她整理老公遺物,竟發現外遇情書...人人稱羨的模範夫妻,道出婚姻最殘酷現實

撰文 :吳娟瑜 日期:2019年07月11日 分類:熱門文章
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「親密」是一種愉悅的感覺,兩人可以分享內心感受,表達真實需求;一個人獨處時也可以享受箇中樂趣,拓展自己的成長空間。

女性長輩整理老公遺物時發現一個悉心封存的鐵盒,小心翼翼地打開竟然滿滿是老公和女性友人往來的情書。

 

情書?不會吧?怎麼發生的?為何自己被矇在鼓裡?

 

儘管女性長輩氣極敗壞卻已死無對證。好強的她乾脆把那些情書一同火化,當作沒這回事。

 

「不然能怎樣?把屍骨搬出來責問嗎?還是去找那個女人對質?別傻了,一切都是空的。」當時我年紀太小,不懂世間情事,女性長輩說得理直氣壯,我卻什麼也不敢問。女性長輩已離開人世,「他們不是親友間人人稱羨的模範夫妻嗎?」至今仍是我心頭的問號。

 

探索人與人間情感際遇多年,親子、婆媳、閨蜜乃至同事關係都容易理出脈絡,唯獨伴侶相處不管是未婚、已婚、同性戀、異性戀,顯然複雜得多。

 

夫妻關係更是剪不斷理還亂;明明住在同一屋簷下,有時一轉身就不見人影,出門為什麼不交待一聲呢?回到家有時也只是聽不出溫度的:「嗨!」正想開口關切,「老伴」已鑽進他的3C世界自得其樂,身為伴侶的我不禁想吶喊,好孤單的人生啊!

 

從心出發喚回「真親密」

 

「親密」是一種愉悅的感覺,兩人可以分享內心感受,表達真實需求;一個人獨處時也可以享受箇中樂趣,拓展自己的成長空間。

 

一對好友夫妻的相處互動正是「真親密」的寫照,老公退休後開著車滿載圖書,在山區一站一站地跑,做公益忙得不亦樂乎,好友在職場擔任高階主管,忙碌自然不在話下。

 

「我們結婚以來沒吵過架,見面時常有聊不完的話題。」好友笑瞇瞇的臉龐漾滿了幸福,我羨慕之餘不免好奇什麼是他們的幸福密碼?

 

原來朋友介紹認識時,兩人皆已身心成熟且各自經歷過不同的愛情波折,彼此談得來、玩得來、合得來才決定攜手前行。

 

這種神仙眷侶確實令人稱羨,反觀多數人在談戀愛和選擇伴侶之際,往往不清楚自己對婚姻生活的需求,加上不曾探索自己的性格特質、溝通模式或思維習慣,進入朝夕相處的夫妻關係,摩擦、誤會層出不窮,親密感自然日益剝落。

 

認清「天作之合得之我幸」,才有機會走向「真親密」,若處處看到對方的錯,滿腦子「他不改,我為什麼要變」的怨懟,漸行漸遠指日可待。

 

一位超有智慧的男士注意到進入空巢期可能出現婚姻危機,他說,「老婆以前上班還得照顧孩子,既忙碌又充實,三年前我們準備規劃退休生涯時,她出現初期憂鬱症,擔心不被職場需要又擔憂子女離家後自己會無所事事,倆個人常常一開口就吵架。」

 

眼見夫妻關係日漸惡化,這位男士心疼老婆無法適應新階段的生活,轉而思索自己該如何陪伴她走過這段人生過渡期。

 

有一天他聽到同事提起老家山上可從事蔬果種植又可享受陽光,一個月只需兩千元租金,於是以拜訪老同事之名邀老婆參訪那片美麗農園。

 

老同事規劃了十多塊分租地,不少人攜家帶眷前往種蕃茄、絲瓜、草莓……老婆看到和樂融融的人群和色彩繽紛的蔬菜水果,立刻和老公商量租地事宜。「看她眼睛一亮,我趕緊把握良機共襄盛舉。」

 

智慧男士協助老婆為銀髮人生開啟一扇窗時也讓陳年婚姻有了新的契機──夫妻倆有新的關注新的話題新的分享,當然可以為久違的親密感重新添柴加溫。

 

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(本文摘自《藍天會在牆外等著你:吳娟瑜說 愛與不愛,你最後都是一個人》,天下雜誌出版,吳娟瑜著)

 

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宋慧喬、宋仲基宣佈離婚》幸福婚姻...到底靠什麼維持?其實只要把家人放在「心」上

撰文 :陳安儀 日期:2019年06月27日 圖檔來源:宋慧喬個人IG
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編按:面對宋仲基、宋慧喬離婚的消息,讓許多人對婚姻增加更多負面的想像:婚姻真的是真愛的墳墓。然而,真的是如此嗎?幸福的婚姻,到底要靠什麼維持?

 

美滿的婚姻、幸福的家庭,其實只是要一個把家人放在「心」上的丈夫與爸爸。

 

結束一場在信義誠品的演講,回到家之後,我又餓又累。阿宏熱了火鍋,我們坐在桌前,他倒了一杯酒給我。我們邊吃邊聊,剛好女兒的鋼琴老師打電話來,告訴我孩子上課非常專注、非常努力,於是我和阿宏討論了一下孩子準備考音樂班的想法,然後我就上樓準備收信、上網。

 

一進書房,還沒走到我的電腦前,我就發現我的椅子被一個極為巨大的暗色紙袋占據了。剛開始,我心想:咦?是我買的小書到了嗎?怎麼沒有用快遞或郵局寄件呢?走近兩步,剎那間,我以為我眼花了。

 

因為暗褐色的袋子上寫了「LOUIS VUITTON」。裡面有一個大紙盒,上面結著豔橘色的蝴蝶結。依照我對名牌粗淺的認識,我知道它應該是「LV」的袋子。

 

但是,名牌紙袋為什麼會出現在我家?裡面還有一包「雪餅」?於是,我站在原地呆怔了大約有半分鐘之久,心裡飛快的轉念思考:最近有哪個單位的人要送謝禮給我嗎?這幾天有哪家公司說過要寄東西給我?恍神過後,我便快步過去把紙袋拿起來,拆開上面附的小卡片。立刻,阿宏醜不拉嘰的字跡映入眼簾:

 

♦♦♦

 

親愛的老婆,生日快樂。

愛你的老公

(●做成有卡片的感覺●)

 

♦♦♦

 

我拆紙盒的手忍不住顫抖起來。天啊!這已經是我今年收到的第三個禮物了!

 

上星期六,阿宏從大陸提前飛回來,送給了我一條喬治‧傑森的純銀項鍊,還有一條Chloé的香膏鍊。這兩樣價格不斐的東西,對於一向沒有使用名牌習慣的我來說,已經屬於「奢華之流」了。因此,我的手指真的抖個不停,眼前彷彿有許多新台幣飛走的影子,還有逛旅展時我捨不得花的那五萬塊埃及遊輪開走的船過水痕……

 

我一面對著樓下大聲叫著:「你上樓來!這是你買的嗎?」一面忍不住心裡很害怕的想著:老天保佑,他又買了什麼?阿宏一臉快樂的跑進來,興高采烈的一把拿起袋子裡的一個大包包說:「咦,你沒看到卡片嗎?我跟你說,這個袋子很大,很適合你,店員說它可以承重一百公斤!」Oh my god!我揹一百公斤的東西要去哪裡?

 

「還有這包雪餅,我本來要放在包包裡的,但是店員手腳太快已經把袋子包裝好了,我只好放在紙袋裡。」喔!有什麼樣的男人會在送老婆的LV包包裡裝一包雪餅?於是我竭力收起僵硬臉上的驚嚇和肉痛--雖然那不是我賺的錢,但還是心很痛--抱住阿宏的脖子說:「雖然你今天早上表現不好,但也不必這樣啦……謝謝!」

 

「妳一定要用喔!」「好。但是你不要再買這些東西給我了。」看到阿宏滿足的笑容,我忽然有種莫名的感動。感動的倒不是這些名牌禮物,而是他竭力要把「他認為最好的東西買給我」的心情。

 

之前,我們吵了非常嚴重的架。因為他這一年在彼岸工作的時間居多,我對於他偶爾回來幾天,卻總是埋首在電話中、電腦前、工作到深夜非常的不滿。

 

八月中旬,有一天我們在家樂福大吵一架,因為那半個月他只回來了一天,而那天中唯一和孩子們一起吃的一頓晚飯,他,都、在、講、電、話!我要求他至少每月騰出一個假日給我們,他不肯。

 

我很生氣。但,爭吵無濟於事。阿宏始終認為他是在努力的工作,並沒有錯,他不認為他需要做什麼樣的改變。

 

於是,我做了一些反擊。我把他交給我的錢通通還給他;我完全不接電話;並在他接下來回台的那次,晚晚外出,深夜方歸。這下換他生氣了:「我回來妳都不在。妳把我當什麼?」

 

「我跟朋友談工作上的事」、「我只是跟工作上的朋友出去吃個飯,我又沒有做不該做的事。」我用他對我解釋的理由回覆他,他被我堵得一句話都說不出來。

 

隔天早上,我聽見他打電話去旅行社,改了隔週回來的機票,也更動了行程。他在我生日的週末,飛回台北,連續在台北待了五天。

 

星期六,我們吃了一頓沒有電話和簡訊的晚餐。星期天,踩著夕陽與微風,我們一家到陽明山上,享受了一晚的溫泉湯,兩個孩子跟爸爸在池水中跑進、跑出,開心的又跳又笑。當然,也沒有電腦與iPad。

 

週一我帶孩子去聽音樂會,他送我們去中山堂,晚上替我晾好了衣服;週二我們一起出門工作,他傳簡訊告訴我他的行程,傍晚替我接孩子下課;週三,我參加記者會,他接孩子回家,還帶女兒修好了歪掉的眼鏡;週四,我們早上起來,在金色的陽光下,踏著紅磚路去吃了一頓早午餐,然後,相偕去賣場採買家用品,接小孩,他替我將車子修好、驗畢,晚上替女兒看功課。週五,在我被LV包包驚嚇過後,他一早送小孩上學,再度飛往大陸工作。

 

我們度過了很幸福、很幸福的五天。

 

就像雨後放晴的早上,空氣裡充滿了甘甜的香氣,溫暖的陽光舒適的包圍著我。迷濛的雙眼彷彿有了愛情的泡泡,把世間的一切都鑲上了粉紅色的花邊,漂浮在浪漫的夢幻中。

 

我知道,阿宏因為我拒絕用他的錢很受傷,因此用貴貴的禮物來展現他想要把一切都給我的心意,但其實對我來說,美滿的婚姻、幸福的滋味,不需要名牌項鍊、名牌包包,只是要一個把我們放在「心」上的丈夫與爸爸。

 

專心,就是雙眼看著我和兒女說話時,忘記電話也忘記電腦。

貼心,就是用有力的雙臂在採買時替我搬米、提菜。

關心,就是帶著女兒到眼鏡店去調整好變了型的眼鏡。

耐心,就是陪我一起出門修車、替我裝好客廳壞掉的燈泡。

開心,就是早上一起看報紙、吃早餐,晚上,相對小酌、相伴而眠。

 

我要的真的不多。事實上,他也通通做得到。說穿了,男人只要做出一點點小小的心意,女人就可以付出大大的犧牲,說穿了,男人只要給予一點點小小的安慰,女人就可以忍受大大的寂寞。

 

明白了這個道理,就知道,大錢其實可以省起來……(還在肉痛中)我一樣會覺得很幸福、很幸福。

 

讀者迴響:安儀好,男女大不同的情況常反映在各種生活瑣事上,夫妻該如何做才能傳達「我在乎你」的心情?

 

安儀回覆:女人多半是聽覺和觸覺的動物,一個掠頭髮的小小動作、一句「會不會冷、會不餓?妳好辛苦喔!」往往就能讓妻子感受到溫暖。而對於已經有了孩子的女人,最實際的「在乎」,就是傾聽她說話、協助她做家務,替她卸下整日育兒的勞累,就會贏得老婆最大的感激。

 

男人則是視覺和味覺的英雄動物,一個聰慧的妻子懂得保有女性的溫柔,並給男人自我空間:記得填飽他的肚子,讓他感受家庭溫暖。「在乎他」是給他熱情,但是不要讓他無趣:讚美他可以讓他的男性氣魄一碰到妳就化為繞指柔。

 

 

(本文摘自《致婚姻中狂翻白眼的時刻:女人必修的兩性學分,陳安儀犀利開課!》,野人出版,陳安儀著)

 

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婚姻,不見得適合每個女人!金鐘影后王琄:要跟一個人相看兩不厭20年,是很難的

撰文 :郭依瑄 日期:2019年06月26日 分類:熱門文章 圖檔來源:王琄提供
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「你想像死亡那天,問問自己有沒有遺憾、想做卻沒做的事情?然後趁現在狀態好的時候快去『服務自己』!」有「國民媽媽」之稱的金鐘影后王琄,戲外是大齡女子。初見她,會訝異56歲的肌膚竟能這麼有精神、笑容的弧度就像是談了戀愛的幸福女人一樣,而這正是一個中年女人發自內心喜歡自己,會有的樣子。

但王琄並非一開始就活得如此超脫喜悅。成長過程中,她發現許多人在她身上貼了好多標籤:要會念書、身材不能太胖、婚後當個好妻子、好媳婦…「真的好累。當時以為自己可以扛起天下所有的標籤!」

 

40歲前,還在婚姻中的王琄被標籤壓得完全喘不過氣,「好太太、好媳婦…這些,都不是我呀!」後來,4年的婚姻畫下句點,身旁那個人離開了,只剩下自己與孤獨,卻也給了她重新認識自己的機會。

 

離婚後的痛苦與孤獨

發現自己是唯一救贖

 

例如,剛離婚的她身上有個標籤:失婚。「失婚好像就是被別人傷害,好像要哭喊一下,可實際上不太是啊!要跟一個人相看兩不厭20年,是很難的。」她後來發現自己只是不適合婚姻罷了!

 

而她也體驗過友誼中的附屬、競爭關係,吵架時會很難過地想:為什麼她不喜歡我?「女生的友誼比較會拉扯,會發現你跟他比較好,小鼻子小眼睛的事情,長大之後就都不重要啦!現在會覺得,你比較喜歡她?好,那謝謝,祝福你們。」

 

她發現,所有的痛苦都是來自比較,「啊,她有男朋友欸。」「唉!他找的是20多歲的女生」「吵架了,為什麼她比較不喜歡我呢?」於是她慢慢練習不向外比較。開始「向內朝聖之旅」,時不時問自己:你想要什麼樣的幸福?這比自己是否符合社會價值重要太多了!

 

「50歲之後,最怕被一般社會價值綁架。我們一直活在別人的認同裡,成就、身材、朋友、愛人種種認同…但一棵木瓜樹跟一朵太陽花,本來就不一樣呀!」她發現每個人都是獨立的個體,只要足夠認識自己,就會知道為了符合他人的認同強硬地改變自己,是件傻事。

 

▲王琄在結束所有不適合的關係後,發自內心的喜歡自己。

 

國民媽媽教你不做媽媽

更年期是第二個青春期

 

該如何真正地與自己對話、認識自己?王琄推薦先從一個人行動開始,「你敢不敢一個人去喝一杯咖啡、一個人去散散步?不是覺得悲傷哦,而是感到享受。」若可以,接下來就可以往國內小旅行出發!

 

「你會找到那份自由感,那份想吃什麼就吃、想買什麼就買的自由感。」王琄說,許多人身上有著媽媽、妻子角色,連點個早餐都要為家人想、自己喜歡吃什麼都不知道,甚至出去玩還要當那個最早起床的人,「拜託,我們本來也是個淑女欸!為什麼要為了家裡的人不起床發脾氣,或是行李沒帶到還要被責怪。」

 

王琄舉母親當例子,當家人臨時回去看母親,母親會說:「我又不是尊菩薩,等你們回來拜,你們要回來都要跟我預約!」她說,母親的活法很自在,不是整天在家等著小孩回來含飴弄孫,反而有著深刻陪伴自己的能力,在小孩都大了之後,就把自己擺在第一位。

 

「中年人可以把自己當小孩養。青春期可以叛逆、去探索,中年當然也可以啊!」中年人的更年期有時候會感到抑鬱、焦躁,對生命、老的懼怕,其實都可以把它化成第二個青春期,讓生活充斥新鮮、心裡充滿悸動,主動找尋以前沒做過的、沒機會做的事情,陪伴自我的能力就會慢慢培養出來。

 

無法以青春取勝

那就向內朝聖吧

 

像王琄,現在天天行程滿檔,她報名了歌唱班,也教戲劇課,明年還報名了高空彈跳,還打算去學潛水,「人都免不了走向中年,不如好好地認識它。向外求都是不好的,因為別人隨時可以拿走,唯一別人拿不走的,就是你陪伴自己的能力。中年若不培養這種能力,老了真的會很痛苦。」她篤定的說。

 

王琄在新書《如愛一般的存在》中寫到,既然無法以青春取勝,就向內朝聖吧!歲月雖然讓外在條件變弱了,但其實是給自己一個專心去做更有意義、更有趣的事情的機會,在王琄身上看到了,大齡、離婚、單身又怎樣?照樣活的愜意像戀愛,差別是,她永遠不會失戀,因為愛的來源,就是自己。

 

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婚姻不快樂,增加10大早死風險!心理師:幸福不能當飯吃,但能讓你活久一點

撰文 :林靜君談心室 日期:2019年04月03日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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家裡後陽台垃圾袋疑似有老鼠啃咬過的痕跡,怕老鼠的芳芳要先生去處理,先生說「等一下!」,芳芳恨恨地罵,「你就是這樣窩著不動,一輩子沒出息。」先生聽著悠悠將頭轉一邊不吭聲。兩人心裡都有一個聲音,大小吵不斷,也許不要這段婚姻,自己會輕鬆一些。

文/諮商心理師林靜君

 

夫妻之間的相處,有一本看不見的心理帳戶,彼此之間情感的增加與損耗,如同提、存款一樣,加加減減之後,就是婚姻幸福與否的情感帳戶餘額。

 

幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭各有各的不幸。」這是俄國大文豪托爾斯泰的名句,我觀察到幸福的家庭有個共同的特點,就是這些家庭在平日就會無意識的為對方放些心思,有時候可能是一句謝謝,有時候是下雨天的一把傘,或者是一個相視而笑的眼神,這些小動作都是感情存款。

 

不快樂的家庭,如芳芳與先生一樣,不知道如何適當的表達、回應對方,小事情也能興起大爭執。芳芳對先生言詞的刻薄,把對對方行為的不滿變成人格的攻擊,這是破壞感情的絕殺招數。先生的冷淡態度,看似冷處理其實是為已經出現煙硝味的現場,澆一桶油。這樣的往來,情感在衝突之間消磨掉,成了相欠債怨偶。

 

幸福不能當飯吃,但能讓人活久一點

 

案例中的芳芳與先生因為先生待業而衝突升高,兩人對未來都感到不安,但是沒有明講。這樣的為生存而焦慮的案例並不罕見,當前社會瀰漫生存焦慮,婚姻幸福的價值被嚴重低估。

 

尤其中年過後,人被環境磨到現實,談幸福,有人質疑「幸福可以當飯吃嗎?」幸福的確不能填飽肚子,但是,如果擁有幸福的婚姻,可以幫你省下很多錢,讓你買東西吃。

 

研究證實,婚姻破碎對心理、生理健康都會造成影響,例如壽命減短、免疫力顯著降低、心理疾病風險增加、交通意外的機率提高、生理疾病的機率增加、自殺率提高、暴力發生增加、因病死亡的機率較高、憂鬱、社交退縮等等。

 

幸福不能當飯吃,但是能讓人活久一點,活好一些。

 

計較,是存款不足的警示燈

 

「你們的婚姻是什麼時候走到這個地步的?」婚姻瀕臨破裂的夫妻,聽到這樣的問題時,多半的反應是遲疑困惑,無法立即回答。無法回答的這個動作,剛好就解答了,感情就是在這不知不覺中走調變味。

 

感情帳戶是什麼時候開始存款不足,有什麼訊息可以當警示嗎?當夫妻之間開始計較誰為誰多付出一點,估算自己收到回報有沒有相等時,彼此關係已經嚴重拉警報。

 

會計較,那是因為你在關係裡面沒有足夠的安全感,因為存量不夠,匱乏感作祟,所以開始錙銖必較。就像當你有100萬元現金,要拿出500元並不困難,如果只有1000元,要用掉500元,就會多斟酌一些。

 

當愛的存款少時,要你不計較,那是不可能的事情,但計較會讓情意變更薄,愛的存款消耗更快。於是,陷入左右為難的困境。

 

身上只剩100元時,與其絞盡腦汁省錢,更重要的是要想辦法賺錢,把分母變大,先開源再來節流。感情世界也是一樣,開源是與對方營造生活趣味,積存足夠的信任感、親密感,節流是不做損害關係的事情。開始計較時,提醒自己,要為情感帳戶增加存款了。

 

3個提問,積存情感帳戶

 

經營快樂婚姻的祕訣,就是:為情感帳戶入帳。而最有效的方法是先問自己三個問題,然後做出回應:

 

提問1:

 

​「當對方做些什麼事時,我會覺得自己被愛?」

 

夫妻結婚久了,常會忽略掉這些感情裡寶貴的線索,而把太多的事情視為理所當然,找到讓自己怦然心動的片刻,可以讓感情加溫。還有,記得告訴對方。

 

提問2:

 

「我做些什麼事情來表達對對方的情感?」

 

回答愈具體愈好,如果是「我全心全意為家裡付出」,這樣的回答太籠統,「他喜歡打球我陪他去打球」,這樣就具體些。接著再想一想,你確定這是對方要的嗎?你如何知道他有沒有感受到你的心意?你有和對方核對嗎?

 

提問3:

 

「我想從這段關係中得到什麼?」

 

誠實且大膽的回答自己這個問題。想從關係裡得到穩定感、有人陪伴的感覺、被需要感、習慣、有人一起付房貸等等都可以。如果你只剩下想要對方的錢,那就承認是錢,坦承真相會讓你停止欺騙自己,避免無謂的衝突。

 

接著想一想,這些想從關係中得到的東西,我得到了嗎?得到了那些。如果有些還沒有得到,我可以做些什麼事情來得到?

 

提問完成之後,先從自己做起開始採取行動去滿足,讓夫妻快樂的心理帳本都是由當事人的行動開始,擁有「靈魂伴侶」不用開口對方就秒懂你,這是一時的幸運,關係要長遠要靠經營的智慧,中年過後要過好日子,就看是這本心理帳本能否打理得當。

 

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【婚姻這件小事】話不投機半句多?早點認清這件事,夫妻才能長長久久

撰文 :天下雜誌 日期:2019年01月31日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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事實上,不管你打叉還是打圈,「不收拾」的這件事,在某一個層面的意義上就像是這個人與生俱來的個性。

文/心屋仁之助

 

舉例來說,一般人不可能在十秒內跑完一百公尺,對吧。

 

一樣的意思。就像是可以在十秒內跑完一百公尺的尤山.波特(譯註:Usain St Leo Bolt,牙買加短跑健將,男子一百公尺、兩百公尺、四百公尺的世界紀錄保持人。)指責其他的陸上競技選手說,「你們為什麼不能在十秒內跑完啊?」

 

不可能的。每一個人擅長和不擅長的事情完全不同。只因為自己做得到,就要求別人「你也要做到」,沒有比這更找碴的事了。

 

因為自己可以收拾地乾淨整齊,所以就建議他人,「你如果也收拾一下的話,會感覺很舒服喔!」這就像是,你可以在十秒內跑完一百公尺,就建議別人「你如果可以在十秒內跑完的話會感覺很讚喔!」一樣。

 

 

不可能的啦。所以這事情你還是趁早死心吧。其實這不是「他」的問題,把不收東西視為問題的「你」,才是問題。說是問題,其實也不是什麼「不好的事」,只要別再繼續這樣要求他人就好了。

 

我要說上許多次,「不收拾」是人的個性之一。例如,你從來不看文學相關書籍。有一天,老公對你說,「為什麼不看呢?一般會看的吧。一般人一個月會讀個一本吧。」聽到他這麼說,你一定很困擾吧。

 

「我看漫畫比較開心啊,幹嘛要說什麼文學啊。」「看文學會比看漫畫讓你聰明得多,會讓你幸福。」他開始高談闊論,你一定覺得他真是多管閒事,對吧。「可是我一直都看漫畫,也過得很幸福啊。我不需要文學。但是如果你把文學畫成漫畫,我是會看的啦。」

 

 

話說回來,夫妻之間這樣的話不投機也很有意思。真的啦,大部分的原因都來自於個性差異。他的問題是源自於他的個性,你了解這一點之後,早點死心吧!別再雞婆,去做你自己喜歡的事情就好了。

 

另外,就算你出自於某種擔憂而忍耐著替他做了,也別對他說,「你也做啦(你也忍耐啦)」,沒有比這更煩人的事了。

 

翻轉第二人生:做你喜歡、讓你幸福的事。

 

(本文摘自《翻轉第二人生:做你喜歡、讓你幸福的事》,天下雜誌出版,心屋仁之助著)

 

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50歲的女子學:學會獨立、放下完美,婚不婚姻都快樂!

撰文 :大人的孩子氣 日期:2018年02月14日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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「不曾戀愛過的人是不幸的。比之更不幸的卻是那些從不曾失戀過的人。」戀愛經驗豐富,五十一歲出家,但至今仍十分活躍的日本女作家瀨戶內寂聽(本名瀨戶內晴美)在出家前(五十歲)的散文集《愛戀為什麼不》中如是寫道。

文/石芳瑜

 

她還說:「如果這世上真有永遠不滅的生命,那真不知要有多痛苦。如果真有不衰萎的戀情,那真不知會是何等的一種折磨。」

 

婚後愛情消逝 離婚不是挫敗

 

瀨戶雖如此說,但是多少人想要長生不老?而且世間恐怕真有不衰萎的戀情,甚至多數人都渴望世間存在著永恆的愛情。親子之間的愛多半永恆不朽,但夫妻之間的愛就困難一些。畢竟來自不同家庭、成長背景的兩人,在戀愛的激情退去之後,才發現價值觀、興趣大不相同的人比比皆是。

 

當愛情從婚姻中退去時怎麼辦?第一個方法是離婚。社會風氣開放的今天,多數人不把離婚當成一種難以接受的挫敗。雖然離散宣告這場婚姻以「失敗」作結,但與其忍耐著越來越壞的婚姻狀態,影響著生活快樂的本質,還不如斷尾求生,那麼這樣的收場反而是一種拯救。

 

難的只是要怎樣調整失敗的感覺,重建自信。我想這就像跌倒、或是人生任何一場失利,只要站起來,不要太執著於「完美」就好。

 

無論是否結婚 培養獨立不怕寂寞

 

另外一個困難,是如何克服寂寞。很多人忍住不好的婚姻生活而不想離婚,其實也是怕寂寞。所以我一再說,不管結婚還是不結婚,培養獨立的能力最重要,如此才能在感情關係中不被人牽制,或是綑綁著他人。

 

但其實寂寞感並非單身者專屬,有名無實、貌合神離,仍身在婚姻中,但早已失去了愛情或激情的夫妻其實不少。而這種明明有伴的寂寞,可能更加寂寞。

 

卒婚新選擇 人生下半場各自精采

 

於是有人提出了「卒婚」的說法,意思是不離婚,但是當成是從婚姻關係中「畢業」了。仍有一紙證書在,但「畢業」了,或許是在感情狀態上又成為「單身」,但仍擁有婚姻中的責任、義務與福利,比如孩子與財產。夫妻是婚姻中的合夥人,但不是戀人了

 

當愛情從婚姻中退去時,「卒婚者」做的不是搶救愛情,他們放棄了愛情的心肺復甦術,承認婚姻是愛情的墳墓,兩人的愛情最後走向死亡,並非永恆不朽,但是婚姻的狀態卻可以走到生命結束。我認為這有點像是接受了愛情的「安寧療法」,順其自然。

 

畢竟人生不一定非有愛情才能活,像張愛玲的《紅玫瑰白玫瑰》裡的「紅玫瑰」嬌蕊,在走過愛情的風風雨雨後說:「可是到後來,除了男人之外,總還有別的……」有人寧可選擇各過各的,各自追尋各自精采的下半場人生。

 

婚姻非愛情保證 婚內失戀人數多

 

婚姻提供了保障,或是見證了愛情到達一定濃度時,人們願意許下承諾的美好情操。但是婚姻無法保證愛情的時效,而有些人最後選擇收回當時的保證。

 

有人統計過婚前的戀愛時間越長,婚姻通常可以維持得較久,因為那些磨合期的考驗可能都度過了,而兩人還是願意攜手共度人生。反之,閃婚的人也許一時愛昏頭,等到熱戀退卻之後,才發現彼此的差異好大,而走上分手一途。

 

結了婚,愛情有一天卻不見了,這種事情非常常見。最近也有個新名詞「婚內失戀」,名詞雖新,但現象卻存在已久。

 

回到同樣的問題,婚內失戀了怎麼辦?一是離婚,二是保留婚姻狀態,但是放棄了婚姻必須等於愛情,大方接受「卒婚」。而不認為這就是不誠實,只是一種選擇。有些人結婚時確實對伴侶了解得不夠深,但是又不覺得一定要走上離婚一途的人,寧願放棄兩人可以密密合合,寧可多一點個人自由。

 

奮力挽救愛情 別忘培養獨立

 

但是對一些人來說,離婚、卒婚都不是他們要的,「我不想找別人,我還是希望他愛我。」這樣的聲音還是不時盤旋心中。也許是因為你們曾經深深相愛,只是中途出現種種原因,愛情退去了。

 

如果還想挽救愛情,那麼就奮起吧!找出原因,也許是因為妳總是抱怨;也許是因為你太縱容委屈,導致對方不珍惜。找出你的恐懼與不滿,先從自己改變起。改變的過程,很重要的一點仍是培養獨立的能力。

 

接著,如何讓感情回溫?或許是試著重新找回兩人相戀時興趣,想一想你們多久沒有一起看電影?或是一起去爬山?如果婚姻還在、愛還在,那麼做一點努力吧!

 

讓自己看起來好看點也行,總比變胖變醜的兩個中老年人,百無聊賴地坐在沙發看電視,不是意見不同吵起來,就是看著彼此身上的贅肉或皺紋,又怎能相看兩不厭?

 

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