她被情緒勒索半輩子,像揭開傷疤一樣沉痛!唐綺陽對母告白:愛不需證明,孝順父母是出於自願

撰文 :王炘珏 日期:2019年08月19日 分類:學習成長
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「現在,到了我這個年紀,已經很清楚情緒勒索是怎麼回事了。」她用過來人的口氣說。直播教母唐綺陽今天不談星座,說的是情緒勒索,還有自己的故事。

情緒勒索曾經是她與母親之間難解的題,也像條鎖鏈一般,纏繞著她的前半生。細數這段往事,理當是像揭開舊傷疤一樣沉痛,唐綺陽卻用發亮的眼神訴說著。

 


一句「你不孝」

 

陷入糾結,她分析母女關係破困境:情緒勒索

 

她從小就是個敏感的小孩,因此總是能感受到母親言語背後的意義。「我以為妳會考更好?」她知道母親要的是什麼,卻常因此被激怒,「輕易地掉入(情緒)圈套。」唐綺陽笑著搖搖頭,「她可以正大光明說:『考試考好一點』。」

 

「一次我跟母親頂嘴,她竟說:『妳是我所有小孩裡面最不孝的。我不指望妳孝順了啦!妳就是一個不孝女。』」唐綺陽模仿母親當時激動的語調。

 

這是母親最嚴重的一次情緒勒索,當下,她感到悲憤、不服輸,「好,我要更孝順給妳看!」

 

但在心情平靜後,她發覺不對,抗爭並不代表不孝順。「想要我孝順妳,為什麼要用這麼激進的言辭對待我呢?我覺得自己好像上當了!」她陷入糾結,順從與不順從都不對。「我一直到大學都還非常痛苦,走不出來!」唐綺陽說。

 

唐綺陽感慨,由於過去自己容易陷入情緒勒索,即使是出了社會,也曾在職場碰過相同的困擾。

 

當時她剛出了第一本星座書就熱賣,開心拿到版稅,工作同仁卻獅子大開口,要她請客、招待出國。

 

被當「冤大頭」,沉痛的情緒勒索!被迫請客,她冷靜衡量後自我調適

 

「我相信你這麼大方,應該不會不答應吧?」對方用一句話把她逼到牆角,還煽動所有人的情緒。「如果不答應,我就是小氣囉?」唐綺陽心裡隱約覺得不舒服,卻說不出拒絕的話。直到聽到有人竟感謝帶頭勒索她的人,唐綺陽才發現問題癥結,「你應該感謝我請客,怎會是他?擺明把我當冤大頭!」她最後仍決定請客,但是用自己能接受的方式。

 

「情緒勒索就是想撩起你的情緒。激動也好、擔心也好,就是想讓你心中掀起千層浪。」她瞭解,自己不能再「縱容」那些情緒勒索者「一定要冷靜理智地去衡量,自己想要什麼。」

 

二○○五年,好惡分明、心直口快的唐綺陽,得罪不少圈內人,事業也陷低潮。為了堅持占星專業理念,她索性淡出已奠定事業基礎的電視圈,沉潛逾十年。她專注投資自己,出書、做新的嘗試,在YouTube上傳每周運勢,累積人氣後,前年又於facebook開啟直播風潮。

 

她大膽素顏、針貶時事,有時還站上風口浪尖,頂著輿論逆風發言,被網友稱為「國師」,更創下四十萬人同時收看的紀錄。「經紀人曾提醒我,別暴露太多隱私,但我想讓大家認識真正的我!素顏又何妨呢?」說完,她哈哈大笑。

 

唐綺陽平時與粉絲互動密集,直播時更如同知心好友般,互相鼓勵。不過,她也曾遇過粉絲在臉書上留言,說她過得很不好,又失戀,甚至動了輕生的念頭,要唐綺陽馬上回應。

 

「這種情況,我絕不會回答。」她堅定地說,「我不希望朋友們過得不好,深陷情緒勒索地獄,我為什麼又要讓他們覺得『地獄式』的吸引法是有用的呢?」

 

「你有沒有勇氣去做一個反對黨?做一個為了平衡情勢,挑戰權威的人?我必須說,這真的不是每個人都做得到。」很多人陷於情緒勒索的無盡輪迴中受苦,唐綺陽提醒,就算無法完全擺脫,也要找到自己的情緒出口,找朋友聊聊或是分析當下的處境。「明白後的接受,比被勒索好。」她強調,愛不需要證明,孝順父母,不是因為受到勒索,一切都是出於自願。

 

勇敢做自己的唐綺陽,經過和母親多年的衝突與磨合,母親開始理解並尊重她,兩人終於找到相處的平衡點。職場上,她事業有成,並忠於自己的選擇。擺脫情緒勒索,唐綺陽笑了,笑容是那樣的豁達自信。

 

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唐綺陽
原名:唐立淇
出生:1965年
學歷:國立藝術學院戲劇系(現改制台北藝術大學)
著作:《唐立淇星座運勢大解析》系列

適時疏離,建立自信

疏離。
適時跳出困境,不要順著對方的情緒,變成所謂的「負心人」。

建立自信。
詢問朋友意見,另找其他支援,就不會再有罪惡感。

建立事業。
證明自己有能力,判斷正確,他人便無法貶低你的價值。

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50歲後,對自己人生負責!女兒對69歲母告白:請不用認真活得久,自然就好

撰文 :廖玉蕙 日期:2019年08月16日 分類:學習成長 圖檔來源:廖玉蕙提供
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跟女兒聊天。很深情地向她告白:「如果你到最後沒有結婚,我就要努力活得久一點,多陪陪你。」

女兒不假思索回:「請不用認真活得久,自然就好。」

 

這種無情的話居然出自一向深情的女兒,當然被嚇到:「蝦密!你不要我努力活得久一點?意思是叫我不要活得太久?」

 

「不是啦!是說不必為了陪我而『努力』活得久;但你要為自己活得久而做努力,我是不會反對的。」

 

說得也是。凡事自己想怎樣便怎樣,不必藉口為了別人而活,也不必跟孫女說:「為了看到你們結婚,阿嬤要努力鍛鍊身體,活久一點。」也不必跟丈夫說:「如果你先死了,我會很可憐,你要認真活久一點。」

 

自己的人生自己負責吧!

 

於是,這兩天我很認真地跟女兒一起走路去運動中心游泳,並稍作運動。沒有坐沙發上看太久的書,也沒在電腦前坐太久。

 

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(本文獲「廖玉蕙」授權轉載,原文刊載於此

 

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5個孩子搶3棟房子,老母親省吃儉用再買房...2個例子告訴我們:癡心為孩子著想,只會養出老巨嬰!

撰文 :林靜君談心室 日期:2019年08月11日 分類:學習成長 圖檔來源:達志
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G最近認真在找賺錢機會,朋友們笑她和先生是「搶錢夫妻」,都已經快要退休的人還這麼拼命。原來他們夫妻倆計畫將手邊的存款用來再買一間房子,讓兩個兒子能夠不用擔心居住的問題。

文/諮商心理師林靜君

 

G的大兒子法律系畢業後,以準備律師考試為由待在家裡,已經年過30歲還沒有任何的工作經驗;老二則是工作個幾個月,就嫌薪水少、老闆機車、同事沒水準,常常機票一買就說要出國沉澱追尋自我,至於旅費用當然是向父母伸手,不給錢就大吵大鬧。

 

不屑賺小錢

伸手牌最快

 

親戚勸G不用太寵小孩,要多為自己想一想。G表面上笑笑回應,孩子有自己的想法。私下也很苦惱,大兒子在家閒晃和玩電玩,建議他先去找工作,兒子勃然大怒:「妳不是說把考試考好其他都不用管嗎?變來變去,妳很奇怪ㄟ。」規勸老二要為生計打算,他說:「一個月三萬元,就賣掉我的人生,不值得!」最近則開口要一大筆錢想自己開店。

 

G和老公自我安慰,小孩年輕不懂事,以後就會好轉。大環境經濟情勢不佳,為了不要讓兄弟倆以後吃苦,兩老只好自己多省一些、多攢一點,讓兒子們將來可以生活無虞。

 

癡心父母

換來兒媳大小聲

 

許多父母自己異常節省,把錢都花在子女的身上,捨不得對自己好一點。我有一次到鄉鎮演講,活動主辦單位提供中餐,有一位阿嬤便當只吃了一半,剩下一半打包帶回家當晚餐。閒談時,問到阿嬤有什麼困難嗎?

 

當地的活動主辦單位說,該地因為土地重劃,這些阿公阿嬤都有幾千萬身價,但老人家一來改不掉節儉習性,二來,這位阿嬤有5個兒子、3棟房子,兄弟們為了房子爭吵不休,阿嬤覺得這樣分不平,於是自己省吃儉用,想要再買房子來解決紛爭。

 

癡心父母換來的是什麼?兒子媳婦的大小聲。

 

以愛之名的阻礙

養出一個個老巨嬰

 

這位阿嬤和G夫妻一樣,都在等孩子自己會想。現實是,如果父母不改變自己,這個期待一定會落空。

 

簡單來說,媽寶並不會長大,只會變老。日本社會現在有所謂「8050問題」,也就是80多歲的父母,照顧50幾歲的無業繭居成年子女。台灣在這方面沒有正式的統計數字,但根據國內啃老族的發展路徑,極有可能步上日本後塵。

 

現在多的是50幾歲的父母,把資源全部放在子女身上,即使子女已經成年了,還是沒有停止給予。過於強烈的親子羈絆,不管子女活到幾歲,都被當成未成熟的「小孩」對待。

 

物質供應如源源不絕的奶水,只要孩子張口就有,親子共謀養出精神上的「巨嬰」。動漫《神隱少女》即有一個這樣的角色設定,在嬰兒的世界中,所有的資源都是為了滿足自己而存在,只要哭鬧,大人就會滿足自己的需求。

 

臨床工作上,因為父母過多的愛而抑制孩子成長,最後變成「老巨嬰」的例子並不罕見,這些孩子在精神上,比起「媽寶」還要稚齡化。

 

如果開口就有

為什麼要費力氣拼搏?

 

「就是愛孩子才會是提供很多資源給孩子啊,自己的孩子怎麼會想要害他呢?」這是許多父母的想法。但是,貌似無條件支持子女的選擇,當子女習慣開口什麼都有,為什麼還要自己費力在社會上拼搏?

 

表面上愛子女的行為,實際上是扼殺子女嘗試的機會。要知道,人的成長是經過不停的嘗試,有嘗試才會有經驗,當然過程中也會有挫折。從挫折中修復,再重新挑戰,這樣慢慢的成長與成熟。

 

如果沒有自己的付出,不會有成就感,也不會有成就動機。過多的物質供給,就把孩子養廢了。

 

而且,父母認為自己無條件的提供物質,但,真的是無條件嗎?其實在付出過程中,深深含著父母自己的期待,無意識的用這樣的方式,證明自己的價值。巴著自己當父母的角色價值,而把孩子的人生責任搶過來扛了。

 

被這樣對待的孩子幸福嗎?這樣的子女失去了生活的掌控感,人生的方向盤一直在父母的手中,後座的人生,多半只剩下上車睡覺與下車尿尿。

 

退休的錢

記得要留給自己

 

該放手就放手,這道理父母多半都會說,但往往做不到。怎麼辦?如果子女還未成年,訓練孩子負責,家事分配是個不錯的訓練途徑,讓孩子知道家庭也需要分工,日常生活裡能夠讓孩子做的,就盡量讓孩子動手。

 

如果子女已經成年,要小心不要掉入「上進」的坑。現在有一些年輕人,職場上稍有不順就說要準備公職考試,問題是,只有想法沒有行動,考試沒有準備是不可能上榜,就這樣一年一年蹉跎。還有一些說要思考方向,一想就是幾年,漸漸失去鬥志。

 

千萬不要對孩子說,家裡不缺你這一雙筷子。該是子女要為自己負責的,讓子女自己承擔,而當父母的要做的是,先把自己照顧好,退休金的安排要把自己的生活放進去,現在的人會活很久,不要讓自己成為子女的負擔,但也不要想用財產綁住子女,這注定與幸福無緣。

 

 

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不再被家人「情緒勒索」!讓自己價值感提升,彼此都舒服就是孝順

撰文 :周慕姿 日期:2019年04月29日 分類:學習成長 圖檔來源:達志
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「你要聽話,不要忤逆師長。」
「你為什麼就是要跟爸媽作對。真的是很不孝。」
「你要孝順,要尊師重道……」
這些話,對於你、我而言,是否耳熟能詳?

台灣社會,由於深受儒家文化影響,很在乎「孝順」。「孝順」這兩個字,相信每個人都琅琅上口,但是「孝順」是什麼?那就見仁見智了。

 

雖然「孝順」似乎難以定義,但是「孝順」在台灣文化中,毫無疑問被認為是「美德」的一種,甚至社會還會選出「孝悌楷模」來加以嘉獎。

 

但既然「孝順」是如此難以定義。那麼,父母心中的孝順是什麼呢?在台灣許多五、六十歲以上的父母眼中,「孝」就是「順」,好像有「順」才有「孝」。

 

所謂的「順」,最簡單的定義,就是「順從爸媽的想法與意見」,就是「聽話貼心」,也就是說,「孝順」的標準與定義,是由父母決定的。

 

在這個文化架構下,對於某些父母而言,孩子「夠不夠聽自己的話」,就決定了孩子是否「有美德」,是否「孝順」。

 

對這些父母而言,或許,自己的爸媽以前也是這樣對待自己的。因此,期待孩子「順」已經變成一種習慣;尤其從小到大,長期跟孩子的互動,都是比較權威式的「上對下」的要求與命令:「我說的、做的都是對的,你要按照我的要求做。」

 

只是,隨著孩子長大,有自己的想法、事業與專業知識。這樣的父母,其實缺乏跟長大的孩子互動的方法知識,於是,還是用過去與孩子互動的習慣方式:害怕孩子受傷,希望孩子照著自己希望的路或方法做。這樣,父母才會覺得安心,覺得有安全感,覺得「這樣比較好」。

 

但是,已經長大成人的孩子,有自己的想法,也有自己的樣子。當父母無法習慣,也無法接受時,「我養你這麼大,你居然這樣回報我」的這類情緒勒索的話就容易出現,而孩子也會礙於因為該「孝順」的罪惡感,使得自己與父母陷入情緒勒索的循環中。

 

有時候,這種社會對「孝順」的推崇,不只綁架了孩子的自主性,卻也扼殺了父母了解孩子的機會。

 

因為「孝順文化」,有些父母對於孩子應該如何順從,有太多「應該」的想像,使得父母有時無法拋下自己身為父母的權威、尊嚴與面子,認為「我是父母,我為你好,所以你聽我的是應該的」,卻忽略了孩子也是一個「人」。

 

身為人,他當然有獨立的思考、獨立的想法,可以有需求、有感受,這些都是應該被尊重且在乎的。

 

這樣的互動,其實有時也可以在師生關係中觀察得到。與「孝順」文化類似的,包含「尊師重道」等文化思想影響。台灣的文化中,普遍對於「權威」是尊敬且信任的。

 

所謂的「權威」,不論是父母、老師、長官、上司……有時候,我們社會似乎默許權威、上位者,能夠對下位者(子女、學生、下屬……)有一些嚴厲的詞語或要求,甚至是威脅、是勾起你的罪惡感、是福利的剝奪。

 

有時我們甚至認為,權威者對於非權威者的要求或言語責備,就算過分,也是訓練,也是「有意義的」。

 

所以我們都時常聽到「合理的要求是訓練,不合理的要求是磨練」、「吃得苦中苦,方為人上人」、「愛之深,責之切」……

 

即使,這些要求或話語,可能損及一個人的尊嚴、自信,甚至剝奪其快樂與活下去的力量。

 

要怪罪這些權威者嗎?那倒不是,而是需要去理解、去檢視。了解在過去與現今的教育中,我們如何對於權威的推崇與過度信任、對於孝道文化的過於認同,甚至「淪為表面」的狀況。

 

我並非要全盤否定「孝道文化」、「尊師重道」等傳統文化概念;只是,需要去深究的是:這些文化概念所代表、傳達的意義,並非表面上的「老師說的話都要聽」、「爸媽都是為我好」、「要聽話才是好孩子」而已,它所代表的,是不忘本、是感恩、是追本溯源的核心概念。

 

更重要的是,即使在這些文化架構下,有一個「關於人與人相處」的重要概念,是不能被忘記的,那就是:

 

彼此身為一個人,有需求,也有感受,應該要被尊重、被理解,而不是被用「你應該」或教條壓抑,使得兩人互動,總只有一個人的聲音。

 

對於權威者與非權威者而言,兩者其實都算是這種「表面儒家文化」的受害者:非權威者被壓抑、被忽略、無法被尊重,甚至被勒索。

 

而許多權威者,也只學會用這樣的方法,去得到想滿足的需求,卻沒有好好學過另一種溝通的方法:理解對方,並且將自己的需求傳達,而後找到彼此都能接受的妥協方式。

 

我認為這個文化背景,更是使得「情緒勒索」在台灣社會如此常見的原因。

 

或許,讀到這裡,對於情緒勒索的樣貌,你已經有了基本的了解。但是,我們要如何擺脫情緒勒索呢?我認為在討論「方法與技巧」之前,有一個更基本的部分,是我們深陷情緒勒索其中的人,都需要知道的重要概念,那就是:

 

唯有自我價值感提升,才是讓你能夠不再深陷「情緒勒索」的護身符。

 

怎麼說呢?讓我們再來回顧一下,關於情緒勒索「被勒索者」的特點,你會發現,不論是「想要當好人」、「習慣自我懷疑」、「過度在乎別人感受」、「希望獲得別人肯定」……擁有這些特質的人,都有一個共通點,也就是:他們多半是自我價值感低落的人。

 

如果你是這樣的人,你很難自我肯定,也很難確認自我的價值。

 

你對自己可能會很沒自信,因此就更容易被情緒勒索者的言語所惑,掉入情緒勒索的互動循環中。

 

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(本文摘自《情緒勒索:那些在伴侶、親子、職場間,最讓人窒息的相處》,寶瓶文化出版,周慕姿著)

 

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別拿「情緒勒索」當藉口!做到2件事,勇於做自己、不再困在負面情緒裡

撰文 :林心怡 日期:2019年03月27日 分類:學習成長 圖檔來源:唐紹航攝影
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從平凡國中英文老師到直銷女王,楊凱棋目前已是NU SKIN創造年收入逾五百萬元的直銷天后,面對剛加入直銷業時家人的極力反對、帶領團隊下線的指責與離開的失望,都不曾動搖她想追求「自己幸福」的信念。她總是正視自己的「脆弱」,並且擅長幫助組織成員認識自己,在接踵而來的挑戰中,有所堅持、活出自我,邁向她追求的幸福生活。

楊凱棋追求自己的幸福,從來就不流於空想,而是勇於起身做出改變的行動派。她說,自己熱愛教學,在擔任教職、尚未全職加入直銷業之前,她下班後都在補習班兼職教考大學的升學班,後來她漸漸發現,升學主義下的教育方式,與她的教學理念不同,因此當了二年國中老師後,開始萌生轉換跑道的念頭。她選擇留職停薪二年,赴台灣師範大學大眾傳播研究所進修,原本夢想朝媒體圈發展,卻因緣際會加入直銷事業,希望以此攀上夢想的階梯。

 

「我沒有妳這種做直銷的女兒,妳不離開,我就跟妳斷絕母女關係……。」電話那頭,是她母親聲嘶力竭的怒吼,都過了十多年,至今她都還記得二十七歲當年,那種宛如八點檔連續劇般的灑狗血場景,「用心栽培妳上研究所,妳卻要參加老鼠會」、「做直銷都是找不到工作,缺錢到沒有選擇才做的」、「就算有人賺很多,但那都是鳳毛麟角,就憑妳?」楊凱棋回憶,所有想得到的「唱衰」字眼,就在那天一口氣聽好聽滿。

 

她原本打算瞞著家人,等兼職做出成績後,再說服家人認同;但紙終究包不住火,東窗事發當晚,楊凱棋被罵得狗血淋頭,她哭泣、害怕,壓根也不想離開父母和這個家。她說加入直銷的初衷,就是為了生活與財務自由,讓母親提早退休,給家人過更好的生活,所以和家人鬧翻,絕對不是她會選的路,當時她也很自責母親因她而情緒崩潰。

 

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抱怨,不如勇於做出改變


別拿「情緒勒索」當阻礙成功的藉口

 

「因為『自責』而放棄,有時候是一種很不負責任的說法……。」楊凱棋認為,「歸根究柢,你就是缺乏追求目標的勇氣,扮演受害者角色,給害怕失敗的自己,找了怪罪別人的藉口……。」因此,她並沒有因為母親的「情緒勒索」而終止直銷事業,反而感性地先表明自己對母親的愛,為了讓母親放心,會先繼續當老師,讓她有個引以為傲的「乖女兒」,只以兼職直銷試水溫;等氣氛和緩了,再找時間潛移默化地分析這份事業可行的做法,她暗下決心,無論如何都要「溫和而堅定」地朝目標前進。

 

「至於其他人怎麼看我,我真的沒這麼介意……。」老家在台中的楊凱棋想到的折衷做法是,依然保有台中教職工作,用兼職方式經營,即使上線和團隊主要活動與教育訓練都在台北,她仍經常利用下班與假日時間搭車北上。短短二年時間,二十九歲時就能以兼職之姿,在直銷事業領到逾七位數年薪;再加計教職收入,不到三十歲年收入就超過二百萬元。也因為越做越成功,慢慢獲得家人認可,母親也因為楊凱棋的收入漸豐而提早退休,在南投中興新村擁有一塊屬於自己的「開心農場」,享受悠閒的退休生活。

 

楊凱棋笑著說,不論是家人反對、客戶拒絕、下屬不挺你、擔心自己無法達成設定的目標,這些統統不能是阻礙追求理想的藉口,別人真的勉強不了你什麼,真正讓你被困住的關鍵,往往是放棄「做自己」,缺乏「追求幸福」的勇氣。

 

「很多人的情緒往往會卡在別人用什麼眼光看我,害怕失敗、丟臉而裹足不前;但事實上,當我真正了解自己,有了目標與堅持理想的信念後,就不會輕易被自己的情緒困住,甚至產生不必要的自卑感……。」楊凱棋說,其實折磨我們的自卑感,從來就不是客觀的事實,而是主觀的解釋。「比方說,我第一個用心栽培、很有潛力的下線要離開,我曾主觀認為『究竟是我哪裡做得不好?』但客觀事實是,他另有生涯規畫,『這是他的課題,不是我的,我不該被否定的情緒所束縛。』」

 

又例如楊凱棋從為人師,到走上街頭發傳單、問卷,一開始仍有一個過不去的「坎」。她回憶自己第一天在街上發問卷,站了二小時,曾為一張問卷都沒完成而難過哭泣,「但多做幾次後,你就會明白,事業要成功,挫折與拒絕都是人之常情,即使因此難過哭泣,也要誠實面對自己的脆弱,試圖解決問題,而不是逃避它。」後來楊凱棋一天都規定自己完成二十份問卷,刻意練習與人溝通的眉角,練久了,招募到合適的夥伴,反而有「挖到寶」的欣喜感。

 

但可別誤會,楊凱棋並不像刻板印象中強勢又霸氣的女強人,被夥伴暱稱「凱媽」的她,自有一套「佛系管理」哲學,能包容組織不同性格的領導人。「她關心下線,很會因材施教,包容力強,也懂得示弱的藝術……。」說話的NU SKIN業務劉秀美,是與楊凱棋認識十年的事業夥伴,她形容,楊凱棋是一個很有溫度的領導人。

 

▲ 楊凱棋(中)鼓勵工作夥伴,人有了目標與堅持理想的信念後,
就不會輕易被自己的情緒困住,並且花更多心力迎接挑戰。(圖片攝影/唐紹航)

 

看待事情多包容且有溫度


「冷處理」凍結怒火,駕馭自己的情緒

 

怎麼說?有一次在不知情的情況下,楊凱棋重點培養下線的好友,被她約去參加公司舉辦的活動,被下線撞見後,誤以為刻意「挖牆腳」,而直接把她從會場叫出來大罵二十分鐘。

 

楊凱棋雖然覺得被冤枉,但仍冷靜安撫對方情緒,她不斷提醒自己,不要動怒,要用心聆聽,最後雙方誤會冰釋,反而因為這個衝突事件而贏得對方信任,也成為她旗下最快升上藍鑽的事業夥伴。

 

她分析,大部分關係破裂都是硬碰硬,如果當時選擇嚴厲斥責,可能就會失去這位優秀人才,尤其做傳直銷要成功,都與複製成功經驗有關,若要培養感恩的團隊,自己要懂得先做一個感恩的人,學會用客觀的角度看待,才會以更寬容的角度看待事情。

 

如今楊凱棋的下線會員累積超過一千人,光是去年,短短四個月,組織新招募的主任級直銷商(年薪至少逾百萬元)就近百人,表現成績亮眼。

 

至於如何鍛鍊活出自我的修養?除了推薦閱讀《與成功有約》、TED的演講,她認為旅遊是最好打開心扉的管道,「走過印度、巴基斯坦多國,你會發現,世界這麼大,可以好奇與啟發的事情這麼多。」其實很多當下不好的情緒,都不值得你耿耿於懷這麼久,「如果真的很難過,沒關係,找個地方好好哭一場,哭過了,再好好思索突破困難的解方,活出自我,真的沒想像中那麼難。」楊凱棋笑著說。

 

 

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