加好處是,可以讓人更容易取捨。

 

談身後事不被情緒駕馭

 

要父母開口談財產,比起寫自己的遺書更困難。擔心忌諱、擔心給父母「我人都還沒死就想要我的財產」的誤解,建議可以趁著影劇、新聞等題材,與父母談談他們的看法,藉機觀察他們的反應。

 

如果父母不避諱談論,可以詢問父母對所擁有的資產的想法。

 

在這過程如果聽到父母的安排不符合自己的想法,切記不要情緒化反應,例如馬上回「你就是偏心」、「你就是重男輕女」等,或者是翻起舊帳。總之,先只是聽就好。

 

如果父母避諱談財產問題,先了解他們顧忌又是甚麼,例如H的父親在兒子不理他的情況下,也不出聲為照顧他的女兒說話,原來是擔心激怒兒子以後無人祭祀。H如要和父親溝通,可以先從消彌這恐懼開始。

 

討論財產處理過程,子女要自我覺知也要讓父母知道,他們過得開心是最優先的目標,盡可能讓父母將錢用在自己的身上。

 

至於處理的方式,畢竟財產是父母的,他們有權利怎麼處置。想通這一點,就會讓自己海闊天空。

 

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辭職照顧爸媽3年,她成功擁有薪水與休假!兄弟姊妹攜手照顧,原來需要「他們」來介入

撰文 :小虎文 日期:2019年09月10日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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「妹妹問我要怎麼幫我過生日,我下意識地不停回她,『我好累、我好累』......情緒壓力累積很久了,我只是希望被關心。可是妹妹聽到後,因為太擔心我了,家人間便開始討論,要不要先短期地媽媽送安養機構,但這不是我的本意......」

琡雯照顧媽媽三年多,處在壓力鍋邊緣的她,卻意外成功促成了「家庭照顧協議」,兄弟姊妹承諾並簽下文件,往後共同照顧,有錢出錢,有力出力。

 

「我希望回到的是一個家,而不是空洞的地方」

 

「剛開始是我們的爸爸照顧失智的媽媽,我有次陪他們去門診時,醫師說:『哪有老人照顧老人?』點醒了我們的警覺。直到有次我媽跌倒,我爸想去扶我媽,結果一起跌倒在地,我便決定要辭職照顧我媽!也照顧年歲已大的爸爸。」

 

身為家中大姐的琡雯說,工作再找就好,可是父母永遠只有一個,誰都無法取代,她想要盡力做好一切,即使失親也不留遺憾。只是沒有親自遇過前,你不會知道別人經歷的痛苦。

 

照顧者幾乎都在走相同的旅程:從滿懷信心到......喪失自我,琡雯一家也不例外。

 

「我不希望我媽送到安養機構,那只會讓她更加速退化,我不要她那樣。」

 

「我不要我爸一個在家,而我爸只希望在家。」


「最重要的是,我希望我回到的是一個家,裡面有我愛的家人,而不是一個空洞的地方。」


琡雯照顧的堅持,來自她關愛父母的心,而弟妹希望大姐能適時地減壓放鬆,不要因照顧過度累垮自己,也是關愛大姐的心,沒有人有錯,卻為此難有結論。

 

手足各自有壓力!各退一步才不吃虧

 

琡雯說,她在家曾「撿回爸爸兩次命」,一次發現爸爸的臉部抽蓄、言語表達不清,立即懷疑爸爸中風、緊急送醫,果然連醫師都稱讚琡雯機警;另一次是爸爸咳嗽不停,送醫後發現差點肺栓塞。雖然家中兄弟姊妹希望父母的照顧方式能更有彈性,短期的照顧方式可以有所調整,讓大姐可以重回職場,大家再來思考怎麼做。但琡雯仍不希望將年邁失智的媽媽送安養機構,或將爸爸送去日照中心。

 

可是,弟妹們看著大姐一天比一天更憔悴,擔心若連她都倒下了,照顧生活只是雪上加霜。

 

照顧方式的歧異難解,無法避免吵架、衝突,三天兩頭上演,每個人都希望此事能圓滿落幕,可是若站在自己的角度,會看不到自己的盲點,也體貼不了其他人的立場。

 

因此,妹妹決定要讓「專業的來」,找「第三者」調解,讓不同的專業介入、協助。

 

家庭照顧協議能否成功,關鍵在「第三人」

 

在新北市家庭照顧者關懷協會的協助下,「親近的人有時容易展現自我的情緒,所以邀請新北家協的岳督導來做主持人,我們兄弟姐妹間的溝通更有效率,也避免不小心擦搶走火的情況發生。」琡雯拿起一份份文件和採訪團隊說明。

 

而在協議之前,大家已經做足功課,不僅盤點外部、內部資源,並將它表格化。而讓其他長照家庭感到最棘手的「錢」,他們更是在協議之前,便以清晰明暸地列表出來。

 

「無論選擇哪一種照顧方式,都要符合全家最高的福利,所以我們做了優劣分析表,讓『中間人』來協助我們達成共識,他們也會再整合可利用的政府資源給我們。」

 

「有了專業人士的協助,我們每個人的心才能比較安定。我覺得,有時候我們都是用情緒在溝通,是被未知的『恐懼』綁架了!」

 

在這次的協議裡,爸爸也說出了自己內在的心聲─「若家人能夠在家共同協助照顧是最好的了」,最後家庭照顧協議在新北家協的協助下圓滿結束。長照中經常令人苦惱的經濟與壓力問題,在兄弟姐妹彼此的包容與互助下,琡雯不僅一直有「照顧薪水」,連「休假日」也訂定出來,翻轉許多人對「照顧」悲情的印象。

 

照顧父母,是全家人共同的責任!而協議過後,在文件上簽名,更代表了未來對照顧的承諾。

 

一個人的力量很小,一群人的力量很大

 

「其實我以前的想法比較簡單,認為自己有工作、有給家用,就已經有對家庭負責了,回到家不會幫忙做家事,有時還會對媽媽發脾氣。可是開始照顧媽媽後,內心卻滿懷著對媽媽的愛,源源不絕地湧出來。」四十多年來的微小日常,點點滴滴地蘊藏在心中。

 

如今,家庭照顧協議後已經過了三個月了,琡雯趁著「喘息」與「休假」期間,積極參與照顧者支持活動,她的氣色變得更好,也熱心地分享照顧資訊。

 

她說:「一個人的力量很小,一群人的力量很大。從小,媽媽總是帶著我們一起禱告,我的弟妹們,其實比我更愛媽媽。她雖然生病了,卻再次凝聚了我們手足間的愛。唯有走過荒蕪之地,才更見真情可貴。」

 

弟妹們最後同意讓大姐繼續照顧媽媽,還有一個重要的前提:「琡雯大姐,你一定要身體健康。你能把自己照顧好,我們才同意你,替我們主要照顧媽媽與爸爸。」

 

家庭協議如何召開?以下用琡雯的家庭為例,提供參考:

 

家庭成員:

母親:

父親:

主要照顧者:大姐(離職照顧)

次要照顧者:二弟、三妹、小妹



第三人見證:

新北市家庭照顧者關懷協會 岳督導

長期照護個案管理師 戴小姐



建議:

1. 家庭協議要有主要負責人。

 

2. 外部長照資源盤點(政府補助、長照2.0等)。

 

3. 父母與照顧者的補助盤點(老年生活金、身心障礙生活補助、中低收入老人補助等)。

 

4. 照顧方式的優缺點分析整理(以機構照護、居家照護、外籍看護作優劣分析)。

 

5. 內部家庭資源盤點(可分擔的家庭支出、人力資源、如何輪班)。

 

6. 每一個項目都保持著彈性空間,都要能協調。

 

7. 放下完美主義,協議能達成70分,已經算成功!
 

 

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我生命最後十年,卻是孩子人生最精華的十年!于美人:我若失智,請送我去機構就好

撰文 :白櫻 日期:2019年08月26日 分類:熱門文章
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54歲的于美人,在自己主持的節目《什麼道理?》中針對失智問題作討論。

她表示一直提倡直接送機構是最好的。

 

有人問她:「妳不要讓Mina照顧妳嗎?」

 

于美人回答:「這一照顧就是10年、20年,我人生是最後的10年,剛好是她人生最精華的10年,我從小栽培她長大,為了就是讓她展翅高飛、鴻圖大展,然後我最後的10年綁住她人生最精華的10年,我這一路的栽培是什麼意思?!」

 

她也認為送去機構反而會得到更好的照顧,有空來看她就夠了。

 

現在很多兒女都將重擔扛在自己身上,認為這才是孝順

 

但她認為作父母的應該這樣想:「真正一個做父母的心是什麼?如果我走到那一天的時候,我求你,你加倍幸福就是對我的報答,不要把你綁在我身上!」

 

她也希望社會不要用不孝順來壓迫作兒女的人,沒經歷過真的不知道有多辛苦。

 

于美人的想法非常豁達,白櫻認為也很正確。

 

這確實是一個影響兒女很大的議題,別說送機構,就連請看護,有的老人都無法接受。

 

但子女也有他們的生活,照顧失智症患者的生活是非常辛苦的。

 

有些人最後自己也垮了,如果真的疼愛孩子,又怎會希望這樣的事發生?

 

子女有能力送你去機構,已經很安慰了。

 

代表他們把自己的生活顧得很好,而更重要的是,自己就要存夠錢可以去住機構。

 

為自己的人生負責,而不是讓子女買單。

 

養育孩子不是為了防老,而是為了看到他走向美好的人生。

 

若為防老,是否是一種自私?如果有這樣的想法,養到啃老族該怎麼辦呢?

 

讓父母養育一輩子的人是真的存在的,日本就有幾十萬人正過著這樣的生活。

 

更重要的是,把自己的身體保養好,不要讓親近的人來負擔你不愛惜自己的結果。

 

還有個更詭異的現象,這也是白櫻在解憂社團上看到的。

 

父母素來偏心,到老卻不想麻煩被偏愛的那個,希望他好好過生活。

 

只要有事就找不被愛的孩子去做,認為他是「被拖累也沒關係」的那個。

 

如果一片孝心,父母卻用這種態度看待,教人如何不心寒?

 

而被寵愛的往往也很自然地丟給手足照顧,你寵他一生,就是為了把他養成不負責任的人嗎?

 

只因為養育過不被愛的那個,孩子就有義務負擔一個不愛自己的人一生嗎?撇去法律問題不說,這樣的心態真的是正常合理的嗎?

 

人跟人之間相處,貴在真心,不被愛的孩子從小成長過程中缺愛,辛苦地長大。

 

大了以後因為比較有良心,還要認份照顧年邁父母,逼自己忘記成長過程中的痛。

 

他們甚至要跟自己說我就是獨生子,這樣比較不會氣。

 

這些都是家庭關係中的畸型情況,更有許多從南部到北部發展的小孩,連回來看一眼都不願。

 

付出所有去照顧的孩子,最後一生積蓄都花光,自己也老了,手足卻快活地過他自己的生活。

 

實在是很無奈的社會現象。

 

等妳老了的那天,妳會希望孩子怎麼做呢?跟我們一起討論一下吧!

 

作者:我是白櫻,傳遞正能量,讀過的每個字,都不會白費,你可以活得比你想像得更好!

 

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(本文獲「白櫻」授權轉載,原文刊載於此)

 

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照顧失智丈夫、房子遭法拍險輕生!挺過照顧重擔,72歲勇闖加拿大騎哈雷圓夢

撰文 :郭依瑄 日期:2019年07月11日 分類:醫療照護 圖檔來源:黃女士提供
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不少長照的照顧者因照護工作繁重,壓力大到喘不過氣,也影響了自己的身心健康。若能善用政府、民間長照資源,不只能讓被照顧者獲得妥善、專業的照護,照顧者也能重新擁有追求夢想的權利!

今年72歲的黃女士,曾經照顧近百歲且罹患失智症的先生五年,當年她不但因此沒了工作,房子也遭法拍,瀕臨崩潰邊緣!她原本想帶著丈夫輕生,卻因為一張傳單,讓她成功幫先生找到長照資源,接受居家服務與機構照顧,而她自己也參加支持性團體紓壓,終於獲得喘息。

 

某天,社工問她人生有什麼夢想,「想騎哈雷重機」的念頭閃過黃女士的腦海,於是她靠著這個意念,支撐她走完辛苦的照顧之路,就在去年美夢成真,遠赴加拿大騎哈雷重機,一圓夢想!她的故事還因此登上國外媒體版面,留下難忘回憶。

 

 

 

值得注意的是,像黃女士這樣辛苦的照顧者相當多。據中華民國家庭照顧者關懷總會(家總)107年統計分析,在2,350名個案中,近5成沒有照顧替手、近3成為老老照顧、近2成照顧者自己本身就是病人,還有些要同時照顧2人以上,甚至有些照顧者已經出現自殺念頭。

 

政府長照資源:

 

平均長達9.9年的長照歷程就像一場「看不到盡頭的馬拉松」,提醒照顧者善用政府和民間資源,就能減輕負擔。有長照需求的民眾可撥打1966長照專線,政府會指派照顧管理專員到府評估情況,並提供「長照四包錢」補助項目。

 

第一包:「照顧及專業服務」依失能程度二至八級補助約每月1萬元至3萬6千元(自負額最高16%),等於花1千6至6千元間,即可使用居家服務、日間照顧,或居家復健、居家營養等項目。

 

第二包:「交通接送服務」失能第四級以上者,依交通遠近補助每月1,680元至2,400元(自負額最高30%)。

 

第三包:「輔具及居家無障礙環境改善」每三年最高4萬元(自負額最高30%)。

 

第四包:「喘息服務」每年最高補助48,510元(自負額最高16%),可使用於居家喘息、機構喘息、日間照顧中心喘息、小規模多機能(夜間臨托)、巷弄長照站臨托等五項喘息服務。

 

民間長照資源:

 

除了政府資源,民間團體也有許多相關服務,例如家總設有「長照四包錢」試算網站、家庭照顧者支持據點地圖查詢,以及各種喘息活動、支持團體、照顧技巧等課程,若有問題可撥打0800-507-272詢問,將有專人服務。

 

有一位40歲的蔡先生,離職照顧洗腎、失智雙親長達13年,就是在家總社工的引導之下,才開始懂得如何使用長照資源、改變照顧困境,也因此有餘力朝向結婚生子、開咖啡館的夢想前進。

 

照顧不必一個人硬撐!建議照顧者適時尋求幫助,減輕自己的身心壓力,如此一來,也才能提供被照顧者更好的照護品質。

 

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