文／石芳瑜
走向不對的原因，可能與你有關，好比你對他不好，又或是太好、太縱容；但也可能與你無關，畢竟影響一個人的原因太多了。或者，其實是你根本不了解這個人。
我們的感情被辜負或傷害，難免痛苦傷心，理性的做法通常是試著找出原因，看看是否與自己有關？有沒有辦法改善？情緒性的反應往往就只是怨懟與想報復。
有時反省之後，確實走向更堅實的感情之路，但很多時候我們發現錯不在自已，於是又回到怨懟與報復之心——為何我愛你，你卻不愛我？為何我對你這麼好，你卻對我這麼壞？
問題就在於對方不是你啊。你愛他，他卻不一定要愛你。反問自己時便可豁然明瞭，試問若有人愛你，你就一定要愛他嗎？人生到了我們這個年齡，認真付出過幾次感情的人，大概都有體悟。
放下感情傷痛
學會「感謝」每段機緣
怨懟傷身，我們只能設法讓自己早日康復，報復更常常後座力無窮，有時冤冤相報，有時後悔莫及。「相愛相殺」，說的不全是社會上的真實的殺人事件，而是愛情的甜蜜感與撕裂傷。或許當感情窒礙難行，或一方已經變質，我們該選擇放下。
然而「放下」說起來容易，做起來太難。我們捨不得對方、不願意失去。但當我們不願意失去對方，正表示我們需要對方。同樣的，你需要他，他不一定需要你啊。
而你的需要，反而成為一個急欲離開你的人傷害你的理由。越拉扯，傷越重。而我們為何會捨不得一個不愛自己的人？這其實正是反問自己的機會。
我們究竟是為了自尊？抑或對方正好彌補了你身上的某種欠缺？還是我們只是愛上一個虛幻的倒影？一段受傷的關係，有時能幫我們看清楚自己，比順遂的緣分幫助更大。這種緣分就是佛教說的「逆增上緣」。
我常覺得要感謝傷害我們的人，未免太矯情，但正是因為錯愕或受傷，才讓我們有機會反省、成長，變得堅強。我們是該感謝這樣的機緣，還有自己的成全。
傷心的感情，也讓我們思考什麼是愛？我們付出的愛，是否只是為了交換一份感激與回報？所以得不到的時候，才會那麼委屈？
學著讓自己更無求於人、更獨立吧。學著自己照顧自己。可以自足，那麼不管還能不能遇到更合適的人，其實都不容易再受傷。有能力付出愛卻不追求他人感激，才是最強大的人。
有些離散無可挽回
退一步是重生的開始
我一個朋友喜歡上一個人，從仰慕轉為暗戀，最後竟然勇敢告白了。問題在，對方已經有伴侶，於是拒絕了她。她退而求其次，希望還能跟對方保持朋友的關係。
她對自己退到「朋友」的界線很有把握，即使對方曾說出傷人的話，因為想證明自己的成熟，她也試著不去在意。
「畢竟自己當時有道德上錯誤，也退到合宜的距離，但我最終希望的是和解，於是不放棄釋出善意，可是對方似乎認為是糾纏。無法像對待他人那樣對待我。」
過了很久，她聽到別人的轉述是：「因為妳讓他覺得不舒服。」她突然恍然大悟，並不是每個人都想修復。也許不放棄友誼的想法，只是一種「危險的訊息」，別人也未必相信她可以退到朋友的情感。
她想證明自己的友情，但對方一點都不在意啊。妳需要對方的友情，別人不一定需要妳的。加上好惡都由別人決定，越努力只是越糟，甚至可能顯得矯情。那麼，就退遠點吧！才是對彼此都好的事。
試著不在意對方，說不定才是重生的開始，很多事情都必須砍掉才能重練。但感情的前提是：砍掉就是放下，不要心存「總有一天……」的念頭了。
另一則有趣的友誼故事則是，日本作家林真理子與「暢銷書之神」見城徹多年前因故絕交，兩人在斷絕往來的16年後，有一天在一場聚會時重逢，見成徹請朋友傳話，說無論如何想跟林真理子道歉。
在那位朋友將她的答案帶回來之前，林真理子已站在他眼前。就這麼簡單，兩人恢復友誼，而且還合寫了一本《豁出去的覺悟》，暢談許多人生感悟。
有些離散或許無可挽回，有些也許多年之後才發現是很孩子氣的事。但是在衝突的當下，或許不要逼視或急著挽回吧。
我一直很喜歡詩人林婉瑜的一首詩〈相遇的時候〉，大概可以說明我對世間緣分的看法：
一定比海洋還大的啊這人生
坐著各自的小船
也許下一秒就會
出現
在彼此的視野
由遠到近
由小變大
終於遇見
終於相聚
於是可以一起觀測一下星星
於是可以一起曬一下上午的太陽
於是可以一起追蹤海豚和鯊魚
在大浪
把我們分開以前
在大浪
把我們分開以前
也許以後
不會再見面了
相遇的時候
做彼此生命中的好人
