如何和成年子女溝通?你一定要知道的5個溝通技巧!

撰文 :銀髮心棧 日期:2019年04月22日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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傳統的華人社會是相當重視家庭、家中的長輩就是家族的寶,晚輩們理當敬重長輩、孝順他們。在那樣的時空背景下,似乎沒有所謂和成年子女溝通這回事,晚輩就是要察言觀色,體貼年邁父母的需求;在權威式家庭下,更是父母說得算。

但隨著時代的轉變,晚輩對長輩的敬重,似乎不再是理所當然的事情,在一些家庭甚至是一種奢求。

 

其中一個很重要的原因,就是當代年邁父母和成年子女的關係有所轉變,過去子女的事業很多是承襲了父母的事業,成家立業都和父母有緊密的關係。

 

然而,現在這樣的關係不存在,子女敬重父母的動機很自然的就降低了許多。

 

葉金川就曾說過:「我們這一代,是孝順父母的最後一代,也是孝順子女的第一代。」

 

此話雖然心酸,但大家都不可否認。在這樣的前提下,兩代之間的溝通就顯得格外重要,否則彼此傷害,之間的鴻溝越來越深。該怎麼做呢?

 

1.暫時放下身段

 

2.設身處地

 

3.確認彼此的目標是否為相同的

 

4.針對事情不要針對個人

 

5.對於沒有共識的事情,只能先放手

 

上面的幾個點也適用在子女的身上,唯有彼此都做一些努力、退讓,才可能會有理想的親子關係,天倫之樂才會有可能發生!

 

(本文獲「銀髮心棧」授權轉載,原文刊載於此

 

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吳若權/對孩子放手,是訓練自己獨立的能力

撰文 :遠流出版 日期:2019年04月09日 分類:熱門文章 圖檔來源:遠流
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母親中風後的這二十年來,身為居家照顧者的我,很少安排超過五天的長途旅行。唯一有過的機會,是四年前重返巴黎的那十天。回台灣後,意外寫成《每一次出發,都在找回自己》(皇冠出版),我以為再也不會允許自己任性出遊。

文/吳若權

 

畢竟,為了尋夢而離家,是年少才有的特權。

 

熟年以後的人生,還能有幾次壯遊呢?對現階段的我來說,算是一種遙不可及的奢求。

 

自從考過SCA咖啡師執照,投入在這個領域的學習愈多。只要母親身體狀況可以的時候,常陪著她以「尋咖啡,訪好友」之名四處遊走。

 

次數多了、時間久了,母親漸漸懂得品味咖啡,從一般人最能接受的拿鐵,到行家才懂得鑑賞微酸的黑咖啡,她都非常樂於嘗試。

 

唯獨對於兒子即將成為咖啡師這件事情,充滿疑惑。如同之前我去考中國心理諮詢師證照,她彷彿百思不得其解,一有空就問:「你又要轉行嗎?」

 

要怎樣讓傳統的媽媽,了解她一旦生養水瓶座的好奇寶寶,就會有毫無止境的問號?孩子探詢充滿疑惑的世界;母親期盼讀懂孩子的動機。而很多答案,我們其實究其一生,也還在追尋。

 

倒是她聽說我有機會,可以跟著一群咖啡專家,前往中南美洲考察各大農莊時,就跟著開始興奮起來。即使後來她弄清楚,我因此必須離家超過十六天,仍然非常鼓勵我參加。

 

在慎重考慮的過程中,她極力勸說,要我放心出去,不用擔心她。

 

我以為這是基於她對我的愛與成全;直到出發前一晚,我說:「您要好好照顧自己。」她勉強撐著微笑,無法自抑地落下眼淚,我才知道母親真正的心情,其實是因為多年來久病纏身的愧疚。

 

天下沒有一個母親,願意用自己的病體,綑綁住孩子尋夢的決心;但日常已成習慣的依賴,卻在放手的這一刻,因為軟弱而看見真情。

 

那兩行突然落下的眼淚,讓我讀到她內心的恐懼與無助。即便如此,這就是我們母子必須要各自經歷、也要共同練習的課題。

 

放手,並不是為了不讓對方有繼續依賴的可能,而是訓練自己獨立的能力。

 

探索咖啡,對一些未解世事的年輕孩子來說,可能是一種夢想的追尋。無論是到處走訪有特色的咖啡館,或是自己開一家品味獨具的咖啡店,都充滿浪漫的情懷。還聽說有些中年人,退休之後立刻開了咖啡館,彌補半生未竟心願的遺憾。

 

對我而言,循著世界地圖展開咖啡的學習之旅,是對於人生解答的追尋,向內心深處叩問自己生命更多的可能。

 

孩子探詢充滿疑惑的世界;母親期盼讀懂孩子的動機。

而很多答案,我們其實究其一生,也還在追尋。

 

療心咖啡館:吳若權陪你杯測人生風味。

 

(本文摘自《療心咖啡館:吳若權陪你杯測人生風味》,遠流出版,吳若權著)

 

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黃嘉千:學會和父母和好,彼此都舒服就是孝順

撰文 :林芷揚 日期:2019年03月24日 分類:熱門文章 圖檔來源:林衍億、威視電影提供
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初春上映的感人電影《老大人》描述年逾八十的獨居老人金茂(小戽斗飾),因胃痛住進醫院,女兒玉珍(黃嘉千飾)和兒子益正(喜翔飾)為了安養院話題吵架,玉珍決定自己照顧父親,但金茂一口回絕移居台北的提議,她只好搬回平溪老家,但周旋在家庭、工作、照護之間使她筋疲力竭。最後,一場意外還是將金茂送進了安養院,老父親的心酸、兒女的不捨與無奈,糾結成一個又一個在台灣社會真實上演的長照故事……

▲《老大人》劇照,女兒玉珍替父親整理儀容。

 

《老大人》預告片播出後獲得熱烈迴響,立刻被網友封為催淚電影,黃嘉千也擺脫過去個性外放、操著台灣國語的媽媽形象,首度挑戰高齡社會中情緒壓抑的女兒角色,以精湛演技榮獲第55屆金馬獎最佳女配角獎提名。與其說《老大人》賺人熱淚,不如說它真實觸碰了每個人心中最軟的那一塊。

 

一句真心問候,勝過千言萬語

 

「阿爸,你好嗎?」預告片中一句輕輕的問候,就帶出深深的關愛與思念,是整部電影的精髓所在,也是黃嘉千最有感觸的一句話。

 

現代人生活繁忙,人際的淡漠將彼此的心推得越來越遠,即便與家人同住,屋簷下相聚的是疏離的心;久久見面一次的,也早已習慣把「最近怎麼樣?」當作固定台詞,輕易從嘴角溜出,完成了問候的義務,卻非發自內心的念想。

 

黃嘉千接受專訪時,特別強調真心問候的重要。「你有沒有跟你的家人好好說話?很多人都沒有真心的問過『你好不好?』,那是一種談心,是問你的『心』好不好。」日復一日的茶米油鹽、上班下班,親情成了生命中的理所當然,直到某天驀然回首,心中才響起和預告片相同的口白:「曾幾何時,家遠了,阿爸老了,才想到自己怎麼這麼少好好陪他。」

 

親子溝通無礙,才能彼此相愛

 

現實生活中,黃嘉千同樣忙於工作和家庭,有老公夏克立和9歲女兒夏天(英文名Poppy)要照顧,不一定每周都能回桃園老家探望母親,有時媽媽也會「裝可憐」地說:「妳很久沒有打電話給我了!」如果實在沒空,「有時候真的沒辦法,我就會老實說,媽,我真的很忙,沒辦法陪妳。」

 

母親聽了,會不會受傷?「她現在被我訓練得滿好的,哈哈哈!」黃嘉千說起來輕鬆,背後其實經過一段溝通的過程。有時,黃嘉千接母親到台北小住,準備返回桃園時,她想要開車送媽媽回家,母親卻堅持自己搭車。「我就說,我可以送妳回去喔!妳確定想自己坐車?妳不要覺得客氣喔!客氣就沒有喔!」

 

以前,媽媽不習慣表達自己的想法,黃嘉千便告訴她:「妳不講,就沒有人知道妳在想什麼,沒有人知道妳要什麼。」「我們想愛妳都不知道怎麼愛,我們會用我們自己的方式愛妳,可是,是不是妳想要的?不知道。」 凸顯溝通的重要性。

 

黃嘉千鼓勵母親直接說出「我希望妳可以多打電話給我」或是「我希望妳可以多回來陪我」的需求,漸漸地,媽媽開始懂得表達,但不是每一次的願望,女兒都有辦法滿足。此時,黃嘉千總會耐心溝通,講清楚原因。

 

「我會跟她解釋為什麼我做不到,我會說,可是因為我怎樣怎樣,所以我沒辦法,那妳能接受嗎?」天下父母心,做父母的總是能體諒孩子─只要彼此說明白。「我覺得所有的媽媽一定都會接受,可是你必須要表達你的無能為力。」黃嘉千補充道。

 

▲黃嘉千無暇陪伴母親時總會溝通清楚,彼此理解。

 

大家都舒服,就是孝順的狀態

 

如果在難以負荷的狀況下「硬做」,久了反而心生埋怨,甚至感到厭煩。黃嘉千強調,若為了符合傳統上對「孝順」的期待,勉強自己承擔,「搞得你累得要死,最後你情緒出來,接到電話你就很大聲說『什麼啦?』連自己都嚇到,啊!我怎麼這樣跟我媽講話,父母也覺得,啊! 我是不是又麻煩你什麼了?」

 

因此,黃嘉千強調,「『孝順』不是父母想要怎麼樣,你就完全的滿足他。我覺得大家都舒服,就是孝順的狀態。」「你一定會想照顧他們,可是用什麼方式來照顧,是我也做得到,你也舒服的?」

 

充分溝通是必經之路,當然過程中父母可能受傷,因此孩子要用委婉的方式表達,黃嘉千示範了一番:「爸,我現在的工作狀態是這樣,那我們有沒有辦法折衷一下,還是你要不要來跟我住,我可以就近照顧你,還是說我們找一個地方...。」

 

當然,有些父母一時間無法接受孩子的想法,可能說出「你就是不孝啦!」之類的激烈言詞,孩子聽了也很受傷。對此,黃嘉千的看法很正面,「溝通就是會互相受傷的,但是慢慢來,試著開始新的溝通方式,不是很好嗎?其實都不晚耶!」

 

學習承認錯誤,修復親子關係

 

受傷之後,也要學會與父母和好。怎麼做?黃嘉千很快回答「原諒」二字,「你會內疚你怎麼對父母這樣,可是你必須要先原諒你自己,你也必須原諒父母對你言語上的傷害,因為他們無心,那當父母的也必須要原諒你的孩子。」

 

在不愉快的溝通之後,修復關係很重要,承認錯誤就是第一步,不僅釋放自我,也能看得更寬廣。「承認我就是有錯啊!我本來就是不完美啊!為什麼人不能做錯事?你看到自己的問題,你就會謙卑下來,人是因為驕傲所以不願意承認錯誤。」

 

修復親子關係,不限於對長輩,也包含對自己的兒女。黃嘉千舉例,她每隔一段時間,就會問女兒Poppy「 媽咪有沒有做什麼讓妳很難過的事,讓妳不舒服?」某次,她為了糾正Poppy的行為,說話大聲了點,讓女兒覺得沒面子。「我很開心她願意表達,我就說,Poppy對不起,媽咪沒有想到這件事情,我跟妳道歉,那妳願意原諒我嗎?」

 

黃嘉千鼓勵天下父母,每隔一段時間就要和孩子修復關係,否則「他需要多少時間原諒父母,還有看見自己的問題?」更甚者,「他長大以後會把這樣的問題帶到婚姻,再用這個方法教育他的孩子。」

 

▲黃嘉千強調修復關係的重要性。

 

隨時表達感謝,讓彼此更靠近

 

親子關係需要雙方共同努力,除了溝通,感謝也很重要。黃嘉千習慣對父母、哥哥說話都很客氣。「我會說,媽,不好意思,我問一下問題,妳明天有沒有空?那妳可不可以幫我帶一下小孩?不好意思喔!麻煩妳。」對老公夏克立也會說:「Honey(親愛的),謝謝你今天帶我們出去玩,我和Poppy都很開心。」

 

很多人覺得對熟悉的家人不需如此,但黃嘉千認為,隨時表達感謝,代表看到對方的付出,並非將之視為理所當然。感謝,也是與父母之間的一種溝通方式。「不要浪費你可以表達的時候,我們的語言是很有力量的。」

 

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手足不照顧父母該怎麼辦?確立自己的底線,不讓手足拖垮人生

撰文 :采實文化 日期:2019年03月11日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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紹華有一個哥哥,但從小就好大喜功,總想著一夕致富,不願腳踏實地工作,經常回老家向爸媽調頭寸。但等父母年事漸高,需要人看護照料時,哥哥卻不見蹤影,總推說太忙碌,把照顧父母的重責全都推到紹華身上。

一開始紹華對哥哥仍抱持著一份尊敬,在父母有狀況時通知哥哥,希望他前來探望,甚至協助分攤照護的工作。

 

但哥哥的回應,每回都讓他失望,即使出現,也都另有所求,常惹父母傷心。這讓他對哥哥越來越不諒解。

 

一、確立自己的底線

 

一直以來紹華雖對哥哥有許多不滿,但為了不讓爸媽擔心,重要節日時,紹華仍願意回老家團聚,並對哥哥保持基本的禮貌。

 

可是哥哥在啃完父親的退休金後,竟把念頭動到自己身上,希望爸媽當說客,要紹華拿錢出來投資哥哥的生意,這便已踩到紹華的底線。

 

這個舉動,讓紹華意識到如果他不能保護好自己,繼續讓大哥予取予求,這個家只會更殘破不堪,爸媽的晚年會更辛苦。因此,他決定徹底熄滅對哥哥的最後一點情分,斷絕手足關係。

 

 

二、拉開物理距離,縮短互動時間

 

在下了這個決定後,紹華封鎖了哥哥所有的通訊帳號,並錯開回老家過節的時間,不讓哥哥有機會向自己開口借錢。目的是希望透過行動讓哥哥明白,兩人之間已無任何情分可言。

 

三、準備告別

 

紹華不僅顧慮到自己,他還請教律師可以透過什麼方法,避免哥哥掏空爸媽的資產,偷偷變賣老家,或讓爸媽在不知情的情況下,變成債務人。並有計畫逐步安排爸媽北上居住,方便自己就近照顧。

 

四、好好道別

 

由於紹華很早就意識到哥哥性格裡的問題,因此對他來說,困難的並不是割捨掉與兄長的關係。

 

而是逢年過節,當爸媽遺憾一家人不能好好團聚時,不因為他們的話而產生愧疚感,覺得自己對兄弟太過計較,或懷疑自己是否有必要做得如此決絕。

 

對紹華而言,與其說他道別的對象是兄長,不如說是對一個美滿、和諧家庭的想像,他知道家人不是自己可以選擇的,所以他唯一能做的就是堅守好自己的界限。

 

 

五、整理回憶與物品

 

其實,小時候紹華曾經很崇拜兄長,跟哥哥感情也很好。

 

但出了社會後,兄弟倆的價值觀漸行漸遠,大小爭執亦不斷。在先前某一次搬家中,紹華將許多青春期跟著哥哥玩的東西,一次打包、回收或送人,藉此告別了自己的青春,並明白從此之後,自己肩頭上的責任只會越來越重。

 

六、幫助自己度過戒斷反應

 

對紹華來說,割捨掉這段手足關係,他最困難消化的情緒,不是悲傷,而是憤怒。特別是當自己工作忙,爸媽又生病時,他難免會覺得不公平,為何只有他一個人在承擔這些壓力。

 

可是他轉了一個念,告訴自己「若非爸媽當年的栽培,我現在也沒能力扛起這麼重的責任,能付出其實是好事,意味著我能力好,而且懂得愛人。」想通了這一點,就沒有什麼過不去的心結。

 

 

七、走出新天地

 

漸漸的,爸媽不在紹華面前提及任何哥哥的事情,並且感謝紹華為家裡付出的一切。他們逐漸理解是紹華的堅持,才保住這個家不會支離破碎,並讓哥哥學習為自己的行為負責。

 

紹華不知道將來的關係會怎麼變化,哥哥有沒有機會浪子回頭,但至少他保護好了自己和在乎的人,不被盲目的愛搞得一身傷。如果有那麼一天,破鏡真能重圓,他相信這個家會更緊密、牢靠。

 

這七大步驟並非是線性前進,有時候我們會在某些關卡徘徊、拉扯,都是正常的。特別是從未和他人有分離經驗的人,會需要多一點時間培養對失落的免疫力,慢慢長出獨立和自主。

 

我們不一定要按照他人的腳步前進,請接受自己處理失落的方式,別強迫自己要多快復原或放下,別忘了當初你希望割捨這段關係,不就是想要好好被尊重,唯有你先做到了,別人才有機會跟上。

 

此外,若你遇到的對象是具有暴力或強烈情緒傷害的人,你還是可以清理這段關係,但在你下定決心執行前,請務必尋求專業協助,才能將傷害降到最低。

 

 

好好道別,是你能送給彼此最後的禮物

 

有人說,生命就是一個不斷邁向死亡的過程,從出生的那一刻起,死亡的鐘聲已經在倒數。這看似殘酷的事,其實是為了教會我們珍惜當下,因為沒有死亡,活著也不會快樂。

 

同樣的,不論是哪一種關係,在相識的那一刻起,就已經距離分離更近一步。

 

當你懂得告別的真諦,不害怕失去,你才算是真正擁有。

 

關係總有起有落,在意識到無路可進的時候,願意停下腳步,不再勉強彼此改變,接受他此刻的模樣,好好道別,是一種成全,也是一份成熟。

 

這世上沒有誰非誰不可,只要你相信自己有建立關係的能力,你就不會害怕離開任何人。

 

 

(本文摘自《我決定,生活裡只留下對的人》,采實文化出版,楊嘉玲著)

 

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別在錯的地方,堅持找到對的答案,那只是彼此為難

撰文 :采實文化 日期:2019年03月11日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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曾經有一個朋友,他一直放不下一段讓他十分挫折的親子關係,他用盡各種方法,都無法好好與父親相處,只要父子一碰面就是烏煙瘴氣。

有一次,父親生病,他必須貼身看顧,互動一樣非常緊繃,只不過這一次他讓自己退到觀察者的位子,看著父親是怎麼跟醫護人員溝通,果不其然,父親惹毛每一位想幫助他的護理師。

 

 

負面情緒是二手菸,離開吸煙室才能找回健康

 

那一刻朋友突然懂了,他說:「如果負面能量是二手菸,原來我一直被關在吸菸室裡,可偏偏我不抽煙。」

 

從那之後,他終於明白自己是不可能從父親〈一個已經匱乏、枯槁的人〉身上,擠出任何一滴愛。懂了這一點之後,他心裡就不苦了。

 

也明白,想要重拾健康,他必須先離開吸煙室,唯有自己身體強壯了,才有可能給身旁的人更多的滋養與關懷,讓關係變得飽滿、奕奕。不再把離開和遺棄劃上等號。

 

 

然而,當他在抽離情緒,站在旁觀者的角度來看父親後,他意識到父親雖然嚴謹、挑剔,卻也並非一無是處。在某些狀況下,父親一針見血的評論甚至能帶給身旁人許多啟發。

 

只是他想被滿足的部分,是父親給不出來的,所以他告訴自己何苦要留在錯的地方,堅持找到對的答案,為難彼此。

 

從此,當父親又在批評他的選擇時,他不再拼命地捍衛自己,想要解釋到讓父親理解,甚至認同,只是靜靜地聽完或是離開,讓對話自然而然結束。

 

就像有些東西,對你來說是廢物,可是對另一個人卻是寶物。再好的人都有人會討厭,再討厭的人也還是有人愛。割捨,是一種流動,讓人與物都有更好的依歸、錯位的還有機會重新修正。

 

 

(本文摘自《我決定,生活裡只留下對的人》,采實文化出版,楊嘉玲著)

 

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孩子回家總跟爸媽吵架?5個溝通習慣,親子感情變超好!

撰文 :愛長照 日期:2019年01月17日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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當家庭裡是可以溝通的環境,可以講出自己的心裡話時,這樣才有可能吸引兒孫常常回來。

張伯伯剛滿六十歲,工作也不像以往一樣那麼忙碌,也不用像年輕時需要交際應酬到半夜,在與妻子面對面相望的日子裡,最期待的就是兒孫們圍繞在自己身旁,讓他有含飴弄孫的感受。

 

然而,張伯伯從小孩小時候,看到他們就習慣「唸」小孩哪裡沒做好。在學的時候,就說你的數學沒念好,少的那一分去哪裡了?

 

畢業後進入職場,就算兒子找到目前最熱門的AI工作,也被爸爸很不屑地說,那只是一個玩電腦的工作。

 

現在當散居在外的兒女們回家時,往往不喜歡父親老古板的想法,就直接跟父親對嗆說他落伍了!

 

張伯伯就回說翅膀長硬了喔,我的話都當耳邊風了啦。本來很好的家庭氛圍,就在這些話語之下,空氣瞬間凝結。

 

女兒就曾說過,三天好像是一個冥冥之中被詛咒的日子,以前住校時到現在回娘家都一樣,只要在家超過三天,一定會跟父親吵架,這個詛咒好像永遠都不會停止。

 

 

由於傳統華人社會的教育模式經常是打罵教育,孩子感受到父母親不是愛和關心,而是憤怒與恨

 

特別父母親的觀念處於過度的極端化之下,「細漢偷栽胡瓜,大漢偷牽牛」--面對孩子的不適當的行為或不如自己的意思,便有種「如果現在不好好教他,長大以後還得了」的想法。

 

殊不知,如果只是用「恨鐵不成鋼的」心態,每一次都「好好教」,只會讓孩子越來越畏懼父母親。責備並非不需要,端看你以什麼心態去說這件事!

 

若每一次都用「不好好教那還得了」的方式,孩子會養成「不能做錯事」或是「不能以不是父母親的方法做事」。

 

這些想法都會阻礙了孩子的獨特性,抹煞了他們的個別差異。久而久之只會把孩子往外趕,因為孩子無法活出自己的樣子,反而在外面才會有自己想要的自由。
 

在這樣的溝通之下,長輩對晚輩的壓抑,晚輩對長輩的反彈,關係永遠不會好。

 


 

反觀有許多家庭,每每家庭人聚集在一起時,大家說說笑笑的,家人之間的關係不是劍拔弩張,而是溫暖的氣氛一直都在家裡面醞釀

 

因為父母親願意讓孩子去試試,可能是學業上的、工作上的,甚至是未來的另外一半的選擇上,都可以拿出來討論,也沒有一定的答案。

 

當家庭裡是可以溝通的環境,可以講出自己的心裡話時,這樣才有可能吸引兒孫常常回來。

 

許多長輩都期望年歲大了之後,兒孫能夠承歡膝下,要如何不讓子孫不想回家,反而是能吸引他們常常回來呢?


 

1. 首先要放軟身段,看兒孫們所看到的事,聽他們所說的話。

 

這是放下身段的方法,我們可以傾聽的角度去面對他們的想法。


 

2. 其次是,別認為自己樣樣都是對的。

 

我們無法在每件事情都可以達到完美,便不應該用這樣的方法看待其他人,不要以「你要如何、如何」的姿態去面對他們。可以試著用「我覺得......好像可以......可能會更好」或是「你有沒有想過其他做這件事的方法呢?」以這些話語,來徵詢孩子的想法。

 

3. 尊重他們的想法。


當他們並沒有以長輩的意思去做的時候,我們所該做的,不是重複不斷地去唸他們,反而可以跟他們說:「我雖然不認同你做的某件事,但我尊重你的選擇。」讓他們仍然能自由地去做自己想要做的事。

 

 

4. 行有餘力,鼓勵他們朝著夢想前進。


當孩子們決定的事,也無法讓他們改變成你所期待的樣子時,何不做一個灑脫的長輩,祝福他們,也鼓勵他們繼續朝著他們的方向邁進。

 

5. 收起你的刀子口。


當他們失敗的時候,千萬別說:「你看,之前就告訴你了,你就不聽,現在自食惡果了吧!」我們可以做的是:「我看到你在這件事上已經盡力了,我很願意陪在你身旁,跟你一起渡過這不容易的時光。」
 

當這些話在家裡面經常出現時,家,便是一個很容易吸引兒孫經常回來的地方了。


 

臨床心理師溫馨的提醒:

 

1. 孩子有自己的想法,只要不是做壞事,固然父母有自己的擔心,但為了關係著想,還是讓他們自由的去作。
 

2. 當他們失敗了,仍然站他們這一邊,成為他們的支持和後盾,會更容易加深彼此的關係。

 

(本文獲「愛長照」授權轉載,原文刊載於此

 

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