K是一個女兒，她覺得和媽媽相處很痛苦。
她敘述媽媽總是一副可憐的樣子：
「我就是砸鍋賣鐵，也要供妳上學。」
「不用，我有獎學金，也有在打工了。」
媽媽每次都做一整桌的飯，讓我先吃，接著說：
「我吃妳剩下的飯菜就好。」我說，那妳先吃呀，媽媽又會拒絕。媽媽常對我說：
「妳也知道妳爸爸對我多不好，我心裡有多苦。妳一定要爭氣些，多讀點書..」
「那妳離婚啊，離開爸吧！」媽媽又不願意，理由是：
「要離早離了，我忍氣吞聲這麼多年，不都是因為妳才不離婚的嗎？」
K只能呵呵一笑。
「我媽媽總是一副可憐的樣子，我實在受不了。如果我沒有來到這個世界，是否我媽就不會這麼痛苦？我努力地聽她訴苦，但是我真的聽不下去。現在我只能把打工的錢全部給她，這是我能做到的彌補，我告訴自己儘量不去看她。我真的不需要她這樣啊。她自己喜歡這麼做也就罷了，為什麼非要說是為了我。我看到我媽就會一直提醒自己我是罪惡的，我覺得被強迫。」
我分析了
K背後的邏輯：
第一、媽媽很可憐，身為女兒的我應該解決她的可憐。
第二、她的可憐是因為我的關係，我更要為她負責。
讓K感覺到被強迫的，從來不是媽媽很可憐，而是「我要為媽媽的可憐負責」的想法。媽媽的情緒，讓K感覺媽媽是可憐的，這讓K看不下去，覺得內疚，覺得自己應該幫助媽媽。可是K根本沒有這個能力，她才是一位大學生，她能做的實在有限，所以K只能對媽媽憤怒。
K的憤怒是因為，理性告訴她應該幫助媽媽消化情緒，可是她自己又不想為媽媽的情緒負責，「關我什麼事情？」這種挫敗和衝突，讓她憤怒了：
「妳為什麼要讓我覺得自己是個不孝的女兒？這樣我很挫敗！」
這個社會裡，我們生活周遭還有無數個K，怕讓父母親失望。他們有的被逼婚，有的被逼給爸媽打電話，有的被逼聽嘮叨，有的被逼給弟弟錢、有的被逼換工作、有的被逼要為了這個家做出犧牲。他們特別討厭父母以一種軟的、硬的方式控制他們。
讓他們憤怒的，不只是父母的控制，而是這些孩子們處理不了被自己創造出來的內在挫敗：不想讓父母失望，不想讓父母不開心。
看到父母難受，自己也會難受。看似在對父母生氣，其實更是對自己的怒喊。
孩子們這時候都是想為父母的失望、不開心、難受負責，想通過自己的努力解決掉父母親的糟糕情緒。「拯救父母的情緒」，我從做子女的眼神中看到了無能為力的難度。對於我們的父母，他們習慣了不開心、失望、失控、難過、可憐，這是他們的一種常態，不是孩子所能改變的。
在生你養你之前，他們的控制慾、付出狂、受虐症，已經決定了他們會無數次在這個社會上經受這種情緒輪迴了。這是一個做子女有辦法拯救的了的嗎？
對於父母長年混亂的關係、失控的情緒、糟糕的生活，做子女的不僅拯救不了，還會把自己給搭進去。
(本文摘自《游祥禾關係對話》，布克文化出版，游祥禾著)
