「就算不喜歡你,也是種學習。」靠著這幾個觀念,你可以更認識自己!

撰文 :新活藝術 日期:2019年06月05日 分類:熱門文章
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學生時期我心中夢想的白馬王子,是一個高高帥帥、白淨斯文的書生,個性溫文儒雅、平易近人。

青澀的戀情彷彿是一個追尋白馬王子的歷程,一個個又高又帥的男孩子走進少女的心中,有站在司令台上的糾察隊隊長、彈了一手好鋼琴的指揮家、充滿藝術天分的建築系學生…。

 

每一段相遇,都為夢中情人增添了一些附加條件,唯一不變的,是要又高又帥又白淨。

 

向來思想快速、個性活潑的我,覺得和開朗、善於表達自己想法的人比較談得來,卻在一段與陽光男孩的戀情中發現,我需要對方能深思熟慮、體貼細微、聽見我內心的聲音,因為在樂觀熱情的外表下,我有敏感而細膩的一面,需要對方放慢步調細細體會。

 

情感豐富的我,在與獨行俠的戀情中,以為可以用自己的熱情「融化」他,只要兩人相愛,一切都會變為美好。

 

但每個人的界線截然不同,情感的表達與「愛的語言」也大相逕庭,我期待在愛情中兩顆心能靠在一起、沒有距離,也期待能保有兩人自由的空間與完整的自己,這種「自在的透明感」需要對方有一顆柔軟溫暖的心一起來維繫。

 

直到有一天,我遇見了他。他有深邃的雙眼、高高的鼻梁,但是皮膚黝黑、只跟我一樣高,跟夢中情人的形象大不一樣。

 

但他的出現,讓我把過去的「夢中情人條件」拋諸腦後,隨著年齡增長所經歷的感情,不僅是浪漫的愛情故事,更是認識自己的體悟。

 

因為和「白馬王子」的相處,使我知道自己真正適合的,是身著鎧甲、正氣凜然的黑騎士。

 

常聽身旁的人說:「我就是這樣的人,沒辦法和那樣的人相處。」或是「因為我是這樣的人,所以只適合跟那樣的人在一起。」,每每聽見這樣的話,都為對方感到一絲可惜。

 

因為所謂的「我」,其實也是過往經驗中逐漸累積的概念,這個「我」隨著不同經歷的增加,每天都在變化、成長,透過與不同的人相交,使我們有機會看見自己不同的面相,如果我們被先入為主的觀念所囿限,無疑是限制了更認識自己的機會。

 

如同德國一句有名的格言:「只有在人群中間,才能認識自己。」,在親密的戀情中可以更認識自己,在家人、朋友、同事的關係中也可以更認識自己,在與陌生人的一面之緣中,也會因著不同的互動模式而看見自己不同的面相。

 

最近與朋友作伴到鶯歌畫瓷盤,她想將自己與愛貓一同畫進盤子裡,貓的構圖很快速就完成了,卻在畫自己的自畫像時塗塗改改、總覺得少了那麼一抹神韻。

 

我倆琢磨著她的雙眼線條、鼻子形狀、唇形、臉型,不知不覺間,5個鐘頭匆匆溜過。瓷盤完成後,我們觀賞著成品時,心中也有另一層體悟:若描繪自己的外觀都那麼需要對話與觀察,那麼認識自己豈不是更要透過人與人之間的各類接觸才能達成嗎?

 

美國組織心理學家 Tasha Eurich在「洞察力(insight)」一書中提到:「認識自己是一件漫長的、足以持續終生的事情。

 

這個過程既是一場探索,又是一種學習。」。下次若有機會與「不習慣」、「不喜歡」、「非預期」的人相處時,不妨視為一種「認識自己」的練習,彷彿在手中拿起畫筆,為自己的自畫像添加畫龍點睛的一筆吧!

 

(本文獲「新活藝術」授權轉載,原文刊載於此)

 

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因為懂得無常!隨時記錄,讓自己活著「有憑有據」 ,幸福就不會擦肩而過

撰文 :愛長照 日期:2019年05月30日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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可是人過了中年以後,看過、聽過的疾苦累積多了,反而覺得自己個人生活中的起伏、喜怒哀樂,比起那些真正辛苦的人,我們的困難實在不算什麼! 把事情看透了,看淡了,心境和筆鋒反倒漸漸平和起來,希望每天能紀錄一些美好的,值得感謝的事,無需在一個已經夠亂、夠沈重的世界中,再去加添更多的負面想法和言論。

不太清楚是什麼原因,促使我開始紀錄生活中的一些大小事。每天,大約要寫500到1000字左右,我想起點應該是國小五年級,在學校的作文比賽中,我得到第一名,內心感覺受到很大的鼓舞。

 

也大約是在那段時間,父親在一個颱風天,去租書店租了幾本書,準備在無法出門的日子裡打發時間。

 

別輕忽 自己無形中對人的影響力

 

他拿了一本無名氏寫的《塔理的女人》給我,跟我說:「你現在應該可以有能力讀這本書了。」

 

我在那個風雨交加的日子,看完了這本書,一個發生在北國的妻美異國戀情,心中很驚訝,文字能塑造一個那麼神奇美麗的世界,這些小小的種子為我開啟了寫作之路。

 

我一直覺得父母或是老師,如果能把批判貶抑的話語,從他們的話語中除去,那麼,即使是很不經意的微小肯定,也可能成為孩子日後發展的養分。

 

我的父親其實是個很犀利也常責備孩子的嚴父,但他給的一些關於音樂和寫作的機會,有相當程度的決定了我日後的發展。

 

從11歲開始,我每天養成「寫點東西」的習慣,後來又當了視聽媒體的企劃和撰稿,我不知道自己寫了多少字,可能接近千萬吧!那些文字大部份變成電視或電影劇本,我偶爾也寫書。

 

年少的時候,有經歷過「為賦新詞強說愁」的年代,二三十歲的時候,也經歷過對一切感到質疑,心裡好像經常有把無名火的年代,記錄下來的事情,有時滿偏激的。

 

創造幸福的幸福 讚嘆上蒼之美

 

可是人過了中年以後,看過、聽過的疾苦累積多了,反而覺得自己個人生活中的起伏、喜怒哀樂,比起那些真正辛苦的人,我們的困難實在不算什麼!

 

把事情看透了,看淡了,心境和筆鋒反倒漸漸平和起來,希望每天能紀錄一些美好的,值得感謝的事,無需在一個已經夠亂、夠沈重的世界中,再去加添更多的負面想法和言論。

 

在觀察身邊事物的心態上,我也發現自己在逐漸改變中,我渴望更「慢一點,細緻一點,把心和情感多投入一點,讓自己真正的活過,而不僅是擦身而過…...」

 

我對學生望也是要求如此:「老師寧願你們做得仔細、精緻、周全;而不希望你們做出量很大,卻很粗糙、內容貧乏的東西。」

 

要做得細緻,觀察力是很重要的。

 

為了鍛鍊這個能力,最近,我想出一個辦法,就是在我的一扇玻璃窗上,用貼紙區隔出一個小方塊,把它當作我觀看外在世界的「視窗」。

 

因為我被這個框侷限,所以我必須變得更有創意,更靈活,學習如何改變我的姿勢,或是改變攝影機的角度,來呈現我這個框裡看到的世界。

 

每天早上 ,我會到這視窗前面,找到一些值得感恩和讚美的事情來紀錄。

 

下面這段短文是我在2016年10月的某一天,透過我的框,看到的世界:

 

今天,第一眼看到的是遠方的大屯山被山嵐環繞著,好像一個白色的腰帶,把山攔腰環抱著, 感覺滿神秘美麗。(這個景色只維持了幾分鐘)

 

接著往右邊,我看到在被颱風吹毀的凌亂小花圃中,開出一朵小玫瑰,我趕快出門, 拍到它的正面,十分小巧美麗。

 

我也看到草叢中很久沒看到的小黃花,這些東西也許給我一些小小的理由,可以讚美上蒼說:「你創造的世界真美!」

 

隨時記錄 留下有憑有據的幸福

 

可是這所有的一切,山、雲、花草......到底有什麼實質的用途呢?

 

人類就是很喜歡問:「到底有什麼實際的用途?什麼實際的利益呢?」。

 

今天早上當我在記錄這些微小的美麗時,我覺得它們的實際用途是:「讓我知道 我還有視力,我可以看得到;我還有健康的手腳、身體,可以移動;我還有一些舒緩的時間,可以去給玫瑰拍照,或是寫這一篇文章,跟這個事情有關的一連串動作:包含了健康和行動能力。」

 

這些,難道不是值得感恩的嗎?難道擁有視力,行動能力,鑑賞力,書寫能力…...這些還不夠算是很實際的功能嗎?

 

所以,為了微小的美好,不斷的、不斷的,去發掘、去做記錄,去欣賞、讚美;這些我們認為是很普通的擁有,然而這些能力都有很實質的「用途」,實質的「好處 」,值得讚美感恩。

 

萬一某一天,當失去這些能力的時候,可能即時花再多的時間與金錢,卻也不容易重新得回來了。

 

我滿鼓勵大家用簡單的方式,像是每天寫50個字,或是單純地用相機、用線條畫簡單的圖,來紀錄生活中小小的美好。

 

經年累月的積存下來,偶爾有空,回顧一下,會很驚喜地發現:「你的生活比你原先想像的更幸福,而且是一種有。憑。有。據。的幸福。」

 

(本文獲「愛長照」授權轉載,原文刊載於此

 

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「親情不是理所當然,傷痕再小還是會痛」家人相處,千萬別-以熟相欺

撰文 :愛長照 日期:2019年05月29日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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「以熟相欺」,在我們親近的人當中是很常見的,溫和一點的人會採取不著痕跡的漸行漸遠,激烈一點的人可能就會反攻回去。結論仍是-「關係破裂,漸行漸遠」。

大約是今年初、寒假的尾聲,我回南部家中過年,假期將結束時,我忘了什麼原因多延遲了一天,那時,家中負責採買的人跟我說:「啊,屬於你的那份口糧,我只有買到今天喔!」

 

我有點愣住,未經思考的說:「那……你的意思是說我沒有多停留一天的口糧囉?」,對方笑著說:「不是啦,我是說我得再去市場買些菜,補貨!」。

 

我絕對相信那位家人毫無惡意,只是有點開玩笑,因為他對我們都照顧得無微不至,但我至今仍記得當時那幾秒鐘錯愕的感覺。

 

我彷彿覺得自己在家多停留一天,是不受歡迎的。如果我真的不夠了解對方,我會不高興。

 

人際關係中,這些芝麻小事的確不值一提,但,若是不注意,這些小事有可能漸漸腐蝕著我們跟親人好友的關係。

 

這些事情也讓我想到資深的諮商心理師鄭玉英老師說的-「切莫以熟相欺」。

 

我第一次聽到這幾個字,大約是在20年前,我參加了一個跟心靈醫治有關的團體,我們有時會遇到個案跟家人之間有著很深的裂痕。

 

但他們列舉出來的理由,常人聽來都是「小事」,但小事累績出來的反感,到了一個臨界點後,會爆發成為「需要看心理醫師」的大事。

 

「以熟相欺」,它的範圍滿廣的,大致包括言語上的草率不敬,反覆拿親人或好友的一些糗事在他人面前當笑話來取樂,不尊重心靈或物質方面的隱私權,表情的暴力,忽略或輕視他人感受,或是某種肢體方面的戲謔,不當碰觸等等。

 

這些行為的動機跟一般霸凌不同,通常絕不是為了傷害對方,反而是試圖藉著這些不當的事情來表達:「我跟你很親近,關係特別好,我對你的愛有信心,知道你不會為了這些小事而離棄我......我在別人面前對你做這些舉動,是要那些人知道,我跟你的關係是不同的......而且我以這份關係為傲......別人不敢對你說的話,做的事,我都敢,因為我們特別麻吉!」

 

關係的破壞 往往來自不起眼的小事

 

這些情況可能發生在親子,夫妻,情侶,要好的工作夥伴之間,一開始可能是為了「曬親密」,但次數太多或行為過火之後,常導致關係的破裂疏離。

 

我記得二十多年前,我還是個上班族,做個中階主管,部門裡有個極優秀的員工,她知道我很賞識她,於是逐漸有點脫序,開會總是遲到,上班中途溜班,茶敘時會在眾人面前問我:「我可以多吃一塊蛋糕嗎?」

 

當我佈達公司的一些政策,她會大聲嘀咕說:「公司這些規定超無聊的。」她雖然沒有直接嗆我什麼,但所有這些加起來,就是給我一種:「恃寵而驕,以熟相欺」的感覺。

 

直到有一天,我忍無可忍,把她叫到我辦公室,說:「你最近的這些表現,讓我覺得如果我再容忍下去,我無法帶領別人,無法管理這個辦公室,我不想當眾指責你,但也不希望再看到類似的狀況!」

 

後來她哭了,委屈地說:「可是,你交代的任務,我有哪一件沒完成嗎?我們的私交也很好啊!」

 

我說:「如果你真在乎這份對你的賞識和情誼,你應該是更有分寸,成為我工作上的助力而非絆腳石啊!不要因為你的有失分寸而讓我被其他人抱怨啊!」

 

那個年輕人聽進去了,從未再犯,直到今天,我們都離開原來的單位,但仍是好朋友。

 

最愛的人傷你最深 親密的家人切勿以熟相欺

 

常聽人說,「家人」是最難相處的一種關係,一來是:基於血緣的連結,家人關係通常很難說斷就斷,我們無法選擇誰是我們的家人,所以一旦這個關係成立了,彼此很難不受影響。

 

細細碎碎的言語失格就像鞋子裡的碎石,總是讓人難受。

 

二來,家人在各種人際關係中,被視為「理當」是最親密的,我們很容易認為:在「家人面前大可卸下面具,愛怎樣就怎樣,反正……做自己嘛!何必對親近的人還要謹言慎行呢?」

 

但在另一方面,「被欺」的那方會想:「外面的人不瞭解我、不善待我,也就罷了,我可以不計較;但你是我的家人,你理所當然該了解我、疼惜我,怎麼反而比外人更傷害我呢?」

 

在我多年跟兒童青少年工作的經驗中,無數次的印證,孩子認為父母或其他家人不夠了解他們,或是,孩子有許多事情寧願跟朋友說,也不願跟家人說,理由是:

 

「他們不會真的聽我說,他們聽我說的目的,是希望找到我言語間的漏洞,然後再來糾正我!責備我。」

 

 「以熟相欺」,在我們親近的人當中是很常見的,溫和一點的人會採取不著痕跡的漸行漸遠,激烈一點的人可能就會反攻回去。結論仍是-「關係破裂,漸行漸遠」。

 

沒有一個簡單的方法可以立即改善這些狀況,我想,把一個簡單的道理默存心中,時時提醒自己:「正因為關係親近,更容易被彼此的稜角碰撞,多付出一點謹慎,總比為了一粒細沙,刮出許多傷痕來得好。傷痕,即使再細,還是會痛的!」。

 

(本文獲「愛長照」授權轉載,原文刊載於此

 

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小別勝新婚!跟「最愛的那些美好」暫時說再見,換取更大的快樂

撰文 :蘇益賢 日期:2019年05月28日
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還記得拿到新手機時,那種雀躍不已、對它百般保護的感覺嗎?當時,你視它如珍寶,小心翼翼,急著帶它去包膜、裝殼,深怕它身上多了那麼一道刮痕。不過,大概六個月過後,一切都變了。這支曾經意義非凡的手機,悄悄變成生活中的「理所當然」。拿著同一支手機的你快樂嗎?好像有,卻又感受不到。拿著這支陪你許久、曾經讓你開心不已的手機時,你可曾變心,想快點換一支新的呢?沒關係,這是人之常情。

 

「理所當然」這四個字多半給人負面的感覺,我們會說,「別人的付出並不是理所當然的」、「對一個人好從來都不是理所當然的」。不過,我們可能沒發現,其實你我的生活中,充滿大量的理所當然,剛剛的手機就是一個例子。

 

不過,要再次找回你與手機初次見面時的快樂並不難,只要把手機從你的生活中拿走幾天就可以了。在體認到「失去手機」而感到痛苦的那一刻,我們又再次擁有了「因它而快樂」的能力。

 

當然,我們並不是要你三不五時就把手機搞丟,只為了找回初次跟它相遇的快樂。心理學家發現了其他變通之道。

 

♦♦♦

 

走在大學校園裡,你經過一間神祕的實驗室。研究人員站在門口對你微笑,說:「你好,歡迎來參加我們的巧克力調查。」你要做的事情再簡單不過,就是吃吃巧克力,然後填填問卷,告訴研究者你覺得這塊巧克力是否美味、吃完感覺快不快樂。

 

你可能以為這是一個市場調查,想知道新推出的巧克力是否符合大眾的口味。不過,吃完巧克力、填完問卷之後,實驗其實才剛開始。

 

研究者把實驗參與者隨機分成兩組。一組幸運兒,在他們填完問卷之後,將領到一公斤的巧克力。研究者對他們說:「謝謝你參加今天的實驗。接下來七天,當你想吃巧克力的時候就吃,吃多少都沒關係。」

 

另一組參與者相較之下沒這麼幸運,研究者要求這些人給出一個不太合理的承諾,請他們保證自己在接下來的七天裡都不能吃巧克力。如果你已經知道「享樂適應」的概念,七天後的結果你一定不意外。

 

那些七天沒碰巧克力的人,再次與巧克力相逢時,仍覺得美味極了。而那些「想怎麼吃就怎麼吃」的幸運兒,七天後變得相當不幸。他們說,巧克力不再那麼美味了。

 

♦♦♦

 

回到生活裡思考看看,哪些東西能帶給你愉悅感?而你多常接觸它們?

 

如果你喜歡咖啡,與其天天喝,不妨試試三天喝一杯。如果你是手機的重度依賴者,與其時時刻刻滑,要不要練習一整天不用手機看看(雖然有點殘忍)?或者,至少在上課、開會、該專心的時候這麼做。

 

我將這種做法稱為「自發性的歸零」,能有效阻止我們習慣化,重新找回某些愉悅感。定期歸零,還能避免快樂變成「壞掉的快樂」。不知讀者是否還有印象,很久以前,那是個八點檔一天一集、一次一小時的年代。名偵探柯南甚至很過分地一週才播半個小時(好想知道兇手到底是誰啊)。小時候,我們都曾幻想過:如果有一個電視台沒有廣告,整天都在播柯南,該有多好。

 

過了幾十年,小時候我們許下的願望,某種程度都在網路上實現了。在網路上,現在你要看什麼電影、影集或戲劇,幾乎都可以直接購買,或透過影音串流平台取得。花個兩、三天追完一部影集或偶像劇,並不難。

 

但這種進步,對快樂來說是好事嗎?我自己的經驗是,沒日沒夜追完某部影集、快速了解劇情之後,反而常感覺空虛。對愉悅感來說,廣告其實是一個重要的安排—它是一種短暫的歸零。

 

研究發現,穿插廣告的節目,反而增加了閱聽人觀看節目時的整體樂趣。惱人的廣告,會讓我們更期待接下來的劇情進展。我們會急著趁廣告期間,快速衝去上廁所,或者跑到廚房夾菜,是吧!

 

♦♦♦

 

稍微歸零、忍耐一下,就能換來更大的快樂,這種交易其實很划算。不過,對不了解愉悅感特性的人來說,他們往往不願意這麼做。這回,心理學家在按摩店臥底做了一個實驗。

 

(奇怪的)心理學家潛入按摩店,在顧客開始按摩前打岔問道:「先生,你好,想問你喔,如果整個按摩療程一口氣做完,期間不中斷。這樣子安排,你會不會比較享受?」結果,七成五的顧客都這麼認為。

 

心理學家問完之後,並沒有就此離開。在某些顧客後續按摩時,研究者刻意安排了一些橋段,使按摩不得不中斷。按到一半,按摩人員會藉故暫時離開,請顧客先休息一下。事後,研究者詢問這群遭到打斷的顧客,是否享受這次的按摩經驗。結果,相較於一口氣做完整個療程的顧客,那些被打斷的顧客反而更享受,也表示下次按摩願意付更多小費。

 

想破解愉悅感「習慣化」的宿命嗎?試著跟你最愛的那些美好事物暫時說再見,常常自主歸零吧!小別勝新婚,確實有道理。

 

 

(本文摘自《練習不快樂?!》時報文化出版)

 

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為另一半付出,卻被罵無聊!2件事告訴我們:有些心意,都是自以為的好意

撰文 :馬度芸諮商心理師 日期:2019年05月23日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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老婆中午跟老公通電話說,剛好看到路邊有廠拍,為了歐洲旅行兩周,想買一個行李箱,但是舊的還沒壞只是有些不好用,正在猶豫要不要買,很期待老公能推一把同意購買。

老公聽到電話,第一反應是「妳買一個可以登機的小箱即可,我怕妳轉機兩三趟會轉丟了」,這下老婆有些急了,覺得一來老公沒聽懂自己要問的是可不可以舊換新?而不是買大買小,兩人的對話基本上雞同鴨講。

 

更何況,歐洲兩周的旅行,只有一支二十吋小箱真能搞定?太不合邏輯了。

 

老公呢,每次遇到溝通挫折就會說,我要開會了、尿尿了、吃飯了、我要安靜一下了,總之,溝不通也不想再溝通了,這往往讓老婆更生氣。

 

場景換到早晨,老婆為了老公的健康,自作主張的幫老公設計了五天的營養有機早餐,這一天鬧鐘沒響起晚了,老婆飛快速度的洗選、備料,準備榨精力湯。

 

而一旁的老公小聲地直唸今天就不要吃了,一邊心急如焚的擔心自己早上的重要會議會遲到,對他來說,早餐吃什麼真的不重要,隨便在便利商店抓個飯糰或麵包即可。


但是,老婆這麼有心,也不忍這麼說。

 

但是十分鐘後,兩人的對話還是炸開了,因為在焦慮中,老婆將精力湯弄灑了一些,希望老公幫忙擦一下桌子。

 

而已經幾乎篤定要遲到的老公突然覺得被指揮很不舒服,大聲吼著「誰要每天喝這無聊的精力湯啊!我上班都來不及了,焦慮損耗的腦細胞比你補給我的營養多得多!」

 

這話觸痛了一心有愛為另一半不惜麻煩的老婆,這一天,兩人吵到上班都請半天假。

 

建議買登機行李箱的老公,和每天堅持打精力湯的老婆,都站在不同的角度為對方設想,都是好意,只是,不客氣的說,是自以為是的好意。

 

老婆打電話跟老公商量,老公恐怕還沒聽清楚老婆想討論的是什麼,就以自己為出發點設想。

 

若是自己要買行李箱就會買登機箱,將行李簡化到最少,只要行李在轉機過程中不掉就好了,因為老公有在轉機過程中行李搞丟的經驗,是從自己出發的好意。

 

老婆為老公打精力湯這一點,則是老婆對另一半健康的焦慮使然,雖然是愛心善意,但是當營養與遲到衝突時,該選哪一樣?

 

就得站在老公的角度出發來選擇了,一昧的堅持給予善意,沒尊重到對方當下的最重要需求,自然就會破壞關係。

 

夫妻吵架,很多時候雙方都覺得委屈,明明自己一片好心,只因為一點點小瑕疵就被對方嫌棄,既委屈又生氣。

 

別急著幫對方做決定或是給建議,愈親的人愈得忍住這一點。

 

無論是親子關係或是夫妻關係,換位思考的能力,比好意還重要。

 

(本文獲「馬度芸諮商心理師」授權轉載,原文刊載於此)

 

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她每天睡醫院顧婆婆,老公卻和女同事喝咖啡!一件事告訴我們:一味犧牲付出,就只能當砲灰

撰文 :林靜君談心室 日期:2019年05月22日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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「犧牲享受」是宗教式理想道德情懷,但如果是「享受犧牲」則要小心變成心理疾病!

文/諮商心理師林靜君

 

「我已經做成這樣了,他還這樣對我,到底有沒有良心?」G忿忿不平的要朋友們評個道理。

 

G哽咽的說,先前婆婆生病住院時,她每天利用午休時間送魚湯,下班後回家張羅打點晚餐,接著再趕到醫院留宿,只因為先生說擔心看護大手大腳照顧不周全。

 

還有某次,G自己開完刀麻醉藥一退,醒來第一句話是要先生趕快銷假回去上班,她自己來就可以,先生真的再沒有出現過。

 

好不容易出了院,迎接G回家的是浴室裡一家四口累積五天的待洗衣物。G碎唸:「這個家沒有我真的不行。」然後,讓G崩潰的事情發生了,他從先生口袋掏出一張發票,上面打著兩杯咖啡,日期還是她開刀的那一天。而先生辯解那天女同事心情不好,剛好他放假所以載她去散心。

 

無聲的關係殺手

就藏在你身邊

 

聽完G的事,眾人默然。因為,朋友們不知道勸過她多少回,不用一個人把大小事都扛起,她總說,先生太忙、孩子做不好,她沒有辦法,總不能把事情放著。

 

想到自己體貼先生工作忙碌,換來的是他有餘裕去溫暖別人,G說這真是諷刺,愈想愈不值。

 

的確,這樣做很不值得。

 

在親密關係裡面,想用付出換取肯定,想用犧牲來穩固感情,本就不值得。

 

有一些女人像G一樣,在親密關係裡放棄自己的需要,有事情就一肩挑起責任,以為自己「做的半死」是愛的表現。甚至在人際關係裡,也總是配合他人,以為這樣就能達到最好的人際關係。

 

如果妳也是這樣的付出者,要小心!是不是已經陷入犧牲慣性,這會對身心造成傷害,累積久了有可能形成心理疾病。

 

更殘酷的是,犧牲的目的不僅無法增加感情,反而會破壞關係。也就是說,妳愈是努力要犧牲,就愈會拖垮關係。

 

不謹慎,好心也能做壞事

 

「這有什麼天理?」第一次聽到自己的全心付出不僅沒有價值,還有負面影響的人,一時之間,難以接受。

 

有沒有天理我不清楚,但原理是這樣的。理想關係是兩方有來有往,妳一直在付出,對方就沒有機會有貢獻,一開始對方也許會感謝,可是人都希望自己是有價值、能貢獻的,處在感激的位置久了,自尊也會受損。因此,只好把妳的付出視為理所當然,這樣才能合理化自己的行為,保護自尊。

 

另一方面,付出被當成是應該的,會不會很委屈?委屈的情緒老是憋著,情緒長期沒有出口,失眠、頭疼、沮喪、免疫力變差等問題就來了;委屈情緒向外放,邊做邊抱怨,逮到對方就指責叨念,強調自己的辛苦,這滿身的苦水,讓人想能躲多遠就躲多遠。

 

其實,你的一廂情願不一定是對方想要的,妳以為自己的關心是在幫忙,但對方的感受也許是被干涉、被控制,覺得妳太強勢,他也是在忍耐。

 

人性是趨樂避苦,如果和妳在一起壓力這麼大,當有「喘息放鬆」機會時,就容易倒向誘惑。不要怨嘆自己的付出人家不領情,有時真的是無法承受之重,妳的好心,反而做成壞事。

 

練習有價值,從這五招開始

 

如果妳是慣性犧牲者,有五項觀點提供參考,提醒自己不要陷入惡性循環,白白犧牲了:

 

1. 留一點舞臺給別人

 

不管是夫妻、子女、父母、朋友、同事之間都是一樣,問問自己「妳把事情都做完了,別人要做什麼?」家庭舞臺、工作舞臺,人人有自己的角色,不要把別人的角色都搶過去演,這會成為悲劇。

 

2. 認清關係的責任是一人一半,而不是全攬上身

 

關係是雙人之舞,兩個人要相互配合,對方不想要負責時,你的責任是把界線劃分清楚,做屬於自己的部分,而不是全攬在自己身上。該由對方做,就先耐著性子等等看。

 

3. 有意識的留時間給自己

 

開始練習照顧自己,有意識的挪出一些個人專屬時間,這段時間的重要性就像和董事長開會一樣,關起手機,誰都不能打擾你。一開始最好做沒有產出的事情,例如發呆、喝咖啡都可以,主要目的是將注意力從滿足他人轉到自己的身上。

 

4. 經營屬於自己的社交圈

 

朋友也許沒有辦法幫妳解難,但是研究結果證實,對朋友述說能相當程度降低人的壓力,經營屬於自己個人的社交圈,這會是人解憂的救生圈。

 

5.尋求專業協助

 

如果覺得很難看出自己的盲點,又常在關係裡委屈,必要時尋求專業協助,個人諮商、伴侶諮商等都是有效的方法。

 

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