中年感情學》相遇的時候,做彼此生命中的好人

撰文 :大人的孩子氣 日期:2018年07月06日 分類:學習成長
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感情大概是這個世界上最不能講求「一分耕耘,一分收獲」的事,除非遇上對的人,這句話才能成立。但是弔詭的是,這個對的人,也可能有一天「不對」了。

文/石芳瑜

 

走向不對的原因,可能與你有關,好比你對他不好,又或是太好、太縱容;但也可能與你無關,畢竟影響一個人的原因太多了。或者,其實是你根本不了解這個人。

 

我們的感情被辜負或傷害,難免痛苦傷心,理性的做法通常是試著找出原因,看看是否與自己有關?有沒有辦法改善?情緒性的反應往往就只是怨懟與想報復。

 

有時反省之後,確實走向更堅實的感情之路,但很多時候我們發現錯不在自已,於是又回到怨懟與報復之心——為何我愛你,你卻不愛我?為何我對你這麼好,你卻對我這麼壞?

 

問題就在於對方不是你啊。你愛他,他卻不一定要愛你。反問自己時便可豁然明瞭,試問若有人愛你,你就一定要愛他嗎?人生到了我們這個年齡,認真付出過幾次感情的人,大概都有體悟。

 

放下感情傷痛

學會「感謝」每段機緣

 

怨懟傷身,我們只能設法讓自己早日康復,報復更常常後座力無窮,有時冤冤相報,有時後悔莫及。「相愛相殺」,說的不全是社會上的真實的殺人事件,而是愛情的甜蜜感與撕裂傷。或許當感情窒礙難行,或一方已經變質,我們該選擇放下。

 

然而「放下」說起來容易,做起來太難。我們捨不得對方、不願意失去。但當我們不願意失去對方,正表示我們需要對方。同樣的,你需要他,他不一定需要你啊。

 

而你的需要,反而成為一個急欲離開你的人傷害你的理由。越拉扯,傷越重。而我們為何會捨不得一個不愛自己的人?這其實正是反問自己的機會。

 

我們究竟是為了自尊?抑或對方正好彌補了你身上的某種欠缺?還是我們只是愛上一個虛幻的倒影?一段受傷的關係,有時能幫我們看清楚自己,比順遂的緣分幫助更大。這種緣分就是佛教說的「逆增上緣」。

 

我常覺得要感謝傷害我們的人,未免太矯情,但正是因為錯愕或受傷,才讓我們有機會反省、成長,變得堅強。我們是該感謝這樣的機緣,還有自己的成全。

 

傷心的感情,也讓我們思考什麼是愛?我們付出的愛,是否只是為了交換一份感激與回報?所以得不到的時候,才會那麼委屈?

 

學著讓自己更無求於人、更獨立吧。學著自己照顧自己。可以自足,那麼不管還能不能遇到更合適的人,其實都不容易再受傷。有能力付出愛卻不追求他人感激,才是最強大的人。

 

有些離散無可挽回

退一步是重生的開始

 

我一個朋友喜歡上一個人,從仰慕轉為暗戀,最後竟然勇敢告白了。問題在,對方已經有伴侶,於是拒絕了她。她退而求其次,希望還能跟對方保持朋友的關係。

 

她對自己退到「朋友」的界線很有保握,即使對方曾說出傷人的話,因為想證明自己的成熟,她也試著不去在意。

 

「畢竟自己當時有道德上錯誤,也退到合宜的距離,但我最終希望的是和解,於是不放棄釋出善意,可是對方似乎認為是糾纏。無法像對待他人那樣對待我。」

 

過了很久,她聽到別人的轉述是:「因為妳讓他覺得不舒服。」她突然恍然大悟,並不是每個人都想修復。也許不放棄友誼的想法,只是一種「危險的訊息」,別人也未必相信她可以退到朋友的情感。

 

她想證明自己的友情,但對方一點都不在意啊。妳需要對方的友情,別人不一定需要妳的。加上好惡都由別人決定,越努力只是越糟,甚至可能顯得矯情。那麼,就退遠點吧!才是對彼此都好的事。

    

試著不在意對方,說不定才是重生的開始,很多事情都必須砍掉才能重練。但感情的前提是:砍掉就是放下,不要心存「總有一天……」的念頭了。

 

另一則有趣的友誼故事則是,日本作家林真理子與「暢銷書之神」見城徹多年前因故絕交,兩人在斷絕往來的16年後,有一天在一場聚會時重逢,見成徹請朋友傳話,說無論如何想跟林真理子道歉。

 

在那位朋友將她的答案帶回來之前,林真理子已站在他眼前。就這麼簡單,兩人恢復友誼,而且還合寫了一本《豁出去的覺悟》,暢談許多人生感悟。

 

有些離散或許無可挽回,有些也許多年之後才發現是很孩子氣的事。但是在衝突的當下,或許不要逼視或急著挽回吧。

 

我一直很喜歡詩人林婉瑜的一首詩〈相遇的時候〉,大概可以說明我對世間緣分的看法:

 

一定比海洋還大的啊這人生

坐著各自的小船

也許下一秒就會

出現

在彼此的視野

由遠到近

由小變大

終於遇見

終於相聚

 

於是可以一起觀測一下星星

於是可以一起曬一下上午的太陽

於是可以一起追蹤海豚和鯊魚

在大浪

把我們分開以前

 

在大浪

把我們分開以前

 

也許以後

不會再見面了

相遇的時候

做彼此生命中的好人

 

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宋慧喬、宋仲基宣佈離婚》幸福婚姻...到底靠什麼維持?其實只要把家人放在「心」上

撰文 :陳安儀 日期:2019年06月27日 分類:學習成長 圖檔來源:宋慧喬個人IG
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編按:面對宋仲基、宋慧喬離婚的消息,讓許多人對婚姻增加更多負面的想像:婚姻真的是真愛的墳墓。然而,真的是如此嗎?幸福的婚姻,到底要靠什麼維持?

 

美滿的婚姻、幸福的家庭,其實只是要一個把家人放在「心」上的丈夫與爸爸。

 

結束一場在信義誠品的演講,回到家之後,我又餓又累。阿宏熱了火鍋,我們坐在桌前,他倒了一杯酒給我。我們邊吃邊聊,剛好女兒的鋼琴老師打電話來,告訴我孩子上課非常專注、非常努力,於是我和阿宏討論了一下孩子準備考音樂班的想法,然後我就上樓準備收信、上網。

 

一進書房,還沒走到我的電腦前,我就發現我的椅子被一個極為巨大的暗色紙袋占據了。剛開始,我心想:咦?是我買的小書到了嗎?怎麼沒有用快遞或郵局寄件呢?走近兩步,剎那間,我以為我眼花了。

 

因為暗褐色的袋子上寫了「LOUIS VUITTON」。裡面有一個大紙盒,上面結著豔橘色的蝴蝶結。依照我對名牌粗淺的認識,我知道它應該是「LV」的袋子。

 

但是,名牌紙袋為什麼會出現在我家?裡面還有一包「雪餅」?於是,我站在原地呆怔了大約有半分鐘之久,心裡飛快的轉念思考:最近有哪個單位的人要送謝禮給我嗎?這幾天有哪家公司說過要寄東西給我?恍神過後,我便快步過去把紙袋拿起來,拆開上面附的小卡片。立刻,阿宏醜不拉嘰的字跡映入眼簾:

 

♦♦♦

 

親愛的老婆,生日快樂。

愛你的老公

(●做成有卡片的感覺●)

 

♦♦♦

 

我拆紙盒的手忍不住顫抖起來。天啊!這已經是我今年收到的第三個禮物了!

 

上星期六,阿宏從大陸提前飛回來,送給了我一條喬治‧傑森的純銀項鍊,還有一條Chloé的香膏鍊。這兩樣價格不斐的東西,對於一向沒有使用名牌習慣的我來說,已經屬於「奢華之流」了。因此,我的手指真的抖個不停,眼前彷彿有許多新台幣飛走的影子,還有逛旅展時我捨不得花的那五萬塊埃及遊輪開走的船過水痕……

 

我一面對著樓下大聲叫著:「你上樓來!這是你買的嗎?」一面忍不住心裡很害怕的想著:老天保佑,他又買了什麼?阿宏一臉快樂的跑進來,興高采烈的一把拿起袋子裡的一個大包包說:「咦,你沒看到卡片嗎?我跟你說,這個袋子很大,很適合你,店員說它可以承重一百公斤!」Oh my god!我揹一百公斤的東西要去哪裡?

 

「還有這包雪餅,我本來要放在包包裡的,但是店員手腳太快已經把袋子包裝好了,我只好放在紙袋裡。」喔!有什麼樣的男人會在送老婆的LV包包裡裝一包雪餅?於是我竭力收起僵硬臉上的驚嚇和肉痛--雖然那不是我賺的錢,但還是心很痛--抱住阿宏的脖子說:「雖然你今天早上表現不好,但也不必這樣啦……謝謝!」

 

「妳一定要用喔!」「好。但是你不要再買這些東西給我了。」看到阿宏滿足的笑容,我忽然有種莫名的感動。感動的倒不是這些名牌禮物,而是他竭力要把「他認為最好的東西買給我」的心情。

 

之前,我們吵了非常嚴重的架。因為他這一年在彼岸工作的時間居多,我對於他偶爾回來幾天,卻總是埋首在電話中、電腦前、工作到深夜非常的不滿。

 

八月中旬,有一天我們在家樂福大吵一架,因為那半個月他只回來了一天,而那天中唯一和孩子們一起吃的一頓晚飯,他,都、在、講、電、話!我要求他至少每月騰出一個假日給我們,他不肯。

 

我很生氣。但,爭吵無濟於事。阿宏始終認為他是在努力的工作,並沒有錯,他不認為他需要做什麼樣的改變。

 

於是,我做了一些反擊。我把他交給我的錢通通還給他;我完全不接電話;並在他接下來回台的那次,晚晚外出,深夜方歸。這下換他生氣了:「我回來妳都不在。妳把我當什麼?」

 

「我跟朋友談工作上的事」、「我只是跟工作上的朋友出去吃個飯,我又沒有做不該做的事。」我用他對我解釋的理由回覆他,他被我堵得一句話都說不出來。

 

隔天早上,我聽見他打電話去旅行社,改了隔週回來的機票,也更動了行程。他在我生日的週末,飛回台北,連續在台北待了五天。

 

星期六,我們吃了一頓沒有電話和簡訊的晚餐。星期天,踩著夕陽與微風,我們一家到陽明山上,享受了一晚的溫泉湯,兩個孩子跟爸爸在池水中跑進、跑出,開心的又跳又笑。當然,也沒有電腦與iPad。

 

週一我帶孩子去聽音樂會,他送我們去中山堂,晚上替我晾好了衣服;週二我們一起出門工作,他傳簡訊告訴我他的行程,傍晚替我接孩子下課;週三,我參加記者會,他接孩子回家,還帶女兒修好了歪掉的眼鏡;週四,我們早上起來,在金色的陽光下,踏著紅磚路去吃了一頓早午餐,然後,相偕去賣場採買家用品,接小孩,他替我將車子修好、驗畢,晚上替女兒看功課。週五,在我被LV包包驚嚇過後,他一早送小孩上學,再度飛往大陸工作。

 

我們度過了很幸福、很幸福的五天。

 

就像雨後放晴的早上,空氣裡充滿了甘甜的香氣,溫暖的陽光舒適的包圍著我。迷濛的雙眼彷彿有了愛情的泡泡,把世間的一切都鑲上了粉紅色的花邊,漂浮在浪漫的夢幻中。

 

我知道,阿宏因為我拒絕用他的錢很受傷,因此用貴貴的禮物來展現他想要把一切都給我的心意,但其實對我來說,美滿的婚姻、幸福的滋味,不需要名牌項鍊、名牌包包,只是要一個把我們放在「心」上的丈夫與爸爸。

 

專心,就是雙眼看著我和兒女說話時,忘記電話也忘記電腦。

貼心,就是用有力的雙臂在採買時替我搬米、提菜。

關心,就是帶著女兒到眼鏡店去調整好變了型的眼鏡。

耐心,就是陪我一起出門修車、替我裝好客廳壞掉的燈泡。

開心,就是早上一起看報紙、吃早餐,晚上,相對小酌、相伴而眠。

 

我要的真的不多。事實上,他也通通做得到。說穿了,男人只要做出一點點小小的心意,女人就可以付出大大的犧牲,說穿了,男人只要給予一點點小小的安慰,女人就可以忍受大大的寂寞。

 

明白了這個道理,就知道,大錢其實可以省起來……(還在肉痛中)我一樣會覺得很幸福、很幸福。

 

讀者迴響:安儀好,男女大不同的情況常反映在各種生活瑣事上,夫妻該如何做才能傳達「我在乎你」的心情?

 

安儀回覆:女人多半是聽覺和觸覺的動物,一個掠頭髮的小小動作、一句「會不會冷、會不餓?妳好辛苦喔!」往往就能讓妻子感受到溫暖。而對於已經有了孩子的女人,最實際的「在乎」,就是傾聽她說話、協助她做家務,替她卸下整日育兒的勞累,就會贏得老婆最大的感激。

 

男人則是視覺和味覺的英雄動物,一個聰慧的妻子懂得保有女性的溫柔,並給男人自我空間:記得填飽他的肚子,讓他感受家庭溫暖。「在乎他」是給他熱情,但是不要讓他無趣:讚美他可以讓他的男性氣魄一碰到妳就化為繞指柔。

 

 

(本文摘自《致婚姻中狂翻白眼的時刻:女人必修的兩性學分,陳安儀犀利開課!》,野人出版,陳安儀著)

 

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退休慢活、出國做志工!女強人走過離婚,中年重新找回自己

撰文 :郭依瑄 日期:2019年04月26日 圖檔來源:林艷萍提供
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曾在外商公司做到台灣區總經理的Ivy,有著典型的處女座個性,總是追求效率、精準,追根究柢。但退休後的生活,不只讓她的人生觀有了180度大轉變,也讓她回頭審視人生、放下那些令人懊悔的過錯,重新活得圓滿,到底她是如何辦到的呢?

採訪當天,留著一頭俏麗短髮的Ivy雖然戴著墨鏡,卻讓人感覺不到任何距離。早年,她的工作是銷售輪船燃料油,主要的客戶都是男性,但她堅持不跟客戶喝酒、不交際應酬,卻能第一筆訂單就破幾百萬美金,一路扶搖直上。

 

有次,Ivy到歐洲去開會。在餐會上,一群高個子的歐洲紳士正等著台灣區代表,宛如電影情節,她一出現,現場男士看傻了眼,「眼前這個嬌小的女人是台灣代表?」Ivy從他們眼神裡讀出這些訊息,後來坐下來談生意後,每個人都對她改觀,甚至對她說:「我沒有想到你是這麼有想法的人。」

 

在工作中找到自信

卻因此付出代價

 

但風光是要付出代價的,當時她曾經為了達成銷售目標,好幾天不睡覺。但也就是這種拼命、不認輸的個性,讓她家庭、工作兩頭燒,加上婚姻出狀況,第三者的出現,讓身為家中經濟支柱的她,不時想著:「我這麼認真努力,為什麼得到這種結果?」

 

「那時候我是個很嚴厲的母親,希望孩子好,生活規範很嚴謹,加上心裡不平衡…我想那時候孩子也慶幸,自己是跟著爸爸。」幾十年過去了,說到沒辦法給孩子一個完整的家庭,還有自己管教上犯的錯誤,Ivy雙眼仍流露出內疚,但這些她從沒對孩子說過。

 

在家庭裡受的挫折越大,在職場上就越意氣風發。業績蒸蒸日上的她始終堅信,若找到立足之地,有了經濟能力,不管發生什麼事情,自己始終有能力保護孩子,即使他們並不是跟著自己,於是工作成了她的信仰。

 

她當著空中飛人、努力衝業績,就這麼過了幾年。她發現,雖然業績有了,但始終對於公司內的政治文化無法理解,便決定辭去外商公司總經理職位,在48歲時正式退休。

 

退休前她便熱衷到博物館做志工,退休後並沒有因此放棄這個興趣。她將眼光放到國際服務,選擇到國合會報名國際志工,第一站便是南美洲的邦交國─聖露西亞,是個面積只有彰化2/3大小的島國,人口僅有16萬人。

 

晴朗的加勒比海岸、鹹鹹的海風,一望無際的蔚藍天空,讓她感覺幸福極了,但讓她這個嚴謹的處女座難以適應的是,當地人極其悠閒的生活狀態。

 

「有次我們約吃午餐,等真正吃到飯已經是晚上6點了!」她發現當地人約會從不準時,慢條斯理,就算上班時間也是如此,「那裡的公車走道都會有座椅可以放下,當有人要下車,幾乎每個人都要挪動位子、下車、等待,沒有人會不耐煩,還會互道再見。」

 

她發現,那裡的人雖然貧窮,但他們將生活過得很美好,家家戶戶住著別墅,裡面還有一個大花園,每周五都會在廣場舉辦Party,連路邊小孩都跟著擺動,她還看到歐巴桑穿著比基尼跳熱舞呢!

 

出國做志工開啟新視野

 

除了在當地旅遊,她也立即投入到服務中,「當時我要幫助他們賣蜂蜜,他們連裝蜂蜜的瓶子都是回收瓶,如果要進口,當地人效率超慢,大概要兩、三年!」更令她驚訝的是,因資訊落差太大,除了蜂蜜沒有獲得適當的販賣,當地人還不知道蜂膠非常珍貴,常常看到它黑黑一坨,就當垃圾隨意丟棄。

 

她驚訝萬分,上網找了一大堆蜂膠、蜂蜜的資料給當地農民。「我給他們看賣得很貴的蜂蜜,讓他們知道行銷做好,價格能翻倍500倍以上!」資料一看,當地農民張大了嘴,知道自己錯過了什麼。

 

現在,若你去聖露西亞旅遊,就會發現有些蜂蜜用著剔透的玻璃瓶裝著、有些可可棒上面有了品牌跟標示,這些都是那一年,Ivy與國合會志工,共同努力的成果。

 

這次的服務經驗,只是個開端。除了聖露西亞,她還去了尼加拉瓜、宏都拉斯服務,每個國家生活型態的多樣性,讓她開始用不同的角度去看世界。

 

▲加勒比海,是Ivy最愛的一條海岸線。

 

跳脫循環,其實沒有這麼難

 

「太目標導向,其實會錯過很多東西。」志工服務讓她開始提高對人的包容、世事的柔軟度。不過問、不干涉、不期待,這是她現在對待孩子的方式,Ivy現在放下當初所有的堅持,不再過度要求孩子,而是去接受孩子原本的樣子,而孩子也願意搬回來與她一起住,這些都是歲月與歷練帶來的禮物。

 

對於自己現在的生活狀態,她只評了80分,只因還想做得更多,繼續做一個對世界有幫助、有價值、不斷學習的人。「我現在考到華語師資執照了,以後就要去別的國家教中文啦!」Ivy期待地說著。

 

跳脫過去錯誤迴圈,勇敢、堅強、擇善固執,不把重心掛在孩子身上,這是Ivy身上最美麗的特質;而重新審視自己,坦然面對自己過去所犯的錯,並且修正,這才是真正的堅強。

 

回想起一路走來,她語重心長的說:「我們這一代,通常是對上要孝順,對下要照顧,所以一心拼命賺錢。但有沒有可能,中年的時候,我們為了自己,把生活過得慢一點,慢到不錯過任何美好風景?」

 

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離婚不把對方當仇人!Selina:當一輩子最重要的朋友

撰文 :媽媽經 日期:2019年02月22日 分類:學習成長 圖檔來源:達志
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台灣知名女團SHE成員「Selina」任家萱,在2016年閃電與老公張承中離婚,震驚各界,結束4年的婚姻。近期她上大陸節目時,談到感情這塊,她表示:「想遇到心動的人,真的好難。」

Selina在2011年時,嫁給了交往五年的老公張承中,但在2016年宣佈閃電離婚,當時讓許多人非常的驚訝,因為兩人在2007年相識,2010年在SHE演唱會時,阿中還正式向Selina求婚,當時感動不少人。

 

而且在Selina因為拍攝電視戲發生意外燒傷,阿中更是不離不棄的陪伴,還舉辦了一場浪漫婚禮。但在2016年時,兩人閃電宣佈離婚,也表示會將對方當作最熟悉的朋友。

 

當時Selina還對阿中表示:「對於阿中,我只有滿滿的感謝,在我最痛苦最脆弱的時候,是他陪著我渡過並且給我全心全力的支持。離婚,是我們反覆思考認真討論的結果,我們不想讓彼此變成最熟悉的陌生人,我們想當彼此一輩子最重要的朋友。」

 

▲Selina與Hebe、Ella一同慶祝生日。(圖/翻攝自Selina微博)

 

而阿中也說:「九年酸甜苦辣、回憶滿滿,我們的經歷外人無法體會,感情依然深厚。我們仍了解、關心對方,不願彼此從對方生命消失,打算以另一種形式開始,Selina是如家人般的摯友。失敗的婚姻,我少了一個老婆,卻多了一個比親妹妹還親的妹妹。」讓眾人看到雖然離婚,但還是朋友的正面離婚典範。

 

在離婚後,近期Selina近期參加大陸實境節目時,談到感情這塊,也在影片中坦言「想遇到心動的人,真的好難」。

 

但任爸也鼓勵女兒「勇敢去追求愛情吧…有爸在,別怕!」Selina後來也轉發影片並表示「雖然想要遇到心動的人好難,但是我已經準備好敞開心扉,幸福你準備好要來了嗎?」

 

▲Selina表示:「想遇到心動的人,真的好難。」(圖/翻攝自節目畫面)

 

離婚不是雙方的錯,你應該這樣想!

 

許多人離婚,總是覺得就是另一半造成感情破裂而離婚收場。但在Selina與阿中身上,從在臉書上宣傳離婚開始。

 

Selina就表示:「我沒有扮演好一個賢妻的角色,婚後的我依舊享受我的工作,專注於我的事業,也因此我忽略了經營婚姻與維持一個家,需要相對的時間與付出,我成為了一個妻子,但是卻沒有成為一個真正的賢妻。」

 

而阿中也正面回應:「兩人的興趣與個性不同,因此慢慢地成了平行線,加上東忙西忙,而忽略了經營生活,竟把婚姻當成理所當然。婚姻是需要調整的,我沒發現也沒應變;人是會變的,我們都變了。失敗的婚姻,我應負最大的責任。」

 

讓人看到離婚不一定就是要把對方當作仇人對待,而是也可以像是最熟悉的家人或朋友般,知道對方過得好,給與祝福,也是一件很美好的事。

 

(本文獲「媽媽經」授權轉載,原文刊載於此

 

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李偉文:若想維繫婚姻,老夫老妻千萬不要溝通

撰文 :時報出版 日期:2018年03月19日 圖檔來源:達志
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我知道所有的婚姻專家都強調夫妻溝通的重要性,也透過各種工作坊或暢銷書傳授「溝通的四要素」、「面對衝突的五種方法」。這些專家說得真是非常有道理,但請你告訴我,哪對夫妻在家裡溝通時會用這些技巧?在真實生活中既然沒人做得到,知道這些技巧就一點幫助也沒有。

撰文/李偉文

 

雖然哲學家尼采曾說:「結婚前先問自己,即使老了也能和他溝通嗎?婚姻生活裡除了溝通,其他都是一時的事。」聽起來很有道理,做起來其實很危險。

 

我知道所有的婚姻專家都強調夫妻溝通的重要性,也透過各種工作坊或暢銷書傳授「溝通的四要素」、「面對衝突的五種方法」,教導我們如何積極聆聽—也就是重複對方剛剛講的話。

 

哦,對了!還會特別提醒我們一些技巧,比如吵得太激烈時暫停下來、雙方輪流說話等,這些專家說得真是非常有道理,但請你告訴我,哪對夫妻在家裡溝通時會用這些技巧?在真實生活中既然沒人做得到,知道這些技巧就一點幫助也沒有。

 

我建議老夫老妻千萬不要溝通,主因是溝通非常困難也非常複雜,除了誠意,還需要能力。

 

所謂的誠意,是奠基於電影《愛在黎明破曉時》男主角說的:「如果世上有什麼魔法,一定是顯現在盡力理解某個人,或與之分享上。」

 

是的,和伴侶溝通時,或許原先是為了理解對方,但是通常講沒幾句就變成向對方說道理,想說服對方、改變對方,最後甚至變成批評對方,溝通也就變成了爭吵!

 

溝通需要能力,這個能力不只是遵循專家提供的方法,而是有沒有能力掌控自己的情緒。

 

我們往往一個不小心,就把表達自己的情緒變成了情緒性表達。想在你來我往逐漸升高的氣氛當中,從對方那種尖酸刻薄、冷若冰霜的死樣子,或是粗暴又凶神惡煞的表情裡,體認到對方其實是個孤單、受傷、渴望被撫慰與理解的小男孩或小女孩,這是非常非常艱困的。

 

不溝通還好 溝通反而往往成了批鬥大會

 

真正的溝通專家都需要經過多年訓練並具備某些天生的人格特質才足以勝任,像我們這樣充滿情緒與壓力的凡夫俗子,「溝通」恐怕只是一場陣亡率極高的冒險。

 

更慘的是,不溝通還好,溝通的結果往往變成批鬥大會,一不小心就把陳年舊帳統統翻出來,甚至誤觸對方的「地雷區」,一槍斃命,無法挽回。「地雷區」是每個人內心最柔軟且不可觸碰的傷痛或屈辱,或許是特別脆弱、敏感的經驗,或許是無法用理性化解的堅持與價值,每個人都有,只是被埋藏得很深,不常顯露。

 

就像俗語「哪壺不開提哪壺」所說,萬一我們在溝通不順時觸及那道紅線,兩人的關係將就此留下無法彌補的裂縫。

 

人人都該謹記在心,即便是同床共枕的親密伴侶,也不該冒犯或觸及地雷區,這和愛不愛沒關係,再愛也要尊重每個人那無法討論的罩門。

 

就算未碰觸對方的地雷區,溝通時含帶的批評也是溝通失敗的主要原因。

 

一般我們想和對方溝通時,背後的動機通常是想說服對方、改變對方,不見得是真心地想理解對方,因此就會對對方現在的行為做出批評。

 

任何人都不喜歡被批評,「建設性的批評」根本不存在,所有的批評都會讓人痛苦,尤其批評是來自最親密的人,傷害也愈大。

 

有人說,批評指責是親密關係的原子彈,真的,說服式或批評式的溝通一點用處都沒有,只會破壞感情,若想改變對方,最好的方法是從改變自己做起,改變自己的態度和行為。

 

溝通一旦出現「輕蔑」情緒 往往是婚姻危機前兆

 

高特曼教授做過一個很有趣的研究,他只要分析一對夫妻一個小時,甚至是短短三分鐘的對話影片,就可以判斷他們的婚姻狀態、將來會不會離婚,準確率高達九五%。

 

他會分析夫妻兩人對話時的肢體表情、語氣中呈現的情緒。比如先生講話時,太太無意識地翻白眼就是輕蔑的表徵,像是防衛、抗拒、批判和輕蔑都屬於負面情緒,其中又以輕蔑的殺傷力最強,只要出現,通常就是婚姻即將出狀況的前兆。

 

高特曼教授的研究結論是,若想維繫婚姻,兩人談話時表現出來的正面情緒最好比負面情緒多五倍。

 

的確,也有其他研究顯示,夫妻之間幸福與否,不是來自雙方會不會溝通,而是雙方表現出多少帶有愛、情感及關懷的互動。一旦生活中沒有足夠的正面互動,溝通是很危險的。

 

我常聽到先生抱怨太太「不講道理」,吵架時也常罵太太「你到底講不講道理?」其實類似的話只顯現了先生的魯鈍無知,因為太太也讀過書,甚至功課比先生更好,因此她不是不懂道理,而是「不想講理」,而當女人不想講理的時候,一定有男人沒發現到的原因。男生搞不清楚狀況,只會怪女生,不是笨蛋是什麼?

 

這也是伴侶溝通最大的盲點,因為當我們溝通時,通常都希望對方「講道理」,但是這世界上和誰都可以講道理,就是夫妻之間不能講道理,「情」比「理」更重要,只要有「愛」,對方有沒有理,我們根本不在乎,因此重新找回「愛」的感覺,比「理性溝通」來得重要。

 

不過,萬一碰到真的迫切需要決定該採取誰的意見時,又該怎麼辦呢?

 

我的建議是,誰比較在乎就聽誰的,或者屬於誰的專業或責任,就由那個人決定。夫妻雙方意見不同是很正常的事,因為雙方的成長環境、原生家庭不同,意見不合本就稀鬆平常,如何以平常心看待彼此的不同,找到兩全其美的方式,其實並不難。

 

夫妻不是商場上或政治上的對手,彼此爭輸贏,溝通不是為了說服對方,而是要找到雙方都能接受的第三條路,並不是硬要對方接受自己的意見。

 

不然往往表面上你贏了,實際上卻輸大了,輸掉了伴侶之間的親密感。不就有人說了嘛,愛情是一種奇特的遊戲,最終的結果不是產生兩個贏家,就是兩個輸家。

 

我還認為,想透過「溝通」了解對方也是危險的,因為很可能會像法國政治家克里蒙梭那句名言:「我們不能再彼此溝通解釋下去了,否則我就不再了解你了!」

 

心靈是無法透過言語來碰觸的,但可以透過一些媒介,其中最好的就是彼此擁抱。擁抱是最好的溝通,難過時擁抱,開心時擁抱,有事沒事都擁抱,這種肢體語言比我們從嘴巴說出來的言語更具有溝通效果。

 

(本文摘自《李偉文的退休進行式》,時報出版)

 

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當愛情從婚姻中消退,如何自救?離婚之外,還有「卒婚」

撰文 :大人的孩子氣 日期:2018年02月14日 分類:學習成長 圖檔來源:達志
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「不曾戀愛過的人是不幸的。比之更不幸的卻是那些從不曾失戀過的人。」戀愛經驗豐富,五十一歲出家,但至今仍十分活躍的日本女作家瀨戶內寂聽(本名瀨戶內晴美)在出家前(五十歲)的散文集《愛戀為什麼不》中如是寫道。

文/石芳瑜

 

她還說:「如果這世上真有永遠不滅的生命,那真不知要有多痛苦。如果真有不衰萎的戀情,那真不知會是何等的一種折磨。」

 

婚後愛情消逝 離婚不是挫敗

 

瀨戶雖如此說,但是多少人想要長生不老?而且世間恐怕真有不衰萎的戀情,甚至多數人都渴望世間存在著永恆的愛情。親子之間的愛多半永恆不朽,但夫妻之間的愛就困難一些。畢竟來自不同家庭、成長背景的兩人,在戀愛的激情退去之後,才發現價值觀、興趣大不相同的人比比皆是。

 

當愛情從婚姻中退去時怎麼辦?第一個方法是離婚。社會風氣開放的今天,多數人不把離婚當成一種難以接受的挫敗。雖然離散宣告這場婚姻以「失敗」作結,但與其忍耐著越來越壞的婚姻狀態,影響著生活快樂的本質,還不如斷尾求生,那麼這樣的收場反而是一種拯救。

 

難的只是要怎樣調整失敗的感覺,重建自信。我想這就像跌倒、或是人生任何一場失利,只要站起來,不要太執著於「完美」就好。

 

 

無論是否結婚 培養獨立不怕寂寞

 

另外一個困難,是如何克服寂寞。很多人忍住不好的婚姻生活而不想離婚,其實也是怕寂寞。所以我一再說,不管結婚還是不結婚,培養獨立的能力最重要,如此才能在感情關係中不被人牽制,或是綑綁著他人。

 

但其實寂寞感並非單身者專屬,有名無實、貌合神離,仍身在婚姻中,但早已失去了愛情或激情的夫妻其實不少。而這種明明有伴的寂寞,可能更加寂寞。

 

 

卒婚新選擇 人生下半場各自精采

 

於是有人提出了「卒婚」的說法,意思是不離婚,但是當成是從婚姻關係中「畢業」了。仍有一紙證書在,但「畢業」了,或許是在感情狀態上又成為「單身」,但仍擁有婚姻中的責任、義務與福利,比如孩子與財產。夫妻是婚姻中的合夥人,但不是戀人了

 

當愛情從婚姻中退去時,「卒婚者」做的不是搶救愛情,他們放棄了愛情的心肺復甦術,承認婚姻是愛情的墳墓,兩人的愛情最後走向死亡,並非永恆不朽,但是婚姻的狀態卻可以走到生命結束。我認為這有點像是接受了愛情的「安寧療法」,順其自然。

 

畢竟人生不一定非有愛情才能活,像張愛玲的《紅玫瑰白玫瑰》裡的「紅玫瑰」嬌蕊,在走過愛情的風風雨雨後說:「可是到後來,除了男人之外,總還有別的……」有人寧可選擇各過各的,各自追尋各自精采的下半場人生。

 

 

婚姻非愛情保證 婚內失戀人數多

 

婚姻提供了保障,或是見證了愛情到達一定濃度時,人們願意許下承諾的美好情操。但是婚姻無法保證愛情的時效,而有些人最後選擇收回當時的保證。

 

有人統計過婚前的戀愛時間越長,婚姻通常可以維持得較久,因為那些磨合期的考驗可能都度過了,而兩人還是願意攜手共度人生。反之,閃婚的人也許一時愛昏頭,等到熱戀退卻之後,才發現彼此的差異好大,而走上分手一途。

 

結了婚,愛情有一天卻不見了,這種事情非常常見。最近也有個新名詞「婚內失戀」,名詞雖新,但現象卻存在已久。

 

回到同樣的問題,婚內失戀了怎麼辦?一是離婚,二是保留婚姻狀態,但是放棄了婚姻必須等於愛情,大方接受「卒婚」。而不認為這就是不誠實,只是一種選擇。有些人結婚時確實對伴侶了解得不夠深,但是又不覺得一定要走上離婚一途的人,寧願放棄兩人可以密密合合,寧可多一點個人自由。

 

 

奮力挽救愛情 別忘培養獨立

 

但是對一些人來說,離婚、卒婚都不是他們要的,「我不想找別人,我還是希望他愛我。」這樣的聲音還是不時盤旋心中。也許是因為你們曾經深深相愛,只是中途出現種種原因,愛情退去了。

 

如果還想挽救愛情,那麼就奮起吧!找出原因,也許是因為妳總是抱怨;也許是因為你太縱容委屈,導致對方不珍惜。找出你的恐懼與不滿,先從自己改變起。改變的過程,很重要的一點仍是培養獨立的能力。

 

接著,如何讓感情回溫?或許是試著重新找回兩人相戀時興趣,想一想你們多久沒有一起看電影?或是一起去爬山?如果婚姻還在、愛還在,那麼做一點努力吧!

 

讓自己看起來好看點也行,總比變胖變醜的兩個中老年人,百無聊賴地坐在沙發看電視,不是意見不同吵起來,就是看著彼此身上的贅肉或皺紋,又怎能相看兩不厭?

 

 

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