50歲後享受幸福滋味,人人都想親近你!造成關係毒藥的「這句話」一定得戒掉

撰文 :洪仲清 日期:2019年10月01日 分類:自我成長
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不管怎麼處理,都不需要太多的情緒話。情緒話多說無益,為什麼還要說呢?如果我們不把自己整理清楚,注意自己的言行與背後動機,任由情緒亂跑,我們就有可能說出不少情緒話。

我認識一位長輩,講起話來,常要帶著許多情緒。我年輕的時候總不懂,為什麼要用這麼多情緒,讓大家都不好過?

 

像是,孩子如果弄壞東西,他就會說:「就叫你不要玩,你看吧,壞掉了,你現在高興了吧?!

 

「你現在高興了吧?!」這一句我印象很深刻,因為通常講這句的時候,沒有人是高興的。話中常隱含著,好像對方是故意這麼做的指控。

 

這句話,是為了讓孩子更有罪惡感嗎?還是,是大人因為自己的話之前沒被重視,所以現在可以趁機讓孩子多一點挫折,讓自己的情緒得到平復?

 

不管我怎麼想,我想不太到這句話的好處。我也不知道,這句話對解決問題有多大的幫助。所以,我把這句話,或這種話,當成是情緒話。這跟單純表達自己的情緒,來促進溝通不一樣,情緒話不夠直接與具體,而且通常會傷人。

 

類似的例子有,孩子不聽勸,結果跌到樓梯下。大人說:「活該,誰叫你不聽我的話,摔死算了!」

 

在我的認知裡面,講情緒話是為了自己,通常是為了宣洩自己的情緒,不是真正為了別人。通常以負面情緒居多,對解決問題沒太大幫助,在大多數的情況下,不但破壞關係,也製造更多問題。

 

對我來說,類似的狀況,我會這樣處理。

 

「你把東西弄壞了,你會不會修?能不能找人幫忙修?如果不能修,你要拿你的零用錢出來賠!然後,要說什麼話道歉?」

 

如果牽涉到他人,就請他人發表意見,「你希望他怎麼做?怎麼做你才不會那麼生氣?……」讓孩子清楚他的行為與後果,鼓勵孩子承擔責任。

 

第二種狀況,我會這樣處理。

 

「很痛齁……剛剛你沒有注意看樓梯,所以跌倒了。如果頭暈要跟我講,這有可能是腦震盪,想吐也可能是……走慢一點,會比較不容易跌倒!」

 

不管怎麼處理,都不需要太多的情緒話。情緒話多說無益,為什麼還要說呢?如果我們不把自己整理清楚,注意自己的言行與背後動機,任由情緒亂跑,我們就有可能說出不少情緒話。

 

不只是親子,像在愛戀關係中也是,如果真心不想分手,別動不動就把分手掛在嘴邊。偏偏,這麼簡單的道理,還是有人在情緒來的時候,忍不住又把這兩個字嚷嚷了起來。真的分手了,又氣對方絕情,氣自己愚笨。

 

情緒需要理智導引,可是,這需要不斷地練習。譬如,每天反省自己的言行,就是一種練習的方式。

 

不知道各位朋友,還能不能幫忙想出其他很經典的情緒話,常製造問題,而不是解決問題?

 

我希望所有觀看文章的朋友,都能藉由彼此的分享,對自己說出口的言語做深切的反省,練習好好說話,有效溝通與表達。

 

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(本文摘自《我想傾聽你:懂得傾聽,學會不過度涉入,讓我們用更自在的陪伴豐富彼此》,遠流出版,洪仲清著)

 

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50歲後擁有好人緣!學會1分鐘用「這種」方式說話,自在快樂結交好朋友

撰文 :新活藝術 日期:2019年09月26日 分類:自我成長
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心中沒有讚美的詞句,很多時候是因為過往經歷中沒有太多被讚美的經驗,在我們心中「被鞭策」的語句很多,「被肯定」的詞句卻很少。當自己或身旁的人犯錯、失敗時,腦海中馬上出現上百句批評和責備的句子,而當我們面對成功時,卻有點陌生於接受肯定和褒獎。

從小,我就以「身為建築師的女兒」為榮,一方面是因為爸爸坐在圖桌前深思的樣子很有藝術家的魅力,另一方面則是因為班上沒有其他同學的父母跟我爸的職業一樣,帶來一種「我很特別」的感覺。

 

有一次,爸爸帶回家一張圖紙請我塗色,那是他們正在設計的建案。年僅六、七歲的我,把一棟雄偉的大樓塗成了淺綠色和粉紅色相間的夢幻房子,很得意的還給爸爸。爸爸看了眼睛一亮,說:「我手下的建築師沒有一個用妳這樣的顏色!」,一邊露出了讚賞的表情。

 

雖然後來爸爸的設計圖仍用了別的色彩,但這個回憶卻深印在我心中,爸爸的回應其實只是描述了一個事實,卻加深了「我很特別」的信念,也使我認定自己很有藝術天份。

 

事隔多年,如今我以「用藝術服務老年人」作為我的志業,也訓練一群專業助人者運用藝術來協助年長者統整自己的生命、設計美好的老年

 

 

在培訓學生的過程中,常被問到:「要怎麼欣賞老人的作品?」、「要怎麼讚美到對方的心坎裡?」、「我的讚美要如何正中紅心?」,表達讚美的實際演練中,也常有學員苦於詞彙有限,除了「你好棒」、「好漂亮」、「有進步哦」等籠統的句子外,不知還能怎麼表達。

 

心中沒有讚美的詞句,很多時候是因為過往經歷中沒有太多被讚美的經驗,在我們心中「被鞭策」的語句很多,「被肯定」的詞句卻很少。當自己或身旁的人犯錯、失敗時,腦海中馬上出現上百句批評和責備的句子,而當我們面對成功時,卻有點陌生於接受肯定和褒獎。

 

然而,若閉上眼回想兒時一個被讚美的經驗,幾乎每個人都會嘴角露出微笑,甚至眼角泛著淚光。因為那段記憶彷彿被加上了美麗的光暈,一景一物、一字一句,還有當時內心的雀躍和欣喜,是那麼的清晰。

 

現代心理學之父威廉·詹姆士曾說:「人類內心最殷切的需求是渴望被肯定。」,這份肯定不需要華麗的詞藻、誇張的表情,有時只需要細細地表達「我注視著你」以及「我看見的你」。

 

當看見朋友換了一個新髮型,除了「換髮型了,變年輕了哦!」之外,可以說得仔細些:「你把分邊的劉海改成了妹妹頭,頭頂的髮量感覺增加了;之前的長直髮剪短了、燙捲了,這個捲度剛剛好,增加了浪漫的感覺…」,當朋友聽見你如此仔細地描述他的新髮型,也感覺到自己很重要。

 

同事穿了新衣,也不要再以「好看」一語帶過,花一分鐘好好欣賞、描述一下衣服的顏色和樣式,讓對方感覺到自己的改變被注意到、被肯定。

 

好的讚美,存在於仔細觀看的雙眼、用心聆聽的心裡。從此刻開始,別再苦惱於「字庫不足」而錯過了讚美的時機,用真誠的字句傳達所見所感,讓對方被看見、被聽見,就是最好的讚美。

 

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(本文獲「新活藝術」授權轉載,原文刊載於此)

 

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跟他說很多次不要這樣了,為什麼他還死性不改?與另一半溝通,「這樣」說,他才會聽話

撰文 :愛心理 日期:2019年09月10日 分類:自我成長 圖檔來源:達志
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你一定會害怕和不安,而當這份感受在發生,還是回到你的內在,再次自我對話,這般來來回回,你最終能夠清楚:別人的所作所為,也許並不是刻意傷害你,不過是在保護自己,就像你為了保護自己而推開他人一樣。也許,你就能對自己與他人,產生更多的理解了。

文/吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

 

今天想跟大家聊聊「正面表述」的力量,每當新月許願時,看到星座專家都會提醒大家,一定要用正面的語句來描述自己的願望,例如避免說:我不要我身邊充滿討厭的人,而是要說:我希望我身邊充滿令人開心的人,因為,你要明確地說出你的「需求」。

 

可是問題是,很多人不清楚自己要什麼,只清楚自己不要什麼,因此一直說出負面表述的話,卻吸引來更多不舒服的對待。

 

例如:「我討厭你這樣對我說話!」但你卻沒有讓對方知道,對方該怎麼跟你說話,因此當對方也許跟你道歉後,他還是不清楚你想要怎麼被對待,而過沒多久依舊陷入原本的互動模式裡,對你批評、指責或否定。

 

所以正面表述的說出你的需求,就像是:「我希望你可以認可我的感受、我希望你可以支持我的論點」等等,而這樣對方才能清楚你究竟在說什麼。

 

可是又再進一步的問題是,很多人對表達需求感覺害怕、羞愧,因為覺得很赤裸之外,好像會被對方利用、撻伐。

 

如果你有這樣的擔心,那麼也許你經常感受到被拒絕,因此更害怕表達你的真實感受,而只能對別人說我不要什麼,不敢說我要什麼。

 

有時候我們並不只是害怕被拒絕,有時候更是他人拒絕之後,隨之而來的數落和批判,讓你在赤裸之外更體無完膚,導致自己根本不敢再呈現真實的自己。

 

退回自己的保護殼中,卻又長出一道道長刺,害怕他人親近自己,又覺得他人用總是讓自己受傷的方式靠近自己,也毫不留情的刺傷身旁的人。

 

所以親愛的,請你安靜下來回到你的內在,也回到你必須出現的保護殼裡,跟自己在一起,去感受在殼裡的自己那份孤單、受傷與人斷了連結又渴望被理解的矛盾,當你學會靠近與安撫自己,接著請你練習用正面表述的方式去告訴你身旁的人,同時也是在告訴自己,而你才能真正擁有你想要的關係型態。

 

你一定會害怕和不安,而當這份感受在發生,還是回到你的內在,再次自我對話,這般來來回回,你最終能夠清楚:別人的所作所為,也許並不是刻意傷害你,不過是在保護自己,就像你為了保護自己而推開他人一樣。也許,你就能對自己與他人,產生更多的理解了。

 

晚安,睡好好。

 

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(本文獲「愛心理」授權轉載,原文刊載於此)

 

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許禮安醫師:「情緒管理」很重要?有時不是為了自己,而是因為...

撰文 :愛長照 日期:2019年05月31日 分類:自我成長 圖檔來源:達志
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人有悲歡離合,就必然會七情六慾。我們希望所有人都可以情緒祥和,可是沒情緒根本就是個假人。我講授生死學和生命教育的相關課程很多年,我都教學員要練習活得「目中無人」:你管別人怎麼想,你只要活出你自己真正的樣子就夠了。

我曾有幾次受邀演講談情緒管理,反正我是家庭醫學科的專科醫師,而家醫科號稱十項全能,於是就接下演講,找相關資料整理並且加以思考,才發現關於情緒管理有兩個基本概念,我認為在心理學界一直都被誤認或貼錯標籤。

 

首先,第一個最根本的疑問:「假如全天下的人都死光了,只剩下你一個人,請問你還需不需要情緒管理?」原來情緒管理的根本處境:居然不是為了自己,而是因為還有別人,是為了不要讓別人踢到鐵板或掃到風颱尾(台語),所以我才需要情緒管理。

 

可是,我為何需要為了別人而委屈自己來管理我的情緒呢?

 

我講授生死學和生命教育的相關課程很多年,我都教學員要練習活得「目中無人」:你管別人怎麼想,你只要活出你自己真正的樣子就夠了。

 

我從事安寧療護服務十八年(編按:至今年已二十三年),看過太多末期病人在接近臨終時,就算天王老子或證嚴上人來,照樣不理不睬、不甩你;甚至到瀕臨死亡前,變得六親不認,哪裡還需要情緒管理!所謂「人不為己,天誅地滅」,因此,自私自利的說:情緒管理其實一點都不必要。 

 

我都說:假如你下一個工作都找好了,而且還是「錢多事少離家近」,那你直接去老闆辦公室拍桌子罵人有何不可?(不要像我:沒先找好工作就膽敢去罵院長。)假如你遭遇天災地變、親人生離死別,你要悲傷哭泣宣洩情緒有何不可?假如你不幸遇上接二連三的挫折打擊,正常人本來就應該沮喪憂鬱,這時候如果你還能開心快樂,我基本上會覺得你有病!

 

可是心理學界第二個盲點就是:竟然把情緒分成正向和負向的情緒,而負向的情緒通常就是指憤怒、悲傷與憂鬱。

 

人有悲歡離合,就必然會七情六慾。我們希望所有人都可以情緒祥和,可是沒情緒根本就是個假人。我在各大醫院對護理人員演講常說:「假如沒血沒淚,你連人都不是了,拜託你不要當護士!」

 

俗話說:「樂極生悲」,有快樂必然就要有悲傷。

 

我開玩笑說:「如果你現在婚姻家庭幸福美滿,先恭喜你,但將來配偶先死掉,你一定會非常痛苦悲傷。如果你現在婚姻不幸福、家庭不美滿,那也要恭喜你,因為將來另一半死掉的時候,你應該會很快樂。」現在的痛苦可以造成未來的快樂,而現在的快樂可能就是未來悲傷的根源。

 

(本文獲「愛長照」授權轉載,原文刊載於此

 

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如何和成年子女溝通?你一定要知道的5個溝通技巧!

撰文 :銀髮心棧 日期:2019年04月22日 圖檔來源:達志
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傳統的華人社會是相當重視家庭、家中的長輩就是家族的寶,晚輩們理當敬重長輩、孝順他們。在那樣的時空背景下,似乎沒有所謂和成年子女溝通這回事,晚輩就是要察言觀色,體貼年邁父母的需求;在權威式家庭下,更是父母說得算。

但隨著時代的轉變,晚輩對長輩的敬重,似乎不再是理所當然的事情,在一些家庭甚至是一種奢求。

 

其中一個很重要的原因,就是當代年邁父母和成年子女的關係有所轉變,過去子女的事業很多是承襲了父母的事業,成家立業都和父母有緊密的關係。

 

然而,現在這樣的關係不存在,子女敬重父母的動機很自然的就降低了許多。

 

葉金川就曾說過:「我們這一代,是孝順父母的最後一代,也是孝順子女的第一代。」

 

此話雖然心酸,但大家都不可否認。在這樣的前提下,兩代之間的溝通就顯得格外重要,否則彼此傷害,之間的鴻溝越來越深。該怎麼做呢?

 

1.暫時放下身段

 

2.設身處地

 

3.確認彼此的目標是否為相同的

 

4.針對事情不要針對個人

 

5.對於沒有共識的事情,只能先放手

 

上面的幾個點也適用在子女的身上,唯有彼此都做一些努力、退讓,才可能會有理想的親子關係,天倫之樂才會有可能發生!

 

(本文獲「銀髮心棧」授權轉載,原文刊載於此

 

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孩子回家總跟爸媽吵架?5個溝通習慣,親子感情變超好!

撰文 :愛長照 日期:2019年01月17日 圖檔來源:達志
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當家庭裡是可以溝通的環境,可以講出自己的心裡話時,這樣才有可能吸引兒孫常常回來。

張伯伯剛滿六十歲,工作也不像以往一樣那麼忙碌,也不用像年輕時需要交際應酬到半夜,在與妻子面對面相望的日子裡,最期待的就是兒孫們圍繞在自己身旁,讓他有含飴弄孫的感受。

 

然而,張伯伯從小孩小時候,看到他們就習慣「唸」小孩哪裡沒做好。在學的時候,就說你的數學沒念好,少的那一分去哪裡了?

 

畢業後進入職場,就算兒子找到目前最熱門的AI工作,也被爸爸很不屑地說,那只是一個玩電腦的工作。

 

現在當散居在外的兒女們回家時,往往不喜歡父親老古板的想法,就直接跟父親對嗆說他落伍了!

 

張伯伯就回說翅膀長硬了喔,我的話都當耳邊風了啦。本來很好的家庭氛圍,就在這些話語之下,空氣瞬間凝結。

 

女兒就曾說過,三天好像是一個冥冥之中被詛咒的日子,以前住校時到現在回娘家都一樣,只要在家超過三天,一定會跟父親吵架,這個詛咒好像永遠都不會停止。

 

 

由於傳統華人社會的教育模式經常是打罵教育,孩子感受到父母親不是愛和關心,而是憤怒與恨

 

特別父母親的觀念處於過度的極端化之下,「細漢偷栽胡瓜,大漢偷牽牛」--面對孩子的不適當的行為或不如自己的意思,便有種「如果現在不好好教他,長大以後還得了」的想法。

 

殊不知,如果只是用「恨鐵不成鋼的」心態,每一次都「好好教」,只會讓孩子越來越畏懼父母親。責備並非不需要,端看你以什麼心態去說這件事!

 

若每一次都用「不好好教那還得了」的方式,孩子會養成「不能做錯事」或是「不能以不是父母親的方法做事」。

 

這些想法都會阻礙了孩子的獨特性,抹煞了他們的個別差異。久而久之只會把孩子往外趕,因為孩子無法活出自己的樣子,反而在外面才會有自己想要的自由。
 

在這樣的溝通之下,長輩對晚輩的壓抑,晚輩對長輩的反彈,關係永遠不會好。

 


 

反觀有許多家庭,每每家庭人聚集在一起時,大家說說笑笑的,家人之間的關係不是劍拔弩張,而是溫暖的氣氛一直都在家裡面醞釀

 

因為父母親願意讓孩子去試試,可能是學業上的、工作上的,甚至是未來的另外一半的選擇上,都可以拿出來討論,也沒有一定的答案。

 

當家庭裡是可以溝通的環境,可以講出自己的心裡話時,這樣才有可能吸引兒孫常常回來。

 

許多長輩都期望年歲大了之後,兒孫能夠承歡膝下,要如何不讓子孫不想回家,反而是能吸引他們常常回來呢?


 

1. 首先要放軟身段,看兒孫們所看到的事,聽他們所說的話。

 

這是放下身段的方法,我們可以傾聽的角度去面對他們的想法。


 

2. 其次是,別認為自己樣樣都是對的。

 

我們無法在每件事情都可以達到完美,便不應該用這樣的方法看待其他人,不要以「你要如何、如何」的姿態去面對他們。可以試著用「我覺得......好像可以......可能會更好」或是「你有沒有想過其他做這件事的方法呢?」以這些話語,來徵詢孩子的想法。

 

3. 尊重他們的想法。


當他們並沒有以長輩的意思去做的時候,我們所該做的,不是重複不斷地去唸他們,反而可以跟他們說:「我雖然不認同你做的某件事,但我尊重你的選擇。」讓他們仍然能自由地去做自己想要做的事。

 

 

4. 行有餘力,鼓勵他們朝著夢想前進。


當孩子們決定的事,也無法讓他們改變成你所期待的樣子時,何不做一個灑脫的長輩,祝福他們,也鼓勵他們繼續朝著他們的方向邁進。

 

5. 收起你的刀子口。


當他們失敗的時候,千萬別說:「你看,之前就告訴你了,你就不聽,現在自食惡果了吧!」我們可以做的是:「我看到你在這件事上已經盡力了,我很願意陪在你身旁,跟你一起渡過這不容易的時光。」
 

當這些話在家裡面經常出現時,家,便是一個很容易吸引兒孫經常回來的地方了。


 

臨床心理師溫馨的提醒:

 

1. 孩子有自己的想法,只要不是做壞事,固然父母有自己的擔心,但為了關係著想,還是讓他們自由的去作。
 

2. 當他們失敗了,仍然站他們這一邊,成為他們的支持和後盾,會更容易加深彼此的關係。

 

(本文獲「愛長照」授權轉載,原文刊載於此

 

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