「孝順」讓你好疲憊？同時照顧婆婆和孩子，自己卻失眠、情緒暴怒怎麼辦？

撰文 |四塊玉文創

日期 |2019年02月12日

分類 |家庭關係

圖檔來源 |達志

關雯的先生目前長期派駐在廈門工作，每三個月回來兩週。先生外派後，沒想到婆婆得了失智症，目前她已經辭去工作，全心照顧失智的婆婆一段時間了，現在的她看起來非常疲憊，她緩緩地從先生決定接受外派說起。

文/艾彼

記得結婚大概六年左右的時候吧，我大女兒才剛滿四歲，老公回來面色很凝重。

我看他狀況不對，也沒主動問他什麼，兩個人哄女兒上床睡覺，又陪婆婆看了一下電視，他一直沈默寡言。忍到終於剩下我們兩個人，準備熄掉客廳的燈休息時，他才抓著我的手吞吞吐吐地說他被外派的事情。

關雯的老公出自單親家庭，由媽媽單獨養大。社會歷練豐富、閱人眼光精準的她，結婚之前就覺察出這樣的家庭動力，也清楚知道自己只要嫁給他，就必須也當孝順的媳婦，和老公同盡孝道，照顧婆婆絕對是義務，也明白與婆婆同住一定是兩人結婚的必要條件，

那時我朋友都佩服我太勇敢，因為她們沒有人敢嫁這樣的老公！不過，住在一起誰能沒有摩擦？我就是學習和婆婆相處囉。老公外派前，我和婆婆算是相處起來蠻自在了，老公駐外的這幾年，我還真的挺感謝婆婆的。

原來關雯的婆婆尚未失智前，不只能夠自理，還能幫忙照顧兩個女兒，幫忙接送女兒上下課、準備餐點。老公派駐廈門以來，婆婆都樂意協助，她才因此能在秘書工作與家庭照顧之間找到一點喘息的機會。

可是現在婆婆失智了，老公既是獨子卻不在台灣，她理所當然成了照顧婆婆的不二人選。雖然說嘴上說著理所當然，不過她自己心裡知道，並不完全是這樣的。她的先生在得知母親出現失智前兆時，曾經飛回台灣一起去找養護中心。

果然當晚和先生開車回家的路上，先生對她說：「老婆我薪資上還可以過得去養護中心不是不好，我只是不想讓媽媽在那樣的環境老去，太孤單了，我們可以讓媽媽在家裡嗎？」她形容當下，先生已經哽咽到不行，必須把車停在路邊直到心情平復。

關雯一言不發的陪著，直到老公心情平靜下來和他換手開車，路上才聊起一些應該讓誰來照顧媽媽的細節。

先生希望她把工作辭了，在家全天候看護婆婆。沒想到這次雖然已經做好了心理準備。決心一個人擔起照顧婆婆、照顧孩子的責任，長期照護失智婆婆的這條孝順之路，卻無比艱辛。

她一直以為自己都應付得很不錯，只是直到最近出現失眠、情緒失控暴怒暴哭……她才驚覺：事情不對了，必須尋求幫助，否則，可能不只是傷害了自己，也可能傷害了婆婆。

不要忘了，照顧者也會過勞

過勞，不只會出現在職場，在照顧者身上也經常發生。當發現肩負照顧責任的自己開始出現容易感到心情低落、煩躁、易怒、無助無望，身體也開始出現狀況，例如：容易感冒不適、容易疲憊，甚至休息也無法恢復等等身心失調的狀況，很有可能就是過勞了。

當我們認識到照顧者也會有過勞症狀時，你將會發現無法再用同樣的眼光看待虐老、弒親等新聞，你便不會輕易地說出不孝二字，而是嘗試去理解照顧關係中的糾結。

首先，照顧是一個不斷付出、燃燒自己為別人的行動。再怎麼有愛的人，當他的焦點一直往外，卻忘了自己也是個「人」時，也都會有耗盡的一天。人和機器最大的差別，就在我們是血肉之軀，會累、會想休息、會脆弱，會需要正向支持、會需要別人有好的回應。

但照顧年長者和照顧孩子比較起來吃力的多。就拿體重來說，年幼的孩子比較輕，你抱得動他；攙扶年長者、背、抱都會花上更大的力氣。孩子的意志或控制權還沒有發展完全，但年長者，有自己的脾氣，尤其在身心開始退化後，最無法放棄的最後一道防線，似乎就剩這樣的意志和控制權了。

每次照顧都像是一場意志的拔河，這已經不只孝不孝順的問題。何況在照顧現場，單純只有孝順根本無法確保照顧者可以完全掌控照顧狀況，愈是孝順的人在中間愈是為難，既想讓父母做決定，又想站在事實替父母考量。

其次是無助感，成年子女身為照顧者看著父母親逐漸變得虛弱。心裡明暸老化歷程是不可逆的，父母身心狀態不會變好，只會每況愈下。

這樣的感覺會造成照顧者在心理上認為自己付出的沒有意義，即使投注再多心力、精神與時間都無法讓父母親的狀態變好，自然也會無法從照顧父母的任務中獲得成就感、希望感。當沒有人理解你內在慌張的無助，反而要求你應該孝順時，執行照顧者的任務會變的更加困難。

各種標籤，是照顧者的緊箍咒

任意將照顧者貼上不孝這類標籤，更可能成為重軛勒住照顧者的脖子，不能表達自己的挫折、痛苦、憤怒、想休息，以及想被照顧的心理需求。這些人們平常就覺得難以開口的感受與想法，在長照家庭中，更容易使照顧者覺得有這些感受是不對的，反而加深了內心的愧疚感與罪惡感。

不論是經濟考量被迫做出自行居家照顧的決定，亦或是自願承擔照顧者的責任，未曾受過專業訓練的照顧者，都只能邊摸索邊學習，可能在照顧的過程中感受到挫折，或是引發過勞症狀。

也許這些隱忍的照顧者、失控出手的照顧者並非不孝，而是因為照顧者太過用力想要做到孝順，反而讓自己太快耗竭。如果你也是這樣的照顧者，害怕做不到世人眼中的孝順，覺得必須加倍努力？害怕被說不孝，默默忍耐積壓所有情緒？

請你對自己寬容，因為你是被照顧者最至親的人，你們中間一定曾發生過不足為外人道的事件，讓你在照顧的時刻無法客觀地抽離去看待，眼前這個曾經善待或惡待你的親人，又無法斷了照顧關係，你的挫折與負面情緒也是因此而來。

若不能安心地述說產生，直接對所照顧的對象傾瀉的狀況也是必然。他們是情緒的源頭，對他們發作看似找對人，卻會讓處境更無法收拾。

別忘了偶爾的失控，並非不孝，只是你忘記了照顧者必須先照顧自己，身心皆然。而如果你不知道如何自我照顧、排解情緒，請你一定要記得求助於專業資源，不論是個別諮商或是支持團體，相信所有的專業都樂於在此時供給你所需。

請你也照顧好自己

照顧自己不單單只是要自己去泡個澡、吃好睡好、多休息這樣簡單的生理滿足。而是，原諒自己是一個凡人、是照顧者的親人，你能做得並不多；而是，接受自己的確會在照顧關係中，被挑起最脆弱的情感，會憤怒、會哀傷、會自責、會愧疚與罪惡。

而是，你知道過去發生的種種事件，讓你與受照顧者的關係只能停留在這，無法前進，可能也很難修復，然後為此哀悼這類心理上的追尋，是照顧者最漫長的修煉。

尤其媳婦在照顧者的角色上又和單純只是親子關係、血緣關係的兒女照顧者不太相同。媳婦是基於法律而成的身分角色，也是一個只要解除婚約關係，就能解除的身分角色。在這類角色上，心情多半不是無奈，而是容易升起覺得被虧待、覺得不公平的心情。

即使有負面情緒，也不能否定你的孝順

首先，請妳照顧自己的情緒。不要因為覺得被虧待、不公平，而感受到愧疚，或自我苛責。這是很正常的情緒，因為妳和受照顧的人並沒有血緣關係。

妳只是希望為他們多做一點，但是累著了自己，在這樣的狀態下，才出現這些負面的想法而已。

記住，即使有這些想法，也不能夠否定妳孝順的那一面！

讓最親密的人，明白你的疲憊

接著，請妳務必讓枕邊人意識到妳已經出現過勞、身心俱疲的狀態了。再這樣下去，對想盡孝道的照顧者，或對需要被照顧的公婆來說都不會是一件好事。跟枕邊人呼救，告訴他妳的難處。

在敘述的時候，盡可能避免情緒化的詞彙，處理好情緒再去溝通。必須在言詞間充分表達妳很願意照顧公婆，和先生一起分擔，過去妳已經做了哪些事。現在妳已經無法獨撐大局，需要更多的實際支援和情緒支持，甚至還需要多一點外在資源。

邀請枕邊人一起分擔照顧父母親的壓力，如果像關雯的例子一樣，考量經濟狀況和先生工作的現況，暫且先生不能投入太多時間和體力照顧父母。

可能就需要事先收集各個不同的安養中心能提供的服務、安養中心的特色，並且請先生重新評估納入專業照護資源、安養機構的可能性。

更好的照顧並非推卸責任或不孝

必要時，請照護機構的專業人士與另一半聊聊，讓另一半了解送往安養院是為了父母能得到更好的照顧、兩人婚姻品質更能維持而做的考量，並非不孝或是卸責。

這種情緒如果一直無法找到妥善的方式可以處理，很容易會被丟入婚姻關係，造成夫妻溝通的不順暢、情緒衝突，或是覺得挫折想乾脆放棄婚姻。當然，如果兩人一直無法溝通，找適合的家庭治療師或婚姻治療師一起談談都是好的做法。

如果真的試過了各種方法仍舊無法讓另一半一起加入照顧的行列，也許狠下心來提出離婚，讓先生意識到妳的付出與重要性，不是不能嘗試的方法。但這畢竟是險招，弄不好反而造成夫妻間更多失焦的衝突，建議還是以溝通為主，不要拿離婚當作威脅，會簡化很多可能衍生的問題。

給照顧者的話

你真的只是太累而已嗎？

這幾年台灣的新聞報導總是不乏照顧者不堪長期照顧帶來的身心壓力，出手傷害親人，乃至結束親人生命的憾事。這類虐老、弒親的問題追究到最後就是長照的問題，而虐老、弒親的起因之一就與照顧者過勞、身心俱疲有關。

照顧者過勞的狀態，容易以身心失調的症狀表現出來，在此提供一些常見的過勞症狀提供讀者們參考。假如你發現身旁認識的照顧者朋友開始出現這類症狀，請你告訴朋友，不要一個人獨撐，協同親友一起協助，或最重要的—尋求專業支持。

【過勞症狀檢核表】

□ 活動力明顯下降。

□ 容易感冒不適。

□ 持續地感到疲憊，即使休息也無法恢復。

□ 忽略自己的需求，覺得自己的事情不重要，例如：沒有胃口、忙到不想吃飯。

□ 會因為被照顧者的情況而心情起伏，經常失眠。

□ 你的生活都繞著照顧他人打轉，但照顧他人卻不能為你帶來滿足感。

□ 想要傷害自己或所照顧的人。

□ 容易感到心情低落、煩躁、易怒。

□ 感覺無助無望。

□ 覺得心情不會有人懂，寧可選擇不說。