另一半傳曖昧簡訊,是外遇嗎?中年情感脆弱,夫妻都要留心的4個陷阱

撰文 :林靜君談心室 日期:2019年09月04日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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P前一陣子看到先生笑盈盈地在讀line,一時好奇趁他上洗手間時偷看,這一看腦門氣血直衝,先生傳了貼圖給一位女人,寫著「如果妳的世界下雨,我幫妳撐」。對方回應「還是濕了怎麼辦?」

文/諮商心理師林靜君

 

P質問先生這怎麼一回事,先生反責怪她侵犯隱私,說只是和同事鬧著玩「時事梗」,要P不要與與社會脫節,小題大作。

 

兩人大爭吵,冷戰迄今,P想到許多朋友婚姻陸續出狀況,驚覺當閨蜜說「中年男人最容易外遇」時,她還暗想是這些人沒本事管好老公,現在看著先生反常不願低頭的反應,P愈來愈擔心是不是真的出現第三者。

 

中年男人真的比較容易外遇嗎?

 

人到中年,內心掙扎無限

 

從發展歷程來看,人到中年本來就是挑戰的高峰期,對於男女都是一樣。

 

人在中年,與年輕時只要努力向前衝不一樣,中年人的艱鉅任務不只是對外,更困難的是自己的內在戰爭,例如:

 

1. 意識到來日有限

 

前有父母生命的衰頹,後有子女成長的追趕,同儕也開始有人離開。即使自己健康無虞,這時會開始意識到死亡的存在,意識到時間是有限的。

 

2. 「我的人生只能這樣嗎? 」的不甘

 

電影《比海還深》宣傳詞有一句「你有沒有成為自己心目中理想的大人?」這句話直擊中年人痛處。有點社會成就的,生活看似平穩,其實也藏有夢想未完成的遺憾,苦於靠近不了幸福。人生差不多定型了,但這輩子只能這樣嗎?「理想我」與「現實我」之間的落差,讓人懊惱。

 

3. 青春不再的焦慮

 

外在條件變化對女人不留情,對男人一樣很殘酷。春風少年兄,變成中年大叔,眼睛老花、髮線開始後退,髮量減少、肚子開始凸了,性能力也退化。每一個變化都在提醒自己,青春不再。

 

中年親密關係,處處都是陷阱

 

對於已經結婚一段時間的中年人,在伴侶關係裡常會出現這些狀況:

 

1. 失去新鮮感,互動模式僵化

 

伴侶之間經過多年的相處,每天做固定的事情,生活失去新鮮感,互動模式缺少彈性,漸漸演變成疏離或冷漠。

 

2. 忽略對方

 

生活重心放在事業、家庭、孩子等問題身上,眼光不再放在對方身上,直接忽略彼此需求。

 

3. 積怨太多太深

 

舊有的衝突或矛盾沒有被化解,積成心中的怨氣,形成互動中的惡性循環,有時甚至變成一開口就起衝突。

 

4. 缺少溝通

 

以為了解彼此,或認為對方「應該要知道」或「應該要這樣做」,但是彼此想法差距可能甚大,形成誤會,造成進一步的衝突,或疏離。

 

中年為什麼外遇?因為宛如再次重生

 

不論是個人的中年危機或是關係裡的摩擦,內外交相煎迫時,不論是男人或女人在情境裡,如果有人可以滿足自己內心的需要,被支持、被肯定,很難抵擋這誘惑。

 

壓力的情境會激化人的內心需求,在工作場域,壓力的情境讓人共患難,辦公室不倫,不只是近水樓台的地利之便,還有長期壓力和其他生活因素而促發。

 

所以,不是中年男人容易外遇,而是人到中年的情感脆弱,與溫暖慰藉的誘惑程度不相上下。只是,以現實條件來說,女性外遇要考慮的因素比較多,經濟、社會條件的差異,傳統「女人出軌天理難容, 男性出軌一時迷失」的性別不平等觀念,影響女人踩煞車的因素較多。

 

外遇的人在想什麼?有時真的沒有答案

 

「為什麼你會外遇?你在想什麼?」傷心的枕邊人,常會苦苦想要追一個答案。

 

從臨床工作經驗裡,真心希望被另一半外遇所傷的人,停止挖掘探問細節,因為這是挖坑給自己跳,對改善關係沒有幫助。

 

你想追根究柢找答案,可是真的有太多出軌者,自己在事後都不知道有什麼非要不可的理由。

 

「那是怎麼一回事?」

 

墜入情網時,體內會讓人產生愉悅、放鬆的激素,此時,多巴胺、催產素等分泌的狀態和平日是不同的。生活濛成粉紅色,宛如重生,還有什麼比這更吸引人。

 

婚姻的穩定特質和浪漫愛的刺激之間形成矛盾,既有的感情不一定有問題,但新的刺激的確會招手讓人越線。

 

當外遇者說「我不想要破壞家庭」,這是真實的,本沒有打算讓日常跑出軌道外,只是沒有想到談一場婚外戀對家庭的破壞力這麼強。

 

另一半外遇時,先安頓好自己的心

 

如果對方外遇,而妳還想要修復這段關係,不同性格的人,以及不同階段有不同的因應策略。

 

如果他們在熱戀期,要先有心理準備,這個時期的他,「腦袋」是在非比尋常的狀態,這時候所有要阻止他們在一起的行為,都會製造出「我倆沒有明天」的快感,弔詭的是,卻更鞏固他的熱情。

 

這時,先安頓自己的心,想好策略,很困難但很重要。

 

如果還不確定是否有外遇的事實,像P那樣直球對決處理的方式,好處是有警示作用,壞處是做錯事情的人,會合理化自己的行為,「就因為她那麼無理取鬧,讓人受不了」。

 

外遇,是親密關係的絕命追殺。萬一遇到了,請一再一再地提醒自己,敵人不是小三,而是關係出現的破洞。一起修補這個破洞,有時關係反而會比以前更緊密牢固。

 

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撰文 :林芷揚 日期:2020年04月14日 分類:最新文章 圖檔來源:林靜君提供
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「我覺得中年人這麼努力打拼,卻因為一些人生的議題沒有解決,受困在裡面,沒辦法享受中年應該要有的成果,好可惜。」

陪伴父親走過癌末與臨終的林靜君,40多歲時毅然轉業,從記者轉為諮商心理師,並專注於成人諮商,因為她深知「一個中年人,會影響一家人」。

經過半輩子的奮鬥,中年人生歷練豐厚,終於事業有成、子女長成,本該是歡欣收割的時刻,卻也是許多夫妻冷戰、外遇、離婚、親子疏離、空巢期失落排山倒海而來的暴雨時分。

 

傾瀉而下的傷悲,把人淋成了落湯雞,生命路上步履蹣跚,卻只能踽踽獨行。一個、兩個無助的中年人,就這樣形成了無數個難以「安好」的家庭。

 

一個中年人無法「安在」,一家人就不能「安好」

 

「中年人影響的人際範疇很大,一個沒辦法自己『安在』的爸爸或媽媽,通常也會把一個家庭弄得非常不穩定,影響到下一代,變成『代間傳遞』,一代一代複製下去,好可惜。」處理家庭問題多年的林靜君,心疼地說。

 

「我印象很深刻,有一位快70歲的先生,事業發展得很好,但他談到父親在他童年時瞧不起他,常罵他『廢物』、『一輩子沒出息』的時候,都還會哭到不行。60幾年來,這個痛苦一直都在,那一定會影響到他自己的家庭。」

 

家庭問題百百種,或許是親子關係,也可能是親密關係;兩人之間的擦槍走火,卻往往不是單方的責任。

 

外遇不是「一人」出問題,是「兩人」關係有問題

 

「我常在伴侶諮商時,遇到因外遇問題而來的夫妻。很可惜的是,常常他們的外遇不是發生在『外遇』的那一刻,而是在更早之前,婚姻就已經有狀況,但彼此沒有把問題當作是問題,最後這個問題就用『外遇』的形式來表現。」

 

外遇,不過是一記警鐘,在夫妻問題白熱化時,沉重敲響那搖搖欲墜的婚姻。

 

「有時講起來也很殘忍,外遇不是一個人出了問題,是你們的關係出了問題。我會有個感觸,如果早一點注意到彼此關係的變動,也許不用走到這個階段。」

 

成為心理師之後才發現,原來八點檔演的都是真的

 

外遇,是伴侶間亙古不變的習題,也是電視劇萬年不敗的題材。沒想到,大哥照顧小妹、近水樓台先得月等看似「芭樂」的劇情,都是真實上演的人生。

 

「是啊!我遇到的都差不多。例如醫生和護理師、中年主管和年輕下屬,有時聽到這個個案的狀況,就想說『咦,最近有一個不也是這樣嗎?怎麼故事幾乎一樣?』。」

 

「頻率很高的是中年男主管和年輕女下屬,都是以『照顧』之名發展出來。如果男的是慣犯,都會有一段自己口中『不幸的婚姻』嘛!」

 

「年輕女性如果以前比較少被照顧,面對『大哥』就很容易心動。對小女生來講是談戀愛,但男方只當作『方便的婚外情』。」

 

「科技公司我比較常看到的是跨部門的地下戀情,有時因為出差嘛!日久生情。其他像是經理和祕書也不少。我當了心理師之後才發現,原來八點檔演的都是真的。」

 

聽過這麼多外遇故事,「我自己的感覺是,不要挑戰人性。人其實是脆弱的,很多外遇都是從第一杯咖啡開始,聊著聊著就聊到床上去。很多人剛開始都說『我不是那樣的人』,結果一步步陷進去。」

 

第三者見光的那一刻起,三角關係的盛怒、不滿、心碎、滿腹委屈、理直氣壯全都交錯在一起,離婚危機一觸即發!但分手,真的是對彼此最好的解脫嗎?

 

為何「離婚」不能解決問題、外遇也難修成正果?

 

「我看到的經驗裡,離婚通常不會讓問題變得更好處理,反而變成一種逃避。因為你用最簡單的方式離開之後,核心問題都沒解決,很容易在下一段關係裡,你又複製上一段的經驗。」

 

「如果你是外遇的一方,婚外情初期的浪漫給你一種『全能感』,你覺得所有問題都會迎刃而解,可是當感覺消退、回到日常,你在原本婚姻裡的問題又再複製一次,這就是為什麼外遇很難有正果。」

 

林靜君進一步分析,「你沒有把關係『處理好』的經驗,你用逃跑的方式(外遇),即便不惜與全世界為敵,和外遇對象進入婚姻,相同問題還會再一次發生。」

 

「外遇,常常在追的就是一個生命中的缺憾。」可能是被需要、被肯定、被讚美、被欣賞。所有的外遇問題,其實都該回到對自身的探尋。

 

看遍人生百態的體悟:華人文化有太多「應該」

 

燒起外遇熊熊烈火的,都是日常的星星之火。曾經的愛侶,究竟從哪一刻開始出現嫌隙?當事人,往往也不明白。

 

「我們的文化裡有很多的『應該』,也有很多的『自以為』。我常看到關係裡的一方會說,如果你在乎我,你就『應該』怎樣;或是『自以為』這樣做對對方是好的。」

 

「例如,我遇過一對夫妻,先生都在打拼事業,家裡大小事都是太太一肩扛,有很多委屈。她又很有責任感覺得必須把孩子教好,只好用高壓的方式,結果小孩跟自己不親,她大部分時間也都在盯小孩,這對媽媽來講很辛苦。」

 

「但老公的委屈是,妳所有心力都在照顧小孩,我在這個家好像是外人、只是人肉提款機,那我算什麼?只好發展自己的生活圈,外遇之後,太太就覺得我都這麼辛苦了,你竟然還外遇!」

 

林靜君很惋惜,「我常看到兩個好努力的人,可是兩個都好孤單,好可惜喔!都是為了彼此,但都在各自的世界打轉,而不是『兩個人是一個世界』。」

 

關鍵就在於,你做的,不一定是對方真正需要的。

 

華人文化裡,常常一個沒有說、一個沒有聽,我們不習慣把自己的需求說出來,卻習慣對方應該要知道。

 

踏入心理諮商領域已近10年,林靜君透過工作看盡人生百態,她希望用自己的專業療癒更多中年朋友,幫他們走出內心的糾結、鬆開身上的枷鎖。這份工作不但助人,也很能「自助」。

 

中年轉行做諮商心理師,夫妻、親子關係都受益

 

「我很開心中年以後轉做諮商工作,比較容易肯定和欣賞自己好的地方,還有包容自己做不到的部分。你能接納自己,也比較能接納身邊的人,就能降低衝突。」

 

她分享自己的婚姻經驗,「我先生幾年前提早退休,剛開始我會焦慮,覺得你還有能力,為什麼不繼續工作。還好那時已經開始唸諮商了,我發現這是我個人的焦慮,反映在對先生的期許。」

 

仔細一想,「我父親中年時事業不順利,我把我對父親失業的焦慮和挫折,和我先生自己做選擇的這一塊混合在一起。如果我沒有處理『我自己』的焦慮,就會影響我們夫妻的關係。」

 

▲林靜君和老公在電視台的合影。

 

不只婚姻受惠,林靜君和就讀大學的女兒,關係也不錯。

 

「記得她唸國中的時候,有一次國文作文拿了很低分。」她笑說,「我很訝異,心想,我的媽啊!妳媽以前做記者,是靠寫字過生活的人,妳的作文怎麼會這樣?」

 

不過,諮商專業的訓練,讓她立刻提醒自己,不要在第一時間作出反應,應該先試著理解發生什麼事。「如果你沒有理解,就會陷入『為什麼這個東西妳不會!』的情緒。」

 

還有一次,女兒放學回家,臉色不對。「其實會擔心,可是我有忍住,只問她『妳還好嗎?看起來心情不太好』,她說沒事,我也不再問,後來她就自己跟我說。又過一陣子,她突然跟我說謝謝,她說當時很難過,但我沒有多說什麼,只是傾聽,她就覺得好多了!」

 

現在,林靜君更懂得父母的有限性,「有時你想伸手幫忙,對孩子反而是困擾,你想給很多建議,但不一定進得去。諮商的訓練讓我可以忍住本來的擔心啊、焦慮啊,也不會有太多評論或批判,這樣孩子會比較安心跟你討論,他們真正的想法也比較願意說。」

 

▲林靜君和女兒感情融洽。

 

別讓中年轉業變家庭問題,先盤點資源、確立方向

 

成為心理師之前,林靜君是資深記者,也做過財經媒體網站和雜誌社的主管。離開媒體業後,曾經與朋友合夥創業,40多歲時,才開始從事諮商工作。別人眼中困難的中年轉業,她成功達標。

 

她以過來人的身分提醒,「中年如果要轉換『職業』,工作的薪資福利很難跟現在一樣。就算是同產業,只是換公司,也要先做資源盤點,你沒盤點好,離職就會變成一連串的災難。」

 

「我諮商常遇到從大企業跳出來以後栽跟斗的中年人,他們離職後才發現以前可以呼風喚雨,是因為你背後的招牌,而不是你這個人,落差之大非常現實。轉業不順,信心會消磨得很快,本來只是你自己工作不爽,最後卻演變成家庭問題。」

 

資源盤點怎麼做?「想想看,你離職後有多少錢可以用?想轉業有多少人可以幫助你?你自己又有多少能力?」

 

如果籌碼不夠,也不用擔心。

 

「能不能把現在的工作當作資源?至少有固定收入,你不會慌。你要用這段時間想好,你離職後要做什麼。至於工作上的不愉快,你可以轉念『我是為了下一步做準備』,就不會有那麼多委屈,因為你已經在為下一步布局了!」

 

林靜君也分享創業經驗,提醒中年想轉換跑道時,務必先了解自己是否適合。

 

「當時做保養品自有品牌,有得過獎,但過程中我發現真的要很認識自己。我本身不太保養、化妝,外在的美麗對我是其次,我這樣的人想做保養品,那就一定要夠愛錢,但我對金錢也沒有那麼大的渴望,就很難成功。」

 

每個人都是生命的專家,諮商帶你走出人生風暴

 

現在的林靜君持續進修,在成人諮商領域發揮所長。值得一提的是,台灣的諮商風氣、體系制度尚不如歐美國家,民眾普遍不了解心理諮商是怎麼回事,這和心情不好時找朋友聊天有什麼不同?

 

林靜君舉例,「我遇過一個個案,因為父親自殺很自責,他覺得如果當初沒有掛掉電話,爸爸也許就不會自殺,他一直活在罪惡感中。事實上是爸爸欠債、婚姻關係也不好才尋短,但旁人說再多『這不是你的錯』,他都聽不進去。」

 

「諮商時,我跟他討論他經歷的憤怒、難過等情緒,在這個情境裡他可以生氣、可以悲傷,幫助他整理混亂的情緒,也協助他釐清現實生活有哪些要面對,一層一層整理完之後,他就會慢慢看見『這不是我的錯』。」

 

有引導、有陪伴、有支持,又有些許的建議,讓每個人靠著自己的力量走出來,這就是諮商的價值。

 

年齡何嘗不是優勢?時間才能累加出生命深度

 

採訪最後,問起林靜君接下來的人生目標是什麼。

 

「我看過很多心理學大師都八、九十歲了,隨著年紀累加出來的深度,反而讓他們愈老愈發光!我希望把自己也培訓成一個『有療癒存在』的人。」

 

時間的每一道刻痕,都是有價值的累積。有些事,物換星移之後才懂;年齡,也是熟齡獨有的優勢。

 

有時,你不得不承認,人就是要夠「熟」,生命才夠味!

 

延伸閱讀》40歲大關前,經歷妹妹中風、父親癌末,她從記者轉做諮商心理師─林靜君專訪(上)

林靜君特別為幸福熟齡網站撰寫專欄,討論中年人的自我認同、親子關係、夫妻關係、家庭關係、身心健康、空巢期因應等,每月更新,文章請見此》林靜君談心室

 

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40歲大關前,經歷妹妹中風、父親癌末,她從記者轉做諮商心理師─林靜君專訪(上)

撰文 :林芷揚 日期:2020年03月25日 分類:最新文章 圖檔來源:林靜君提供
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2007年,林靜君年僅31歲的妹妹忽然傳出腦中風消息。妹妹是虔誠的佛教徒,吃素、愛運動,非常健康。「我都覺得如果是發生在我身上,還比較合理,因為以前當記者,生活型態比較不正常。」旅居紐西蘭、下一站準備前往澳洲的林靜君中斷計畫,趕緊帶著女兒回到台灣。

飛機降落的那一刻起,老天爺給的一連串生命功課,即將引領她走向不同的未來。

生命的急轉彎,總是令人措手不及。

 

當時年近40的林靜君,擁有多年政治、財金記者資歷,她採訪的創業故事,至今仍貼在許多知名餐飲店家的牆壁上。泛黃報紙,散發的卻是金色光芒,為每個胼手胝足的奮鬥留下了最好見證。

 

從資深記者晉升主管,而後告別媒體圈,人生難得有個喘息的空檔,她決定帶著女兒飛往紐西蘭唸小學。母女倆同住在寄宿家庭,過了一年很不一樣的「紐式」生活。

 

妹妹意外中風,英文從腦中永遠消失

 

接到妹妹突如其來的消息,林靜君返台後才發現事情的發展遠超乎想像。本來擔任英文老師的小妹,中風後有一段時間喪失語言能力。經過漫長復健,中文能力漸漸回來了,英文,卻在腦中永遠消失了。

 

「她以前生活習慣非常好,很健康、很善良,可是就這樣突然失去語言能力,手腳也是,剛開始連走都沒辦法走。這對我的衝擊很大,你覺得沒有道理。」意外發生後才知道,妹妹腦中有先天性動靜脈畸形,無預警破裂出血就會引發中風。

 

「當時她語言還在重建的時候,就好像大腦的『抽屜』亂掉了。她看到湯匙、知道它的功能,可是講不出來這個叫湯匙,可能會說咖啡。就是東西和名字會對錯,她表達不出來。」

 

也是從那時開始,林靜君發現人的大腦隱藏著無限奧祕,「非常奇妙。」

 

妹妹病後父親暴瘦,胃癌末期來敲門

 

妹妹生病,一家人還沒來得及緩衝過來,命運再次洗牌。老天爺出手發牌,一翻,竟是滿手鬼牌。

 

「妹妹中風的同年底,我爸突然暴瘦,剛開始我們以為是因為擔心妹妹。我陪他去台大醫院檢查,結果醫生把我叫去跟我說,爸爸是胃癌,嗯,可能要馬上處理,因為範圍滿大的…要動手術。」當時,父親也才66歲。

 

年輕時曾在郵輪跑船的他,見多識廣,過的是洋派生活,生病前還能打三對三鬥牛,生龍活虎。「在我的印象裡,他還沒變成老人。」

 

快過年了,她陪著爸爸在急診室等病房,以及進一步的檢查結果。捎來的消息,愈來愈沉重。不能開刀了,醫生說。那,化療呢?癌細胞已經擴散,醫師委婉表達,成功機率不會太高。

 

過年了。醫院窗外除舊佈新;醫院牆內,心事重重。焦慮像油,煎得一顆心滋滋作響。

 

「很難跟爸爸說,來日不多了,我覺得這好難開口。而且你也覺得,或許還有一絲的機會在那裡。」也許真的有奇蹟呢?

 

「我爸說,等過完年,可以回嘉義老家去看看。但是就沒有這麼一天了嘛…住進去,就沒有出來了。」

 

一通電話,終於開口告訴爸爸實情

 

生命時鐘滴答倒數,看著精神不錯、外觀並不像癌末病人的父親,還是怎麼也說不出口,怎麼辦?「我後來做諮商以後,發現這也是很多家屬的困難。」

 

幸好,在朋友牽線下,林靜君撥了一通電話給一位抗癌成功的友人,對方在中年事業有成時罹癌,晴天霹靂之後卻制伏了病魔。他熱情地分享,身為男人,得知癌症降臨時是什麼感受、又是如何走過。

 

「那通電話對我來說幫助很大,在那之前,我不知道他們的想法。我也問他,你會希望你的家屬怎麼應對。他說,還是像平常一樣就好。」

 

如常,或許就是面對無常最好的方式。終於,林靜君開口告訴爸爸,狀況真的不是很樂觀,父親聽了,並沒有太大反應。

 

送走父親,第一次體會到生命真的有限

 

「我那時候才開始大量閱讀跟臨終症狀、行為、情緒相關的書。我以前就對人的心理這一塊有興趣,只是沒有系統性閱讀。當時我透過閱讀被提醒:現在要做些什麼,以後才不會遺憾?」

 

父親臨終在即,生命的有限,頓時無比鮮明。

 

「陪爸爸的過程,我們好像在跟生命賽跑,你已經知道生命的有限性,有個終點線,他就要衝過去了,而我是還站在終點線前面的人。」如果從終點線回頭看,你還能跑多久?

 

呱呱墜地後,人生起跑,從起點往前展望,功成、名就都是衝刺目標。「但這些不一定是你真的那麼想要、非要不可的,可是你總覺得時間還多。」

 

只有從終點回頭,才終於看透了生命是一間有限公司,無論成敗,總有結束營業的那一天。

 

時間寶貴,是最深的體悟,「真的要做自己想要做的事情。」林靜君暗忖。

 

癌末病程進展得很快,從入院檢查到逝世,父親生命最後的40天,她都在。

 

「他要離開的那一天,他說還想再四處走走看看。」12年過去了,憶起爸爸還在的最後一日,林靜君依然哽咽得不能自已,「還是會難過……」。

 

咖啡廳外陽光燦爛,鳥語花香生生不息,每個人間過客卻是如此匆匆。

 

我們暫停採訪、吃了點肉桂捲,舌尖的香甜緩和了方才心裡的酸,林靜君接著說,「我跟我姊推著病床,帶他繞著他住的那層樓一圈,這是他人生最後的巡禮。」

 

送走父親後,才發現他早知道來日不多

 

送走父親之後,某天林靜君回老家整理爸爸的遺物,赫然在書桌發現一些病歷報告。

 

「原來我們去台大之前,他在南部的醫院就已經檢查出來了,但是他也開不了口跟我們說。有一段時間,我們互相隱瞞、掙扎。」遲來的明白,著實教人心疼。

 

40歲不到就送走父親,生命的考驗比多數中年人來得早;沒多久,記者出身的林靜君就走上心理諮商的道路,這或許是父親特別留給她的禮物。

 

成為政治記者,以為一支筆能改變社會

 

時光倒轉回1987年,台灣解除戒嚴、隔年隨即開放報禁,社會瀰漫著一股自由開放的氣息,其後國大代表與立委全面改選、總統直選風起雲湧,將大傳系畢業的林靜君推上了新時代的浪尖,進入報社擔任政治線記者,在第一線真實感受著台灣分分秒秒的巨變。

 

「我剛開始抱著很大的夢想跟衝勁,以為一支筆可以改變社會。有一次我還寫信給我媽,感謝她辛苦養育我,因為我是鄉下小孩,竟然可以來到台北當記者、跟總統吃飯,好不可思議哦!」

 

從地方選舉跑到總統大選,搶獨家、搶報紙頭版頭條、撰寫特稿針砭時政…六、七年過去,林靜君漸漸感到茫然,「我還能做什麼?」一支筆的影響力,沒有想像中那麼大,原來自己只是一個小螺絲釘。

 

眼前剩下兩條路,升職做主管或踏入政壇,她知道自己都不適合。跳出來吧!

 

她做了一個大膽的決定,從政治線老鳥請調成為財金線的新手,「我去跑沒有人要跑的央行,昏暗的冬天,淒風苦雨的,一個人在那邊看盤。你不是新人但在做很新的事情,有一種『不知道自己在幹嘛』的困惑。」

 

沒想到,一年後機會來了,她成為財金媒體網站的主管,一做就超過6年。過去令人茫然的財金記者資歷,很快成為晉升的墊腳石,人生沒有什麼路是白走的。

 

深度採訪創業故事,對人特別感興趣

 

很快地,媒體生態又發生變化,《蘋果日報》進軍台灣,提供令人咋舌的資源全力開發精彩報導。搭直升機飛上天、跳下海餵鯊魚、穿梭大街小巷尋找店家創業故事…多采多姿的採訪經歷幾乎讓記者生涯躍上了巔峰。

 

但生命很奇妙,此時的林靜君,離心理諮商又更近了一些。冥冥之中,命運之神似乎一直在引導著她。

 

「那陣子採訪創業故事,跟他們都聊得很深入,常遇到有人講到哭。最後我有個心得,你的命要夠苦,你夠苦才耐得住創業的辛苦,才有機會成功、上媒體版面。」

 

「我發現這段經驗有一些影響,反映出我對『人』是很感興趣的。他怎麼被養成到今天這樣?經歷了什麼?感受了什麼?如何回應?對一個人的好奇、關心、感興趣,記者和心理師在這方面是一致的。」

 

一次聚餐,踏上諮商心理師養成之路

 

當年,妹妹中風之後行動不便,走路時腳會外翻,林靜君發現自己的腳也會不自覺做出相同動作。一次聚餐,她與大學教授朋友聊天,才知道病人家屬的這種仿效行為在心理學是有解釋的。「哇!真的嗎?」

 

一直對心理學有興趣的她,也是那時候才知道,想考取心理師執照,大學不是本科系沒關係,只要取得相關研究所的碩士學位即可報考。門外漢變心理師,有可能嗎?

 

「因為好奇,我就上網去看心理諮商所的報考資格,那時已經過年了,竟然還有學校可以報名耶!差兩三天就截止了,我就覺得這好像是老天爺給的機會,哈哈!」

 

「我跑去借了諮商理論的書來看,第一次看教科書看到停不下來,怎麼可以寫得這麼優美?心理學家班杜拉(Albert Bandura)小時候家境不好、發展出自學能力,『一無所有』反而變成他最大的資源。哇,如果用『資源』的觀點去看,人生不是到處都是寶藏嗎?太厲害了!」

 

「還有弗蘭克(Viktor Frankl)教授,家人在猶太人集中營都死光了,他倖存後發展出『意義』的理論,我讀到好感動。如果人能夠找到『意義』,生命就不會漂浮。」

 

心理學的魔幻大門,正式為林靜君敞開,吸引她一頭鑽進去,尋找那個等待她已久的專屬百寶箱。

 

她下定決心,報考台北護理健康大學的生死與健康心理諮商研究所,考科之一是生死學,特別吸引她。「口試時因為我年紀較大,談生死反而特別有感。」當時,父親離開不久,人生過去看似不相干的片段,一幕幕瞬間都連了起來。

 

「我每天到圖書館讀書,記憶力真的不行耶!從早上9點唸到中午,再從下午2點唸到5點,回家做晚餐,晚上再繼續看書。」在先生的支持下,沒有補習、完全靠自學,一個多月後,林靜君順利考取!

 

自此,中年人生轉彎,經過修課、兼職實習、全職實習、論文發表、考取執照,4年後她正式成為諮商心理師。

 

心理學流派眾多,畢業後她專攻完形取向心理治療(Gestalt Psychology),前後花了7年接受訓練和團體督導;期間為彌補自己的不足,同時取得國際情緒取向治療中心(ICEEFT)三階段授證、完訓,朝向更專業的自己大步邁進。

 

中年成功轉業,透過諮商看見人生百態

 

「這中間也曾經動搖過,因為突然有個環遊世界當寫手的工作機會,很吸引人。但是,當時有個固定跟我諮商、有輕生念頭的男生,他有一天跟我說,想到我們之間有個約,無邊無際的痛苦就有了邊界。」

 

「哇,原來一個人對另外一個人可以重要到這種程度,原來人的『存在』本身就有價值。」

 

於是,她堅定地留下來了。別人眼中困難的中年轉業,她成功做到了,更開啟不同於記者的視野,透過每一次與個案的深度接觸,看見人生百態的縮影。

 

「個案的樣態常常出乎預料,進修之外自己也要多閱讀。」

 

林靜君順手從包包裡拿出一本《走出外遇風暴》,「很有趣喔!我常常最近在看什麼,就會有什麼樣的個案出現。」

 

其實,每個人都是自己生命的專家,內心深處都蘊藏著改變的能量,在諮商心理師的引導陪伴之下,「有一個人可以苦其所苦,知道你經歷那些是多麼不容易,光是這個『看見』就會讓人有很多力量,足以度過人生的每個關卡!」

 

▲從記者轉為諮商心理師,帶領更多人看見自己的內在、圓滿每一個人生關卡,是「中年」送給林靜君最美好的禮物。

 

延伸閱讀》外遇劇情都一樣?成為心理師後才明白,原來八點檔演的都是真的─林靜君專訪(下)

林靜君特別為幸福熟齡網站撰寫專欄,討論中年人的自我認同、親子關係、夫妻關係、家庭關係、身心健康、空巢期因應等,每月更新,文章請見此》林靜君談心室

 

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婚姻裡,當「犧牲」的那一方不會幸福 把關係拉回到「我們」,每一天才能踏實過好

撰文 :林靜君談心室 日期:2019年07月27日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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N發現先生出軌公司業務助理,她無法相信為了幫先生還債,白天上班、晚上兼差開Uber的同時,他居然和年輕妹妹滾床單,甚至給了對方一筆錢開美甲店…

N一再逼問下,先生說:「妳滿腦子都是錢,只有她會在乎我過快不快樂。」N想,自己連點一碗牛肉麵都覺得奢侈,而先生卻大方把鈔票捧給別的女人,自己的犧倒成了笑話…

文/諮商心理師林靜君

 

N不甘背叛提出離婚,先生卻不願意簽字。其實N也矛盾,她想用離開來假裝這段婚姻不重要,可是辦不到,但留下,這段關係還有救嗎?

 

要走要留,怎麼選都傷心

 

對於N的抉擇,朋友們的意見分兩派,一派建議「早放生,早解脫」,另一派說「離婚也不會比較好,中年人外遇是一時迷失,回來就好。」愈多意見,她愈混亂。

 

N總是無止盡追問丈夫:「我到底哪裡做錯,讓你這樣對待我?」,換來總是一句對不起以及長長的沉默。

 

第三者如鬼魅佔據N的全部心思,有一次N清楚聽到自己說:「她那裡比較緊嗎?花錢就有了!」那瞬間,她意識再下去,自己會變瘋子…。

 

「明明是他做錯事,為什麼受罪的是我?」N好討厭這樣感覺、這樣的自己,反覆想著,離開是不是就能解脫?

 

要離開可以,但請先這樣想

 

遭逢伴侶外遇,當事人在震驚、混亂的狀態,身心俱疲,與所有重大創傷發生一樣,人的腦神經如故障的警鈴,持續鳴叫危險!危險!這個狀態下,並不適合做重大決定。

 

要走要留,晚一點再說!先把情緒穩下來,再來整理思緒、盤點資源。

 

這時,最好用文字把想法記錄下來,想到什麼就寫什麼,不用管邏輯,也不要管想法有多瘋狂,先記錄再整理,這個過程很痛苦,但就是有用。

 

然後回答自己兩個問題:

 

1.如果要離開,理由是什麼?對自己有什麼好處?壞處呢?

2.如果不離開,理由是什麼?不離開有什麼好處?壞處呢?

 

面對外遇,請不要這麼做

 

如果決定離開,不要逞一時痛快瀟灑「裸退」,現實是嚴厲的,你需要多一點的資源奧援。但不要用報復的心態爭是非,捅對方兩刀,並不會讓你的傷口癒合的比較快。

 

如果決定留下,不要期待關係可以和以前一樣,「我們回不去了」是真的,因為連你也不再是昨日的你。請把這決定當成試煉的開始,過關了,你們會轉化出一段新關係,甚至過得比以前更好。

 

有人說,外遇說來就來,不需要理由。但如果仔細探究,會看到外遇發生前,兩人的世界已有些微妙變化,只是這些跡象當事人往往疏於覺察,或是不想面對。

 

出軌有時是「潛意識」讓關係中的問題浮出檯面,讓彼此不得不正視,只是當事人往往低估不忠對親密關係的殺傷力,因此付出高昂代價。

 

愛多了,不一定有回報

 

因此,出現裂痕時追問:「我到底哪裡做錯?」是沒有用的。有時反而問題出在妳做的太多、太好。不信妳去看看,情感被另一半出軌的人,多的是一大串犧牲、奉獻事蹟,例如:還債、照顧生病公婆、偽單親......。

 

犧牲和愛並不等值,親密關係裡要的是你來我往,如果只有一方付出,接受的一方,一開始或許會感激,再下去會出現罪惡感,自尊心會受損。於是,怪罪對方就變成保護自己感受的方法。

 

當一方愈是努力的當好人,就愈襯托關係另一方的惡。沒有人想要當壞人啊!於是遇到溫柔鄉就栽進去了。

 

把注意力將「你」,放回「我們」身上

 

取代追問外遇細節,你該問的是:「我們的關係哪裡出了問題?」人、事、時、地、物,都可能有線索。

 

N與先生經過溝通,看到兩人溝通的癥結點。

 

原來,當初先生的投資案N並不贊成,但他覺得不管自己想做什麼,太太都是一昧反對,所以他並沒有採納,最後投資失利了,先生認為自己應該一肩扛,打算努力工作慢慢還,不想讓家人和他一起過苦日子。

 

但N滿腦子都在想如何清償債務,她愈是積極償債,愈凸顯丈夫的不是,帶給先生的壓力不亞於債務本身。

 

N則認為先生出事了,家人該有難同當,欠外面錢當然要早日還清,於是身兼多份工作,人一累,哪裡還溫柔的起來?更無暇顧他快不快樂。她以為做的這些是共患難,沒想到卻把先生推遠了。

 

新關係悄然展開,只要學會這麼做

 

要如何重拾信賴?把外遇事件看成是夫妻一起攜手面對的挑戰,而不是把對方當成罪人,真正的溝通,才能找出癥結點。而出軌的人要確實斷掉外面的關係,並真心為自己造成的傷害道歉,真正去理解對方。

 

遭受背叛的那方要停止追問外遇細節,因為這是挖坑給彼此跳,扼殺正在重新萌芽的關係。痛苦時務必讓對方知道,但同時也教對方如何安撫你。

 

再來,把每一天踏實過好,這是一段歷程,沒有捷徑。也許在某天醒來,你們會突然發現新的關係已悄然展開。

 

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她整理老公遺物,竟發現外遇情書...人人稱羨的模範夫妻,道出婚姻最殘酷現實

撰文 :吳娟瑜 日期:2019年07月11日 分類:最新文章
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「親密」是一種愉悅的感覺,兩人可以分享內心感受,表達真實需求;一個人獨處時也可以享受箇中樂趣,拓展自己的成長空間。

女性長輩整理老公遺物時發現一個悉心封存的鐵盒,小心翼翼地打開竟然滿滿是老公和女性友人往來的情書。

 

情書?不會吧?怎麼發生的?為何自己被矇在鼓裡?

 

儘管女性長輩氣極敗壞卻已死無對證。好強的她乾脆把那些情書一同火化,當作沒這回事。

 

「不然能怎樣?把屍骨搬出來責問嗎?還是去找那個女人對質?別傻了,一切都是空的。」當時我年紀太小,不懂世間情事,女性長輩說得理直氣壯,我卻什麼也不敢問。女性長輩已離開人世,「他們不是親友間人人稱羨的模範夫妻嗎?」至今仍是我心頭的問號。

 

探索人與人間情感際遇多年,親子、婆媳、閨蜜乃至同事關係都容易理出脈絡,唯獨伴侶相處不管是未婚、已婚、同性戀、異性戀,顯然複雜得多。

 

夫妻關係更是剪不斷理還亂;明明住在同一屋簷下,有時一轉身就不見人影,出門為什麼不交待一聲呢?回到家有時也只是聽不出溫度的:「嗨!」正想開口關切,「老伴」已鑽進他的3C世界自得其樂,身為伴侶的我不禁想吶喊,好孤單的人生啊!

 

從心出發喚回「真親密」

 

「親密」是一種愉悅的感覺,兩人可以分享內心感受,表達真實需求;一個人獨處時也可以享受箇中樂趣,拓展自己的成長空間。

 

一對好友夫妻的相處互動正是「真親密」的寫照,老公退休後開著車滿載圖書,在山區一站一站地跑,做公益忙得不亦樂乎,好友在職場擔任高階主管,忙碌自然不在話下。

 

「我們結婚以來沒吵過架,見面時常有聊不完的話題。」好友笑瞇瞇的臉龐漾滿了幸福,我羨慕之餘不免好奇什麼是他們的幸福密碼?

 

原來朋友介紹認識時,兩人皆已身心成熟且各自經歷過不同的愛情波折,彼此談得來、玩得來、合得來才決定攜手前行。

 

這種神仙眷侶確實令人稱羨,反觀多數人在談戀愛和選擇伴侶之際,往往不清楚自己對婚姻生活的需求,加上不曾探索自己的性格特質、溝通模式或思維習慣,進入朝夕相處的夫妻關係,摩擦、誤會層出不窮,親密感自然日益剝落。

 

認清「天作之合得之我幸」,才有機會走向「真親密」,若處處看到對方的錯,滿腦子「他不改,我為什麼要變」的怨懟,漸行漸遠指日可待。

 

一位超有智慧的男士注意到進入空巢期可能出現婚姻危機,他說,「老婆以前上班還得照顧孩子,既忙碌又充實,三年前我們準備規劃退休生涯時,她出現初期憂鬱症,擔心不被職場需要又擔憂子女離家後自己會無所事事,倆個人常常一開口就吵架。」

 

眼見夫妻關係日漸惡化,這位男士心疼老婆無法適應新階段的生活,轉而思索自己該如何陪伴她走過這段人生過渡期。

 

有一天他聽到同事提起老家山上可從事蔬果種植又可享受陽光,一個月只需兩千元租金,於是以拜訪老同事之名邀老婆參訪那片美麗農園。

 

老同事規劃了十多塊分租地,不少人攜家帶眷前往種蕃茄、絲瓜、草莓……老婆看到和樂融融的人群和色彩繽紛的蔬菜水果,立刻和老公商量租地事宜。「看她眼睛一亮,我趕緊把握良機共襄盛舉。」

 

智慧男士協助老婆為銀髮人生開啟一扇窗時也讓陳年婚姻有了新的契機──夫妻倆有新的關注新的話題新的分享,當然可以為久違的親密感重新添柴加溫。

 

 

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(本文摘自《藍天會在牆外等著你:吳娟瑜說 愛與不愛,你最後都是一個人》,天下雜誌出版,吳娟瑜著)

 

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「另一半,就是最好的旅伴!」夫妻攜手旅行14年,這樣玩出無憾的美好人生

撰文 :郭依瑄 日期:2019年06月21日 圖檔來源:老黑提供
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南極看企鵝、巴黎看鐵塔、義大利吃披薩…老黑45歲就退休,至今去了超過50個以上的國家,無論眼前的風景如何變化,唯一不變的就是身旁一定有老婆Olivia的陪伴!中年後,兩人還能恩愛牽著手到處旅遊,維持快樂婚姻、精彩退休生活的祕訣是什麼呢?

老黑與老婆Olivia各有朋友圈,也有不同興趣,以運動來說,一個喜歡瑜珈、一個喜歡跑步,但遇到兩人都有興趣的活動,總會聚在一起,像是騎腳踏車、旅遊。

 

這樣的婚姻模式,不就是朋友的相處模式嗎?「有人結婚後會說『我不像以前這麼愛得這麼濃烈了』,當然,你不可能愛這麼久的。」

 

老黑認為,相處久了,友情比愛情重要,能夠舒適地好好相處,一起做熱愛的事,比整天我愛你、你愛我,但無話可說來的重要。

 

「尤其是退休後,更要把對方當一個朋友對待,不要當成你的附屬品。要比全世界的人更尊重你的另一半。」

 

以旅遊為例,Olivia是發起旅行計畫的始作俑者,之後老黑再一起加入討論,所有決定,都是兩人的決定。至今兩人一起去了50個以上的國家。  

 

另一半眼中的風景,就是你眼中的寶藏

 

有次兩人去印度,老黑覺得當地環境髒亂,但Olivia拉拉他的衣角說:「你看印度人的臉上總是掛著笑,沒有一絲怨懟。」旅途上,兩人總能聊出新感受。

 

當然,旅途中免不了吵架。艷陽天下,兩人在國外人生地不熟,又迷了路,老黑堅持這條路才剛走過,要走另一條;Olivia反駁:「你記錯啦!」兩人開始拌嘴。

 

老黑說:「通常是我錯,哈哈!」即使會爭吵,老黑還是堅定地說:「另一半,就是最好的旅伴!」

 

結婚至今快25年了,問起老黑覺得Olivia哪裡最美,他笑瞇了的眼裡仍有愛意:「當然是全部都美!」笑完,他認真得說:「我覺得她個性最美,包容整個我。」

 

她有很多讓我崇拜的地方,同理心、藝術家個性讓我很愛慕,像剛說的印度,她很容易注意我沒看到的美好事物。」

 

「我們越來越知道我們是彼此的『伴』,陪伴彼此變老、變病,吵太久對大家都沒好處,婚姻中的時間很珍貴。」在最後一天來臨之前,還剩多少時間呢?很少人能這麼想,甚至將婚姻視為枷鎖,彼此越看越討厭。

 

世界各地旅遊的基金,來自健全的財務規劃

 

兩人去環遊世界,一趟就花了160萬,幸好老黑有投資理財的習慣,他分享三大理財秘訣:

 

1.具備一定的積蓄、妥善投資理財;
 

2.願意過著簡單樸素的生活;
 

3.選擇去物價、房價較低的地方生活。兩人從北京搬回高雄,也力求簡單樸素,能走路就走路、不然就騎腳踏車,減少外食,卻發覺自己吃得更好、也更健康!

 

他說,投資最重要的還是觀念,把握高收益必定有高風險的心訣,中年投資布局求穩健、被動收入能打平、或超過日常消費就好。

 

於是理專愛推薦年利息10%-15%的金融產品,他碰都不碰,只選擇年利率4%-5%的金融商品,例如:高收益債券基金、保險等。

 

 

因曾在外商公司待過,老黑熟悉海外投資,於是曾在澳洲開戶,「但你要是對當地不熟悉,就不建議特地去開戶,不要把錢放在你不熟悉的地方。」一切保守、知足、穩健就好。

 

精彩退休的基礎,來自健康的身體

 

老黑選擇用郵輪環遊世界,雖然比起搭飛機省事、方便,但還是很需要體力,除了做金錢上的投資,他也非常注重自己的健康資本。

 

但熱愛跑步、騎腳踏車的他,也難免老化侵蝕,一年半前他罹患青光眼,伴隨著視線越來越狹窄,嚴重可能喪失視力,是種不可逆的疾病。他害怕,卻沒花多久時間就決定動手術,除積極治療外,也更注重身體健康。

 

「40、50歲之後,身體只有一條路走,就是往下坡路走。」但他依舊樂觀、知足地說:「雖然人都有進步空間,但『現在』對我來說,就是最好的,缺再多,我還是會說我現在是100分。」

 

明年10月初,環繞非洲的郵輪船票老黑已經訂好了!

 

他在臉書上開心分享:我很幸運,趕上在願望清單打上一個大勾的機會…從這件事我清楚學到「有夢最美,即知即行」的真理,它不止適用於旅行,也適用於人生。

 

老黑在收入最高的45歲勇敢從職場退休,追尋自己的人生方向;在57歲罹患青光眼,積極開刀治療;59歲依舊對生活充滿熱情,對世界充滿好奇。

 

不管未知的未來會如何,已知的是,老黑正朝著無憾的美好人生,一步步邁進,而身旁,一定有Olivia的溫暖陪伴。

 

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