熟齡感情學》相遇的時候,做彼此生命中的好人

撰文 :大人的孩子氣 日期:2018年07月06日 分類:學習成長
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感情大概是這個世界上最不能講求「一分耕耘,一分收獲」的事,除非遇上對的人,這句話才能成立。但是弔詭的是,這個對的人,也可能有一天「不對」了。

 

文/石芳瑜

 

走向不對的原因,可能與你有關,好比你對他不好,又或是太好、太縱容;但也可能與你無關,畢竟影響一個人的原因太多了。或者,其實是你根本不了解這個人。

 

我們的感情被辜負或傷害,難免痛苦傷心,理性的做法通常是試著找出原因,看看是否與自己有關?有沒有辦法改善?情緒性的反應往往就只是怨懟與想報復。

 

有時反省之後,確實走向更堅實的感情之路,但很多時候我們發現錯不在自已,於是又回到怨懟與報復之心——為何我愛你,你卻不愛我?為何我對你這麼好,你卻對我這麼壞?

 

問題就在於對方不是你啊。你愛他,他卻不一定要愛你。反問自己時便可豁然明瞭,試問若有人愛你,你就一定要愛他嗎?人生到了我們這個年齡,認真付出過幾次感情的人,大概都有體悟。

 

放下感情傷痛

學會「感謝」每段機緣

 

 

怨懟傷身,我們只能設法讓自己早日康復,報復更常常後座力無窮,有時冤冤相報,有時後悔莫及。「相愛相殺」,說的不全是社會上的真實的殺人事件,而是愛情的甜蜜感與撕裂傷。或許當感情窒礙難行,或一方已經變質,我們該選擇放下。

 

然而「放下」說起來容易,做起來太難。我們捨不得對方、不願意失去。但當我們不願意失去對方,正表示我們需要對方。同樣的,你需要他,他不一定需要你啊。

 

而你的需要,反而成為一個急欲離開你的人傷害你的理由。越拉扯,傷越重。而我們為何會捨不得一個不愛自己的人?這其實正是反問自己的機會。

 

我們究竟是為了自尊?抑或對方正好彌補了你身上的某種欠缺?還是我們只是愛上一個虛幻的倒影?一段受傷的關係,有時能幫我們看清楚自己,比順遂的緣分幫助更大。這種緣分就是佛教說的「逆增上緣」。

 

我常覺得要感謝傷害我們的人,未免太矯情,但正是因為錯愕或受傷,才讓我們有機會反省、成長,變得堅強。我們是該感謝這樣的機緣,還有自己的成全。

 

傷心的感情,也讓我們思考什麼是愛?我們付出的愛,是否只是為了交換一份感激與回報?所以得不到的時候,才會那麼委屈?

 

學著讓自己更無求於人、更獨立吧。學著自己照顧自己。可以自足,那麼不管還能不能遇到更合適的人,其實都不容易再受傷。有能力付出愛卻不追求他人感激,才是最強大的人。

 

有些離散無可挽回

退一步是重生的開始

 

 

我一個朋友喜歡上一個人,從仰慕轉為暗戀,最後竟然勇敢告白了。問題在,對方已經有伴侶,於是拒絕了她。她退而求其次,希望還能跟對方保持朋友的關係。

 

她對自己退到「朋友」的界線很有保握,即使對方曾說出傷人的話,因為想證明自己的成熟,她也試著不去在意。

 

「畢竟自己當時有道德上錯誤,也退到合宜的距離,但我最終希望的是和解,於是不放棄釋出善意,可是對方似乎認為是糾纏。無法像對待他人那樣對待我。」

 

過了很久,她聽到別人的轉述是:「因為妳讓他覺得不舒服。」她突然恍然大悟,並不是每個人都想修復。也許不放棄友誼的想法,只是一種「危險的訊息」,別人也未必相信她可以退到朋友的情感。

 

她想證明自己的友情,但對方一點都不在意啊。妳需要對方的友情,別人不一定需要妳的。加上好惡都由別人決定,越努力只是越糟,甚至可能顯得矯情。那麼,就退遠點吧!才是對彼此都好的事。

    

試著不在意對方,說不定才是重生的開始,很多事情都必須砍掉才能重練。但感情的前提是:砍掉就是放下,不要心存「總有一天……」的念頭了。

 

 

另一則有趣的友誼故事則是,日本作家林真理子與「暢銷書之神」見城徹多年前因故絕交,兩人在斷絕往來的16年後,有一天在一場聚會時重逢,見成徹請朋友傳話,說無論如何想跟林真理子道歉。

 

在那位朋友將她的答案帶回來之前,林真理子已站在他眼前。就這麼簡單,兩人恢復友誼,而且還合寫了一本《豁出去的覺悟》,暢談許多人生感悟。

 

有些離散或許無可挽回,有些也許多年之後才發現是很孩子氣的事。但是在衝突的當下,或許不要逼視或急著挽回吧。

 

我一直很喜歡詩人林婉瑜的一首詩〈相遇的時候〉,大概可以說明我對世間緣分的看法:

 

一定比海洋還大的啊這人生

坐著各自的小船

也許下一秒就會

出現

在彼此的視野

由遠到近

由小變大

終於遇見

終於相聚

 

於是可以一起觀測一下星星

於是可以一起曬一下上午的太陽

於是可以一起追蹤海豚和鯊魚

在大浪

把我們分開以前

 

在大浪

把我們分開以前

 

也許以後

不會再見面了

相遇的時候

做彼此生命中的好人

 

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日本這對夫婦結婚50多年 靠這3招讓感情永遠保鮮

撰文 :熟年優雅學院/太雅出版社 日期:2017年11月16日 分類:學習成長
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已在日本熱映超過10個月的《積存時間的生活》(人生フルーツ),為紀錄一對建築師夫婦的退休生活,當時拍攝時,津端先生已經90歲,妻子英子也有87歲,這對夫妻不僅擁有獨特的退休觀,日常相處融洽的讓人不敢相信,兩人已結縭超過50載。以下全文即摘錄《明日也是小春日和》這對夫妻感情好的保溫秘訣分享:

文/津端修一,津端英子; 譯者/ 李毓昭

 

活用留言板溝通

 

兩人並不多話,總是靠著心領神會的默契,讓生活順暢地運轉。英子女士與修一先生間,有一種結縭五十年的夫妻才有的和諧氣氛。

 

「我們從來不會吵架或爭執,畢竟爭吵過後心理會很不舒服。我通常都會心想,算了,由他去吧!我不喜歡製造風波。我喜歡平和的溫暖。」英子女士說。

 

另一方面,或許是商家出身的關係,英子女士說話往往過於直白,有時會讓在東京長大、溫和斯文的修一先生覺得強硬。使這對夫妻保持和樂關係的,就是修一先生自製的留言板。

 

將「洗衣中/勿忘!」的木牌翻過來,就會看到背面寫著:「有人在問:『你去哪裡了,讓水一直流?』『對不起!』/以後會注意!」

 

「留言板是在夫妻之間留下空隙的設計。夫妻沒有空隙是不行的。」修一先生說。英子女士也認為:「有了這個東西,無論是說話的人還是被教訓的人,都不會覺得不愉快。」

 

原來如此。儘管相處融洽,還是需要留言版來提醒重要事情。太嘮叨會把關係弄僵,像這樣巧妙運用「空隙」,夫妻之間就可以常保小春日和的狀態。是的,留言版的運用儘管輕淡如風,卻是有細膩感性的修一先生才想得出來的溝通技巧。

 


▲津端夫妻常使用留言板相互提醒日常大小事。

 

各自負責擅長的事

 

雖然歷經五十多年的歲月,英子女士和修一先生並不會疏於維護彼此和樂的關係。縱使兩人的個性截然不同,但正因為如此,生活中的許多層面才能順利運轉。

 

從好的方面來說,英子女士是不拘小節。也因為長年以來一直都是家庭主婦,能夠大膽地以目測調整分量,用手勁調節力道,乾淨俐落地進行家事和農務。

 

「我做菜的時候不會一一測量調味料的分量。像醬油都是用倒的,差不多就可以了(笑)。」她在做蛋糕時,曾經砂糖一下子倒太多,灑得到處都是,卻還是滿不在乎地說:「哎!擦一擦就好了。」

 

修一先生重視細節,因而運用其精準的眼光,除了設計整棟房屋、協助英子女士務農之外,文件與信件的管理、記錄,以及整理整頓等事情也都一手包辦。

 

對了,寄宅配的箱子同樣是由修一先生負責包裝。每個月都有數次要將菜園採收的蔬菜、水果,或是英子女士自製的果醬、派餅、熟食寄給女兒、女婿和朋友,這時,修一先生都會從製作「對象、品名、數量」的表格著手。

 

「如果是我,就會隨便裝起來了事。」英子女士雖然笑著這麼說,似乎也很佩服修一先生的打包技術。他連貼膠帶都很講究,外觀也相當精美。

 

退休以前,修一先生和世間大部分的男人一樣,不曾出手做過家事,現在卻會爽快地在各方面提供支援。有訪客時,他甚至會幫忙洗東西。而不知從何時開始,修一先生就接下了每天洗衣服的勞務。

 

「修一早晚都會洗一次衣服。要是我,就會累積起來,只洗一次(笑)。」

 

「妳還真敢說(笑),什麼都用過就丟進洗衣機,不需要自己洗就這樣(笑)。」

 

雖然會像這樣鬥鬥嘴,但英子女士看起來對修一先生的體貼是樂在心裡的。

 

「修一隨時都會自己找事情做。他這個人就是認真,我覺得他過度勞動會累,想給他補充體力,有時候會在中午煎肉給他吃,他卻說:『既然吃了妳煎的肉排,我就要更加努力』,然後下午又繼續工作。他其實可以多休息一陣子啊!」

 

不強求對方

 

津端夫妻之間有一個默契,就是「無論如何都不勉強對方。」

 

舉例來說,修一先生不愛吃蔬菜,英子女士就不會硬要他吃。

 

「我也不喜歡有剩菜,所以也會跟修一說:『你就挑你愛吃的吧!』我不會勉強他吃不喜歡的食物。」她每次都會依修一先生的喜好準備飯菜,如果擔心他營養不夠,就會另外想辦法,例如以每天早上的果菜汁補充。

 

「畢竟他的觀念是,女性服侍男性是天經地義。他是被這樣教導的。我覺得這沒什麼。」

 

相對的,對於英子女士的事情,修一先生也不會出言干涉。英子女士說想要購買什麼東西,他都會同意:「那就去買吧!」英子女士說想要做什麼事,他也會回答:「很好啊。」

 

雖然有昭和時代(一九二六~一九八九)大男人主義的性格,修一先生大體上還是很有紳士風度。

 

「不管我想做什麼還是買什麼,確實修一都不會有意見。現在回想起來,他一直都是隨我愛做什麼就做什麼,真是難得。」

 

結婚五十多年,應該也經歷過一些風雨,兩人的關係卻好到讓人完全感覺不出來,或許是因為英子女士和修一先生總是會按照自己的方式為對方著想。

 

 

(本文摘自《明日也是小春日和》,太雅出版社)

 

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熟齡婚姻學》離不離婚都幸福

撰文 :大人的孩子氣 日期:2018年01月12日
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許多年前我看過一個調查統計,問已婚人士感覺幸福的比例。結果覺得自己很幸福的人大概一兩成,不好不壞的人佔一半,水深火熱的大概三成。也就是結婚之後感覺不幸的人比幸福的人還多。

文/石芳瑜

 

很多人忍著不幸的婚姻,多半有不得已的原因,通常是為了小孩,有時是為了面子或是不想認輸,最慘是遇到家暴,離婚比不離婚困難,這一項我真的就建議要找尋法律或專業的協助。有一部改編自史蒂芬‧金小說的電影《熱淚傷痕》,講的是一個不幸的女人,趁著日蝕那一天挖一個地洞,造成「意外」,讓不斷傷害她的恐怖老公掉到洞裡。「Sometimes an accident can be an unhappy woman's best friend.」電影裡這樣說。但是不是每個人都有這種智慧跟勇氣。

 

「不愛了,就離婚吧。」對多數人來說可能也不是理想的選擇。畢竟不是每個人都像伊莉莎白‧泰勒那樣任性且費洛蒙四射,一開心就結婚,一不開心就離婚。而人類這種「動物」,很多科普書上會告訴你,人的天性並非一夫一妻。還有人說戀愛的長度一般是兩年,站在生物的觀點,可能是交配之後就可以冷卻或是拍拍屁股走人了。可是人類作為情感細膩的動物,還有社會功能的種種考量。婚姻很多時候是為了財富分配、權力結盟,或者是最基本的,給下一代一個比較安穩的成長環境,畢竟人類小孩待在父母身邊接受保護的時間,大概是所有哺乳類動物裡最長的。慢慢的,夫妻間的愛情也就走向了親情。

 

不愛了(或不那麼愛了)有很多原因,有些人天生多情,於是外遇發生了,被外遇的一方受到傷害有時就很難再那麼愛下去。有些人是結婚之後越來越發現個性不合,一覺醒來,突然懷疑為何睡在這個人身邊?

 

愛得越久的婚姻通常可以維持得越久,我們看到很多大學就是班對、畢業後多年才結婚的夫妻,婚後通常可以長長久久。或許是「習慣」了,但多半是因為時間真的刻出了愛情的深度。閃婚閃離的狀況一般來說最多,熱戀退卻之後,才發現彼此間的差異還不小,簡單講就是「愛情鬼遮眼」。有些人小到連擠牙膏的方式不同都能吵,乾脆還是單身好。但有些人可能愛情失去了,卻轉成了親情或友情,或是一種同舟共濟的夥伴關係。於是百分之五十的人,認為自己的婚姻不好也不壞,也就合情合理。我一個女性朋友超過四十歲才結婚,問她是因為終於遇到了真愛嗎?她說倒也不是,就是剛好遇上了,年紀都不輕了,所以有人作伴也好。與其說和先生是戀人,不如說是朋友。這也是一種婚姻狀態。

 

但這都算是好的。有些婚姻裡的愛情真的已經遠離了,於是「卒婚」這個名詞出現了。年輕一點時為了孩子、為了家人、為了面子……種種原因而不想離婚的伴侶,忍到了中年之後突然發現其實也不需要離婚了,不離婚也有好處。

 

「卒」婚的意思是從婚姻中「畢業」了,不分手也快樂,保持距離的婚姻關係。「理解每個人的差異,並互相承認各自有不同的興趣和想法,不須總是再一起,也可以分開生活,或去不同的地方旅行。但因為是家人,還是互相扶持。」《卒婚》一書的作者這樣寫道。

 

老實說,這也不是什麼新鮮事了。難不成大家都以為老夫老妻每天都在問:「老ㄟ,你今天要吃什麼?」有一種常見的狀態叫「分居」,另外那些白天在公園跳土風舞的老太太,老先生在家裡讀書、睡覺的夫妻,各自做自己喜歡的事的夫妻,大概就是卒婚了。只是過去大家沒有說出來,心照不宣而已。

 

《卒婚》這本書採訪了六對各自過著充實後半生的夫妻,說是「嶄新的生活型態」倒也不至於,但是值得一些人參考或釋懷吧。

 

時代在變,以前人不好意思說的事,現在都可以了,比如以前大家覺得女人結婚了就要當賢妻良母,照顧小孩就要講得甜甜蜜蜜,現在便有人大膽誠實地說出育兒與生產之苦,並且獲得許多共鳴。而婚姻中的愛情淡化了,也不必裝恩愛,或是被愛情至上的人詢問:「那你們為什麼不離婚?」現在有一個理直氣壯的名詞告訴你:這叫「卒婚」。

 

再說結婚都可以再婚或複合,畢業之後難道不能重修學分?但是我還是老話一句,無論是單身女人或是已婚,密密合合的伴侶可遇不可求,即使沒有人是一座孤島,但是學習獨立、喜歡獨處,還是享受黃昏最好的準備吧。

 

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當愛情從婚姻中消退,如何自救?離婚之外,還有「卒婚」

撰文 :大人的孩子氣 日期:2018年02月14日 分類:學習成長 圖檔來源:達志
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「不曾戀愛過的人是不幸的。比之更不幸的卻是那些從不曾失戀過的人。」戀愛經驗豐富,五十一歲出家,但至今仍十分活躍的日本女作家瀨戶內寂聽(本名瀨戶內晴美)在出家前(五十歲)的散文集《愛戀為什麼不》中如是寫道。

文/石芳瑜

 

她還說:「如果這世上真有永遠不滅的生命,那真不知要有多痛苦。如果真有不衰萎的戀情,那真不知會是何等的一種折磨。」

 

婚後愛情消逝 離婚不是挫敗

 

瀨戶雖如此說,但是多少人想要長生不老?而且世間恐怕真有不衰萎的戀情,甚至多數人都渴望世間存在著永恆的愛情。親子之間的愛多半永恆不朽,但夫妻之間的愛就困難一些。畢竟來自不同家庭、成長背景的兩人,在戀愛的激情退去之後,才發現價值觀、興趣大不相同的人比比皆是。

 

當愛情從婚姻中退去時怎麼辦?第一個方法是離婚。社會風氣開放的今天,多數人不把離婚當成一種難以接受的挫敗。雖然離散宣告這場婚姻以「失敗」作結,但與其忍耐著越來越壞的婚姻狀態,影響著生活快樂的本質,還不如斷尾求生,那麼這樣的收場反而是一種拯救。

 

難的只是要怎樣調整失敗的感覺,重建自信。我想這就像跌倒、或是人生任何一場失利,只要站起來,不要太執著於「完美」就好。

 

 

無論是否結婚 培養獨立不怕寂寞

 

另外一個困難,是如何克服寂寞。很多人忍住不好的婚姻生活而不想離婚,其實也是怕寂寞。所以我一再說,不管結婚還是不結婚,培養獨立的能力最重要,如此才能在感情關係中不被人牽制,或是綑綁著他人。

 

但其實寂寞感並非單身者專屬,有名無實、貌合神離,仍身在婚姻中,但早已失去了愛情或激情的夫妻其實不少。而這種明明有伴的寂寞,可能更加寂寞。

 

 

卒婚新選擇 人生下半場各自精采

 

於是有人提出了「卒婚」的說法,意思是不離婚,但是當成是從婚姻關係中「畢業」了。仍有一紙證書在,但「畢業」了,或許是在感情狀態上又成為「單身」,但仍擁有婚姻中的責任、義務與福利,比如孩子與財產。夫妻是婚姻中的合夥人,但不是戀人了

 

當愛情從婚姻中退去時,「卒婚者」做的不是搶救愛情,他們放棄了愛情的心肺復甦術,承認婚姻是愛情的墳墓,兩人的愛情最後走向死亡,並非永恆不朽,但是婚姻的狀態卻可以走到生命結束。我認為這有點像是接受了愛情的「安寧療法」,順其自然。

 

畢竟人生不一定非有愛情才能活,像張愛玲的《紅玫瑰白玫瑰》裡的「紅玫瑰」嬌蕊,在走過愛情的風風雨雨後說:「可是到後來,除了男人之外,總還有別的……」有人寧可選擇各過各的,各自追尋各自精采的下半場人生。

 

 

婚姻非愛情保證 婚內失戀人數多

 

婚姻提供了保障,或是見證了愛情到達一定濃度時,人們願意許下承諾的美好情操。但是婚姻無法保證愛情的時效,而有些人最後選擇收回當時的保證。

 

有人統計過婚前的戀愛時間越長,婚姻通常可以維持得較久,因為那些磨合期的考驗可能都度過了,而兩人還是願意攜手共度人生。反之,閃婚的人也許一時愛昏頭,等到熱戀退卻之後,才發現彼此的差異好大,而走上分手一途。

 

結了婚,愛情有一天卻不見了,這種事情非常常見。最近也有個新名詞「婚內失戀」,名詞雖新,但現象卻存在已久。

 

回到同樣的問題,婚內失戀了怎麼辦?一是離婚,二是保留婚姻狀態,但是放棄了婚姻必須等於愛情,大方接受「卒婚」。而不認為這就是不誠實,只是一種選擇。有些人結婚時確實對伴侶了解得不夠深,但是又不覺得一定要走上離婚一途的人,寧願放棄兩人可以密密合合,寧可多一點個人自由。

 

 

奮力挽救愛情 別忘培養獨立

 

但是對一些人來說,離婚、卒婚都不是他們要的,「我不想找別人,我還是希望他愛我。」這樣的聲音還是不時盤旋心中。也許是因為你們曾經深深相愛,只是中途出現種種原因,愛情退去了。

 

如果還想挽救愛情,那麼就奮起吧!找出原因,也許是因為妳總是抱怨;也許是因為你太縱容委屈,導致對方不珍惜。找出你的恐懼與不滿,先從自己改變起。改變的過程,很重要的一點仍是培養獨立的能力。

 

接著,如何讓感情回溫?或許是試著重新找回兩人相戀時興趣,想一想你們多久沒有一起看電影?或是一起去爬山?如果婚姻還在、愛還在,那麼做一點努力吧!

 

讓自己看起來好看點也行,總比變胖變醜的兩個中老年人,百無聊賴地坐在沙發看電視,不是意見不同吵起來,就是看著彼此身上的贅肉或皺紋,又怎能相看兩不厭?

 

 

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李偉文:若想維繫婚姻,老夫老妻千萬不要溝通

撰文 :時報出版 日期:2018年03月19日 圖檔來源:達志
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我知道所有的婚姻專家都強調夫妻溝通的重要性,也透過各種工作坊或暢銷書傳授「溝通的四要素」、「面對衝突的五種方法」。這些專家說得真是非常有道理,但請你告訴我,哪對夫妻在家裡溝通時會用這些技巧?在真實生活中既然沒人做得到,知道這些技巧就一點幫助也沒有。

撰文/李偉文

 

雖然哲學家尼采曾說:「結婚前先問自己,即使老了也能和他溝通嗎?婚姻生活裡除了溝通,其他都是一時的事。」聽起來很有道理,做起來其實很危險。

 

我知道所有的婚姻專家都強調夫妻溝通的重要性,也透過各種工作坊或暢銷書傳授「溝通的四要素」、「面對衝突的五種方法」,教導我們如何積極聆聽—也就是重複對方剛剛講的話。

 

哦,對了!還會特別提醒我們一些技巧,比如吵得太激烈時暫停下來、雙方輪流說話等,這些專家說得真是非常有道理,但請你告訴我,哪對夫妻在家裡溝通時會用這些技巧?在真實生活中既然沒人做得到,知道這些技巧就一點幫助也沒有。

 

我建議老夫老妻千萬不要溝通,主因是溝通非常困難也非常複雜,除了誠意,還需要能力。

 

所謂的誠意,是奠基於電影《愛在黎明破曉時》男主角說的:「如果世上有什麼魔法,一定是顯現在盡力理解某個人,或與之分享上。」

 

是的,和伴侶溝通時,或許原先是為了理解對方,但是通常講沒幾句就變成向對方說道理,想說服對方、改變對方,最後甚至變成批評對方,溝通也就變成了爭吵!

 

溝通需要能力,這個能力不只是遵循專家提供的方法,而是有沒有能力掌控自己的情緒。

 

我們往往一個不小心,就把表達自己的情緒變成了情緒性表達。想在你來我往逐漸升高的氣氛當中,從對方那種尖酸刻薄、冷若冰霜的死樣子,或是粗暴又凶神惡煞的表情裡,體認到對方其實是個孤單、受傷、渴望被撫慰與理解的小男孩或小女孩,這是非常非常艱困的。

 

不溝通還好 溝通反而往往成了批鬥大會

 

真正的溝通專家都需要經過多年訓練並具備某些天生的人格特質才足以勝任,像我們這樣充滿情緒與壓力的凡夫俗子,「溝通」恐怕只是一場陣亡率極高的冒險。

 

更慘的是,不溝通還好,溝通的結果往往變成批鬥大會,一不小心就把陳年舊帳統統翻出來,甚至誤觸對方的「地雷區」,一槍斃命,無法挽回。「地雷區」是每個人內心最柔軟且不可觸碰的傷痛或屈辱,或許是特別脆弱、敏感的經驗,或許是無法用理性化解的堅持與價值,每個人都有,只是被埋藏得很深,不常顯露。

 

就像俗語「哪壺不開提哪壺」所說,萬一我們在溝通不順時觸及那道紅線,兩人的關係將就此留下無法彌補的裂縫。

 

人人都該謹記在心,即便是同床共枕的親密伴侶,也不該冒犯或觸及地雷區,這和愛不愛沒關係,再愛也要尊重每個人那無法討論的罩門。

 

就算未碰觸對方的地雷區,溝通時含帶的批評也是溝通失敗的主要原因。

 

一般我們想和對方溝通時,背後的動機通常是想說服對方、改變對方,不見得是真心地想理解對方,因此就會對對方現在的行為做出批評。

 

任何人都不喜歡被批評,「建設性的批評」根本不存在,所有的批評都會讓人痛苦,尤其批評是來自最親密的人,傷害也愈大。

 

有人說,批評指責是親密關係的原子彈,真的,說服式或批評式的溝通一點用處都沒有,只會破壞感情,若想改變對方,最好的方法是從改變自己做起,改變自己的態度和行為。

 

溝通一旦出現「輕蔑」情緒 往往是婚姻危機前兆

 

高特曼教授做過一個很有趣的研究,他只要分析一對夫妻一個小時,甚至是短短三分鐘的對話影片,就可以判斷他們的婚姻狀態、將來會不會離婚,準確率高達九五%。

 

他會分析夫妻兩人對話時的肢體表情、語氣中呈現的情緒。比如先生講話時,太太無意識地翻白眼就是輕蔑的表徵,像是防衛、抗拒、批判和輕蔑都屬於負面情緒,其中又以輕蔑的殺傷力最強,只要出現,通常就是婚姻即將出狀況的前兆。

 

高特曼教授的研究結論是,若想維繫婚姻,兩人談話時表現出來的正面情緒最好比負面情緒多五倍。

 

的確,也有其他研究顯示,夫妻之間幸福與否,不是來自雙方會不會溝通,而是雙方表現出多少帶有愛、情感及關懷的互動。一旦生活中沒有足夠的正面互動,溝通是很危險的。

 

我常聽到先生抱怨太太「不講道理」,吵架時也常罵太太「你到底講不講道理?」其實類似的話只顯現了先生的魯鈍無知,因為太太也讀過書,甚至功課比先生更好,因此她不是不懂道理,而是「不想講理」,而當女人不想講理的時候,一定有男人沒發現到的原因。男生搞不清楚狀況,只會怪女生,不是笨蛋是什麼?

 

這也是伴侶溝通最大的盲點,因為當我們溝通時,通常都希望對方「講道理」,但是這世界上和誰都可以講道理,就是夫妻之間不能講道理,「情」比「理」更重要,只要有「愛」,對方有沒有理,我們根本不在乎,因此重新找回「愛」的感覺,比「理性溝通」來得重要。

 

不過,萬一碰到真的迫切需要決定該採取誰的意見時,又該怎麼辦呢?

 

我的建議是,誰比較在乎就聽誰的,或者屬於誰的專業或責任,就由那個人決定。夫妻雙方意見不同是很正常的事,因為雙方的成長環境、原生家庭不同,意見不合本就稀鬆平常,如何以平常心看待彼此的不同,找到兩全其美的方式,其實並不難。

 

夫妻不是商場上或政治上的對手,彼此爭輸贏,溝通不是為了說服對方,而是要找到雙方都能接受的第三條路,並不是硬要對方接受自己的意見。

 

不然往往表面上你贏了,實際上卻輸大了,輸掉了伴侶之間的親密感。不就有人說了嘛,愛情是一種奇特的遊戲,最終的結果不是產生兩個贏家,就是兩個輸家。

 

我還認為,想透過「溝通」了解對方也是危險的,因為很可能會像法國政治家克里蒙梭那句名言:「我們不能再彼此溝通解釋下去了,否則我就不再了解你了!」

 

心靈是無法透過言語來碰觸的,但可以透過一些媒介,其中最好的就是彼此擁抱。擁抱是最好的溝通,難過時擁抱,開心時擁抱,有事沒事都擁抱,這種肢體語言比我們從嘴巴說出來的言語更具有溝通效果。

 

(本文摘自《李偉文的退休進行式》,時報出版)

 

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男性關懷專線守護14年!婚姻、家庭關係最多人求助

撰文 :盧郁安 日期:2018年06月27日
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臨床研究發現,女性罹患憂鬱症的機率是男性兩倍,但這樣的數據可能和男性不願承認心理壓力或不願求助有關。國內的男性關懷專線成立已邁入14年,幫助了超過20萬名男性一起面對問題、並重建家庭關係。

接線單位也發現,不同年齡層男性面臨的壓力來源各有差異。21到30歲的人通常掙扎於要「發展自我」或是「滿足親屬期待」;31至40歲,處於衝刺事業、追求成就階段,也可能剛步入婚姻,陷入如何平衡家庭與工作間的兩難,對子女教養也多所煩惱。

 

來到41至50歲,同時須照顧原生家庭(上有年老父母)與再生家庭(下有子女),致力於成為家庭經濟支柱,容易忽略關係經營,面臨家庭成員之間疏離;51至60歲的人多準備從職涯退休,卻因過往投注過多時間在工作成就上,感覺無法融入家庭生活。

 

至於60歲以上,除需面對逐漸衰弱生理機能,如果家人關係在早年未能穩定紮根,可能會經歷生活及人際上的孤獨。

 

根據衛福部統計,最常見的求助問題以婚姻、家庭關係為主,有家暴狀況者也佔了整體服務量的35%左右。

 

衛福部也呼籲,民眾如果發現身邊有家庭困擾、或可能處於家暴環境的男性朋友,可鼓勵他們求助全年無休的男性關懷專線,找到心理壓力紓解的窗口,避免更多悲劇發生!

 

男性關懷專線:0800-013-999(每天上午9時至下午11時)

 

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